旅人.戀人

從來不覺得任何人為我做的任何事都是應該的
只是任性會讓我比較好過一點
所以就這樣孩子氣的假裝下去
常常會模糊了關於自己想要的
只知道什是自己不想要的
人的心真的很複雜....我無法去思考心機操作什麼
所以只能無所謂無所懼的去面對一切
我不懂自己為何總是有淚
只能告訴自己不能陷入自己的軟弱
失去這件事會一直不斷的在生命之中搬演
是啊.....不是生離就是死別
每一秒都在與過去的自己告別
而過去的自己又總會固著在某個時刻
隨手挑了SCHUBERT:TROUT QUINTET/NOTTURNO
拿起了讀了2/3的SAGAN我最美好的回憶
我開始了自己的另一種旅行
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任何事..都是一個週而復始的循環吧
人和物的價值隨著時間地點而改變
過去所愛的不代表永遠都不會被改變
現在不想的不代表永遠都不會面對或接受
所以.....人怎麼能不私心的對自己好一點呢

我習慣用文字影像記錄自己的想法
也習慣保持跟人之間一點點一定的距離
再也不是過去甜膩的那個小女生
就算是情人或友人，我也都需要保持一個距離
一步....十公尺....100公里....都好
那是給自己一個緩衝的空間與時間
好更優雅從容的去面對生命中迎面而來的憂傷與困境

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在荒蕪的日子裡漂流久了
卻越來越倔強了
嘴角的稜線越發堅毅卻知道這只是自己的保護色
在無止盡的閱讀中試圖尋找生命的真理
卻免不了忘了生活是要實踐的
我是受不了自己
如何能永無止盡的忍受這一切

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困頓久了就喪失了生活的原動力
離開愛的日子只有流浪能讓我回溫充電
能讓我躲雨嗎
我想躲的是心裡那場無止進悲傷沉淪的雨
我需要安靜單獨又不失溫暖的收留
旅人總是這樣
總有需要被收留或釋放的東西
不斷的找尋生命的出口與現實生活的入口

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在九月的陽光下蒼白了自己
身上永遠有著不妥協的傷口
是對愛對過去

從小到大
看似平淡的生活內心卻一刻也沒有真正平靜過
一直都在找尋所謂的平靜
現在卻發現甚至是過去跟你在一起也不行

坐在黑暗中等待時間修補崩壞的我
會努力的撐過心碎的時刻
一個人堅強的活著也會有疲倦的時候
我需要的是更多的穩定力量讓我能不再漂浮

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我想著...究竟是誰不懂愛
是自己還是別人
是過去是現在又或是未來
心裡有事的時候
總習慣點著印尼煙讓自己在迷霧中試圖沉澱
那獨特的丁香味道讓自己自以為與眾不同
太容易沉淪自己放任自己在所想像的一切之中
然後周遭的一切就容易被忽略
不經意的習慣性沉默卻變成了一種防衛姿態
友人說我總容易看似冷淡
卻不知我實則對感情被動
所以我常想著
從來不奢望有人能夠了解我
不懂我但愛我就足夠了

我想著
我的感情不過是從一個軀殼流浪到另一個軀殼
然而有點溫度總是好的
過去的我全都在現在的自己心中
就算跟誰在一起心裡還是孤單的
不想承認自己的寂寞永遠無法被填補
但那卻是事實是與生俱來的無法被拋棄
有著太多一閃而逝的片段
零星散亂卻也能拼湊個出我殘破的原貌


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我擺脫了自己既有的樣子
你還會認得我嗎
我想著每天看似平淡無奇的生活
卻也有著層出不窮的選擇要面對
有點好奇的是自己在他人眼中看起來到底是怎樣子
會不會有人說..啊!真是一個寂寞的人啊
如果有我想我會回答說:是啊!我是寂寞的個體但也享受著寂寞帶來的折磨
矛盾與衝突就是我的本質
戀人與旅人是我多重的身份中最愛扮演的角色
與他者無關


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Blog中的每一張照片似乎都有著自己想訴說的意圖與表態
常常在編輯時候他們就會藉由我的手來傳達與呈現
也因此在回顧每一張照片時
我會陌生的想著:這些文字....到底是我當初想表達還是照片自己欲訴說的
總覺得有好多的東西想透過影像被保留
總覺得他們都有自己的聲音無聲的吶喊著
那飽滿的生命張力總有自己生存與表達的方式
我不過是個棋子...
不知從哪一天起發現自己的一切都單薄了
又突然發現
這不完美的世界堆累出殘破的靈魂連惡魔都不想要

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要搬過幾個地方換幾個伴才到對的人身旁
要搬到什麼地方有誰陪伴才決定停止流浪
寂寞的房燈光別開的太亮到夜晚更無處躲藏
聽著歌....心的傷口慢慢的被撕揭
心恍恍惚惚...聽著一首又一首與我無關卻與愛情有關的歌
心掙扎著要從愛裡逃脫
也親手將愛推翻不想再靠岸

到底還有什麼幸福能夠值得我去努力
到底我還剩下多少愛的能力
因為習慣了黑暗因為不喜歡他人的注視
寂寞與否早已不是問題
活著總需要被定義總需要身份嗎
戀人的身份讓人不習慣幸福
獨身的旅人身份反而更適合當下的一切

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