寫字的人

天空是灰色的，我就站在街邊，活像是個現代都市裡的假吉普賽流浪漢，那樣的漠然、不在乎的看著往來的人群－－他們身上總是套著許多種不同顏色的衣裝，卻又不約而同的帶著一張陰沉沉的面容。

是因為陰天、因為冬天、因為這座城市的擁擠、因為都是陌生人、因為好朋友來拜訪很痛，請病假又怕被扣薪水、因為昨晚才跟女朋友分手，今早還要若無其事的上班、因為不想讓家人知道自己失業，所以衣裝筆挺的坐在咖啡店裡看雜誌、因為剛剛才被老闆罵到狗血淋頭、現在卻要笑臉迎人的大喊歡迎光臨等等。

乍看之下，陰沉的理由相當充足，卻又無一和我有關。就說是尋找自我的理由讓人有些不以為然，只是覺得自己像是一個走錯方向的遊客，迷失在自以為熟悉的人行道上，算不清這一條步道是用幾片水泥磚砌出來的，懷疑自己來這裡做什麼，也慌張的問著自己該往哪去。

寫字的人第29篇，我的年齡也即將邁向第29歲，只差一年便是而立之年，卻還不清楚自己的人生該定位在哪一方象限，或者我大可不必去想這個問題，我可以直接尋找一種最輕鬆的姿態站著，即便那樣看起來很嬉皮。

即便生命的流逝從來都不曾止息，但我依舊可以選擇逆來順受，然後我也不必再想太多今天要幹麻、明天要幹麻的蠢問題，因為我正在看寫給你看，不是嗎？

或者我根本就不存在，這篇文章不是我寫的，又沒有人看到我在電腦桌前打字，你怎麼敢確定就一定是我寫的，但唯一可以確定的是你看到了，除非你沒有看到這裡。

嘿，朋友，你知道嗎？

「你看到了」是一種叫人多麼不孤單的一件心事啊。

我喜歡音樂，只是同樣的音樂不知聽了幾遍？
我喜歡哼唱，只是同樣的歌曲不知哼了幾遍？
而生活，總在同一個模式裡、像不住旋轉的唱盤那樣兜圈圈，只是生命要流暢到像一首優美的旋律，並不是按下播放鍵就能解決的要求。
特別是創作，總是那麼不確定，不確定在按下play以後會出現什麼旋律，也一直都搞不清楚靈感到底是從哪來的，因為我很難用自己的理性去分析感性，雖然實際上都只是一直在心裡兜圈圈……

「輪到我的歌了，mic！」

有時寫作就像是只有一個人在包廂裡k歌，門一關就可以毫不在乎的大吼大叫，也只有自己可以嘲笑自己的走音，或者唱些感人的歌曲自我療傷止痛。唱到忘了自己、唱到眼淚流。
偶爾會有人來開門，可能是服務生，也可能是不小心走錯包廂的人，只是他們通常都不會對你的聲音有興趣，除非走進來的是認識你的人，但不見得是你認識的朋友，而且，你通常得厚著臉皮唱下去，因為只有真正認識你的人，才有可能注意到你的聲音甚至引起共鳴。

這是否就是所謂的知音？

有時，寫作就像下雨一樣一點一滴的打在紙上，時而打雷閃電、偶爾落點冰雹，時而行雲流水、偶爾滯礙難行，總在寫完之前絞盡腦汁，並期待有一道彩虹，在一場雨下完以後浮現出來，雖然在坐家先生的心裡，已經很久沒有下過雨了。

坐家先生，經常是坐在家裡的，在一個吵雜而慌亂的世界裡，當一個安靜的部落客，卻不知道是為了什麼，總是懷疑著自己到底在做什麼呢？

在緩緩流失的歲月裡，究竟得到了什麼，又失去了什麼？

一字一字的寫著，卻又不小心迷失在現實與夢想的夾縫中，然而……

雖然相信時間會告訴自己答案，卻總在有了一個答案以後又出現了一個新的問題，這樣不安定、不確定的感覺始終未曾消失，直到2009年的前幾天，什麼才是答案，什麼又是問題？

也許這個現實並不快樂，有人說它是輪迴。

也許夢想不過是一場美麗的誤會，然而……

我想，當現實與夢想已經沒有差別的時候，我才可以自由自在的寫著，在寫累的時候，可以躲在夢的草原裡去趕羚羊。

然而……

月光，在不自覺從床上醒來以後灑到了身上。



突然有一點莫名其妙的慌張襲上心頭，像是失去了某種信念的慌張，有一些莫以名狀的迷惘著。



不愉快，是因為什麼？



是因為現實與夢想的差距，還是為了吃到一碗過期的泡麵而嘔氣？



突然在這個無聊的世界裡找不到樂趣，而生之慾，也只不過是個永遠也填不滿的缺口。



寫書人仰望著夜空，總希望有些特別令人興奮的事情發生在自己身上，例如嫦娥突然飛來把寫書人接去廣寒宮了。卻也在絕美的想像裡面，懷疑著自己的心如止水，還有多少的『曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲』可以寫。

