現在的妳
過的好嗎
我好懷念,妳每天叮嚀我要早點睡覺,出門要小心,上班要認真
這些話我已經在也聽不到
我好想你
妳知道嗎
我知道這一切的一切都是我的錯
我也知道你給我了許多的機會改變
但是都是我的糊塗
所以現在的我只能默默的傷心
現在只要我騎上機車總是能感覺到之前坐在後座緊緊抱著我的感覺
我承認我跟你說過
再交往的開始就要有分手的心理準備
但是這一切來的太快
我不知手措
我不期待妳回頭
我只期待妳記住我跟你在一起的點點滴滴

妳選擇在七夕情人節離開我
妳選擇了自由離開了我
而我,成全妳的自由
我不後悔
因為都是我的糊塗造成了這樣的結果
我不後悔
因為都是我的孩子氣讓你離開我
我不會傷心
因為你選擇得到了你最想要的東西
那就是離開我
我祝福妳
永遠開心

我曾經愛過一個人
我們的愛情曾經到達完美
但她卻先放棄了
放棄了我跟她這幾年的感情
放棄了我與他在一起的快樂
也放棄了我們彼此的約定
彼此的永遠......

愛情的故事，本來就是像冬天的雪如此的平凡，但是在這平凡當中，交緻著人性的糾葛與衝突──生與死，愛與恨，追求與幻滅──那些都是人生一切悲劇的根源。
　　我有一位朋友他是個真實的人，他便創造了這個真實的悲劇。
　　週末遇到他之前，他就像是一片沒有根的浮萍，他的理想，他的生活，淺薄而空洞；他的青春，他的希望，黯淡而渺茫。第一次遇見他，他生了根，落了土，生命的路上充滿許多歡樂的花朵，他感到心靈的甜美，生活的豐滿和實在，後來，失去了『她』，唉！
　　他在人生的戰場上，像一名傷痕累累的殘兵，不敢正視沙場上的殘酷和殘忍，他迷了──像逃避生活的苦難，像是逃避生活的鎖鏈………...。
　　走的前夕，他來找我，那是個淒清的春夜，大地沉默著──
　　我說：『過去的，已經過去。你該忘記那遙遠的夢，愛情的意義和目的不能同時存在。過去，你愛過，也被愛過，也應該滿足了，活到這一天，我們的意志都得聰明地浮貼在命運的膝下，只有這樣才能在煩擾的生活裡，在現實的網幛裡，得到真正的解脫！』
　　他說：『這次的打擊，對我自己的生命是個很大的破碎，我理想中蒙蔽的純真和熱誠，掀開來只是個澈悟的笑。哈哈！什麼是情？什麼是愛？全都是傻子的幻想，全是心裡的錯覺，如果有，那就是毒藥，就是罪惡！』
　　我說：『阿汶，你需要冷靜，但且勿執著。人生中不如意的事情太多了，若儘用感情去估價，生存是個虛無的變態，一點意義都沒有，我們總得活下去，勇敢一點了跌倒了在爬起來，我們年青，前面還有更長遠的路………。』
　　他說：『活到現在，才知道生活是累贅，是負擔，是沒有休止符的翻騰與折磨，青春的夢幻滅了，我已心灰意冷，萬念俱灰，我還有什麼希望？……..』
　他說的那麼悲哀與沉痛，每一句都像是一道創痕，一道傷疤，我能說些什麼呢？我自己也失過戀，我的血與淚凝結的初戀，只是曇花一現，留給我痛苦和回憶，煎熬著我悠長的生活，腐蝕了我生命最光彩的歲月，但我終於在瀕於崩潰的邊緣，忍了過去，熬了過去。但現在，被他所說的話撩起了傷心的往事，悒鬱和悲思，衝湧著又從我心底升起來，升起來……….我沉默了。
　　那時，一彎殘月帶著他的銀黃和昏暈，從遠處的山後浮出來，寂靜的天幕上，點綴著幾顆疏落的寒星，像蒼天感覺到我們的悲凔，而盈出的幾點情淚………。
　　『我勸你跟公司請個長假，到鄉下住一段時間，時間是個聰明的醫生，大自然是一劑溫善的良藥；離開這煩擾而沉悶的都市，這縈繞你懷念和傷痛的事物，去看更新的、更生的，再造自己的生命吧！』
