是嗎？

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　　這不是一首詩說得完的事
　　我也從未寄望用小說去偽裝
　　也許我已太疲累　不知道怎麼去裝扮
　　那些文字也叛逃而去　終於
　　午夜前後只留下呆愣的間隔

　　曾經曾經我有好多個夢
　　像個偏執的少年幻想走在雲端
　　自以為一腳躍下
　　就是誰也綁不住的風
　　我緊握那從來沒被證實的浪漫
　　默默地將願望唸上一千次
　　篤信它會實現

　　但但、但在摔了好多次後
　　終於嚐盡了泥塵的苦澀
　　那一刻起我卸下了羽翼
　　把年少還給了遠方的神話
　　飛翔變成記憶裡的餘味
　　我的影　我的唇　我的指尖
　　悄悄地化成了堅硬的觸碰
　　
　　丟盡赤裸後
　　若有什麼還能再說
　　那一刻
　　溫柔和夢　已不再是我




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　　最近發生的事太多。我也不想寫了。

　　你們可以只當我在寫看不懂的意識流小說。那個我不是我或者也可能是我。但又有什麼才是我呢？

　　我的世界裡有各式各樣的，已經被迫放逐在社會上為生活而苦惱的人，從國三起，開始被置於那樣的情境。他們有的是我的朋友，有的是我憤恨的來源，有的是我迷途的明燈。唯一確信的是，我從來沒懷疑過為什麼我能如此怡然的和他們相處。在我的世界裡沒有困頓和疑惑的叛逆期，這是上天所給的禮物卻也是折磨。我一瞬間就得從脆弱的孩子，跨越某個必經的階段，赤裸裸地面對現實。這使我順利卻也孤單的度過了國中還有高中，開始被人們用各式各樣的形容所裝扮。我討厭成熟，也厭倦老練，只得靜悄悄地讓心保持沉默。

　　就算處於被徹底保護、和現實隔離的環境，我還是會像驚弓之鳥般，害怕著一切會在瞬間瓦解，就好像好多年前發生了那些數不完的事。我從沒有被徹底擊倒過，頂多像谷底的落石搬差點粉身碎骨。每一次的跌落再爬起，我就多了一層的硬殼。我學會怎樣在陌生的情境中立刻找到容身之處，知道怎樣積極主動的取得較好的機會。我渴望知識，而且會將它真正地運用在生活之中。我不喜歡純粹放高調的論述，但我卻是最不切實際的那個。我不理性，是清晰的言語將這一切裝扮成有秩序地模樣。我比任何人都還更加天馬行空，但我始終不是自甘浪漫的那個。

　　打開窗，突然覺得怎麼不來場大雷雨。

　　其實我是個冀望釋放的人，把情感、慾望全部一次滴水不漏的發洩，如狂亂的風包圍週遭的所有。但最終我卻變成一個釋放別人的人，瞭若指掌地順著別人的脈絡，傾聽他，理解她，然後釋放他們那些被束縛的部份。妳可以找我談任何問題，你可以放心地向我索討祝福和擁抱。如果能選擇，我真想當個無性別的人。我喜歡無拘無束，大概沒人能忍受這樣表面看似完好實則混亂任性的生活方式。我不是翻臉比翻書快，但就在我翻頁的時候，我就不會去想前一頁寫了什麼。我很念舊，但我可以同時念舊同時熱情地去品嚐新生活。

　　到底我是個緊抓著理想的人，彷彿不那樣就活不下去。我已然失去了作為一個人純粹生存的意義，因此我無法真正地停下來，像平靜的湖水，然後只為自己而活。我只能當雨水，至少雨水還會碰觸到這漠然的人們的溫潤臉龐，當然也可能在實現癡情前先一頭撞上守衛防線的傘頂。到底我是個能自己獨立生活的人，但我卻比任何人都還害怕孤單。內心那巨大的空洞恐怕得用五千棟圖書館的古老館藏才能填滿。但其實只要一點點的溫暖我就如此輕易地被收買和滿足。

　　我會向任何的光源靠去，但我最後卻常常變成燃燒而不是取暖者。

　　說完了。闔上書和雙眼。明天醒來後我將會否決今夜所訴說的所有。