這系列文章，原本打算一週兩篇文章這樣出的
也確實寫了很多存稿了
但
都在最後一秒收了手
好像秘密能夠越陳越香般
 
事實上
你的這些或風或雨的故事
也不過就是別人一個餘興話題
畢竟
大部分人的聚會單純都只有這些話題組合而成
無所謂故事背後的人生
乾癟的讓人發慌
 
沒有人在乎這些閒嗑牙背後是不是有人哭泣
沒有人在乎這些可靠消息來源當初打聽的企圖
沒有人在乎這些可靠消息來源當初傳頌的用意
更是更是沒有人在乎我即使忠實的陳述也不是公平的事實
當然是不是傷害了別人，大概在乎的人又更少了吧
 
鄉愿在我
XX在人

而我 
總是會有想把一切都挖出來的衝動
想說已經講了這麼多了
而且
似乎越坦白越是無所畏懼
 
很多人都聽過這首歌
OneRepublic - Secrets
http://www.youtube.com/watch?v=qHm9MG9xw1o&ob=av2e

似乎沒有辦法把這秘密的陰悔暗澀而急欲掙脫的感覺說得比這首歌好了!
 
I need another story
Something to get off my chest
My life gets kind a boring
Need something that I can confess
'Til all my sleeves are stained red
 
From all the truth that I've said
Come by it honestly I swear
Thought you saw wink, no
I've been on the brink, so
 
Tell me what you want to hear
Something that were like those years
Sick of all the insincere
So I'm gonna give all my secrets away
 
This time, don't need another perfect line
Don't care if critics never jump in line
I'm gonna give all my secrets away
 
冷酷和躁鬱也表露無遺
 
 
什麼樣的事情最好拿來淹漬成秘密?!
做錯的...
難為情的...
害怕的...
不願意面對的...
 
上一段感情
還有上一段感情之前的感情
最近所有的感情所累積起來的是...
害怕

害怕
 
而我~說出來之後~它不再是秘密了
但是，這是我的角度的事實並不等於真實
而我他媽的懦弱的可以供大家茶餘飯後消遣
 
對!
是小孬孬!
我是小孬孬!
 
我們從小到大，總是會有一些事情自己心知肚明遠不如人
 
大概是因為我身高一百八十一吧，每次不管學校或公司的體育活動或競賽，只要提到籃球，我都會自動被點名
可是，天知道我高中體育課考投籃十球中兩球，我重考了三次，考到全班都坐在籃框下大笑，我還是沒有過，最後還要靠老師的同情，假裝假裝的過了！
有人規定身高高一定要很會打籃球嗎?
老家在海邊，我到現在游泳還是不敢換氣啊~
 
但籃球可以逃避！
離開了學校之後，怎樣我都可以選擇不用再碰它，雖然我知道那只是信心和熟練度問題
游泳可以逃避!
大不了每次下水都憋氣憋到對岸就好了，雖然我知道那只是安全感問題
 
可是，有些東西，長在心眼裡的，你逃避不了的！

逃避不了的!
 
我先前的這個泰國人對象，其實在各方面真的都非常優秀，我們兩個也相互喜歡的緊，只是，當他對自己沒信心的時候，問題會雪球般滾大！
 
前面這一句話包含兩個層面：
1. 沒信心
2. 問題雪球般滾大
 
最後一次來訪，他在我這裡的第三天，因為從msn裡看到一張以前別的男生傳來的照片，開始發瘋似的大吵大鬧，質疑我都四處認識人什麼之類的
吵著要分手就算了，刪了我ＭＳＮ的聯絡人也算了，但讓人崩潰的把我電腦裡的照片也刪了…關他的，不關他的（這是問題雪球般滾大的部份）
心裡容不下一點點空間，多去看一下檔案的時間嘛，這已經是屬於好段時間的過往了
但以經無法溝通了，說什麼都不聽了，只顧著發瘋和發洩
而且發自其內心的最基礎，無法尊重別人的過往
人都有過去，窺探已經是跨了線，而不能尊重他人過往，更是無聊至極
 
