光の腐敗之森

房子的事算是解決了一半，
也放假了，讓我從作業和學校裡逃了出來…
我現在好想去游泳：D（突然跑題？）
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啊哈哈又被吃掉了...幹的好啊天空...！^^+
既然被吃掉就算了，可能是老天爺警告我不可以亂發瘋...
反正那種東西被人看到也不太好...所以也許這樣是最好的吧......

http://tw.starq.com/newstar2/okstarq.php

也是從江蓉那弄來的～。。
因為覺得日記太空了所以丟這裡吧？（喂）
這只是個測驗～我不會告訴你是不是很準的！！（掩面逃）
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今天的晴大哥還是一樣很熱情，
...天氣好到害我也不好意思了......(告非月要!)
 
 
為什麼這傢伙他一定要用Painter來做動畫呢?
明明有其他更專門的軟體啊...
Painter是繪畫軟體，所以有它基本上的極限在...所以拿它來做動畫很多此一舉啊!!
尤其是叫我們交動畫作業更是該死!
而且還不只交一次......囧
 
履歷葳啊...嘎哈哈哈......
從一年級荼毒我們到現在了......數媒必經的痛嗎?

今天早上不小心翹課了,因為我把鬧鐘按掉繼續睡...(掩面)
 
難得太陽這麼大...
 
天空好藍,晴大哥...你好熱情......(揍)
 
 
履歷葳不停的在那嘮叨,也一面不停的切我們的螢幕...
 
我現在只想繼續滾回被窩而已...
 
沒帶圖片,上課做了也是白做...

嘎嘎

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今天早上下舖的江蓉和老媽正在手忙腳亂的整理東西，
 
據說她等一下就要出門，去跟社團HAPPY兩天一夜～聽說還會順便去看北美海洋堂展覽？
 
可是現在還一大早耶…我的頭痛的像是在宿醉，
 
突然怨恨起我睡在上舖的事實…六個日光燈泡離我好近，我頭更痛了…
 
意識一直迷迷糊糊的，連江蓉什麼時候出門都沒注意到？
 
 
到了下午四點被破門而入的老媽挖醒，
 
其實意識已經清醒了一陣子，不過身體還是累的不像話，我昨天到底做什麼去了？
 
 
在床上掙扎了半天才決定要乖乖起床…
 
趴在枕頭上轉頭一看……
 
…說我的床被同人本埋沒了還真是一點都不誇張…（傻笑）
 
江蓉說「我們房間的本子其實等於台幣上萬～」
 
這…雖然很不想承認，不過這好像是事實沒錯…（挖洞逃避現實）
  
 

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抱歉…我又來半夜發神經了…



不露骨而細緻的…
清淡如娟絲般輕柔滑過肌膚的觸感…
雖是如此…其中卻包含著濃烈的哀傷…
深刻…悲愴…
苦澀的讓人靜心回味…

這是悲文吸引人的地方，
強烈而餘味繚長…在心頭盤據著…
讓人感同身受…其中的情感和掙扎…痛苦的…
像旋律般輕輕帶過…


身不由己的沈溺與叛徑離道思想…
使人逐漸瘋狂的感情和行為…
無法克制和壓抑…
是愛嗎？  為什麼苦澀的讓人無法忍受？
是愛抑或是恨？  不論如何都已讓人上癮無法自拔…

一旦扯斷的聯繫，就如同兩段平行線…
懊悔與孤獨日漸蠶食…侵蝕著理智…


如針扎在心頭的苦和痛…
與文中人物同步的心思…鬱悶卻令人動容…

細膩…帶點雅致的苦悶…悲哀
真想哪天我也有能力做到…

順提，Lamento的OST超棒的！

 

剛剛好像被英文老師稍微念了一下……
嗯，應該不是罵吧？只是我讓她有點不爽，大概是這樣…(不是很確定)


