這系列文章，原本打算一週兩篇文章這樣出的
也確實寫了很多存稿了
但
都在最後一秒收了手
好像秘密能夠越陳越香般
 
事實上
你的這些或風或雨的故事
也不過就是別人一個餘興話題
畢竟
大部分人的聚會單純都只有這些話題組合而成
無所謂故事背後的人生
乾癟的讓人發慌
 
沒有人在乎這些閒嗑牙背後是不是有人哭泣
沒有人在乎這些可靠消息來源當初打聽的企圖
沒有人在乎這些可靠消息來源當初傳頌的用意
更是更是沒有人在乎我即使忠實的陳述也不是公平的事實
當然是不是傷害了別人，大概在乎的人又更少了吧
 
鄉愿在我
XX在人

而我 
總是會有想把一切都挖出來的衝動
想說已經講了這麼多了
而且
似乎越坦白越是無所畏懼
 
很多人都聽過這首歌
OneRepublic - Secrets
http://www.youtube.com/watch?v=qHm9MG9xw1o&ob=av2e

似乎沒有辦法把這秘密的陰悔暗澀而急欲掙脫的感覺說得比這首歌好了!
 
I need another story
Something to get off my chest
My life gets kind a boring
Need something that I can confess
'Til all my sleeves are stained red
 
From all the truth that I've said
Come by it honestly I swear
Thought you saw wink, no
I've been on the brink, so
 
Tell me what you want to hear
Something that were like those years
Sick of all the insincere
So I'm gonna give all my secrets away
 
This time, don't need another perfect line
Don't care if critics never jump in line
I'm gonna give all my secrets away
 
冷酷和躁鬱也表露無遺
 
 
什麼樣的事情最好拿來淹漬成秘密?!
做錯的...
難為情的...
害怕的...
不願意面對的...
 
上一段感情
還有上一段感情之前的感情
最近所有的感情所累積起來的是...
害怕

害怕
 
而我~說出來之後~它不再是秘密了
但是，這是我的角度的事實並不等於真實
而我他媽的懦弱的可以供大家茶餘飯後消遣
 
對!
是小孬孬!
我是小孬孬!
 
我們從小到大，總是會有一些事情自己心知肚明遠不如人
 
大概是因為我身高一百八十一吧，每次不管學校或公司的體育活動或競賽，只要提到籃球，我都會自動被點名
可是，天知道我高中體育課考投籃十球中兩球，我重考了三次，考到全班都坐在籃框下大笑，我還是沒有過，最後還要靠老師的同情，假裝假裝的過了！
有人規定身高高一定要很會打籃球嗎?
老家在海邊，我到現在游泳還是不敢換氣啊~
 
但籃球可以逃避！
離開了學校之後，怎樣我都可以選擇不用再碰它，雖然我知道那只是信心和熟練度問題
游泳可以逃避!
大不了每次下水都憋氣憋到對岸就好了，雖然我知道那只是安全感問題
 
可是，有些東西，長在心眼裡的，你逃避不了的！

逃避不了的!
 
我先前的這個泰國人對象，其實在各方面真的都非常優秀，我們兩個也相互喜歡的緊，只是，當他對自己沒信心的時候，問題會雪球般滾大！
 
前面這一句話包含兩個層面：
1. 沒信心
2. 問題雪球般滾大
 
最後一次來訪，他在我這裡的第三天，因為從msn裡看到一張以前別的男生傳來的照片，開始發瘋似的大吵大鬧，質疑我都四處認識人什麼之類的
吵著要分手就算了，刪了我ＭＳＮ的聯絡人也算了，但讓人崩潰的把我電腦裡的照片也刪了…關他的，不關他的（這是問題雪球般滾大的部份）
心裡容不下一點點空間，多去看一下檔案的時間嘛，這已經是屬於好段時間的過往了
但以經無法溝通了，說什麼都不聽了，只顧著發瘋和發洩
而且發自其內心的最基礎，無法尊重別人的過往
人都有過去，窺探已經是跨了線，而不能尊重他人過往，更是無聊至極
 
