慢性中毒症候群 chronic holic syndrome

這陣子都會跟課業磨來磨去(?)，
想寫文不能，寫了堆草稿堆積如山，
雖然大多數只是為了某些場景而寫，
但是寫到最後又快落淚，可惡，不把那群兜圈子的人寫出來會很不甘心，
明明不是我的生活卻把我的生活攪得一把眼淚一把鼻涕，
明明不是我的人生經歷卻又讓我莫名其妙的大半夜吹冷風，
距離上一次這樣瘋狂是上一次的【深水戀愛】，
對，那篇後來完全打不下去，一方面是我個人覺得過於浪漫，
一方面是我為他們哭得心力交瘁，要多深刻的愛才能讓他們老是說出傷人的話，
為了這件事，噴眼淚爆鼻涕衝到自家樓下狂哭，
現在想起來又想哭了，我想等哪一天再將草稿擬定好就會重寫。

因為太深刻。

不過手中還欠朋友一個稿子，我想又要等到很久很久以後了……
我想先將【向陽】寫完，也就是上面提及讓我一把眼淚一把鼻涕的傢伙們。

草稿寫到最後印象深刻的是－

或許，這不是愛情。
可是，想要再在一起的心情是真實。

開始恐懼，開始恐懼著什麼？我知道，
可是我不願意承認，一但承認便勾起過去的回憶，
厭倦悲傷無奈痛苦等等，一早便開始充斥著我，
我一度懷疑自己的血液是否也被占據，
噁心的感覺一擁而上幾乎令我招架不住，
我不願意承認，不是不願意面對，而是我正在面對，
所以承認恐懼變成我最大的抗拒。

我突然很期望，
不管是誰都好，只要是我認識的人，
請陪我幾分鐘也好，
我不想要一個人，
我不想要一個人待在家，
我不是寂寞，相信我，我沒有寂寞，
我只是需要有人陪。
即使是這樣想……有一天，總會離去，很多事物。

真沒想到又要再次回到窩在被窩裡哭。

昨天半夜寫完【渺渺】之後，眼睛很痠很痛，當然腦好也好像海綿吸太多水一樣地脹，
我從沒寫過類似【渺渺】這樣的千字小說，畢竟是在半夜開始著手，
文字的確不夠精練，也有很多內容沒有敘述進去，是我很少的信手拈來筆記之作。
【渺渺】的架構其實很虛弱，哈哈哈，我只是想寫一個很亂七八糟的故事，
因為亂七八糟才放膽寫得很誇張，不過它也有一定的現實性是存在的，
我將故事建立在－

每個人都會希望有一個能愛著自己這樣的人，而這個人最初是幻想出來的，
最後才真正在生命中尋找到「那個人」。

躺回床鋪溫暖懷抱的同時，我不禁想起結局，真的好像恐怖故事……
不過，由於上面的觀念，也因此讓我創造出第二版的【渺渺】構想，
要寫出也是很久很久以後的事情了，想蒐集一些資料，
稍微大略看了自己的設定，【渺渺】可能會與最初的劇情大翻動，
然而本質是絕對不會變調，基於這樣的想法，等到手邊繁忙的事情結束之後，我會盡快著手完成。

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最近很注意公視播出的【痞子英雄】，算是首次在台灣見到這樣的戲劇，
如果有空，可以去看看，我覺得真的還蠻值得一看，
在劇中可以看出演員和導演都很用心，每一環節都做得相當不錯，
尤其是交織的矛盾，人的感情啦、是非啦等等，
我不得不說真的很棒，是今年非常值得一看的一部戲劇。

近日來，我覺得我真的很瘋狂，被自己自願參賽的比賽壓榨，
又跑去圖書館借一堆書籍壓榨自己，還發現自己原來對一個人的一生是感到激動的，
最後自己的精神和價值觀被連根拔起放入新的土壤中，
不知道是幸或是不幸？我個人是非常期待這次的轉變，感覺又是一個階段的開始。
總之，旅途漫漫嘛！

我的書櫃一直呈現慌亂的情況，跟朋友形容書櫃，
他們也會哈哈大笑，而近來購書也購得多，書蔓延到我睡覺的地方來，
有時候會不禁想起流浪漢用報紙當作棉被的景象……就算是這樣，
每次整理書櫃，過沒幾天又開始亂成一團，只好對書櫃採取放任狀態。
稍微翻翻找找，看見去年朋友送給用來潤喉的粉狀茶包，看到茶包總會很感動，
因為去年身體狀況不太好，朋友立即買了對喉嚨十分好的茶包給我，
當時拿到的時候真的很感動也很開心，雖然當時我是反應平靜地接過，
可是每每在看到潤喉茶包時，浮現出朋友們的笑容，幸福的感覺很難以平復，
當然不平復更好，很幸福也是很好的啊。

最近閱讀作家的自傳，常常隨著書中的內容而激動，
附近的朋友也老被我的情緒波動有所騷擾，雖然很抱歉，
不過也只能請朋友們繼續再忍耐，我也會努力將情緒控制住。

因為周遭的包容，有時候會想著：「即使是我這樣奇怪的傢伙，也是被愛著的啊。」
如果這麼說完之後，朋友又會給我一記拳頭，不過這也是很幸福的一件事。

每次要在天空寫日記便覺得些許沉重，
在這我從不嘻嘻哈哈地混水摸魚，
我只是認為在這我應該有點認真有點嚴肅，
在其他地方，我覺得耍白痴可以，
可是這裡放的幾乎是我一些小小的心裡話，
我不能不對自己放責任。

最近閱讀《台北人》其中一篇－金大班的最後一夜，
一看到尾端敘述自己所深深愛的男子，
我是有些激動，激動到隔天我在路途中差點落下了淚，
我告訴朋友大略的故事，朋友還沒哭，我便已經紅了眼框，
我無法停下那份在心中翻浪的潮水，好喜歡、太喜歡了，
這簡直跟我小時後捧著《只有你聽的見》是一樣的心情，
但是那時跟現在不同，那時我哭得好淒慘，抽抽噎噎地坐在誠品的一角流淚，
現在我學會忍住眼淚，但是，回到家一定會做著與書中相符的內容，
前幾天一看完便激動不已，連夢中都自己化為金大班去深愛那樣一個憨傻的男子，
幾乎是虔誠得向上天感謝，讓我遇見生命中不可多得的男人。
大夢初醒，我混亂，混亂地左右腳不協調，我聽見心在哭泣的聲音。

畢竟，
金大班失去了深愛的人。
在那場夢中，
我也同時。

悲傷像絲線一綑又一綑地纏繞，
我剪不斷。