我在天空部落放的日記很少，大部分的日記都放在MSN SPACE上，上上上篇是那天心血來潮寫了我有多愛國慶的事情，而上上篇是我哥走的那一天的日記，我常常反覆的回來看這兩篇日記，因為我哥是在那篇國慶煙火晚上倒下的。

嚴格的說來，我哥是在2005年10月10日晚上要回部隊的時候，發現自己癱瘓了，當天晚上我媽上班，家裡沒人，我哥自己撥了救護車的電話，就這樣被送到台中澄清醫院，當時澄清醫院拒收我哥，而我媽半夜一點半回到家，發現家中一片狼籍，撥了我哥的電話，是護士接的，才知道我哥被送到醫院，我媽趕到澄清醫院，醫生說是心臟主動脈剝離，一定要送到大醫院去，就這樣折騰到早上五點，確定中國醫藥學院有醫師可以幫我哥開刀，才緊急又送過去，在這之中，我哥是清醒的，他只是一直流著眼淚跟我媽說對不起。

到送進了開刀房已經是早上七點了，我媽才撥電話給在台北的我，當時的我完全不知道這是什麼樣的病。

下午開完刀後，送到加護病房，這一兩天都還不錯，他意識是清醒的，雖然因為插管講話不清楚，但是醫生罵媽媽，他還會還嘴，醫生也跟我們說很樂觀，好好休息，等出院了，好好的調養身體就不會有大問題。這中間我還有回台北上班，有時早上上班，中午開車回台中趕著晚上19:00可以進去看他的時間，看完後再開車回北部。

那個星期六，我公司一個全家吃素的同事拿了幾粒蘋果給我帶著，她說：這在佛桌上供了兩天，對我哥會有幫助，我蘋果放在包包內，一走進加護病房，我哥就聞到了，吵著要吃，當時我生氣的罵他，就是貪吃害他生了病。

隔週星期四下午，他就轉進一般病房了，因為怕我媽吃不消，所以還請了看護，當時我一直責罵我媽，就是她太寵我哥，所以才會讓他得了心血管疾病。我都還記得在隔週的星期一下午，我還在公司跟我同事罵我哥，因為他行動不便，所以常常半夜拿杯子或冰袋丟我媽，我氣到一個不行，我真的無法忍受任何人可以這樣欺負我媽。

星期二下午接到電話，我哥胃出血，等我趕到的時候，醫生說：不能開刀，因為他的身體太虛弱，所以只能先用凝血劑讓他的胃出血不要那麼嚴重，我媽看到全部都是血的床單已經傻了，我看著我哥被送進急診加護病房，說真的，這一刻，我還不知道原來接下來的路才是最難走的。

從送進急診加護病房後，我媽就拒絕進去，因為她覺得裡面很恐怖，也因為我媽本來就很膽小，所以我也嚴格禁止醫生跟護士跟我媽講任何有關於我哥的病情。還記得有一天嘉義的親戚來，我媽勉為其難的站在急診加護病房內，那親戚自以為很懂的就一直問醫生我哥的病情，醫生當然很親切的就一直說，一直說，說到我看我媽都快要暈倒了，我非常生氣，當場就罵人了，而當然親戚當場沒說什麼，回來後，我就是一直被長輩罵沒禮貌之類的。

善良的Nick抄了心經給我，也成為了我媽的精神支柱，我逼我媽每天急診加護病房開放的時間都要進去念經，她總是閉著眼睛，不敢看插在我哥身上的管子，就這樣一直唸一直唸，有的時候握著我哥的手，唸的又快又急，就怕開放的時間不夠讓她唸四十九遍。我總是讓陪著來的人圍在我媽身邊，好讓我有空間可以跟醫生討論。

我哥從這次進急診加護病房後，神智就沒有清醒過，總是因為剛開完刀有麻醉藥，或是點滴有止痛劑的成分，或是他根本就已經沒有辦法清醒了。

從一開始住院他就洗腎了，我原本以為是暫時的，所以我也是這樣告訴我媽，結果醫生給了我一張末期腎衰竭的證明書，我看到的時候，整個人是呆掉的，因為我無法把末期腎衰竭跟三十六歲的我哥聯想在一起，而更害怕的是，我不知道怎麼告訴我媽，所以後來，我真的沒有告訴我媽，我把這張證明書塞在我的書裡面一直到現在，我媽都不知道。

這之後發生的事我已經快要記不清楚了，因為幾乎每天我都要簽一張同意書，同意做繞道手術，同意此項病症暫時先不處理，同意因為要洗腎所以要開兩個洞，同意動手術挖掉壞蛆，同意割掉膽囊，同意割一半的胃，從末期腎衰竭到血栓到敗血症，似乎是永無止境。

當時的我，一半逃避，所以只要一有機會，我就逃回北部，因為我受不了這一次次的打擊，但我總是回到北部不到半天，護士又會找我，我只好又硬著頭皮回台中，因為我更不能讓我媽聽到這些。

到最後幾天，我哥每天出血800cc，是用不斷的輸血在抵抗上帝的折磨。

我真正的潰堤是在醫生告訴我我哥一定要截肢而且要切除十二指腸，當天晚上五點我簽完手術同意書，我就不行了，我覺得我一定要回台北，可是我沒有辦法開車，我搭國光號，一路一直狂哭，外面的雨很大，可是我的眼淚比雷雨還要多，回到家，倒在地上又哭了三個小時。

隔天我還是先進公司，下意識的，我不想陪他進手術室，他兩點進去，我兩點半才趕到醫院。讓我媽去外面透透氣，我坐在開刀房外，一直聽著同一首歌─王宏恩的月光，手上拿著病危中的診斷書。

這天小舅舅有來，來了就是一直罵我為什麼把截肢捐出去，四點多醫生出來說十二指腸切除手術是成功的，到了七點多，醫生說截肢手術已經完成了，已經先送回急診加護病房了，我們可以趁最後一次的看護時間進去看。

我媽不敢進去，我矇著她的眼睛帶她進去，逼她要念經，我站在床邊檔著哥哥已經被截肢的地方，抱著媽媽，不讓她轉到任何可以看到的方向去，我看著我哥的眼睛，因為黃疸，已經看不清楚黑與白，我靜靜的一直看著他，我自私的想，可不可以就讓他走吧！

晚上跟大舅通了電話，本來很希望大舅可以安慰我，因為畢竟他是我們家族中最理性的長輩，結果他情緒也失控了，我只能默默掛掉電話，又是一陣狂哭。

隔天早上他就走了。

其實那天是從他生病以來，我第一個覺得平靜的一天，因為再也沒有害怕，再也沒有擔心，而且有好多我要做的事，沒空讓我悲傷。

我哥已經走一年多了，有時覺得日子真是飛快的嚇人，但更覺得日子又緩慢的讓人嘆息，因為傷痛始終不走，直到現在，我還常常莫名其妙撥了他的電話，等到驚覺了，又是止不住的眼淚。

我好想再次親口向你說聲生日快樂，我生命中的第一個獅子座，第一個用盡力氣保護我的人。