隨風的種子發芽了....

這些年來，
我們究竟向前走了有多遠？
我們究竟分開經歷了多少的不公平？

也許我們的家庭背景差距很大，
也許我們的工作環境沒有交集，
也許我們的生活條件上下平行，
也許我們的一切是如此大不同；

但你還是走了~~
當聽到你的消息時~
自己卻很難過
對你的情只是多餘的了~~~

你無聲無息的走~~
我將自己獨自的面對你的背叛~
永別了~~
我將愛轉恨~
我會恨你一輩子
因為我的樹已經枯萎~

種子發芽了~
將獨自面對你給我的背叛~





回憶的恨~~~

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可不可以愛的很簡單?因為你已結婚~~
不想要太累的愛~~只要陪我短短的一刻
可不可以別掉淚?因我害怕眼淚!不想當的愛哭包~
哭夠了!真的哭夠了!
別再讓我掉任何淚了好嗎???
我哭的好累好累~~
我們的愛就算只能躲在黑暗的房裡~
為何要排擠我們的愛?
為何說是逆天行道?因為那是你父母的意思~我無權反對了~
我不會放棄!
不會這麼容易就放棄!
我愛他!愛的是他!
愛你真的錯了嗎?你愛我也錯了嗎??
親愛的xx!
請原諒我的淚水~
請原諒我的不安~
請原諒我的佔有~
請原諒我的一切~~
一切的一切只因不想再失去~~
當我那天落下淚水~~
並不表示我想放棄~~
只因很不安很不安!
怕你會因而離開我~~我害怕在一次的崩潰~~
寒冷的夜!卻沒有你伴入睡!
因你的枕邊人不在是我~
我睡的好累好累!
你的吻和擁抱!
至今無法忘記!
當我握著你的手!
代表我願意和你繼續下去!
不會改變!就是違背天理~背叛了你的她~
親愛的xx!
謝謝你!包容我的一切!
謝謝你!原諒我的淚!
謝謝你!原諒我的不安和佔有!
可以願意把一切的愛~通通給我
相信我們的愛一定會一直堅定下去!
*************************************
曾經的回憶~~
深深烙印在我腦海裡~~
揮之不去~~
曾經的吻~~
深深烙印在我唇~~
至今還留著一絲絲的甜味€~
你給我的愛~
讓我比任何事物都還要幸福
無論這愛多辛苦~~
不會因為外來的阻礙~~
因此而放棄~~
只因我愛你所以不想失去你~~
是傻嗎?還是愛的已太深無法自拔


這樣的我到底對不對~~~

單身，並不命苦

寂寞才是孤單的原罪　．．．



感情，對我而言

彷彿是一道難以解開的鎖

人總習慣將自己往裡陷



或許是一時的絢麗

或許是一時的衝動

或許是總說不出的感覺

或許是需要與被需要

或許是依附與貪歡

也或許沒有太多的或許　．．．．



感情中沒有誰錯誰對，不再推敲愛的是非



如果愛就是　　　失去自我

那又何必給於自己太多枷鎖　？！

太多的理由，以致越陷越深越錯越多



沒有所謂的定律，沒有邊界

一個人，也很精采



一個人的沉思

漂浮自我的心思　．．．．



開心就和自己獨處

也可

轉個身，和家人朋友分享時間



也可以好好為自己打扮，不為誰，自己開心就好

縱使不修邊幅也是種自在＂



窩在舒服的沙發上，亦或把自己丟進溫暖的被窩裡

想點心事，用沉默結束的夜晚，也是一種美

偶爾的不愉快，偶爾的孤單感，給自己一點學會轉換心情的創意



偶爾　．．．

來了幾台愛情巴士



大可大大方方打開門，看一看

喜歡就以輕鬆姿態坐上去

隨巴士帶自己去瀏覽，體驗

幸運點，就往終點跑．．．

中途看見美好風景想停留　．．．

那就去吧～　

沒所謂得失，輕輕鬆鬆做自己



倘若，門開了

氣氛不對，感覺不對

就別牽強自己

把門關著！請巴士繼續開他的



一切都豪豪爽爽隨緣走　．．．．



別因為感情

讓自己的快樂斷電了　＂





得失心輕點，姿態總是輕鬆

不論是何種狀態＂都會是自在

對的人、不對的人
對的感情、不對的感情~~~

在沒有道別前~~是永遠不得而知。


工作中~~
總不斷沾染著幸福的喜悅~
也總能將這份喜悅帶回生活中~

卻怎麼也燃起不了結婚的衝動~~~~~~~~~~~~


或許是那一次忘卻不了的痛讓自己退步的吧？

想起踏入社會後每一次的戀愛~~
總是希望將對方當成是這輩子的唯一來看待~~

然後這才發現~
所遇見的都只是感情裡的一個過客~

愛一個人要多大的勇氣我不知道~~
但放下對一個人的愛卻幾乎要足了我的性命~~

經過社會幾年的洗禮應該可以學會釋懷~~~


如果在對的時間點~~
我會好容易去愛上一個人~

但如果時間點的有效期限到了~
我會變的不容易去忘了我曾愛過的人

十年來，總是這樣重蹈覆轍著...

慢慢的，忘了要去相信天長地久~
漸漸的，也不再去相信男人所給的任何承諾~~

或許這是上帝對我的考驗~~

表面上似乎不去渴望誰能給自己一個永遠~
卻在每次參予他人婚禮時~
在縫隙裡窺見自己壓抑許久不敢正視的結婚念頭~

恰巧的....
這一次~~又有那麼一個人出現了~~

認識快10年許久未見的他~終於出現了...