　　他立刻答應了，再握別這位摯友的一剎那悲痛噎住，我心裡有太多了話說不出；他呢？汽笛響了，才猛然握住我的手說：『再見面時，我們怕像老了十年的人，對過去只有一聲嘆息…….。』說著眼淚不禁掉了下來，我正要掏出手帕為他擦淚時，從車窗的反照裡，看到我自己，我的臉早已經模糊了。
　　車子帶著他，遠了遠了，我呆立在月台上，我的心牽掛著那個飄落的靈魂，我的可憐的朋友啊！
　　以後，接到他幾封信，我都把摘要記在下面….──
『…….我現在生活很簡單，簡單的像一首小詩，有時候很快樂，也常常發笑，不是對人，而是對那微翠的青山，和輕飄的白雲，想起荒唐的過去……..。有時候，很難過，也常流淚，當寂寞的黃昏，或是清冷的月夜，我站在窗前，看著山頭，朦朧而淒迷的霧，想起那失落的夢………。』
『…….我的窗外,有一棵老樹，枝幹粗勁而挺拔，它大部分精彩的枝梢恰好在窗子的視眶內，下垂的枝梢點著遠處山巒脊峯的影子，藍天和白雲在它的周圍空間流朗著，冬天它冷清的可憐，也冷清得可愛。春天來了，每一根細小的枝頭吐出了鮮嫩的幼芽，像一朵朵綠色的花，那花抓住我的幻想和神思，我想把它畫下來，結果，我失敗了，我能畫的只是我的蠢笨和愚拙。一氣之下，把所畫的全部撕碎了，這時有個奇怪的聯想閃過我的視線，我失去二十年的生活不正是一幅畫嗎？一幅不成功的畫！我把它從回憶裡翻出來，細視之下，發現一切事物都顛倒了位置。一切色彩都配錯了；帶悔，帶恨，也照樣撕去了，撕去了那糊塗的二十年…….。』
　　『………我發現一個奇蹟，往那山中走，無論是多深，多遠，走到的地方，總有人家，總有煙火；那是另一個世界，但和我所躲開的世界，一樣不了解我，不認識我，我只得把那小巧的茅屋，純普的農人，當作一件完美的對象去欣賞，他們的生活就是一切藝術要表現的具體，合諧與統一，他們安定在生活的島上，我卻飄流在生活的海上，我是個陌生人，背著包袱的陌生人，我的神話的包袱裡，裝著海底的月和天上的星。唉！那一天生命才能凝定成熟？唉！那天才能脫掉孩子的夢？…….』
『……..我常因為懷念她而整夜失眠，她太殘酷了！有時候我試著讓思想倒退在這一段生命的體驗之前──讓思想拖著痛苦的鎖鏈──回到我的童年──那多彩而光輝的童年啊！………
　　我跳躍著在鄰家的花園裡，追逐著黃色的蝴蝶，我屏息著倦臥在一流小溪邊的軟草上，玩賞自製的水車被緩緩的溪水衝擊著，轉動著，或是安息在母親的懷裡，聽那柔和的催眠歌……..。
　　那時，我知道太少，想得太少，在那個小小的天地裡，我是多麼容易滿足，多麼容易快樂啊！
　　現在，我長大了，我的生命開始充滿著痛苦的淚…….。』
　　『…….想了很久,我現在有了結論,世上無往不是後悔，無往不是悲哀！…..總有一天，我會脫去那生存的執著性，尋求永恆的安息……。』
　　這幾封信後，很久沒有消息。
　　一天忽然接到別人的一封信，說他死了，還寄來一封遺書與一張他親筆繪的他的畫像，和半年來的一本日記，囑我轉送給她。
　　生活真是個奇怪的夢，他由否定愛情而否定一切，甚至否定了自己的生命；死對他來說未嘗不是個解脫。再想想我自己，至今我，還是徬徨在生活的歧路上
，沒有目的，沒有方向，我要和現實奮鬥，我又要超越現世；我被痛苦纏縈，沒有安定得生活，我要瘋狂，自殺，我不能遐想過去，不能揣測未來。生活使我感到極端疲倦，意志常常衝突，困住自己的靈魂，自己完全不知道將來要走的路……..。這種生活，沒有光彩的生活，和死有什麼兩樣？
　　我的朋友死了，我哀悼我們八年的友誼，我哀悼這人間的悲劇。他遺留給她的東西，我沒有送過去，卻與他一同埋葬了，因為她有她的生活，有她的幽怨，她還要背著擔子，走人生的路！
　　他去了，伴著溼冷的黃土和荒蔓的野藤，去享受他永恆的安息！

