因為很多，想看的才點進來
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是一抹最後流落林中的簫聲
也是慨得最終的一曲虛度
留乎心中
早已太多期待
早已太多無奈
劍曰無名
刀曰傲雪
執劍抱刀了卻此生
還諸天上一歌蒼青



泓的、曦的還是明照的？
現在的心中太多亂七八糟的愁緒。
腦海中始終迴蕩著……
抱妻長嘯的孤。
頹然自逝的傲。
安然就死的安。
還有太多太多的愁。
真是糟糕……
我怎麼把《簫聲待雨》的劇情想得這麼無奈呢？
期待、落寞跟很多的暗流。
果然不愧是跟煌有得拚的慘。
我不像他們能把那堆陰暗背負著，但我總歸是創造出他們的人。
就算要搞陰暗也得安心搞下去了。
因為屬於他們的坑還沒填完，是吧？
雷、紫雲、曦跟晚、淨雪、清風、靜羽、緋紫、煉辰、聖光、雁晴、殘日、明宇、流、泓、義雲、煜民、靜跟穆。

果然還有一句要說的就是……
這就是人生啊。
我娶小說當老婆好了……（抱頭）

其實今天我其實沒什麼大不了的。
也不過就是腦袋暈沉沉的、手腳無力外加打球打太劇烈順便把腳給扭了。
除此之外真的沒什麼事。

頭髮剪了，不過能看的人都看到了，只是想讓她看的人還沒看到。
這最近混亂得就暈沉沉的，不過倒是無妨。
或許歸結出的只有一句話。
小說不是作者去想的，而是主角催著作者去寫的。

還有一句亂七八糟的、重複到亂七八糟的話。

我想妳。

就這樣。

承題。
所以我現在亂七八糟的痛苦加遺憾啊……

到底錯過了什麼？
很多、很多、非常多。
多到講句實話都講不出來的狀態。
看我現在的孤僻跟討厭人群大概就知道我失去了什麼吧。

我討厭、依然討厭。
我不懂在背後中傷別人的、厭惡別人的心態是什麼。
我只知道我討厭一個人我絕對不會擺在心底。
我只知道我絕對不可能因為如此而因私害公。
然後呢？
那種小圈圈小套套、人心的漩渦什麼的、一切亂七八糟的，我都不屑理會。
或許我本身並不高尚，但我只知道在我眼中我比人渣高尚。
況且，我從來不認可「人」。
如果有種東西叫做「反社會傾向」，那我應該滿嚴重的。

言歸正傳。
很多遺憾總是在無意間留給自己也扔給別人。
我造成了什麼？
其實很多。
扔出了什麼？
早就忘了。
有捨有得也只是一個輪迴加上循環的亂七八糟。
我只知道有些東西能捨，而最根本的自我跟一大票東西都扔不掉。
所以是我決定要怎麼面對考試，而不是考試決定我要怎麼面對它。
早就無所謂了。
反正我從國三開始就只是要證明一件事。

我不讀書一樣能超越你們。

只有這樣而已。
成不成功我不在意，反正我正在做。
至於一切所有亂哄哄的就放給它亂吧。
反正這世界早就亂了，不是只有我眼中的世界。

我也只知道我有著跟別人不甚相同的負擔。
所以我就要拚命去想辦法背負？
我才不這麼想。
雖然我不信神，但是根據很多人的說法，我的信念只有一個準則……
我的世界，我就是神。
而我影響範圍之外的一切，我無法改變。
終歸一句自然，終歸一句隨便。

心中早就沒有「道」這種東西了。
反正追著也好、背棄也好，我們早就已經走在上面了。
無所謂尋不尋道、尋不尋天命那種有跟沒有都差不多的東西。
有的只是想與不想、能與不能、安排與被安排而已。

人蔘如此……不如當歸啊（茶）
好吧，我單純耍冷。

反正……
總歸一句。
反正就算妳忘了我也還記得的話。

「妳比較希望看到一個面無表情的我，還是一個會微笑面對著妳的我？」
而只要一件事就好。
妳會對我笑。

好吧，真他亂七八糟的一堆文字。
算了，抒情歸我，領不領情就不歸我了……只有這樣。

就像我明明用幸村打了三次關原之戰一樣。
本陣陷落、本陣陷落……然後最近的一次是石田三成敗退……
可是為啥不放棄？
因為我懶得把這武將打完之前就去練別的。
懶？
其實這不叫懶。
只是叫做倔強。

若真的要說最近的感覺，就只有一句話。
無所謂並不代表我不在乎。
無所謂是無能為力所以就不管。
就像我管得了誰叫誰啥嗎？
管了也沒人理我，只是多死點腦細胞而已。
所以放寬心就好。

只是我覺得有人能吃醋是件好事……
像我每次看到小說裡女主角吃醋我的心就酸酸的。
（好羨慕啊……）

話說回頭，現在我的底線已經退到稱呼之外了。
我已經沒感覺了，只有更親密的動作我才會非悅。
雖然大家應該都認為叫那堆有的沒的已經夠親密了……
可是我天殺的就是現在生不了氣啊！
真的是不生氣後才發現這問題很大，非常大。

至於雨ㄦ啊，怎麼我沒跟妳姊姊聯絡妳還很失望啊。
我當事人都可以忽略這件事了。
算了，不過我知道妳只是想關心妳月姐姐而已。
可是對我來說約定就是約定，儘管這個約定我只是對著空氣講的或是自己默念的都一樣。
可以忘記，不能不遵守。
只是這件事情不再重要我才會破棄。
所以呢？