自信這個部份，說真的，我也沒有！
我對自己的個性沒什麼信心，比起某些人的果決和積極，我對人和很多事情都"溫吞"的厲害，毫無魅力所言！
 
但如果發生問題，我起碼不會讓它無意義的擴展！
吵架的時候不用所有事情都否定！有些不該說得話就不該說，因為生氣是一時，人卻還是久遠的多
吵架的時候不用所有事情都曲解！生活還是得過下去，曲解了某些東西，軌道要斷嗎？
吵架的時候不用所有事情都牽扯！原本美好的事情忽然也連坐被破壞了，那我們這麼苦心經營又是為了什麼？！
 
吵架，說穿了也還是在溝通
不是為了破壞！
 
如果你篤定是要用吵架來發洩，來破壞
那這段感情其實已經...
已經怯場了！
 
後來，我發現，這樣的道理並不是講的通的！
甚至變成一種病態的精神虐待了
 
有些傷害一但造成
就再也回不去了
 
吵架不能失去理智！
最起碼，也要針對真實的事情吵
劇本創作實在要不得！
 
所以，他的害怕轉成我的！
我害怕有任何回憶再被不受尊重的被罷凌
我害怕這些無意義的付出最後只能用歲月已逝來感嘆
我害怕這種精神上的負面沈淪
我害怕必須要活在這樣的生活裡
我甚至害怕著我心愛的泡麵和我辛辛苦苦拼出來的家受到一點點損壞
 
因為，這雪球滾到一個近乎瘋狂的狀況！
 
所以在忍了接連近三個月每日每夜無間斷的戲劇演出之後
我怯場了
 
但害怕的
不只是這個人

你會開始質疑自己
為什麼這些事會發生在自己身上
為什麼沒有辦法克服這種問題
為什麼沒能讓別人安心的和我在一起
是不是自己做得不夠
是不識自己不夠體貼？還是不夠性格？不夠果決？不夠陽剛？
不夠！
不夠！
不夠！
我當然不是一百分的人
但究竟是哪裡作的這麼差？！
 
可以問的問題太多
可以否定的事情太多
 
然後，害怕會繼續延伸
是不是上輩子做了太多壞事，所以必需要償還?
這輩子是不是都要這樣繼續還債下去?
 
先前有個說自己很乖的，連對象都還說不上的人，他說去泰國玩只會走一般觀光客行程，偏偏FB上某人po出來的三溫暖泡沫趴影片，他在裡面玩得很愉快
先前有個說自己很願意付出，對感情有深切的體認，對關係有深刻的體悟，在我根本還沒開始認識他之前，忽然說沒有辦法繼續下去，那個我還完全模不著頭緒的將來
先前有個和我確實理念很一致也很聊得來的對象，但是他卻害怕著我的生活，在跟朋友去唱KTV這種邀約上怯了場，我站在路邊用電話安撫了他三個多小時，但我心裡卻是越安撫越不解
先前有個和我交往的對象，看似單純的生活，卻是什麼都玩得出來...

我當然不是一百分的人
但究竟是哪裡作的這麼差？！
這些事情會ㄧ次，一次，一次...
 
我害怕謊言...
我害怕很多圈內的文化...
我害怕人不能如其言...
我害怕...
 
我害怕我自己...
 
我害怕我自己...
因為我還是重複著同樣的循環
找自己覺得是個單純善良而簡單誠懇的對象
但還是發現事實總是不是這樣
 
不知道是他們天性如此
還是都是因為我使得他們如此
不是說好的可憐之人都必有可恨之處嗎?
 
沒錯
我害怕我自己還是這樣繼續前進
這樣marching on
腳步不曾停歇
 
OneRepublic - Marchin On
http://www.youtube.com/watch?v=UHvgAJe8bvM

好像沒有累得機會！

謝謝王二哥！
不管別人怎麼評斷
把自己誠實的攤出來
是昨天和你對話我莫名得到的勇氣

OneRepublic - Lullaby
http://www.youtube.com/watch?v=IBJCZo-H3e4


（照片：宜蘭某處）