在瑞典，sound of snow

我—看起來乖巧可愛的女兒
簡直是鬼打牆一般的Orz............
觀看全文...

感覺上已經對很多跟台大橋藝社有關的記憶距離很遠了
總是覺得幸運的事，認識過的人總算也是認識了
還可以彼此關心，表達善意

有時會很想念過去的一些回憶
回想起人的可愛
很多事情是過去的了
即便是沒有理由地過去
卻也是很完美地過去了

一些莫名其妙的糾纏曾讓人很難接受
不過總算現在可以看見很好的情況
讓人覺得很安慰

事情有許多角度
跳出自己的角度，遠遠地看著大家，還是會覺得很高興


是幸運的事情

在2005年的最後一天，

我遇見自己喜歡的人，在我每每要遺忘什麼的時候，提醒我
過去深刻地存在

在空間裡隱匿的那一段時間裡，發生過許多事，
時常將他們隱藏在時間的河流裡，那些過去是否存在呢？
未曾有人分享的那些過去，或許只是自我安慰的謬誤回憶

但在坐在摩托車後座，迎面吹著風的時候，腦中時常會浮現一些對話
在夜裡看海的時候，隨著海風送來的是羞怯的笑容

最近又重翻了幾本H2，腦海裡一直看見的是，
在歡呼聲與彩帶中，小比呂對著觀眾席的雨宮致意，
就是那個力量不斷支持他熱愛棒球，追求勝利
一種已經變成慣性轉改不了的愛，即使在現實生活裡改變不了另一個事實
慣性跟著比呂一起長大


我或許也是如此吧

標題 cited in 迴旋曲 江映瑤 (20051215 )


重點是，我覺得理解
那或許就是我的思想總是離死亡很近的原因....

最近的天氣真是太冷了，包圍著人的低溫、肅瑟的風
常會讓我忍不住想到與其他人依偎的溫度

最近才又去細數固執地自以為成熟、快樂地想著你
居然已經快要四年的時間，這實在是可怕的事
目前的人生也不過，過了七個四年，居然花了七分之一的時間
自認為非常快樂、值得、沒有目的、沒有期待地等著...等著什麼自己也不清楚

這真是件可怕的事情，我在冷天裡不小心這樣想....


如果有人可以窩著，互相取暖
冬天或許是讓人格外快樂的季節


或是烤一團火？烤火真的就夠溫暖了嗎？


唉～隨便你啦～你喜歡就好了....

時常覺得莫名易感的溫柔心情最難述說
今天聽見伍佰的歌 「往事欲如何」
聽見這樣的伍佰，是最勾動我心的，我喜愛伍佰溫婉的台語歌詞，
很雅蘊的詞，借物寫情的詞義，常常會讓我有種回到過去單純溫樸美好年代的錯覺

好像千江有水千江月書裡那個年代。


伍佰的台語歌常會引起心裡面對於本土的情感與驕傲
最近我跟乜寇聊天的時候，提到對於原生地、原生文化的驕傲，
不知怎麼的時常是來自於被打壓的反動，

一如我對台語、對台灣，一如乜寇對他的布農文化與他的台灣


有時我會很感傷，感傷世界上人們的自私愚蠢，
讓原本很單純自己就可以運行的世界，無端添加了痛苦，即便有平反的一天
即便平反帶回了認同與驕傲
但當初那些痛苦呢？那些犧牲呢？究竟是為了什麼？
忍不住就會哀傷起來了......

我果然是一個善感的人，是嗎？

在許多時刻，我知道我深陷於情緒的深淵裡
我知道我或許是季節性的憂鬱，但卻無法選擇地沈在情緒的谷底，
彷彿羽翅受傷的老鷹，等不到上升氣流.....
陰霾纏著手手腳腳，遮蔽了雙眼，連呼氣都帶著無奈

我不敢責備自己的易感脆弱，只能摒著氣，等待季節性的憂鬱換季

那令人詛咒的易感，囚禁了我的快樂，
我不得不哀傷誰給了我易感的心，卻沒給我遙控器

我開始覺得自己是善感的，是在大學之後，
往往在許多微妙的時刻裡，莫名地受到許多事情的感動。

記得大二或大三，有一年台大校慶，校園裡有很多的活動
其中一個活動是原住民舞蹈，應該是學校裡原住民社團的表演
我不知道怎麼著，看見他們歡暢活力的跳著舞，看見他們的表情
一時間情緒翻湧，因著他們的美好而歡喜，因著可以看見這樣的美好而覺得幸運
總而言之，在一團圍觀的人群當中，我就靜靜地哭了起來

有的時候看見都市匆亂的氣氛之中，竟然有一朵不知哪棵樹飄下的棉絮
不知人世險惡一般，以天真的速度輕輕地在空中閒晃
也會莫名地，騷動我的淚腺與鼻酸，無端端地騙走了我的小淚滴

終於，我承認我是別人口中那種多愁善感的人，
簡單說我就是那種容易自嗨（自當）的人.....

而且我也發現，像我這樣的人或許就是特別容易感受別人心情的
或許也是特別容易相信其他人的
這可能是被賜予的恩典，也可能是被加諸的困惱

好久沒有四處去找尋你的蹤跡
可能有快要一年了

或許是不關我的事情了
或許是已經沒有任何可以著力的地方

今天心血來潮，想再找你的任何蹤跡
發現我不知道要去哪裡找你
找不到你
我找不到你

覺得很恐慌
因為找不到你
然而，我不應該這樣找你
也不應該找到你

好像是國中的國文課裡曾經學到的，永遠不變的，就是變了。

我們都在抵抗時間，抵抗改變，但是卻往往只是想要吹走風那樣的徒勞而已。
這樣的變，究竟對我們而言是獲救的唯一方法，或是嘆息呢？
曾經在看見某個人的信件僅僅是懷舊，然後變成心裡的牽絆
然後，又變成另一個在心裡傳笑的故事。

以為總會是些什麼，卻在時間的沖刷下，輕如鴻毛了。


那一天我坐在公車上，想起你

想起你寄給我的其中一封信，想到此時對你的感受彷彿是那封信的重演
好像又體會了一次你的心情
每一次想到我們總是在時間的流上相互印證，就讓我覺得好笑，且邁不開步子。

當然，此時的你已變，不再是那封信裡的你了
但，是不是表示有一天我也會像此時的你。
或者，表示此時的你仍像此時的我？

一次又一次地以自己來揣測你
總覺得是世界上最認識你的人，尤其在你說「相識滿天下，知己無一人」那一天起
不過，我想這樣的模擬已經失效了吧。
你已不再是我的你了，當然也就不能在用當時的程式推演

不過，那也沒有關係
因為我有的還是那時候的你，現在的我跟以後的我，都有的過去的你。

這是現在我所瞭解，還不會變的事