什麼是愛情，愛情就像是一部電影，而自己就是導演，一部電影的好與壞，精采與失敗，這些都不重要，重要的是，你要如何去面對接下來的劇本，就必須有所謂的心理準備。準備著接下來要面對的受傷與悲傷或是快樂與開心，或許就跟賭博一樣吧！

大廳的周圍坐滿了男女,燈光柔和,又是一個燈光絢麗的演唱會;這學期我參加過幾次演唱會,但這次最值得懷念的,因為就在這裡,我認識了她－有著一雙大眼睛的靜。
　　多麼烏黑的長髮，密長的睫毛，美麗的身軀，配著清秀的臉龐，一切都充滿著活力。
　　如果不是那個可惡的阿汶有急事要我們提前離開，我是多麼想整個晚上都在她身旁；其實，也不應該怨天尤人，這可能就是緣分吧！
　　今天真是個奇妙的日子，中午在熱音社的辦公室又遇見了靜；她似乎還記得我，笑盈盈的跟我打招呼，我很想留在那邊跟她聊聊天，但不知道為什麼，身不由己，竟然一溜煙往外跑，我真不中用，平素和女孩子交際時那份男士風範不知道躲到哪裡去了？
　　這是期望了很久很久的一天，因為今晚的演唱會靜和她一群朋友都來參加；我不但大部分的時間都和她在一起，而且還送她回家。她輕輕的跟我說了一聲『謝謝！』這真是妙極了，我願意永遠都送她回家，我也願意永遠站在她家門前，聆聽他一次又一次重複這句可愛的話。
　　看來在她心中我給他的印象還不錯，希望神聖的邱比特為我們選一對金箭，讓我可以慢慢的走進她心裡。人的感覺是很奇妙的，自從第一次遇到靜時，我就有某種微妙的預感，相信有一天可以與她成為一個知心的朋友。今晚臨睡前，真要誠心誠意的向上天禱告，使這個預感變成真實。
　　今天下午我第一次和靜單獨見面，不知道為什麼，午睡的時候總是睡不著。
　　我真是愚蠢，雖然早先準備好一套談話方案，還賠上一罐可樂，但與她見面仍然有話說不出口，一切都化作雲煙，半點都用不上。很想製造幽默，但礙於國語不靈，幾番努力都付諸流水，幸好靜很健談，才使場面不致冷落。
　　逛完西門町，不知不覺到了下午五點，車子擠的要命，但她不願與我吃晚飯，這可能是少女的矜持吧！
　　下午和靜去圖書館時碰到一位班上同學，他正在埋頭溫習功課，一看見我們走進去就急著收拾書本離去。事實上，再大學和異性交往是很正常的一件事，為何要懼怕呢？
　　今天晚上圖書館特別幽靜，桌上的玫瑰散發著醉人的甜香，靜很喜歡玫瑰，她細心地把一片散落的花瓣夾進書本裡，然後向我講述著一個如夢如幻的玫瑰故事。她或許不知道她在我心中正像一朵玫瑰，柔美的線條，鮮豔的色澤，濃郁的香氣早已使我迷醉了；但願這朵玫瑰沒有帶刺，不會把我刺的鮮血淋漓。
