Leb die Sekunde

雖然想寫什麼些什麼可以娛人的東西, 但不知道為什麼心情很幹.....
反正西裝褲莫名消失了, 今天八百測驗我居然跑了, 然後每天例行公事睡個兩節,
這學期第二次寫公民考卷發現真他媽......(ry), 畢冊討論班上氣氛很好,.....
想回家時聯絡不上家人的百慕達三角洲啥小的時間間隙...隨便啦。


本來日記是為了某些目的而寫, 可能因此會比較有人氣啦就是想被注目啦啥小的,
然後呢?
我想我可能常常進入這樣的循環, 說會改進...什麼之類的結果又... 怎樣之類的...
總之, 為了什麼的目的性讓我這懶鬼內心很幹, 所以上來罵罵髒話聽聽鍵盤聲我滿足了。
一切不就如此嘛, 人生不就這麼簡單嘛。


同學把2012的書還我了, 重看了一點, 整個上午都在思考我究竟想怎樣。
因為當下沒有獲得滿足所以對過去諸多批判與未來無限憧憬...
如果我有這膽放下一切獲得完全的自由, 我究竟會幹什麼去呢? ^q^
色即是空, 即使獲得真正的自由我想我還是會想過完高中生活。


兩節的夢鄉中被吵醒才知道等一下要跑八百測驗.....幹...... 我什麼都不知道.......我現在才知道.......
拉筋時只好很自以為的到處安慰同學：「妳行的!!!妳跑得了!!!!」
(對不起但是當場最沒種的卻是我)
「假設這次八百測驗就像你一去不回頭的人生, 妳會選擇哪樣的跑步感受?」
我這樣告訴自己。雖然跑的第一圈很輕鬆, 跑最後一圈時我的感覺則是
「啊......累了~想停下來了.........」「老年的感覺就像這樣啊....那種求生不能求死不得的心情啊...」
最後跑完的剎那覺得很茫然。
第一個出來的感想居然是「跑完了耶!!!累.......」然後第二個感想是「oh.......妳的人生觀真不妙。」
會硬著頭皮跑這種測驗還想些有的沒的這種人還真的挺無聊的。



我想去聽歌, 今天就...啊....好說啦....

畫得跟腦中的影像幾乎差不多, 好開心。
突然不知道該說什麼, 學測似乎只剩53天了, 計畫是倒數50天時開始唸書。



相簿裡頭挖到的陳年老物。

天啊!!!這張正好滿兩年了!!!!!
嚇嚇人(靠
是今年年初的圖吧? 是吧?
有種兩億年前的感覺了。

是今年暑假剛開始的時候吧?
我幾乎沒什麼印象, 天啊。

似乎記得這張PO到K島時有人返信：「好想摸阿普的鳥鳥」wwwwwwW(爆笑)
一小部分....oh....


謝謝友人們的關心, 我最近起伏很大, 整體說來還是蠻快樂的,
抱歉讓你們擔心了。

看了一點點魏寧格那本性與性格之後.......... 呃。


我沒有過確切成為女人的經驗, 簡單說就是沒有性方面的經驗。
更偏激地說來, 特別是在畫圖時我會強烈覺得自己擁有的是男性立場, 男性心理。
哪天我真的擁有了女人的感覺, 我可能就不再畫圖了。


陰性存在就是這麼一回事。
───
本來以為脊椎沒事了, 這兩天又突然真他媽的痛...... 這週再不看醫生就試試看啊細井！
班上四位H1N1.....！但沒符合325標準, 沒有停課真是萬幸。
雖然我也混著這不安的氣場跟著請了兩天假。(撿到寶的感覺!!)
沒買半年的NOKIA手機被兒子惡意咬掉一個鍵後過兩天又不小心跟著制服進洗衣機裡,
上一隻手機是莫名其妙從櫃子上掉下摔成兩半的SAMSUNG。
下一隻再買什麼牌子不曉得會再捅出怎樣的簍子, 這兩隻手機就像被命運安排一樣的掛掉。


最近大概是這樣。

覺得狀況還不錯, 提筆才發現又畫不出來了。
這次的感覺好像又會是一場轉變, 畫風。
有時候我會擔心說出自己某些經歷和狀況會被貼上有病的標籤, 
但是聽說這方面已冠上New age一詞, 也就是這方面的事物不再是什麼子不語怪力亂神了。
所以說現在也沒什麼好牽掛的必要。