不同於以往我曾遇過的男人~雖然有著不一樣的背景
但一開始的他在我身旁默默陪伴......
在我跌倒後對我第一次伸出了援手~~~
然後將我從深淵裡拉出~~~
拭去了我臉上所有的淚~~~
撫平了我心裡幾乎破損不堪的傷痕~~

雖然他曾忙碌的工作....消失過非常大一陣子~

但他的呵護、他的關懷~~~
幾乎已經軟化了我冰封的慾望~

但仍需要時間去面對現實的一面...


但我還是將這一切交給了上帝去判定~

雖然現在仍然有非常強烈不婚的念頭


但我想從出現了那麼一個人後開始~
當我接觸每一場婚禮時~
我便會開始幻想著上場的女主角是我...

哈~~~夠白痴的...



嘿~豬頭~~~~~~白 日 夢.... 該 醒 了 吧 ！


呵呵~但幻想是快樂的~~
那種快樂我想會有人懂的....................

昨天下半夜上班時莫名其妙的感覺要流鼻水~~
想說可能是被超到累了~~
ㄚ~~當用衛生紙去擦拭時
突然好像開了水龍頭一樣
這下完了€€
血流不止~~連身上帶ㄉ衛生紙都用完了~~

莫名其妙的流出大量的鼻血~~
好像不好說~~

是因為太累嗎??還是有不可告人的隱病~~~
該不會真的是一個不好的預兆~~~

我不知道................

有你的消息後自己都不知道怎過日子的
打電話給你沒接讓我的心好痛
每天漫無目的的過日子
不知道你是怎麼了還是我哪做錯讓你如此的討厭我
你 知道那種痛嗎?少了你我會快樂嗎?少了你我會幸福嗎?少了你還有誰可以在逗麗淑笑呢?
好痛苦~這是你對我的懲罰嗎?還是我的報應?
每天下班都不回家都跑去網咖
因為我害怕怕我會亂想
過去的這些日子每天幾乎睡3~4小時
我不知道這樣的日子我還會過多久


我多麼期待你會在我下班後在門口接我下班
在讓我那些同事們看到我這陣子所失去的幸福笑容
我想什麼原因都不想聽了
我只想在你出現時
快速的奔向你的懷抱
緊緊的抱著你因為你是我依靠的肩膀



然後聽你叫我一聲老婆~ 好嗎??


我這幾天的氣色真的很差
臉色蒼白到讓人一眼發掘
我不想在倒下去了



老公~~ 你聽到我的心聲了嗎??


看著街上情人手牽著手在逛街
兩人共喝一杯飲料這何嘗不是一種幸福嗎?
兩人共吃一塊雞排這何嘗不是最大的滿足嗎?
當對方流汗時幫他擦汗何嘗不是最大的溫馨嗎?
而自己卻只能孤孤單單一個人去逛街
好寂寞~真的好寂寞ㄡ!

想要簡單的生活~
簡單的愛情~
簡單的一切~

自己都快三出頭了~
是自己提前衰老嗎?
怎覺得已經不喜歡去遇到複雜的事~
看來是真的老嘍~~

是朋友何需扭扭捏捏?
何需想太多~
坦承面對不是很好嗎??

是愛情何必斤斤計較?
何需言語的堅持
或許太多腦人的事~
讓我每面對每件事都覺得累~

也許是自己EQ很差吧~
我是懶豬~
不喜歡想一些沒必要的事

唉~~

最近發生一些事零零總總都是讓人煩~!!~@@~
這樣也不是~
那樣也不是~

冷冷的會心一笑~

做自己???
還真討厭自己~

文字不代表一切真實的人~

文字背後的我或許是討人厭的~
或許不是你們想像中的美好~

當人本來就是痛苦的

我只想要簡單的生活
簡單的腦袋瓜



怎麼可以忍心讓我這樣的過............

可以在一次牽你的手嗎??
記得那一天好久沒見到的你
邀我一起去一家素食餐館吃飯
當停好車時~在路口等著過馬路時
你卻一手拉起我的手快快的通往對面的餐廳
心裡突然有一種悸動
這感覺回來了嗎??
我自己也不確定~~

日子一天一天的過去了~~
你已經不在了~~
回想起來心裡還是有好多好多的感動~~

很想在問你~~~
還可以在一次牽我的手嗎??
一個快30歲的我
問著在遠方離我好遠好遠的鬼魅魍魎~~
可以在一次牽著我的手一起走嗎??
看著我傷心難過~
你還會在給我一個緊緊的擁抱嗎???



一個與生命倒數的老人問

你還可以當我的朋友嗎??
路邊的一隻小黑用眼睛問著

而你還可以在唱那一首歌給我聽嗎???
心裡一直默唱著的我問




可以嗎???
可以嗎???
可以嗎???...........

就算.....
被揍~
被質疑~~
被嘲笑~~
被排擠~~

都已經無所謂~沒關係了~~

因為在我心中你已經生了根~~
雖然我已不知到底是誰幹的好事~~

就讓我這樣想著有你的日子~~
雖不知道是誰在召喚你離開我

而我卻跟自己玩反叛自己的遊戲~~

但始終這樣的我
還是想問你~~

可以嗎??

可以在一次牽著我的手一起走嗎???








ps:祝福 愛過我的人永遠幸福快樂....
杯中景色鬼魅~~我忘了我是誰
也許有一天~~~鬼魅魍魎會帶著我
走到另一個只有你和我快樂的世界...