『彌賽亞』的音符休止時已經是晚上十點半了；我們隨著人潮離開圖書館，踏著暗長的影子，數著路旁的矮樹，開始寫下我們另一段心靈詩篇。我真希望今晚的時間可以永遠停止，讓我們靜靜的佇立在婆娑的樹影下，呼吸十一月微風涼的夜風，聆聽明月譜成的樂譜……..。
　　可惜時間依然繼續流動。
　　十一月的陽光何旭的照耀著我，早上起來，就看見一群的麻雀在窗外鬆動著羽毛曬太陽，天空是蔚藍的，好像半透明的藍色琉璃；我從沒有看過這般美好的早晨。
　　靜告訴我，她不曾真正接受過任何一份愛情，因為她一直不斷的等待真正屬於她的愛。雖然我和靜交往還沒有真正擇偶的意圖，不過我相信愛情不只是單方面的冀望而獲得，還需要等待時間的培育和許多的考驗，當真正發生時，它自然就會發生，這才不會帶來無法承受的後果與後悔。
　　可能因為有她在身旁，總覺得今年的聖誕節特別的溫暖，今天漁人碼頭特別的熱鬧，而且每個人都帶著愉悅的神情，還有一群女學生在唱歌……….。
　　漁人碼頭旁有一家不起眼的西餐店，我倆就在十二月的陽光享受了一頓簡單的午餐。靜自小就受父母寵愛，有點嬌生慣養，當她聽到我懂的那麼多的家務嘗試時，覺得很驚訝。
　　看著淡藍色的天空，我們靠著情人木橋低聲唱歌，看著郊遊的孩童在一旁嬉戲。遊人一批的來了，又一批的離去，這樣就度過了一段美好的時光。
　　從戲院出來，下著濛濛細雨；吃完飯離開餐廳，雨滴已經嘩啦嘩啦的地落下來。我用大衣覆蓋著靜。這一刻我感覺到，我好幸福能夠保護著自己喜歡的人。靜身上散發出若有似無的芳香，她揉揉的秀髮輕撫在我的面頰上，我幾乎感覺到她灼熱的呼吸。一輛計程車無聲無息的衝過來，差點把我兩撞倒，我真詛咒那司機為什麼不再大意一點，把我們輕輕撞一下，讓我們能一同躺進醫院裡。
　　到了中壢那麼久，才接到靜兩封信，心裡很不是滋味，每天回到寄居的宿舍，看見有自己的信都很高興，可惜都不是靜寄給我的。這些日子裡心情很煩，愛的執著讓人有如六道輪迴中，我又為何要追求這罪惡呢？
　　今天把佛洛姆的『愛的藝術』又再看過一次，這已經是我第三次看這本書。
　　昨天回到台北，第一件事情就是打電話給她，約好今天見面，因為收不到她的信，回來時很氣惱，但是一見到她就忘記了。早上，到百貨公司買了一些紀念品送給朋友，下午到『維尼斯影城』去看『跨越時空愛上妳』，靜說她雖然意志不堅定，但性情很倔強，下了決心就永不讓步。