不過、在沒有人實際引領的狀況下有時候真的蠻危險的,
幸好今天算是發生了一個小奇蹟, 不然我真的差點陷入這個黑洞裡。
我有點陷入飄忽的狀態。
實在是找不到什麼簡單的說法來描寫最近的心理狀態, 
但也不太想把自己稱之為通靈或靈媒之類的.. 我只是覺得自己的內在越來越單純。
陸陸續續發生一些有趣的事, 
例如我的mp3總是隨機播出我想聽的曲子, 前提當然是我處於有點"怪怪的"狀態。
還有很多很多。
能有這種經驗是因為我徹底走出了憂鬱症, 也可以說進入臨在, 擺脫小我, 很多種說法。
起初我的情緒會不時陷入歇斯底里或恐慌, 覺得自己好像要消失了, 自我將要不存在了..
不過那本來就是不存在的。雖然有幾次我陷入很危險的情境中, 不過幸好總是有人拉我一把。
(大部分都是另一邊的人在幫我。)


New age就像揉合了現今所有學術的思想精華一樣。
回來想想目前我接觸的環境對這方面的事物還蠻冷漠的.....
───


昨天和學姊阿九電話聊了一陣子, 我才發現自己實在很幼稚...。
前幾天發的那篇日記說新刊不發時我扯到了「因為銅臭」, 果然很不適當。
然後阿九也說我有許多地方表現得太囂張, 赤裸地把自己不成熟的想法表露出來。
我算是清楚這樣會引起的外部效應, 好壞我都清楚, 只是現在接觸了些新事物,
我自己的行為和想法該適時轉變了。
那篇日記提到的原因主要是外在的東西, 實際上跟我本人的意志不太有關係。
我提到了銅臭, 甚至連替讀者省錢這種話都說出來 (現在想想實在很想找個洞鑽...)
真正的原因是我不太願意講的, 所以我選擇了拐彎抹角的說法, 
想法一經過轉換就不太有什麼誠意(甚至多了攻擊性), 結果我就說出了這種不得體的話。
所以說這種虛偽就是幼稚, 我只是羞於表達真正想法而已。


之所以不想講真正原因說來有點好笑。
做出決定的那晚我有點進入恍惚的狀態, 我只是突然產生「停筆吧」這樣的感覺。
那是內心的一個聲音, 我開始和祂對話, 即使我明白自己仍有能力畫完漫畫並安然出刊,
但是同時也有一股感覺.... 這是另外一個開始, 放棄產生機會。
我無法準確說會發生什麼新鮮的事物, 總之停筆替自己挪出時間上的空間, 這樣就是了。
這就是原因, 沒有具體因素的原因。


先這樣吧, 雖然現在還有些想法想寫下來, 不過好像又會發生什麼轉變, 還是到這裡打住就好。

希望一切順利。
我的行程意外空下來了, 結果還是沒能去。
───
醞釀了很久, 許多事情想法到了11月才開始明朗。
想寫些什麼, 結果一開網路什麼都忘了, 我只記得某些放不下的心情。
放不下, 執著, 我曾認為沒有問題的地方才是問題所在。

───

Die unendlichkeit ist nicht mehr weit....永恆不再遙遠? 還是無極?
聽了這首才徹底喜歡上Tokio hotel :p
...催眠嗎? 嗯, 給我是這樣的感覺呢。

阿魁推薦的歌手Origa！w我下載到了這首, 不曉得台灣買不買得到專輯。
wwwwww！
我喜歡有空間感的音樂.....空間感?

打從我畫第一張CG就在聽這首了!!!!!!!
梶浦由記從小在德國長大..........w
───
挖到08年的東西

...........!!!!!!!!!!!

沖田的眼罩, 和新妻惠一兒同款的耳機, 長太快的頭髮(→以致於懶得剪)。
然後兒子來湊熱鬧↓

本來以為他只是想來湊熱鬧+親我..

結果是來大便的!!!!!!!!!!!!!!!那個長條型的!!!!!!!!
幹完壞事還一臉愉悅啊他!!!!!!!!!!

