僕の世界は..

最後還是決定

我還是把他打開啦~~~~

來訂定幾條規定吧~

1. 內容極度黑暗 若不接受者 請勿進入
2.回文請用暱稱 不明人事絕不回應
3.會不定時關閉

每次每次得到自己最想要的東西時
不是炫耀 就是 一直強調

這樣的我

很惹人厭吧.
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/(◕‿ ◕)\　"跟我訂契約吧"

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冬天要到了
10月要到尾聲了
搗蛋的日子快來了
只屬與自己的那天快來了

在過半年的時間 我就可以再找自己喜歡的錄走了
我喜歡當一個工讀生而不是正職
在一個服利不是很好得地方

一直很期待萬聖節的到來
但是卻有種不希望得到驚喜的感覺
是因為越來越老老的關係?
還是大家覺得我是個不能親近的人?

＂你就不能打開你的心扉嗎＂
我打開過 但是得到只是背叛
我不像你們一樣閃閃發亮
不管是功課活動 美工
我都不是個起眼的人

我能做的是甚麼呢?
突然想一直做甜點
我想要更齊全的工具
我想做出默默在這些人後面打氣的甜點

我永遠當個幕後默默無名的人
我不期望當個明星
我想當個大家都知道有個人一定會挺他們的小人物

今年的萬聖節 跟我最愛的雙子
一起度過

又一次輪調了
我又回到繁忙得捷運站
上手很容易 但粗心也很容易
回到這邊 我很多事又忘東忘西
說不順也不是 簡單來說
就是粗心 沒有任何藉口

知道我犯錯都是回到家才想到
想到的時間又是門市關門的時候...
難到最自己喜歡的記憶力就很好
對工作就忘得很快嗎...

要開學了 想說可以脫離工司一天
但是想想 之後又是連上的日子
跟店長的班也一定會更多

我要怎麼半....打出來只是發洩....
事情還是要解決...不是發洩完就沒事了...

好想趕快畢業.....想趕快離開....
我不想在這邊.....
我害怕....膽小...沒自信....

因為這不是我喜歡的工作....
可是還是要忍痛度過...
臉上裝著虛偽的笑臉
面具下的卻是害怕的臉...

如果沒有出生..沒有健全的身體...
我想過的半快樂半痛苦的生活...

"吶吶 為什麼一個陌生人突然給你要東西"
"他又不是認識的"
"他說的話怎麼這麼討人厭阿"

我克制不了我那股憧憬  我很希望我也是他們身邊的一份子
我知道我沒資格說甚麼能不能在一起行動
讓我跟你們一起跟拍好嘛

這樣不要臉....
讓我好想消失...
我只要遠遠的看這他們就好....
不可褻玩焉阿...我的層級不是他們的.....
我只是個下人....

渴望有人能了解我 但我卻一直找理由讓人遠離我
我這樣矛盾的心情....不只一次了

"沒問題 你可以的 "
"來 我們一起玩 沒關係的"

這樣的話....我聽起來...我真的不該在這等級的...
因為我真的不適合.....


世界一天一天的在毀滅....
而我一天一天的在.....消失....

難到....這都是善意的謊言嗎.....?

最近不知道又怎麼了
讓我回到以前"只要一個人就好"的想法


我討厭一切...我不屬於這裡...
我希望大家都忘記我的存在
我是個罪人....


夜深了.....一個人的房間....
安靜 寂寞 風聲


無法入睡  等待早晨到來
一天的開始 反覆的行程


我生存的意義在哪..
當世界只剩你一個人
你也會期待還有其他人還活著嗎?

還是到最後 你還是一個人呢?

好複雜...好無助....
我甚麼都不想了....
讓我安靜的離開大家吧....

現在的我感覺變成另外一個人了
以前的我是非常沉默 非常悲觀的小孩
甚麼事都往壞的方向想
沒有事會被肯定的

現在的我還是如此
很多往事都認定我所說的
我所做的 都是錯的
家人的不良解 
家人的不支持

在這樣的環境下我承受下來
但承受下來的後果是什麼
我得到憂鬱症(自認為得)

在完全不信任任何人的情況下
我隱藏自己的心
在學校我像正常人一樣
到了放學回到家後
就變成我的小小世界了

沒有人知道我在想甚麼
不知道我下一步要做什麼
或許一夜之間我就消失了也說不定

我人生也不是那麼悲慘
在路途中我也遇到幫助我的人
一些很幫助我的人
曾經吵過很嚴重的架
但現在我們的感情還是一樣好

但是我還感覺到我自己變得很奇怪
有時候很正常
有時候很陰沉
有時候像瘋子

但真正的我到底是甚麼....
別人到底使怎麼看我的
我想聽到真正的實話

曾經是如此希望..
最終都沒有下文...


那我.......到底是甚麼樣的人....
或許不是人也說不定...

關閉日記到現在剛好快2年了呢
原本以為會變快樂一點的
沒想到還是一樣沒變

剛進入新的團體
想趕快融入大家
卻又害怕太醒目或是太做作而遭到批評
兩種心情整個很矛盾

不融入大家會說你和群
太融入又會說你在做作

想越多 我就會快崩潰了
我不知道怎麼表達自己的意思
不知道怎麼當自己

我該是甚麼性格  我該是怎樣的一個人
我完全不知道.......


有時會變得不像自己....
想要離開 想要逃避
到了10月底 我就想消失
或許我到美國還比較快樂
至少有糖果可以拿....


真希望有一次讓我感動到哭的宴會....

我想遺忘....
跟在多的人說....
記得的會有多少呢....
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