skeleton in the closet？

越來越少說話了。
有多少次打好了一篇回文，卻又一個字一個字刪掉，按下放棄呢。
我看了，我看見了，回答的聲音卻穿不過深重的倦怠感。
為什麼？




隨著微風飛舞的無數藍色櫻花。
每一瓣、每一瓣的花瓣裡，都滲滿了悲哀與憎恨。
散落、散落、越發散落。
並排的櫻樹，就像只為了散落花朵而存在，只顧降下悲傷與憎恨，令地面染藍。令血液染藍。

寂寞得五臟六腑都要碎了。

昨天下午就感覺有點怪怪的,睡到三更半夜抖搜著醒過來,牙齦不知道什麼時候腫了起來(汗)
邊打寒顫邊搜出剩下的普拿疼吃一顆,還是睡一會醒一會的到天亮.
希望不要惡化下去...

你一點也沒有變。這件事為什麼令我感到安心呢？
即使是討厭的人，過了這麼長的時間一點都沒變的，還是相同的惹人厭之處，居然有點覺得懷念。
也許是在通往舊日的參考點紛紛剝落生鏽之後，偶然發現了一個還好好的定位球，而有點開心吧。
就算是漆成黑色的也一樣。

微妙的心情。

哪裡有賣木偶呢
類似皮諾丘那種 線裝的 顏色鮮豔 玩具氣質明顯的木偶
想親眼看看摸一摸呢

人偶與其幾可亂真 還是虛假的歡樂氣質強一點比較吸引我
這樣活起來的時候 會更有趣吧

買了夾式小檯燈跟附貪睡功能的新鬧鐘
打開檯燈會流洩出燈泡暈黃的光 讓人想起小時候拿手電筒躲在棉被裡看書的日子
比起日光燈穩定清晰的照明
還是這樣有點曖昧不明的光線比較合我胃口

又生病了，這時候除了苦笑之外還有什麼辦法呢？
原來我這麼累了嗎？

答應的事情太多超出了負擔。
從以前開始高估能力低估惰性一直是我的缺點，不過這次真的有點害怕。
好想停下來喲。想休息，不是一天兩天的喘息，而是可以真的什麼都不要想不要擔心不要管的漫長的時間。
可惜現在無法負擔那種奢侈。而且也不敢停下腳步。
自制力太差了，如果脫離規律的束縛，一定會無止境地墮落糜爛下去。
某方面來說我的理想生涯是把門關上鎖在家裡，永遠不出去面對他人的自閉生活。
不過薪水袋的重量也讓我感到安心。好像在這個世界有了一個被承認的位置。儘管那是把自己丟進齒輪裡傾扎絞碎榨出的酒漿。

煩惱。

最近睡眠脫序的情況越來越嚴重
疲倦卻難以入睡
大概兩天有一天能睡到五六小時 其他以搭車時假寐和零碎的打盹撐過
不是不需要休息 沉鈍的倦意像鉛攀附著肢體 沒有品質的茫然白日
浸泡在黑裡卻還睡不了 天又會亮了

如果被發現了可能是種太沉重的負擔　所以一直保持秘密吧
如果可以的話
偶然停在我指尖上的蝴蝶 請再多逗留一會吧

你是這麼地美