Mr.道標

段考終於結束了(兩天前)。
說實在的，我並不覺得自己有努力想考它。


考前看小說看影片看電視睡覺作夢都不是夢段考。
不僅沒有認真思考題目，還不斷的想到別的地方去。
寫完了也不想檢查，還找空白區畫畫。


但是我一點也不後悔。
因為，後悔又如何？


 
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說實在的，我不是個存在感很重的人。
但我不是這麼的在乎。


因為我討厭囂張的人，例如某位講話很酸的仁兄。
所以我盡量的不囂張，雖然很熟的人認為我很囂張。
不過那是在熟的人面前。


如果不熟，那很抱歉我絕對會是被馬修掉的那個人。
所以其實這算是我自己馬修掉自己？
不是，只是我們磁場不和我的羈絆線和你永遠不相交而已。


 
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不是我不喜歡你，也不是我愛找你碴。

而是，你自己就沒有把我擺在姊姊該有的位置。





你是弟弟又怎樣？

敬老尊賢？

你可沒有『賢』這點好嗎？





更何況，你根本就沒有把我放在姊姊這個位置。

每天每天叫的都是我的全名？

你煩不煩阿？





 
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其實只是，忘記你每天距離我不到一公尺。
我已經學會忽視你了，是吧？


當我說出，「我哪知道他是誰啊。」這句話的那一刻。
其實我也嚇到了，原來，我這麼想忘了你。


因為，太痛了。



 

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哭泣已經沒有用了對不對？
我已經被神放棄了對不對？


我已經看不到未來了對不對？  


 
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我沒辦法否認我其實很開心這件事。
我也沒辦法説我沒有罪惡感。
你很受傷我知道，但是我更知道你其實還是愛他。


所以你很難過，你很傷心，也很失望。
因為你對他的愛和期望是那麼的大。
而我，從來沒有再你心中留下一點點的痕跡。


 

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我自認我沒幹壞事，我只是沒去家齊而已。
雖然答應了，要不要去是我的自由欸。


 
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當你站在黑暗中，你會害怕。
然後會瘋狂的抵抗。
最後，絕望。


 
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我竟然就這樣墮落下去。
而且，從來沒有想過要踏離開一步。
即使，僅僅那一步就可以救我離開。


無止境的黑暗包圍著我。
相信我，我從來都不知道我的未來如此的黑暗。

 

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今天有下雨。
早上還好，但是回家時是一整個很憂鬱。
坐在公車上，頭一次這麼的有離鄉背景的感覺。


一個感覺哽在喉頭。
有點難過。


冰冷的感覺竄進來，有些落寞。
還有，我的傘吹壞了，該死的安平就那裡風最大。

 

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