　　當一個人在追求愛情，為愛情付出代價以後，是不能希望必定能有所回報的。就如賭博一樣，輸贏都有可能，輸了以後，經過日子的沖淡，又可以鼓起勇氣，積蓄賭本，帶著創傷在走到賭桌旁邊。為了害怕失敗而不敢下注是很愚昧的，因為大部分的人都要參加賭博；太懦弱和緊張，只會帶來失敗的結局，甚至喪失了輸了在賭的機會。輸並不可怕，最可怕的就是你肯定自己要贏而失去面對失敗的勇氣。愛是一種藝術，它需要長期學習；當人從失敗的地方站起來，重新去學習它，才能真正得到它。
　　這些日子很苦惱，因為收到靜的一封信，她告訴我她害怕日後會令我失望，這些她過份憂慮的結果；既然不敢走進我的賭桌，唯一解決的方法就是分手吧！我現在終於相信佛教的一句話，天命不可違，可能我倆的緣分將到此為止，人力已盡亦不必苛求結果。靜，假如妳不願意在我的賭桌下注，我是絕對不會強求的；不過，妳是我最歡迎的賭客，在大學除了妳以外，我將不會在接受任何人下注。弱水三千，我只願取一瓢飲；但，為什麼連這小小的願望都無法實現呢？
　　從她家裡出來，寒風正在颳起滿街的落葉，行人很稀疏，街上靜悄悄的，顯得有些冷清；已經踏入新春了，為什麼市面還是一片蕭條。
　　今天是從家裡回到台灣後第一次見到她，但這絕對不是一個很美好的開始。從她的態度，我可以深深體會到他不在希望繼續賭下去。離開所愛的人對我來說是一件新聞，但在地上已經是一個蒼老的故事。
　　為了使我們相會時激發的光芒留下一些痕跡，晚上帶了錄音機到靜的家裡，可能是一時糊塗，車子經過她家好幾個站才發現不對勁，到她家時已經遲到半個多小時。她正在和一群同學在談笑，看她們無拘無束的談笑，讓我感覺到莫名的妒忌，為什麼她們有一同歡笑的權利而我卻沒有呢？
　　靜把她兒時的照片拿給我看，然後蹲在旁邊訴說，她那嬌憨的神情讓我更深深地喜愛著這位即將和她再見的女孩。離開時我很迷惘，記不清楚自己在想些什麼，做些什麼。
　　今天到靜家拿錄音機，心中早已經決定不再煩擾她，這次將會是我最後一次到她家裡。當我經過兩旁熟析的街道時，不禁留戀地回頭多望幾眼。從車站步行到她家本來只需要幾十分鐘的時間，但今天這條路好像很遙遠，我心中渴望這是一條走不完的路，讓我永遠懷著一絲希望在彼端。
　　知道這件事情的人都覺得很奇怪，既然喜歡一個女孩子，而她又不是嚴厲的拒絕你，就應該設法去追求、去尋找愛情。但我不以為然，我絕對尊重自己所愛的人；何苦要勉強改變她的意願，強迫她接受自己的愛情呢！
　詩人曾說過：『凡愛過的，永不遺忘。凡受過傷的，永遠有創痕。』靜，請原諒我！

