「即使走過無數次的路，
　也能走到從未踏足過的地方。
　正因為是走過無數次的路，
　景色才會變化萬千。
　光是這樣還不足夠嗎？
　因為只是這樣，
　所以才不足夠嗎？」
　　　　　　　　　　－－日本動畫2008《空中殺手》

不知道為什麼，看完老妹、老弟的網誌後，就充滿著不好的情緒。

從以前開始，正確來說是從國小六年級開始，我就想離開家。
這裡處處受限制：不能看電視、用電腦限時間、零食要均分……
我不知道我能從這裡得到什麼。
除了不快樂之外還有什麼？

去年，我重考一年，終於考上了國立台東大學。
我承認，我根本沒有讀多少書，每天讀不到1小時。
起初，我還很不想離開家裡太遠，甚至不想離開。
我還擅自把志願表掉順序，把私立東海大學調到最前面……那離家近。
結果，我考上了台東大學，一個我填志願之前壓根沒聽過的大學。
而且地點還是家裡的另一頭。

這1年，我體驗到了很多事，也明瞭了很多事，壞習慣也是依舊。
在台東，我過的很清閒，讀書根本就是沒在讀。
在那裡，似乎什麼都不怎急促。
不急著讀書、不急著吃飯、不急著上課……
上學期的大學生活真的是很快樂，我從來沒有這麼快樂過。
然而，事情是否真的不如我們所期待？
是否有陽就有陰？
事物在快樂過後帶來的就是悲痛？
還是我們已經快樂到忘記傷悲？
下學期的生活每天過的戰戰兢兢，雖然有經歷快樂的時光……
但卻不是那麼純的快樂，帶著有時可能引發傷痛的快樂。

回到家，我預想，大概就是過和以前的日子吧。
但是……這一切都變了。
就像漫畫和動畫版的《交響情人夢》裡，千秋回到他叔叔家時的心情。
不光是我寒假發現衛浴的顏色是藍的，而不是白的，這類的事。

從以前開始，老媽眼中的我，只會摧殘自己，不為自己著想。
現在似乎也一樣。
而老妹就不同，什麼都好。
然後心情不好就一大堆事情都拿出來念。
我太晚睡、我吃太不營養、我不用功讀書……
太久沒有接受到老媽的訓罵，我簡直快要瘋了。
我的msn狀態如是說：「又悶又吵的環境……根本就是強大的助燃劑。」……
如果是以前，我絕對會直接回嘴：「每次都念不會煩啊？」。
但我只是聽。靜靜地聽到她講完。
我當然知道她對我是多麼擔心，會念是她的個性。
我會回嘴，只是因為不爽罷了。那只會讓事情更糟。

老爸不知道為什麼，跟我想像中管我越來越多。
大概是以前曾經跟他吵過「我的事情我自己管！」後，他就沒再管了。
現在他一直要求我每天要出門，不要待在家裡。
啊我就是不想出門啊！那麼久沒回來，而且那麼多人擠在辦公室裡。
今天我說我也不想到圖書館，老爸居然說：
「那是因為妳太好命了，就是因為太好命了才有得選擇。」
我無言了。

中午拿到向卑南肉包訂的黑貓包裹，5個菜包和10個肉包。
等他們都出去了以後，我拿了菜包和肉包各一個去蒸，當作中餐。
開了電腦，本來想說看一下網頁遊戲就去整理椅子和寫微積分的。
好奇之下，看了昨天沒看完的老妹和老弟的網誌。
我傻了。

老妹之前曾經把家裡事情po上網誌，我還回了幾句留言給她好看。
我跟老媽講，她的網誌就要刪文，而且她對於我的回文氣到用紅筆寫日記。
理所當然地，她把我的回文（還特地印下來）拿給老媽看，告狀。
我忘了我回了什麼，而印象中老媽對我只說了幾句話而已。
這次好久沒去看她的網誌，沒什麼特別的。
只有用英文打網誌讓我看的很花而已。

老弟的網誌，不知何時他的綽號從洋蔥變成了樹人（身高190cm）。
然後很明顯地，他有個喜歡的女的（是否交往未知）。
重點是，他寫說：
「真的很想對那兩個典獄長說XXX」、「玩那麼少沒跟你們翻臉就不錯了」……
……看來回憶總是美好的。
我對他還天真地以為他能和老爸說說笑笑表示感情還不錯。
這讓我想到有個老師說，他同事看到小孩在網路上罵他父母。
真的不知道任誰聽了是何種心情？
至少，對我而言，聽了只覺得悲哀。

以前，我也很痛很家裡，恨不得離開這裡。
離開以後，有時會懷念一些美好的事物。
當回來後，卻又發現並不是那麼地美好。
甚至發現一些之前從不會注意到的事。

當只有一些，其他的看起來都很美好。
當得到了一些，卻又奢求更多更多。
當得到了很多，那些全部都是美好的嗎？

是不是單純、簡單最美？

我不知道，不知道什麼到底才是重要的？
到底如何才能顧及到全部？因為顧及全部根本就不可能。
心情也是一樣，顧及到全部的情緒也是不可能。
我們能做的，只能是“盡量”做到完美。
總是要在事物上下定決心，才較不會有模糊不清的後續。
以及做不後悔的決定。
偏偏事物力不從心，模糊不清的事清太多太多。
事物總是帶著美和悲。
相互並存。

看到同時的兩面，是喜是哀？
能夠只看到一面的人，不知是悲哀還是幸福？