那時老師正在檢討數學考卷。
⊙黑色星期五
⊙失去時間感


是說前陣子興沖沖地跑去誠品閒晃, 看見這麼多的書我突然覺得很難過。
就那麼一次我突然感受到失去希望和方向是什麼感覺, 強烈的頭昏和絕望讓我有點站不住。
那種感覺也許跟失戀差不多, 世界崩解似的。
我也不知道為什麼會突然經歷這樣的情況, 總之也只能笑笑說這是體質問題。
最近越來越常發生怪怪的事。
凌晨起床聽音樂時突然覺得藍色的光束從頭上霹下, 呼吸突然順暢很多, 我也不知道這是什麼。
重鬱那幾年現在回想也真是不可思議。


許多書籍告訴我究竟哪邊才是真實世界, 我仍然覺得很不可思議, 這裡和那裡都是。

這一週來、李欣頻與艾克哈特‧托勒的著作讓我每天都水深火熱的。
媽媽說每次我都能厲害的找到一堆理由請假, 但就是絕對不會說出「我不想去學校」這句w


這樣那樣啥小的隨便都好, 最後我還是只能戲謔地說活著就有希望, 雖然我把自己搞得遍體鱗傷。
最大的敵人永遠是自己, 我看著這兩個星期來畫的稿子深深體會到了, 而且我目前實在無法戰勝自己。
我最後問了自己幾個問題,
然後如釋重負地, 就是這麼拔辣地決定了明年寒假的APH本不出了...結論是這樣:p
核心原因不外乎我對自己不爽。
但是我還是會慢慢畫然後放上來的, 其實這個選擇只是讓我想起初衷是怎麼一回事。


好啦, 所以我終於能抱著有待成熟但是輕鬆許多的心情畫圖和唸書了:p
安迪沃荷那句「Art is business, business is art.」
好吧, 不可否認地我認為他這句是最厲害的人才辦得到的事, 
替自己找藉口的話, 就是把放棄出本的行為解釋成「出本讓我的作品染上銅臭, 這不是我的初衷。」
這理由白痴到爆了, 不過的確是眾多理由之一。
其他不出本的原因講到天荒地老我都還掰得下去, 所以一切的核心還是回歸到我對自己不爽,
（真的要說句比較脆弱的原因是因為我一直陷入鑽牛角尖的阿鼻地獄）


反正最後漫畫還是會發表出來只是不販售而已, 對讀者而言只是少了實體的愉悅更棒的是金錢的省略,
我再繼續喇賽說穿了只是在安慰自己或是掩飾那個仍然中二的細井。
okay, 總而言之.... 等等, 我記得我邀了三位插花..... 幹!!!（抱頭）我想要插花啊!!!!!!!!
那麼為了插花我還是會在原定場次出個輕薄的APH本的(吹口哨)



如果你覺得細井真他媽反覆善變又任性的話, 對啊我就是這樣。
雖然想說你咬我啊這又干你屁事~也想說看看就好把我當笨蛋就對了或是一堆霹哩啪啦的,
總之我最後這段依舊也只是寫給自己爽的, 而且到目前為止我還沒遇到有人因為我的日記而生氣的人。
(只是沒遇到而已, 上次在班上發飆後我才知道自己的言行有多容易讓別人生氣)
我到底想幹嘛呢? 我自認打字很快, 所以現在覺得聽鍵盤霹哩啪啦的節奏很愉悅罷了, 就這樣。
───
下午三堂分別是電影、電影、自修以及班導請客, 我還是去了學校!!!! :p
電影是「心中的小星星」, 印度寶萊烏片, 很好看。
讀寫障礙小朋友的故事... 感同身受。


分別是今天和半年多前的塗鴉對比:p

下次來重新畫畫看06年出的畫冊裡的構圖。
那時自以為14歲夠成熟了, 自大又不怕死... 特別是對市場毫無概念這點。
... 我一直不敢去數到底還剩幾本庫存 (←第一次就開版300本), 
現在多數友人應該根本不知道這件事。
以前雖然表現手法幼稚很多, 但是那時的構圖和想像力是現在的我最缺乏的。


其他塗鴉挺多收進去, CROSS漫畫前三頁的描線也有收。
觀看全文...

順帶一提主唱和吉他手似乎是出生於倒塌不久前的柏林圍牆附近。



今天沒什麼可以喇賽。
只是替大家攝影太累所以請假一天在床上滾到失去時間感。