親愛的朋友們總是跟我說:
"你就跟她們說"是"然後不要理他們就好啦"
不然就是說:
"不要管她們在那邊靠北"

幹林娘!他們心態就在那邊智障跟他們講幹嘛!
屁啦!幹!!!!
原本以為的好人這下都變白目了!而且還不會看人臉色

你們就是喜歡我跟你們承認然後讓你們笑半天就對了
靠北!這樣跟那位那時那位king nothing小姐自以為對每個人都稱得上正義結果把我拉上台當小丑 有什麼不一樣(不過聽說這位小姐現在好像被很多人討厭(超爽的!
幹!一群Dickface!

我也恨那個在我面前裝糖果  私底下又在那邊靠北的女人!
以為我沒看過她以前是怎麼對另一個女生的

阿差 帶我去喝酒啦!幹

最近很煩
雖然跟彥彥老師(這是密語不外傳ˇ)常常笙歌達旦(啥鬼?)

但是在班上遇到一個煩人的人
也有個很煩人的人一直想用手機打給我
彥彥老師想打電話來結果彥彥老師的手機那端就聽到"通話中"
幹!
我想聽誰跟我講話是我的權力吧
我已經講個很清楚了
最近用手機跟我聊天權限只給彥彥跟阿差還有其他跟我很熟的朋友

煩耶  尊重你 你就開始不尊重他人  到最後真的很想直接澈你髒話
我又不是整天閒著沒事幹只想用手機聊天

好幾天沒管天空一回來就看到
留言板有兩個dickface的留言
幹他的
我的天空不是給你打廣告用的

尤其看到他留的廣告又是裝熟言語
更加讓我想到班上某人的行為= =
煩耶
再貼
我要來去天空反映

雖然天空本來就貼了一堆奇奇怪怪的廣告...

為什麼我的內心這麼醜陋
人長得不好看就算了
內心還是一樣醜陋

為什麼我這麼害怕孤單

把我殺了好不好
我現在是媽媽的負擔
長大之後會是社會的負擔
會是憂鬱症的高度危險群
不會是自殺危險群 因為我連自殺的勇氣都沒有

那些玩團玩得很強的哪個不是高知識分子
也許一般人不知道但是我知道 我這種沒目標的廢物算什麼
我現在很想喝酒
用高純度的卡可因把我殺了好不好
我死了除了家人(只有我媽嗎)跟非常好的朋友沒有人會感到惋惜
某人的媽媽會感到世界上少了一個問題
以前班上的男生和那些女生會覺得世界上少了一個怪物那幾個女生會毫無悔意
外婆跟大阿姨會用奇怪的觀念說是我媽的錯   實際上他們連他們犯了讓我想殺了他們的錯都不知道

我對什麼事情都過分的認真

不能讓參與別人的現實也不能讓別人參與現實

對什麼事情都很認真才是真正的我

對閃靈這次簽唱會的舉動我真的沒有很爽

其實我的內心就像個獨裁者別人反對我的話總是聽不進去

其實我每天都在幻想把我的仇人凌遲然後讓他被蛆蛀最後腰斬

我最近在聽閃靈才學會甩頭

我每天都在妄想有朝一日能找回我失去的朋友 例如阿真

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亞洲的政府除了新加坡以外有哪一個稱得上是清廉的
台灣現在檯面上的政治人物幾乎沒有一個讓我不想把他們關起來烤打
卻來有國外人士(包含亞洲)說台灣太民主
我很想回是你太腐敗吧

台灣人你如果去問他你對政治人物有沒有好感 絕大部分都會跟你說幾乎都不喜歡
可是台灣人卻沒有去投那些小黨(很大的原因也是因為小黨的曝光率太低
這也叫民主嗎?