自信這個部份，說真的，我也沒有！
我對自己的個性沒什麼信心，比起某些人的果決和積極，我對人和很多事情都"溫吞"的厲害，毫無魅力所言！
 
但如果發生問題，我起碼不會讓它無意義的擴展！
吵架的時候不用所有事情都否定！有些不該說得話就不該說，因為生氣是一時，人卻還是久遠的多
吵架的時候不用所有事情都曲解！生活還是得過下去，曲解了某些東西，軌道要斷嗎？
吵架的時候不用所有事情都牽扯！原本美好的事情忽然也連坐被破壞了，那我們這麼苦心經營又是為了什麼？！
 
吵架，說穿了也還是在溝通
不是為了破壞！
 
如果你篤定是要用吵架來發洩，來破壞
那這段感情其實已經...
已經怯場了！
 
後來，我發現，這樣的道理並不是講的通的！
甚至變成一種病態的精神虐待了
 
有些傷害一但造成
就再也回不去了
 
吵架不能失去理智！
最起碼，也要針對真實的事情吵
劇本創作實在要不得！
 
所以，他的害怕轉成我的！
我害怕有任何回憶再被不受尊重的被罷凌
我害怕這些無意義的付出最後只能用歲月已逝來感嘆
我害怕這種精神上的負面沈淪
我害怕必須要活在這樣的生活裡
我甚至害怕著我心愛的泡麵和我辛辛苦苦拼出來的家受到一點點損壞
 
因為，這雪球滾到一個近乎瘋狂的狀況！
 
所以在忍了接連近三個月每日每夜無間斷的戲劇演出之後
我怯場了
 
但害怕的
不只是這個人

你會開始質疑自己
為什麼這些事會發生在自己身上
為什麼沒有辦法克服這種問題
為什麼沒能讓別人安心的和我在一起
是不是自己做得不夠
是不識自己不夠體貼？還是不夠性格？不夠果決？不夠陽剛？
不夠！
不夠！
不夠！
我當然不是一百分的人
但究竟是哪裡作的這麼差？！
 
可以問的問題太多
可以否定的事情太多
 
然後，害怕會繼續延伸
是不是上輩子做了太多壞事，所以必需要償還?
這輩子是不是都要這樣繼續還債下去?
 
先前有個說自己很乖的，連對象都還說不上的人，他說去泰國玩只會走一般觀光客行程，偏偏FB上某人po出來的三溫暖泡沫趴影片，他在裡面玩得很愉快
先前有個說自己很願意付出，對感情有深切的體認，對關係有深刻的體悟，在我根本還沒開始認識他之前，忽然說沒有辦法繼續下去，那個我還完全模不著頭緒的將來
先前有個和我確實理念很一致也很聊得來的對象，但是他卻害怕著我的生活，在跟朋友去唱KTV這種邀約上怯了場，我站在路邊用電話安撫了他三個多小時，但我心裡卻是越安撫越不解
先前有個和我交往的對象，看似單純的生活，卻是什麼都玩得出來...

我當然不是一百分的人
但究竟是哪裡作的這麼差？！
這些事情會ㄧ次，一次，一次...
 
我害怕謊言...
我害怕很多圈內的文化...
我害怕人不能如其言...
我害怕...
 
我害怕我自己...
 
我害怕我自己...
因為我還是重複著同樣的循環
找自己覺得是個單純善良而簡單誠懇的對象
但還是發現事實總是不是這樣
 
不知道是他們天性如此
還是都是因為我使得他們如此
不是說好的可憐之人都必有可恨之處嗎?
 