所以一年級體育課結束後接到月的電話，不過我都來不及接。
等到我打回去後才得到了事由……
「因為我想聽你的聲音啊。」
這只是很簡單的事情，只是心底某個東西被觸動而已。
所以下午我就跑去「綠」來「綠」往的地方搞「萬綠叢中一點藍」啊。
再來呢？

穿過很多很多巷子跟彎道後再度看到彼此。
只是笑了笑。
或許有點欺騙，或許有點不擇手段。
不過，只要一句「我想你」就徹底潰敗的我又算什麼呢？
捨棄一個，拾起一個。
只是這樣而已。


我正在想到底要是兼善天下版本的我還是把女人當空氣的我才是正確的版本……

喔，我還是殘。
只是這個殘最近陷進連自己都搞不懂的狀態裡。

說好聽點，現在是「卻道天涼好個秋」狀態。
不懂的自己去查詞，不要來問我，我懶得解釋。
這樣的狀態讓我很不想讀書……（謎：不是本來就不讀？）
雖然我已經有體認我應該會去考指考，不過那也只是心情放緩下的覺得。
很重要嗎？其實不重要。

才說秋到，結果一轉眼冬天就來了好一陣子。
好吧，屬於我的季節過去了，所以我現在愁不起來。

只是不習慣。
不習慣每天只能打遊戲度過。
不習慣每天只能打小說打發。
不習慣每天只能看小說閒娛。
不習慣每天只能聽音樂休閒。
不習慣每天只有自己可陪伴。
不習慣每天只有無聊可察覺。
不習慣每天只有沒事可以做。
不習慣每天只有考試可面對。
不習慣每天帶著手機沒有用。
不習慣每天帶著手機當裝飾。
不習慣每天帶著沒差去上學。
不習慣每天帶著匆忙趕回家。
不習慣每天帶著無奈走回家。
不習慣每天帶著無趣租小說。

總歸一句，不習慣便是不習慣。
如此而已。
（ps：有看秋憶華的記得有空挑挑錯字或是給點意見，雖然我不會改動我的想法，不過聽聽也好）

這篇跟海角七號有關卻跟海角七號完全無關。
只是單純記事而已。

今天是鳳鳴國中的園遊會。
不過去鳳鳴國中的理由以前只有一個，而現在卻是半點都不想出門。
七點半出門前媽有來跟我講一聲，我只是迷迷茫茫回了話便繼續沉沉睡去。
醒來時已經是十點了。

心血來潮去看看博客來訂的書到了沒時，才發現昨天就已經到貨了，雖然不是全部啦。
《暮水街的三月食一號》跟《我想要的只是一個擁抱而已》這兩本書。
當初在訂的時候，就有感覺，橘子的書給我的感覺很不穩定。
《只是好朋友！？》這本書就讓我後悔花錢買了。
不過算了，買便買了。

大概是快到中午時我才發現有個隱藏回應。
本來想說可能是那個考卷上都寫ｍｏｒｎｉｎｇ的人，結果不是。
至於兩任女友……
就沒什麼好講的了。
刪便刪了，只是我覺得還是刪掉好了。
我不習慣別人對我的、態度上的驕縱，嗯，女的也一樣。

感覺上應該是放下了，不過到底是放了哪部份我也很納悶。
要是全放了我就麻煩了……
這樣我的兩個言情劇本就可以丟掉了……
《秋憶華》跟《六樓》是在愁上所建構出來的小說，要是現在我連愁都做不到，我寫個什麼啊？

嗯，回歸記事主題。
由於昨天我借了天誓第四集，而且是今天要還，在我考慮到底什麼時候要還的時候那票出去的人就回來了。
爸還叨念著「來看海角七號」。
我這才下定決心趕快去還書、拿書再回來看。

結果就有趣了……外面下大雨，我只得披上雨衣騎車出門。
感覺上一整個亂七八糟的……
應該先把頭髮綁好再出門的……

冒雨的征途結束後我就回到家裏等著看海角七號。
結果……啊嗯。
這片不是我的接收範圍。
我看了十分鐘我就眼睛快閉上了，除了偶而閃過的泳裝跟女學生畫面能讓我稍微睜開眼睛看一下之外……
我找不到看下去的理由……

然後我就去旁邊打漢之雲了。

（ｐｓ：我爸在半小時後就睡著了，果然這片不是我跟我爸的接收範圍……）

今天總覺得好像少了什麼。
直到回家路上才想起我今天到底少了什麼。

今天沒有憂愁，只有不知所以的閒愁。
本來早上的英文我不會睡一節半，我應該是睡一節看書看一節才對。
今天的睡眠率上升。

而等回到鶯歌後的免費公車上，我才發現……
為什麼我現在完完全全不會憂愁？
感覺起來很像低潮期卻又完全沒有抑鬱的感覺。
如果真的要說還比較像高一時候的情況。
就像是生命中有什麼很重要的東西被連根拔了起來。
好像是我自己構築的未來、的夢不見了。
或許是未來的期望中少了個人影，可能是那個人影模糊了。

其實我早先的執著只是因為我認同、她沒甩掉我我就會一直認為她是我的女朋友。
可是今天很奇怪的，無關執著、無關淡忘、無關麻木。
我竟然心裡連酸酸的感覺都沒有……
就算我拿「親愛的」、「月抱別人的畫面」還有一大堆應該可以激起我情緒的畫面想激動一下……

挖哩勒……我竟然覺得那些畫面很正常。
這是麻木了還是受夠了啊……
算了，我慢慢想到十二月好了。

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