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November 6, 2011
with21224 - Nov 6, 2011
最近腦袋裡想的，不是不幹了，
而是，我到底怎麼了。
從九月中到現在，天大的錯誤都犯過，
一而再的原諒，給我機會一直到昨天為止，
還是一直在再而三的犯錯。
會哭，也許是難過，
更多的是，居然還會犯這種錯，怎麼沒有多考慮些，
怎麼說，也一百多天的日子了。
我抗壓性高？我也不知道，
只知道因為做錯，被罵是應賅的，不會覺得上司機車，
畢竟是覺得合理才持續留在現在個崗位不是？
也覺得，罵是希望能修正進步，不然也大可不用發脾氣；
可是，沒進步而一直向退走。
以前許多自以為的人生主義，也開始分崩離析，
覺得開不開心可以自己決定，只要自己抱持正確的態度，
喜不喜歡某件事情也可以自己做決定，不然就愧對自己是自己的主人，
只是，現在心底想：如果碰到困難就退縮，在漫長的人生中，何時才能前行？
也許也懼怕著，找到一次逃避的機會，下一次就很容易退怯。
咬牙撐住就一定能夠有所收穫吧。
可現在，卻越來越模糊，
隨著時間的經過，經驗卻相反的削減，真的很可笑，
我，也不知道自己怎麼了。
逞強？心底一部分是認為，ㄎㄅㄚ，我阿母都這樣撐過來了，我這算點屁，
心中永遠記得，家母心疼我大學在工廠半工讀的第一天，
因為頻繁的使用手掌手腕，兩雙手紅腫疼痛，
承襲家母的不服輸吧，悶哼都不吭，
只是聽到家母說：做不來，太辛苦，就換工作吧？
僅僅聽到這一句，眼淚就趴搭的要掉出來，
可是嘴巴還是逞強，說沒有這回事，還要她別煩，我很好。
疏不知，都是家母的大愛精神，除了不想讓她擔心，也不想讓她失望吧。
也許因為做中班，放假也常不在家，鮮少談工作的事情，
可能是沒有快樂的成分在也不知道該提什麼，
永遠記得，這份工作的第三個月，
和家母提到工作上的難過，就僅提了：媽，我換工作好不好？
反問為什麼，也只說不想做了，然後立馬落淚，嚇到她老人家，
事後聽三姊說，家母很緊張去問她，我是否有透露工作的事情？
認為我跟三姐的交情，很多事情會跟她說，
三姐也只能說，因為工作時間不合，也幾乎沒有對話了。
之後，某一天我很晚下班，沒有告知家人，家母半夜殺出去找，
一回來就被罵，自己也很難過，我居然這麼不懂事。
之前，光想著，自己肚子到底會不會餓，又想吃什麼，
一點感覺，一點頭緒都沒有的心情，都會哭。
一點都不喜歡脆弱的自己，
覺得我一點都沒有變，反而是退步也不一定
果真是我先前的習慣太差。
抱持著學習的心態，自己又有多少時間在回顧吸收這些，
從原本，不想被覺得懦弱而繼續堅持，
從不想因為過錯承受不起壓力而離開，
從不想服輸而撐到今天，
可是卻沒有拼了命去做，
以前，還會早到把事情完結，
現在不要遲到都要偷笑，
很多明天再做的事情也常不能履行，
漸漸失去熱情？
不知道，也不知道，先前的熱血從哪裡來，
現在又該往哪邊找。
October 4, 2011
with21224 - Oct 4, 2011
既然看不到好看的漫畫，就來亂吼幾句，
好像很常這樣抱怨卻做著相同的事情，
直到耐不住了，才離開。
最近這次的工作，還真的哭慘了，
更慘的是，還是在工作中哭的，
好幾次不想做的念頭一閃而過亦或盤旋良久，
還是過了一天又一天。
膽小嗎？還是不想服輸？不想落入別人口舌？
連自己都不知道的答案，
很久很久之前，還能安慰別人，
勇敢去做吧，如果你想留，別人不要你也沒辦法，
相反的為何要懼怕一個新的體驗？還是能接受或心喜的工作。
現在卻覺得那句話有多不負責任，
雖然也覺得，這次深刻的體驗，渡過一定有大幅成長，
卻又跟那句話一樣，如果沒有照所想的怎麼辦，
如果自己跨不過又怎麼辦...。
從先前把該做的做完，不想因為自己的問題，而離職，
最當初是想著，如果我因為這樣放棄，以後一定會再循環的，
因為曾經這樣逃避過一個麻煩。
辭職吧，反正都要走的，
再留也是佔用了訓練資源，這遠比早早離開的人還不乾脆，
這樣，堅定了我想脫口而出的念頭。
是神經很大條？還是適應力很好，捱罵了一天，就算了，
也知道捱罵了，也要記取教訓而生活是目前的目標，
然後破功就是沉痛的打擊...哈哈。
現在，怎麼做，都好像不對，
心裏失落受傷，連一些意外事故的想法都有，總想短暫的逃離，
回首去回想那些發生的事情，的確有許多改進的地方，
所以又留在原地，等待也許是離開的勇氣或是離開的能力。
也許對很多人來說，這樣的話很不負責任，
多少人等著被面試的心情，
而這樣的我還在抱怨不滿足，
也明瞭，卻還是仍舊持續著。
。