貪汙 腐敗這是每一國多多少少都會有的情況
在民主體制的國家人民是可以選擇的
但台灣人一直不肯實行這項權利(台灣人心底還是有種自己不可能影響政治的想法  很激動的跟人家討論政治講哪個不好 最後還不是默認
我很喜歡綠黨(不是民進黨)
可是大部分台灣人有聽過綠黨嗎?
除了常常鎖定公視的應該沒有很多人知道吧....

台灣拜所謂的祖國之賜
仍嚴重的存在父權觀念(也可說有男性沙文主義)
例如:有些dickface會跟女生講說"衣服穿多一點不要露太多"  還反對自己老婆從事性產業 結果自己還犯下長達6年的性侵害也不想想這是像他這種爛男人的錯還是女人的錯
女生想做愛會被說不要臉 好色喔  女生似乎被塑造成一定要被動才是美
男性總是以女性的外表評量一個女性  這你不管在一般社會甚至學校都看的到   身材臉蛋稍差的女性就好像比不上別人    好像忽略了當下美感只是一時的  只有內在的價值永垂不朽 而且憑什麼女生的美就要給男生判斷
女生稍微愛打扮一點可能就會被貼上想勾引男生的標籤
長輩總是叫女生做東做西  男方家長還可以挑媳婦(超不爽這點)   
老一點的長輩還會叫女生不要讀大學(幹)   
女性想要享受性  想一夜情找牛郎  還會被說是沒人要或者放蕩,淫蕩
女性想從事性工作就被批評為淫蕩 下賤  去你的!性工作者又不偷不搶干你屁事
幹他的   在我觀點裡台灣女性主權還不夠

亞洲其他國家有些比台灣還要糟糕的我就不想講了
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斷線斷線斷線
斷你媽的線!幹

我乾脆不玩GE算了!
反正也沒人要理我
幹他媽的上次赤血還送690也不知道什麼時才會用到

161718還要回去幹他媽的花蓮大眼瞪小眼
幹!我就是跟家人不熟怎樣



重灌之後他媽的也沒比較好

馬的開個網頁就lag的要死
幹他媽的!

 幹!
Fuck! Everything just  fucked up!

今天是我的生日
16歲生日

不過我跟以前一樣沒有多期待
反正會送的也就是那些
不會送的還是不會送

如果連傳的簡訊跟我說生日快樂都不肯那我也沒辦法

唉 算了


講點開心的事情ˇ

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閃靈的搶聽會
我放棄了台北場(很多人+我自己都要期末考 不可能)
我又放棄了我生日當天晚上8點的台中場(太晚了)
我最後選擇了我生日當天下午2點的台南場
可是好遠喔(靠夭)

而且拿起手機看看
發現一件很幹的事
靠!我手機裡沒半個人可以約
他們正值高二下 學測倒數
這啥鳥狀況
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大概有兩個星期沒跟赤血哥哥講話了
因為電腦壞掉了

電腦壞掉讓我上上+上星期都很焦慮
現在又有某些人某些事
讓我更加焦慮
我現在好想聽到赤血哥哥的指點迷津

我們家阿真最近交女朋友了ˇˇ
恭喜他ˇ
阿真是最好的好朋友之一
從認識他的開始一直都是
我們兩個被不斷的裂痕考驗
有了現在的平衡點
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我的煩惱永遠都周旋在那幾個之間
慾望(其中就包含了情慾,肉欲,物慾......等等)
陰影
別人的眼光
事業

我怨恨別人忽視我有那六年
但我卻不直視面對這件事
甚至堅持不告訴唯一的家人
所以我成了憂鬱症的高危險群
做憂鬱檢測的時候我把數字壓到50以下
其實早就破百了
研究顯示我這種遭遇的人有70%都是憂鬱症高危險群
如果哪天我得了憂鬱症或是焦慮症甚是躁鬱症我一點也不會感到奇怪

不要再跟我說是我想太多
誰會忘記那些抵抗不了的侵入
我能存活到現在並且每天對各種人假笑已是奇蹟
我本來就是高危險群
根本就不堪一擊
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