　　孤獨一個人很寂寞，但是孤獨卻可以讓一個人冷靜思考讓自己確定接下來的路，也能讓自己能做好心理準備面對下一刻的挑戰。我相信每個人都有寂寞過，但是很多人都討厭寂寞，因為一個人的生活好冷沒有溫暖，不過如果沒有寂寞，我想人事不會有所成長的。

　　　　這一晚，冷冷的街道冷冷的雨，讓我想起妳那飄逸的長髮美麗的笑容。
　　那年，溫暖的早晨，熱烈的太陽叫醒了我，依依不捨的離開房間，到了廚房那有如裝飾品的冰箱，空無一物，我的生活就是如此悽涼，我想世界上所有的大學生應該沒有一個跟我一樣吧！
　　騎著我那百戰小綿羊，慢慢的騎向我美麗的學校。一踏入教室，一聽到『小安』這兩個字我就知道我接下來的任務『跑腿』，不過一想到快要畢業了心情就會好了一些，時間總是過的很快，下課囉，不過就當我踏出我的右腳要閃人的同時，又被那可笑的外號叫住，原來是我們班那號稱『母夜叉』的班代，其實我認為她長的很ＯＫ只不過就是有一些『恰』，如果少了這一個她應該是個宅男殺手吧，言歸正傳，她要我陪他回宿舍，當然我又不是個笨蛋更不是白痴想也知道要趕快溜跑，不過看到她恐怖的眼神，我只好答應了，一路上我聽她說著她的生活日記，慢慢的我覺得其實他不算是個『冷血動物』，或許是因為壓力吧讓它變的比較『冷血』吧！
　　從那天開始，我跟她都變成彼此的垃圾桶無所不聊，每天上下課我都是她準時的計程車，不知道為什麼我總覺得我跟她之間的感覺已經慢慢的改變，星期天日月潭有煙火可以看，我約了她。到了那天我跟她到了日月潭看著美麗的煙火，那天我真的好想跟她說：『妳好美』。因為她今天沒有綁馬尾，也沒戴眼鏡，就像是個成熟的女人，到了十點多煙火結束了，我跟她坐在草地上，她問我：『你覺得我今天有什麼不一樣』，我跟她說：『妳今天讓我覺得不像平成的妳，比較成熟，變得很迷人』，結果我反而被她Ｋ了一下，因為她說：『那我平常就不成熟就不迷人囉』，她就像是個小女孩鬧著脾氣，我們聊到很晚，最後我送她回家，到了門口跟她說了再見不過不知道是怎樣我叫住了她：『妳今天很美』，到最後她笑了笑就上樓了。
　　隔天一如往常的她綁上馬尾戴上眼鏡，下課以後我陪她去逛逛街，順便聊聊天，時間真快一下子又九點多，我送她回家，到了門口她下了車好像有話要跟我說，她說：『我在你眼裡只是朋友嗎？』，我不知道怎樣回答，她又問：『你曾不曾喜歡過我？』，我愣住了，當我要回答，她卻轉頭跑回她的宿舍。
　　我回到宿舍洗完澡，我想了想，該是跟她說的時候了吧，我上了即時通，結果她沒上線，我只好留言：『其實我早就知道我跟妳的感覺早已經改變，只是我不知道該怎樣說出口，我知道我很笨我也很蠢，所以我不敢跟妳說出口，直到今天妳跟我說了那些，我想該是我向你告白的時候了，所以我想跟妳說：『我喜歡妳』。』，到最後她突然回了一句：『謝謝你喜歡我。』，我們彼此面對面，天空降下小雨，不過我卻感覺到我們彼此是溫暖的，也感覺到天空降下的不只是小雨，也降下我與她一種最真摯的愛情，從今天開始，我的手我的心我想不再是只有空無一物的，因為我已經的到誰都得不到的愛情。

我明明可以用盡全力去擁有我想要的
不過我卻選擇放手
因為這段感情讓我不得不懦弱
我愛她
我承認
但是在愛的路程我傷害太多太多ㄉ人
我不想自私
所以我選擇轉頭
在我轉頭的瞬間
我再心中對她許下一個願望
希望沒有我ㄉ日子裡你可以找到屬於真正愛妳的人
我不是妳想要的
忘記我吧

雲
到底在想些什麼
為什麼她有時快
也有時慢
是因為眷戀
還是因為疲憊
而我就像是片雲
眷戀著愛情
也疲憊著面對眼前的一切

看著鏡子
我慢慢的看不清楚我到底是誰
或許是因為我迷失了
在找尋愛情的路上迷失了
什麼時候我才能真正找回自己
或許是下一秒
也或許一輩子也找不到

在下雨天
想著她跟我說分手
還有我拒絕分手的原因
總覺得我是否應該接受她的分手
我開始不斷的猶豫
打開我那塵封已久的手機
翻開我幫她攝影的畫面
我的心
好痛
有一種想要挽回的感覺
不過現在的我有資格嗎
我不知道
不過拿著手機
我真的不敢撥下她的手機號碼
因為
我真的不想分手
我只能默默的在心中
流下我悲傷的眼淚