本來是想平安無事的過完暑修生活，
但是因為上星期四睡過頭讓我翹掉一天，一切都亂了…一ˇ一


唔…今天是有點誤會吧，總之我把事情越弄越糟了……(嘆)
唉唉~本來就很笨手笨腳，待人處世和溝通技巧好像也很殘缺啊(笑)
其實只是件小事啦，是件小事而已！



這樣堅持下去會有意義嗎？
我自己也知道我就是沿著及格邊緣打轉，過了也是60出頭，不過大概也是50幾分飲恨。
如果能早一點知道結果，也就能早一點知道該放棄還是該努力了…
畢竟已經花了$5000，也已經努力了3個星期的早上，實在不想放棄。
可是如果我已經沒有過關的可能，那麼繼續撐下去也只是浪費時間罷了…
該怎麼辦才好呢？現在也只能繼續撐著了……(笑)

 

因為昨天看完TSUBASA翼的連載,而且也因為MSN上的一些事
情緒有點低落,又開始鑽牛角尖的想了些有的沒的...^^|||
(讓我的藝術概論報告到現在都還沒打完啦~!Q_Q)

唉...這時候又開始詛咒自己的記憶力了...
明明在背單字和課文時都沒幫過什麼忙...一ˇ一+
TSUBASA的連載最近比較悲情一點,這個就算是引爆點吧?
加上我是很容易受影響的人,所以就陷入低潮了...一 一"
(好爛的理由可是真的是這樣...|||)

每次只要有個小小的契機,在一個人的時候就容易回想起從前...
一段一段的記憶浮現,自己都不清楚原來我有如此多深刻的回憶...^^|||
可能是因為本來就對週遭很敏感,也許已經到了有點神經質的地步...(汗)
也可以說是那時不小心將感受開關開啟的緣故,記下了過多的回憶

原本以為都忘記的東西突然間冒了出來,伴隨著強烈的情緒
攪和在回憶裡的情緒沒有因為時間沖淡多少,看起來反而有些鮮明...
像紀錄片一般的回憶從心底漏出來,
讓我覺得糟糕的是無法站在旁觀的立場觀看,反而再次回味那時的情緒和環境
(因為劇中人物是自己嗎......?)
在經歷過之後幾乎都是陷入後悔不堪的窘境...自我厭惡的情緒悄悄擴大......
如果可以選擇,我能夠都只記得擁有快樂情緒的記憶嗎...?
但是好像是因為不好的記憶給我比較深刻的感受,所以翻找之下也佔據了記憶中的大多數
每次每次...讓全身發抖的後悔情緒會淹沒自己...也許這樣的我有點自虐吧?


唯一沖淡的大概只有國中時的記憶情緒,
當時連自己都沒有意識到的恨.憤怒.還有必須強烈壓抑所造成的壓力,現在已經沒剩多少了
回想起來倒還記得當時的情緒,不過對他們的負面情緒已經大多轉為輕蔑和憐憫
那個時候好像一直告訴自己"忍耐.忍耐.忍耐.忍耐.忍耐......."
不過現在回想起來好像還是必須反擊才行呢...^^"
而且現在對於同甘共苦的支撐力量有了更深刻的感謝,也許找一天來續敘舊也不錯呢...^^

"如果我的記憶不是這麼鮮明就好了..."
明明老是這麼說的但是卻又忘不掉......(嘆)


昨天柚柚說他還沒辦法適應這裡讓我有點小小的吃驚,
我以為他也已經能夠融入團體了呢...可能是因為歡樂的外表所以看不太出來...^^|||
我想大部分的原因還是沒有志同道合的同伴吧...?(喜歡搞笑嗎?布丁,你要不要和柚柚合一下八字?(被毆))
...找到重視自己的唯一(也不是說只能有一個啦)同伴...應該是讓自己擁有歸屬感的第一步?(偏頭)

雖然不該這樣說...不過我在一個團體中的存在是建立在有人能"看見"我之上......
如果有人能將自己放在重視的位置上就好了...這樣我相對也會把他視為特別......
感情是相對的...一隻手掌再怎麼努力也拍不出掌聲......

當發覺到差距的時候會讓心情好複雜......一ˇ一


柚柚一說讓我突然發覺自己最近脾氣好多了,看來大概是已經適應新生活了?
可能是在不知不覺間累積了很多壓力呢......^^"
總之現在是表人格出沒~柚子想看的黑暗人格要等契機了...一ˇ一+