7人以上的陪伴 四人當事者 還原現場

似乎好像只是把心裡那口怨氣發洩一樣

沒有結論的談話　 　殘念

整各過程只有不滿的爭吵聲 你來我往

其實

角度和觀點原本就不同的兩隊人馬

再怎麼聊還是沒有共識不是嗎?

只有質問和苛責

一古腦的祇是發洩不滿的情緒罷了！

苛責與不滿的話語，就像刀刃切近切出

最後

快好的傷疤　　

就這樣像是在傷口灑著鹽巴

狠狠刺痛著傷口

好鹹 好痛

法蘭基

你好嗎?算算日子你已經離開一年多了 ！

可是我還是好想打電話跟你聊天喔！

但你已經在離我千萬英呎之外的天堂了

我好想像以前一樣，即使你喝醉了叫我一萬聲的小澤元我也願意！真的，我不會很兇的要你走開！這次真的不會了！

可是無論我怎樣的苦苦哀求，你還是回不來了！對嗎？

在也回不來了！

我在也聽不到你的聲音，告訴我當我遇到困難時該如何！
我在也聽不到你告訴我，關於你週遭許多許多的趣事！
我們在也無法互相鼓勵對方了！
我們在也無法喝個痛快。
我們在也無法互相吐曹。
而小澤元我在也聽不到了！

那天堂，會有電話嗎？

我

真的好想你！

最近老搞虛線

就好像把自己打入極深的黑色漩渦

虛構的內容和對白

全憑自編自導自演

虛線底下我是導演

虛線以上是那堅強的模樣

兩個不同的自我在互相拉鋸著

好像人格分裂般

總之

永遠不會有交集只有不停的 分裂 , 分裂 , 分裂

在自我侷限的空間裡轉個不停

那是極深的黑色漩渦

看不到原始的自我


虛線底下

自閉像是憂鬱症上身了一樣

虛線以上

有如麻雀吱吱咂咂說個不停


在虛線底下 在虛線以上 你又是誰?

每日相依為命的友人有了另一半之後，再也不是我們相互陪伴著到處去哪裡了，而取代我的是他心愛的男人。

被忽略的寂寞感襲及著我。

房裡甜言蜜語竊竊私語，而我就像是個隱形人。

吃飯時間三人行，而我就像顆三千瓦的電燈泡。



充其量，我只不過是隱形人。

在這空間裡就像是個多餘的人。

今天，決定買了肖想很久的DV，看來為了此我得節省過日好段時間了。不過，心卻是開心的，多年以來想要DV想好久。把美麗的景色，開心的日子通通用影片記錄下來，是ㄧ件多美好的事情。

我想，DV第一個主角就是Apple小姐啦，聽奇異果叔叔說最近她有了一個新招式，搞的奇先生快要笑屎了。害我口水流滿面。我猜想這一定比T先生會的GIVE me5和轉圈圈與握手還厲害吧！
嗯，Apple乖乖~等荳姨把妳記錄下來阿!

第二主角,就是暑假的加拿大之旅了！聽嗯先生說，他已經摩拳擦掌等著我們一行人過去了！

♫期待～期待♫

有種孤獨侵襲著不肯離去

即使有時身邊有很多的人陪伴，但依舊是有那樣的孤獨感和愁脹。
有時候也會有極大的空虛感，當你興奮的要與身邊的朋友分享某件事或是某段很棒的文字時，換來卻是＂這我不懂或是這有那麼棒嗎？我ㄧ點也不認為＂那樣的表情，那就好像把你打入了二十層地獄那樣的深遠。那樣的感覺令人感到無比的空洞。

人群中看似相處融洽，但人們總是有著自己的想法，因為她們是來自於不同的個體。對於那些老站在別人觀點替人家想的人卻不怎麼的吃香，這是ㄧ種很矛盾的想法，付出久了大家也就習慣了，當習慣產生就是應該了，久而久之累了倦了也被忽略了。終究回到那種孤獨感。
也有些人會選擇將自己的看法和意見隱藏起來，於是在討論中常常形成拉鋸戰。兩隊人馬互相猜著對方的想法，卻老是找不到共同的點。

多麼令人難以捉摸的人生相處哲學，足以用ㄧ生的經驗來換取。

問題不在那裡，而是你的心，已經疲憊到了極點。

ㄧ種不服輸想爭口氣的念頭，不肯離去。最後，卻變成一把鋒刃的刀子無情的切近切出的。嗜血殘酷，我只能眼睜睜看著無能的自己，鮮血流盡，枯竭衰老。

是的，我的心已經疲憊到了極點，我變的異常的疲憊，講話也是有氣無力的，雙眼無神只能運用本能直視著前方，某種無法控制的感覺操縱著我。那不是我，那又會是誰。

當努力和付出漸漸被挫折給淹沒時，那還能如何？誰替我把那把刀取走，我遍體鳞傷，海水打來的浪好鹹好鹹，刺痛著每一瓣鱗片......

說是理性充其量也只不過是膽小的人，不敢去承擔後果ㄧ昧的用來逃避而已。

別否認了，妳本來就是任性的傢伙
因為害怕失敗或是被侵略而偽裝成會咬人的母老虎。

別以為很了不起，妳只不過是在逞強而已，千萬不要以為自己能力好的不得了！

可，誰不想當備受保護的芭比，有個強而有力的膀子可以依靠著。
但妳卻害怕著依靠，害怕有天終究會失去的痛苦，讓依靠轉為孤獨。

所以，妳必須變的成而有力，對嗎？

所以，妳必須學會保護自己，對嗎？

所以，妳必須？

不知為何或是從哪時候開始，當我獨處時便會感到睡意沉重，而我完全沒有抵抗力，什麼痛苦煩惱或是背單字跟做作業這檔事，全都被睡意侵襲著。
在那裡面既不會難過，也不會感到孤獨。純粹在那深沉的夢中，只有當爭開眼的剎那，才會感到一絲絲的落寞。

而有時候有些話想說，當了解了以後越是想把心裡的話傳達出去，但越是教我口中的話語潰不成形，並且迅速的在風中消散無蹤。於是，那些話又吞回了喉嚨，存放在某個被遺忘的角落裡。

有些事這樣說那樣表達還是不夠清楚，那些事情到底要怎麼說，才能將那種心的孤寂傳達出來呢？才會有人懂你所表達的一切。

頭痛的頻率越來越高，這象徵些著什麼！
雙眼無神就只能軟弱的被剝奪著，無法抵抗只能束手無策的任憑神經的分裂。

♫

那天之後，我便失去了方向。就像當初我選擇離開你離開家ㄧ樣，我還是沒有依靠。我只想安然的度過這兩年然後飛離台灣，到哪都好。到哪都好，只要我可以過我自己的生活，就算只有短短的幾年，這也足夠。

靜靜的坐在椅子上，彷彿周圍寧靜的空間轉換，我身處在海中央，不知道會隨浪漂逐到哪，只能任憑浪帶我到任何ㄧ各地方，任何ㄧ各角落。回不到原始的點，我到底身在何處？
那漂浮物呢？連汪洋中的一條船，也沒有。

♫

經前症候群帶走我原有的曲線，取而代之的是水腫。我ㄧ點也不想要，妳滾吧妳滾吧！每月都需來此一趟，我說女人會沒有憂鬱症或躁鬱症也是幌子。orz