旅人.戀人

我總是低著頭走路
總是迴避他人的眼光
我疏離過了頭忙著躲藏在人群之間
我的低頭與迴避只是體認現實下的副作用
我的格格不入已經類化成了本我的一大部份
我懂的用文字去表述
但對於人性我卻一個字句都不想表達
我所能適應的溫度只有單人
我被困在一個人的混沌之中永遠止盡的掙扎
我流著鮮血的傷口也永遠好不了
不管怎麼躲藏總有人要撕裂我的舊傷再給予我新傷
我已經感受不到人性的善
笑的勉強分明演藏不了自己的憂傷

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現在是2012年3月9日
我已經用盡力氣在生活上
我不知道為什麼自己的人生需要那麼多的起伏
我能和誰對調靈魂
我只想要換個空白的記憶體
抽離掉所有的不愛與不開心
我對自己的殘酷能換取你們的幸福
這是我的宿命
我不想是個宿命論者
只是很多東西不是抱歉能彌補
對自己的自殘說聲抱歉
但又如何
我仍舊是那個狼狽不堪也不懂得去愛的人
我比誰都清楚自己的人生拼湊的完全不成型
或許這是我與生就不俱來的能力
完整自己
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一個地方待久了
就會想移動了
該搬家了
要搬到什麼地方
要由誰陪伴
這二年來
多了很多自我
文字也開始會用
"我" 來陳述表白自己
持續的流浪何時能停止
自己也不知道
也習慣了宿命論習慣了孤單

看著自己拍的照片
永遠都充滿的抽離與虛緲
任何屬於個人的作品
無非只是反應著個人的內在狀態與心緒
這麼多年之後
我越來越不想去了解別人
也不想知道這世界的殘酷

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我只愛城市的黑夜了
黑夜的燈火才能讓人感到安心
燈火熄滅之後又陷落不安

徹底的墮落與自我崩毀
我看著鏡中的自己
無謂一切的眼神
失去焦距的凝望
不是害怕天明與日耀
我想 只是害怕清醒

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我開始抽煙 習慣短暫的暈眩
漸漸的也愛上暈眩的恍惚
我慢慢頹廢 墮落早已成了另一個自己
今晚的城市異常的清冷寂靜
頭髮漸漸留長了
很多事也越來越無所謂
被生活推擠著前進
很多事來來回回

清晨鏡子前黑夜枕頭邊
永遠都是一個人掙扎著自問自答著

我終於可以不愛你了
不再記得那些傷痛的挫敗
原來時間真的可以療傷
我以為我永遠好不了了
傷是好了但很多東西也徹底被改變
時間只能往前走誰都回不了頭
不愛都是事實
愛過的回憶泛黃模糊
但那究竟是回憶的本身被模糊
還是逐漸封閉的心任性的性格刻意壓抑所導致

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選擇了另一段生活
無法自由外出旅行的生活
得在原地奮力往上爬的生活
於是從前蘊釀的城市咖啡館小旅行
意圖漸漸擴大
每一個咖啡館都有故事
每一個咖啡館都是旅行地圖上的一個目的地
家~工作地方~咖啡館
成了我城市生活的定點漫遊
小眾文學.散文與教科書.文獻報告交替在我閱讀的書單之間



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沒辦法壓抑掉心頭那股疲累和失落的感覺。
下一步，要往哪裡去？該走還是留？
呼吸沉滯著
心裡其實早已經有了答案
從一個城市流浪到另一個城市
那飄流的過程是在離家時早已預見了
因為潛意識的害怕分離
所以不經意的淺薄不深入的在任何一個停留的地方
我的深度任性已經隔絕了很多東西
因此也學會了在傷痛與放縱之下療傷
平衡了生活也傾倒了愛情

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從北京回來之後至今
過了一段渾噩難堪的日子
不開心的連自己都失去
有些傷至今還好不了
有些痛至今還忘不掉
一個人一直不斷的在重新適應得到失去在得到在失去
假日唯一的打算是睡到失去時間感
出門不出門於我無所謂無所別
很多事情不管開心或不傷心都會過去
我的雙手佈滿傷痕
心開滿荊棘
唯一還剩下的自由意志也一點一滴不斷流失
詩始於生命也終結於生命

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很多年過後
當經歷過挫折之後
漸漸的你會慢慢失去自己
到不知道自己是誰又為何而活
最後連活著是誰都無所謂

我沒有從原地站起的力量了
那挫折讓人徹底喪失繼續下去的理由與動力
唯一能做的就是離開
到另一個新的地方從新開始
這是我唯一能對自己好的方式

想放棄當下的一切
可在人世的義務卻未盡
那仰望著自己的眼神
我無從逃避



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我想所有的過錯都歸自己
然後錯了過了總會平息雖然不見得會被淡忘遺忘
旅行的心情蘊釀成熟了
就該讓自己出走
突然覺得週遭的一切都陌生
不知道自己為何存在
傍晚六點三十二分
市外溫度十四三度
春暖乍寒
所有的一切都不斷的改變與替換
人必須勇敢的面對自己的傷痛和渴望
原來有那麼多的都需要從現實中找一個出口去逃脫，或者說，我們需要一起逃出去
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