沒錯
我害怕我自己還是這樣繼續前進
這樣marching on
腳步不曾停歇
 
OneRepublic - Marchin On
http://www.youtube.com/watch?v=UHvgAJe8bvM

好像沒有累得機會！

謝謝王二哥！
不管別人怎麼評斷
把自己誠實的攤出來
是昨天和你對話我莫名得到的勇氣

OneRepublic - Lullaby
http://www.youtube.com/watch?v=IBJCZo-H3e4


（照片：宜蘭某處）

 
其實，這個系列有著這最後一篇文章
隔了好久，我都沒有po出來
現在，很多事情都雲過霧散了
剛好把故事的來源無意義的交代一下
我也把它拿來當作「好 一片風景」系列第三篇文章
 
先前去泰國出差和象島排毒行程的最後一篇文章
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我想應該是有什麼變化或是發生什麼事...因為我在這次為期13天的出差旅程的第三天晚上，好想好想好想回家！
好想好想好想回家！
 
我必須說我自己是個對人生有很多很多很多疑問的人
只是找不到答案的就先擺在一旁
還是一樣生活、工作...一樣變老！
 
我想除了疑問，"個性"也是這樣，平常一直擺著
 
一直到了旅行當中，因為外在的刺激和日常生活有所差異、發生的總總是以前沒有面對過，所以總是會發現新的自己
亦或說重新認識自己
 
我總是會讓自己在旅行中有段時間是自己一個人，或是自己一個人旅行
 
如此一來
我會為自己醒著
 
但其實我超怕自己一個人的！
因為我會為我自己醒著...
 
現在我坐在出差時下榻的Sheraton旁邊的星巴克
等著等一下三點前往機場飛往Koh Chang開始另一個行程
我想這個時候寫下現在腦袋裡的東西
還不會來得太塞車
避免時間一耽擱久了，想要從腦袋裡拉出什麼但都已經不知陷在哪裡了～
 
當然，不見得現在就整理的出來
畢竟，我寫過太多沒有結束、見不了天日的文章
因為，時間一過，什麼都不是什麼了
 
 
 
把媒體都送走前的那個晚上，飯店裡巧合的認識了一個從香港來工作的銀行經理
明明在累到虛脫，想要趕快上床睡覺的時候，渴望著能夠和人有些比較真實內心的互動
所以
我們兩個隔天都要超早起床工作的人
還是在半夜跑去7-11買酒，喝到兩個人怎麼睡著的都不知道
但我知道他抱了我一下
 
他說每天工作14個小時，找伴沒有時間，人生只剩工作
讓我想起以前在公關公司的時候，讓工作推著自己向前"活著"的人生階段
更讓我想起我現在有十還是拼了命埋頭工作，某些階段還是需要讓工作推著自己向前"活著"
 
我隔天還是七點多起床準備工作...
精神奕奕的！
 


然後
當天下午，有個在飯店附近跟我打招呼的背心男
To you...To Me...的說著
我一直在想人與人之間的差異
怎麼會這麼有趣?!
 
有時候看著南轅北轍的兩個朋友，偏偏你就是會覺得他們絕對的契合
好像一冷一熱才能調和出最好的人生道路

但有些差異，會破壞美感，還沒到妳開始欣賞這些差異的時候，你已經掉落在那差異撕開的巨大裂痕裡了

或許，如果我們曾經被朋友這樣講過：難搞
或許就是因為我們好像總是可以很快的看到裂縫和自己樂意的往裡跳去另外一個逃避時空

有些差異能夠欣賞，甚至是長遠關係的樂趣與刺激來源
但跨不跨過去那些差異的裂縫
當然大家都有一把尺

 
 
之後，有個朋友的朋友受託來帶我去吃頓飯，從小在英國長大的泰國人
有著他的自傲
有著他只相信自己的小邪惡看著高溫下的人間昇華
但卻坦率直接的可愛
讓我厭惡自己沒有必要的"有禮貌"
所以我也很直接的說了，其實我一點也不餓！
我想難免要被朋友念個幾句不夠周到！
殊不知我近年擁抱衝突與擁抱尖銳頗有心得！


 
國際會議上，有個被派到曼谷來工作的日本人帶我去吃了道地的泰國菜當作已經逾時很久的晚餐
我們把對方笑到從椅子上掉了下來
吃到餐廳都關門了

日本的工作調度方式，雖然我不敢苟同
但是，卻是非常有遠見
訓練出國際化的人才讓我又忍不住讓我思考起我剛剛推掉的工作是不是有些面向是我目前看不到，卻不應該錯過，而在評估過程中被我忽略了？！
 


