(內容極度複雜和灰暗，若有人想讀請有心理準備 )

　　到極限了，眼眶一片濕紅，但別過頭去的我卻還硬撐著滿臉平靜。內心是複雜交錯的，太多的絲線理也理不清。這是場充滿歎息的扮演遊戲，舞台上的我們演出著苦惱的人生。你說，我聽，無論選擇開口或沉默、前進或滯留，我們都仍將留在台上，繼續哭笑不得，除非......
　　「我真的很愛這個家，要付出多少我都願意，我也可以繼續忍耐......但是如果我老了，卻被趕出去，老實說我只有死路一條，去自殺算了......」

　　我忍住崩潰，否則，整個世界都會因此決堤。

　　這是我的家庭，我的成長歷程，遍佈著各式各樣的衝突、苦痛還有悲悽的過往記憶。每當要提及這些事情，我總是一派輕鬆自在的敘述。這不是偽裝，但卻是掙扎了十幾年才能走到現在這種狀態。承認，接受，而且告訴自己要勇不放棄。上學期，接近期末考時，有次週三我什麼也沒說，就無預警的跑回家（讓許多朋友和師長都嚇著了，抱歉）。那時的我感覺，已經快到極限了吧？為什麼要背負那麼多東西？為什麼不能抬起頭來，就坦然的去面對？所以我選擇回家，回到那個既溫暖又混亂的家，躺在床上，靜靜地思考。

　　「那是他們的事情呀，你為什麼要去承擔負責？」阿美老師當時只給了這句話，我很認同，但我無法做到。打從當初莽撞的決定要來唸社工開始，無數的夜晚裡我不斷對自己祈願，要堅強、成長、總有一天，我一定能找到答案，解決所有的，那些尾隨著我們疲累的背影的各種傷害。

　　我還是失敗了，儘管已從過去那個只會冷淡以對、逃避、怪罪的陰影走出，至今卻也只能做到傾聽。什麼也改變不了，我知道還要等上一長段時間，可是、可是，我怎能忍心看他們繼續活在燒灼的悲傷中，自己卻置身台北裝作什麼都不在乎？

　　我以他們為傲，親愛的父母，他們走過了那些我不知如何形容的歲月，遺棄、負債、背叛、受虐、孤獨、貧窮........終於我們有了自己的家，縱然這屋簷仍不夠安穩，無法遮風避雨，但我們都深信彼此是一家人。只是，身處屋簷下的我們，卻被那些屬於過去的往事，如鬼魂索命般的勒住咽喉。

　　「我相信的人只有你一個了。」

　　「我以後的指望全部都靠你。」

　　這是何其龐大的責任與壓力。我看見你們影子裡的憂傷，以及對彼此的怨嘆和無止盡的心酸，當溝通的大門被關上後，就什麼也改善不了。然而我又能做什麼呢？唯一的兒子，唯一的新出路。對不起，到現在我還是沒能足夠堅強......

　　但我不會逃。就讓淚水在心中刻下一道又一道的傷痕，儘管清楚精神層面業已抵達極限，課業、服務計畫、生活大大小小事，以及那盤根於深處的，我親愛的雙親。我無法一一處理好每一件事情，但至少、至少，我想看著你們笑，真摯快樂地笑......

　　我不知道還能說些什麼了。近來不知怎麼的，說話會一直吃螺絲、結巴或者語調不清不楚，所幸腦袋還是清晰地運轉。對，我不能停下來，否然，他們又該怎麼辦？

　　如果有人問，為什麼我總是喜歡把問題看的那麼複雜，那麼喜歡去鑽研和探討？為什麼老是要那麼理性和嚴肅？為什麼習慣想東想西又要壓抑情緒？為什麼總是把場面弄得合諧而避開衝突？

　　我必須要說，這是我的生存方式，否則，我也將活不下去，或自暴自棄，撒手不管。但我不是那樣的人，我無法也不想變成那樣......我愛家人，愛所有我所珍視的朋友們，愛那些因緣份而相遇的獨特生命。

　　但我們卻無可避免的互相傷害。

　　無語可言，就用年初寫的那首詩代替吧.....可笑，當時也是同樣的心情，現在卻再次上演，而且加倍地打擊......