到北海道的第一個夜晚我想念的南方幾千公里外的妳,想著在分手後的這兩個月裡妳是否過的好,想辦法在北國上網發了封簡訊給你,原來~更痛人的~只是在後面,妳告訴著我當我早在我要妳在台北跟高雄,事業跟我之前做個選擇的時候我們就已經結束了~徹底的結束,妳說我沒有站在你的立場想過,沒想過妳該怎麼面對妳爸,但我想的是為何兩個相愛的人要這樣結束,我們可以一起面對你的家庭,妳說~那都過了.妳說.甚至有個跟妳相同遭遇的男生在妳很難過的時候總是陪在妳身邊,陪你走出來,即使在我看來他只是個撿便宜加上趁虛而入的雜碎,我還是告訴著妳如果妳要跟對方在一起至少確定他是愛你的,感覺很多事情都是過了一段時間後,才使我們看的更明白,妳說著我不該提選擇,也許我們還會在一起,只是我想,如果只是如死魚般的想呈現個表面的美好,連自己都知道你離我越來越遠,那我到底跟怎麼辦,如果妳是希望痛醒我,我想這真的夠痛了,痛到我整個心都裂了,但是我哭不出來,到底是從小的教育還是怎麼了,我真的覺得這個時候連哭都沒辦法的我很悲哀,我還是會把在北海道買的天使音樂盒寄給妳,畢竟對我而言,可能沒辦法過第七個或是更多個相戀紀念日,只是,妳一直是我的天使,謝謝你這七年的照顧,如果假裝自己好就真的會好的話,我想我會試著繼續努力工作忙到忘記妳,但是你知道嗎,好難,真的很難,妳總會在我空閑下來的空檔鑽進我的回憶裡,我在札晃看著道路想著是台北的街頭,想著我們一起去吃的爭鮮,我在登別看著整個溫泉市,想著是我們一起去散步的北投,有時我甚至懷疑我還能牽著你的手散步,直到妳說這一切真的結束了,原來我這麼懦弱,這麼的無力,如果這是妳要給我的結果,甚至是我自己選擇後的結果,也許在某天高雄街角的相遇,我還能得到一些你的愛,但也許~這一切都過去了,如果假裝忘記回憶會比較不痛的話,我會多騙自己一些時間的,希望在台北的妳能過的比我幸福比我好,我還是很愛妳的,更希望你在需要的時候,想起我,告訴我ㄧ聲.

其實我們都清楚

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