然後，大家熟悉的角色出現了
一直稱讚著我cute和sweet
一些我過去一直沒有遇過的稱讚
 
但他真誠的讓我覺得我似乎可以如此篤信自己確實是如此
一個35歲熟男可愛和甜美！
（murmur:說真的，還是有點適應不良） 
 


我究竟是一個什麼樣的人啊？！
 
在台灣，在經過那些人和發生那些事之後，我已經完全不再以感情為前提主動認識人，找不出一點動機
在這裡，我短短的一天多，卻認識了五個人
 
我在說別人是Drama Queen的同時，我是不是自己也在登台準備呢？！

這是我問錯自己的第二個問題！

某些階段結束之後
難免有那麼幾天
(murmur: 好吧～有時候不是只有幾天）
會一直問自己
為什麼有這麼難？

而這也是我問錯自己的第一個問題！

想說
自己找的是一段不管多久，都認真面對的感情
一向也是全力以赴
一直也提醒著自己付出
愛著自己
愛著別人
也不是遊戲人間的類型
不多要求
盡力為兩人幸福努力
老氣的那種幸福

但！
最近遇到的卻是一個比一個還要八點黨離譜的角色！
（murmur: 當我真的把這句話說出來的時候，我知道我已經有些變了！以往盡力為別人留住一些隱私與評論的那個我，變了！往我自己說得血腥路線走去了！）

我總是毫不客氣的取笑著我那對看起來時髦又亮麗的年輕夫妻朋友
因為他們兩個竟然完全follow夜市人生

可是我卻忘了取笑自己
我根本就是自己在演著一齣人生的誇張戲碼
不！
接連好幾檔
男主角我都還不想下戲～

不過！遇到怎樣的人，其實都是自己的問題！
我ㄧ絲都沒有想要怪他們的意思
畢竟如果沒有我自己要電話或是給人機會，什麼事都不會發生
而遇到什麼樣的人更是自己的選擇

依著這個信念
當我說出口：一個比一個還要八點黨離譜的角色！
我想我是夠平心靜氣的
畢竟每次結束我都有解脫的快感！更別說感傷或難過了！
我不是為了毀謗某些前任對象才開始寫這系列文的！

“在與美邂逅那一刻，我們會友一股強烈的衝動，想要緊緊抓住，佔為己有，進而使這美成為自己生命中舉足輕重的一部份。我們很想說：「我在這裡，我看到了，這對我意義重要。」”
（旅行的藝術 艾倫．迪波頓 p.254~255）

是這，這些八點檔戲碼，我都把它當作人生美麗的風景之一，當然這可能都跟我能全身而退，認為學到一些事情的想法才致於如此吧！

雖然花了一點時間
但！美，本身就應該細細品味～

“如果要真正擁有美景，就必須用心觀察其中的元素與構成。我們只要張大眼睛就可看到美景，但美在記憶中流存的長度就看我們如何用心欣賞了。”
（旅行的藝術 艾倫．迪波頓 p.261）

我在文字中走過這好一片風景

（照片：宜蘭某處）

今天
打開冰箱
發現買給他的蛋糕捲整個已經放在冰箱過期一個月...
那時一起買的水果也都冰在冰箱裡乾癟縮水了...

很多東西
我暫時擱在哪裡了

有些東西，自己過了新鮮的貼美
有些東西，只是暫時不知道怎麼反應

我暫時沒什麼感覺的過了這一段時間
其實明白著沒有highligt的浪費生命著
可是著時也打不起勁
寫不出東西
沒什麼運動
沒什麼social
沒做著什麼特別喜歡的事情
剛好有工作可以忙就一頭栽進去
雖然也沒什麼不開心

心情輕鬆的飄盪著
但有點不著邊際

過了這一段時間
再打開冰箱發現所有東西都過了期
忽然才發現

這一陣子
其實我只是沒問自己問對問題！
這麼簡單而已