牧羊人獨白

週末再前往小妹家
一天 , 也循過往相同 , 感覺時間過的特別快.....

拿回小妹親手做的手藝 , 吃了久違的刨冰 , 孩子則是開開心心玩了一天
週末就在與親人難得的互動裡渡過了.....

回程 , 累到什麼也沒法想 , 一路睡到底!
至於週末聊的話題 , 顯得心浮氣燥的這日 , 一天也不知該想什麼?
腦子難得呈現空白的渡過一日 , 一日幾乎快空的自己!

五月 , 最後一個週末 , 原想記下點什麼 , 卻難得的竟然呈現近乎放空的自己?
五月, 週末尾 , 空洞的腦袋......

上班前 , 意外的聽新住民的小可聊起些私人瑣事
那也讓自己在安靜的一日裡不由想了些感觸!

聽小可說 , 她開始偷偷存點私房錢 , 雖然一邊存但也感覺罪惡?
有什麼好罪惡的呢?
這是我隨即浮起的想法 , 卻是以稍稍婉轉不那麼直接的方式道出!

自己認為 , 夫妻工作所得若皆有善盡個人義務責任就屬盡責
那麼適度存點私人存餘 , 為什麼要心生罪惡呢?
不論男女 , 但凡共同組織一份生活就是責任 , 盡責之餘 , 如今的我多麼贊成原就該給自己點私人的保障 , 而保障也不再是來自對伴侶的奢望或祈求 , 而是自己有能力那麼就盡責給自己吧!
現在的婚姻有什麼保障呢?
一點結餘給自己安全感 , 不為過的!
善良的小可讓我對離鄉背井 , 遠嫁來台的新住民更有好感.....
希望我婉轉的說法 , 能讓小可稍稍寬慰 , 稍解罪惡!

這一天安靜的過了 , 腦海想著許多事物 , 其中小可的心善也在腦子裡轉著!
才感觸.....
已非男女大不同了!
人與人間 , 原來因為階級層面不同 , 連帶的好與不好 , 該與不該的行徑行為都那麼那麼不公也不同!

這一天在小可身上 , 我學到這樣的感觸 , 才知更該感恩還有著親友幫助的我 , 多幸運.....

不好意思對小可說的是 , 雖然我們生長於不同國度 , 不同文化的環境 , 然而我真心祝福小可 , 能在我的國家平安順心生活 , 只因一個有心良善的人是值得平安的!

也祝福 , 所有心善的新住民 , 生活平安喜樂!

往往夢境接近尾聲前 , 意識其實也已接近清楚?
這是長年總處於不斷不停作著夢的自己 , 切身的經驗!
今天也是了.....
當意識清楚就將醒時 , 有一部份的意識一點也不想清醒......
不得不醒後的我 , 賴著床枕心想.....
活到現在好夢惡夢已做了數也不清的一大把後 , 直到今天才真正體會 , 什麼是寧睡百年也不想醒的感覺......
醒來也因頹喪而認知 , 有許多事是....人生裡永遠不可能會發生的事.......
這麼想時其實有點悲哀 , 頹喪也就在於 , 真是事實!

一日 , 下半場已找不出事忙的自己 , 不想多想卻偏偏很難不想的心情 , 清楚心情受夢影響了.....
最後唯一尚稱安慰的是 , 還不錯 , 至少能控制好情緒 , 忍住不難過!
所以似乎是.....
好夢也非真讓人心喜悅.....
惡夢反而嚇嚇也當醒了......

發現許多課業以外的知識孩子知道的已較自己還多
所以每當孩子告訴我他知道的事時 , 偶爾心裡仍免不去小小驚訝 , 當然也高興!
就像剛剛睡前孩子告訴我 , A型人因為有著天生希望凡事完美的性格 , 所以像白色?
打上的問號在於 , 自己無法完全確定是否真是如此!
不過剛剛聽了 , 倒是有感而發告訴孩子 , 若真是如此 , 那也許吧!
因為若以媽咪論 , 心知不完美的事實在多的不勝枚舉 , 所以經常不怎麼開心了.......
也告訴孩子 , 將來長大他應該會懂吧!

這時心想 , 應該沒有人能成為無暇的白色吧?
後來認為自己多數時候的心情接近灰色 , 霧濛濛的灰色就像自尋煩惱......

忘了告訴孩子 , 媽咪不是也很難是白色
所以媽咪認為自己最接近灰色 , 介於深淺地帶的模糊灰色.......
只是 , 天曉得 , 無法是白 , 那麼多盼望能是橘澄色也不錯呢!
因為那像夕陽的顏色 , 讓人感覺步調好似可以放緩些 , 又意味忙碌的一天將束 , 精神可以稍稍放鬆些不那麼緊繃啊!

無端和孩子聊天似的說起這些 , 突然也發現 , 大概灰色也看太多了 , 以致心情總是灰濛濛的......
嗯.....
看來灰色應該真是個不怎麼討人喜歡的色澤......

