最近發生的事，
讓我想起政。
以前，多年前因為＂重要性＂
吵的那場假。
跟這次，好像。
才發現我根本沒長進


我想到幾年前的事
那時候把政看的很重要
不論什麼奇怪的雜事、幫助
什麼都能替他做到
凡事有求必應，不論什麼
他說：你根本是神!
因為他對我的那種需要
讓我把他看得很重要
並不是因為他對我多好多好
而是因為對於他來說我很重要
因為什麼事情發生都會第一個想到找我幫忙
所以我很重要
即使每次都是找我幫忙
但因為重要性，讓我覺得我的存在很不可或缺
表面上是他需要我，其實是我需要那種重要性。

有一年，我們同在一個地方上班
同事跟朋友也都一樣
那一陣子總覺得我們之間遇到瓶頸
好像有沒有我對他來說都沒有所謂。
好像我做了很多事情，做完就算了他都沒覺得怎樣
好像他發生的事情，我都不太知道，別人卻都知道
我有點難過。
但我不斷的壓抑，什麼也沒說出口


有一次，我上班他要來探班，
但卻不是打給我，而是另一個同事。
就這麼簡單的事情，然後就吵架了。
我也知道我自己莫名其妙
然後為了這種小事哭到不能自己
或許是因為之前的壓抑，然後變的不能克制
總覺得自己好像已經不是他第一個想到的人
就這樣的小事，幼稚到極點
我跟他說＂其實你根本就不覺得我很重要!!＂
後來，從沒說過對不起的他，對我說了第一句＂對不起。"


我還記得他那時候說的話
"你真的很重要，我沒有跟你說，是因為，我覺得我沒說你也會瞭"
然後我笑了。


我跟大根說：政是我這輩子最最重要的朋友。
沒有為什麼，因為我知道他在乎我，
而且不是我就不行，因為我對他的那些只有我做得到。


後來有一次發生的事情讓我明白了我的重要
不只是口裡說說，也做得到
之後只要沒事有空我就奔他家
有時候他還會來我家，但是是跟我媽聊天?!  而且一聊就是一個小時??!
但是我們只要一聊就好久，只要一遇到我就很開心
記得有一次我跟大根吵架，在我家附近遇到政
然後本來氣得半死的我回家的時候是笑咧嘴到家的


上了五專之後，發生了一些轉變
後來我開始對每個人都很好
因為我希望別人需要我
如果有人需要我的好，那我就覺得開心了
即使後來，就算我知道只是為了我利用而接近我
我也無從反抗起。
因為我有重要性。 而我了解他們需要。
有時候累死自己還是要做
那種堅持，很像白癡。
但我卻因為這樣的堅持而能意識到自己的存在
其是有點可悲。



最近發生的事情
讓我想起重要性這件事
我一直都很需要這個東西
但是我漸漸的發現我好像不太得的到
我願意付出很多，我願意做很多
但我需要別人覺得我重要，別人覺得我需要
我不斷的對人都好
因為我很需要重要。
我需要關心、需要存在感來證明自己的重要
這是一種偏執。


我無法做到看重自己，因為我永遠學不會看重自己
如果我能夠學得會看重自己的話
我就不會那麼重視重要性的問題了
也不會一而再再而三的發生"失去"這件事
我是一個討好的人，怎麼也學不會平衡。
像人際老師說的，不斷的討好付出想要引起別人的注意
但是付出太多得不到的時候，就會崩潰。
我一直記得她說的，但我做不到多在乎自己一點
總覺得好難。


其實，找尋這樣的平衡好累
其實搞不好我根本就不知道我想要什麼
如果有一個很懂很懂我的人就好了
有時候我想要的其實很簡單，
或許只是一個簡訊、或許不是很多話
或許只是一個關心說你怎麼了
或許只是猜中我心情不好或是問我有沒有沒吃飯
或許只是偶爾問我我在幹嘛


我只是討厭一個人，沒有人在的感覺
我只是想要有人跟我說話而已。
所以我需要一個可以傾聽我的朋友


可以跟大根相處融洽也是這樣吧
總是讓我覺得很溫暖
總是讓我覺得他很在乎
總是讓我感受到他的關懷
我真的很需要一種安全感和重要性
那可以讓我不計較任何事情的付出
要付出多少都無所謂，只要我是重要不可取代的
而不是任何一個人都可以做到
我需要的是，不是我就不行的那種感覺


想起了很多事。
還看了以前跟政吵架時候的網誌 連結一下
想起那時候的心情，覺得靠北，怎麼跟現在的感覺一模一樣?
但不同的是，我跟你，我們從來不覺得我們的個性很合
我不知道事情會怎樣的演變下去
我也不知道你會不會是另外一個讓我感受到真正重要的人
也或許我們在一起只會讓彼此感到痛苦
我真的覺得累了。
我想要在你心裡也一樣重要
只是我不知道要怎樣做才行
就像你不知道要怎麼做才能讓我覺得你在乎我
所以彼此都累了。


如果每個人都有一本使用說明書就好了。
蔡大根還是張阿政，你們誰幫我寫一本好嗎?
我很需要。


寫了這麼多，突然好想寫很多跟政有關的東西
在那之後，又發生了好多事情
因為他真的做了很多讓我覺得很感動的事情
我都沒跟他說過，然後現在又回想起來還是很感動
快15年了阿，哥們!



突然好想回去高雄了。