懷疑著，當寫字的人掏空了夢想，唯一還能關心的，是否只剩自己口袋裡的鈔票數量。



寫書人不知道，只能在月光下散步解悶。



夜裡，流星劃過寫書人的心裡，寫書人來不及許願，有一點點短暫的遺憾與落寞。

一切都很短暫，短暫的美麗、短暫的失落、短暫的驚豔、短暫的錯過。



寫書人嚮往在寧靜的夜裡停駐，卻不得停駐，若停駐在深沉的夜裡，就再也見不到明天的太陽了。

寫書人只能在無人的夜裡往前方看，不敢回頭，深怕一回頭便看見一些不該看見的東西，若還是忍不住回頭一看，可能就不再是一夜優雅的浪漫，而是在漫不經心的時候、被一台酒醉駕駛的車輛撞飛出去，於是這篇文章就再也寫不下去……

有時候，耀眼的陽光灑進窗台，
陽光晶瑩剔透。
有時候，滂沱的大雨灑進窗台，
大雨晶瑩剔透。

晴天雨天各有不同，
卻有同樣的透徹，
而外面的世界總是混濁不清，
卻也不能污染那一顆晶瑩剔透的感受。

雖然有時會陷入低潮，但還慶幸自己終究會走的出來。

在2008雨後的夏夜裡，我試著冷靜思索下一首腦海裡的詩，那樣的細細感受，那樣不安定的晶瑩剔透，在我悄悄放開春天的尾巴以後。

原來如此，傷心是因為心裡面的那根刺，
又不是渴望還要再來一次，
然後小心的拔除只為了終止，
過去那一段有關傷心的部份。

時間2008，
我也許仍負著傷，
跟著時序的推移逐步向前，
一步，一步，
以燦爛的煙花為起點，
不能停留的，
忘記悲傷。

遙遠的夢想一定會多采多姿，只要有人懂，就是一件美麗的事，雖然那樣的夢想未必寫得出來，但至少我努力寫出夢的姿態。

因為，我是寫字的人

愛，該來的時候，我不曾逃避；
愛，該走的時候，我不會挽留。
然而，愛的感覺，一直都存在心裡，只是有些
雲‧淡‧風‧清。

這陣子娓娓寫來的，是一連串小兒小女式的情情愛愛，在對比了關懷宇宙生命的大愛之後，不否認自己也難免羞愧。其實我要求的創作，倒也無關乎大小深淺的問題，只在乎我所高攀的文采，是否真情至性，是否在過多文法的裝飾之後，失去了最原有的感受與悸動？
於是，在那間充滿藍色調性的房間裡面，有的是終日不停播放的音樂，以及一個人坐在角落，靜靜的寫著一連串不知道答案的問題－－那樣的寫字的人，以及那樣的自娛自樂。
就說是關於生命的問題吧，就說生命的問題沒有真正的答案，所以成就了思考的樂趣，樂趣在其動輒千軍萬馬如海嘯般莫之能禦的思緒，卻可止於一念色即是空的神思與玄奇，動靜之間，橫生了不少新奇古怪的想法，以此為樂，即便旁人認定那只是個經常恍神的呆子。

「又如何？」
「你們有得呆嗎！」

至少，我盡量讓自己開心一點吧我想。
至於呆不呆的問題，就丟給天線寶寶那一掛的人去回答吧。

難掩快退伍的興奮感漸漸浮上心頭，外面的世界需要我啊！

我要終其一生追逐夢想，
為夢想不斷前進與飛翔，
創造力持續的催我擴張，
生命力不停的催我增長，
於是我開始喜歡腎上腺素向上提升的快感，
所以不管外面的世界有多現實，我也要出來闖一闖。

目前創作方針：
1.以文字創作為主
2.融合並繼續實驗其它創作媒材，或許試圖與其他創作者協調合作，開發新的創作企劃，繪本、專題攝影、詞曲創作，甚至是獨立製作的小成本DV影像等等。
3.收入穩定的工作，累積創作所需的資本及人脈。
4.盡可能以最低成本做出最佳的作品。

當然，即便是忙碌的退伍規劃，我亦不會輕言荒廢「寫字的人」這片園地，請各位文字創作者、隱形的讀文者等舊雨新知繼續支持這裡，你們的支持是這裡最大的鼓勵與動力，否則我只好繼續孤獨下去……
最後，感謝各位幾乎未曾謀面的網友們四年來有心無心或不小心的加入這個地方，我會繼續撐下去，直到沒有直到為止。

寫字的人第20篇創作心得