當自己在生活裡一再重複說著已過的事或每一份不同的心情 , 到底為了什麼?
當如下班後才清楚 , 一再重複著自己每一樁經歷每一份心情 , 原來無非是想藉由像宣洩的聊天企圖想肯定自己?
可能很久前心裡就清楚了 , 只是不想正面剖析這麼私心的想法!
然而清楚了 , 也發現這樣的企圖心也很可悲......
為什麼如此在乎他人的肯定呢?
就像要活給自己這樣簡單的道理 , 當然懂.....
可悲哀的是 , 懂是一回事 , 真的要到位 , 幾人做的到啊?
所以 , 一點也不喜歡這樣的自己 , 近乎反感了.......
煩....
討厭死活像低氣壓的自己......討人厭的心情.......
又是連續下雨天 , 煩死人的天氣 , 討人厭的雨天........

希望這陣子懷念往事的心情能趕緊恢復平靜......

傍晚的捷運 , 牽著孩子 , 心裡亂糟糟的想著這些年來走過的點點滴滴 , 五味雜陳的感觸仍舊很難自挫折裡抹去!
有時於日子裡看聽著不同的人 , 叨唸發洩著不同事情 , 心裡多少存有部份羨慕的感受 因為一份敢言敢直言不諱的宣洩!
想法總是因為涉及自身 , 方成為感觸.....
記得前些時日 , 聽著人說 , 對於人際關係不是脾氣好 , 只是希望能做到圓融 , 不與人結怨罷了!
忘了是看於哪個畫面 , 又哪位人士所言 , 只記得這樣的想法接近現在自己的心境!
清楚要扮演好一個睿智內斂的角色 , 很難!
反之 , 若要成為一個懦弱的性情 , 似乎顯得簡單許多!
到了這把年紀所能給自己下的定論 , 不外也如是......
傍晚不知哪根筋作祟 , 腦子突然閃過這份想法?

過去那總常大鳴大放的我 , 好像離自己愈來愈遠了?
老實說 , 有時自己是很懷念的 , 懷念過去若遇不滿多半就會直說的自己!
反觀現在的自己 , 很多時候的不快樂雖然總來自自己 , 卻又不得不承認 , 許多時候也是因為話不許直說 , 總要拐彎拐彎再拐彎的修飾過卻又不善的不快樂!

生活確實沒有人應該了解妳!
然而對於公開的人際關係 , 突然感觸 , 那麼也沒有人有任何權利可以打擊任何人際.......
想了想這些年的人際關係 , 突然感觸多了許多....

看了最初上來天空日期 , 登記是08年?
推想 , 又好似更早.....好糟糕的記憶!
瞧日記已累積五百多篇.....都不知這樣算不算用力敲?
也因為敲著敲著 , 其實也好久好久不再動筆寫寫日記了!

這時想想 , 生活其實真也平淡的可以 , 除了不定時的心情起伏 , 算日子也真以每日不離柴米油鹽醬醋茶等等生活事為要......
尤其近來 , 感覺生活好像真的在熬經濟 , 算時間 , 過日子的走著每一日!
好像...只要每日能平安安穩的過去 , 也就感恩知足了!
對於不好 , 不完美 , 不光明的過往 , 有時幾乎是以刻意不想去回想的心態看待往事 , 看待自己.....
若偶爾因故不得不想起 , 感覺也好久遠 , 遠到時光很像斷層似的 , 想起也成為片片斷斷!
那也像一種畫面.....
像是 , 妳人站在原地眺望遠方 , 一直看一直往前看著 , 然而因為實在太久遠了 , 所以根本看不到盡頭 , 清楚的只有離自己最近或想記的風景而已!
我想這就是往事了吧!

點出存在天空的第一篇日記 , 不需看內容 , 心裡也都好清楚自己記了什麼!
日子過去也算久了 , 才領略人生有許多事 , 妳也分不清楚究竟能不能用巧遇來形容?
心裡總想 , 所謂巧遇 , 至少是有形有跡可循的回憶.....
無所憑藉的實在也很難再欺騙自己是巧遇了......
那就和前些日與如聊的往事相同!
人總會記住最美好 , 最清澈的往事 , 尤其涉及一份情!
因為是這樣 , 所以心裡總記著不會忘的街角初見......
總記著原本亂糟糟壞壞的心眼 , 後來像改邪歸正的進而改變自己的過程!
大概是這樣了!
這些日才更確定 , 一直以來心裡想記著就是這些像是未受污染的回憶!
現在問問感受 , 應該還是很愛當時的心情吧!
記著當時一起牽手過馬路 , 一起用著僅餘的銅板撘公車 , 然後很不捨的是 , 自己已經到家 , 而對方卻要走回如今自己居處的所在.....
感謝有這些片斷的憑藉 , 現在居於當時總想前往探望的所在 , 有感那也是當時絕想不到的巧合!
也想 , 至於無所憑藉 , 不忘的 , 一直以來也是那份清淡卻善意的巧合了!

如今民國都已過百年 , 人也走到中年 , 心裡才清楚 , 愈往後走原來最記心的就是不存雜念的回憶!
記著我自己　, 記一份清清的回憶!

又過去了一個母親節!

這年 , 傳了錯誤日期予母親
收到長兄早早祝福的快樂 , 也收到小妹致電的快樂
還收到幾位好友們的快樂 , 當然還有孩子大大擁抱的快樂
這年母親節 , 心裡滿滿的滿著!

至於與老人家一起渡過的母親節 , 兩日來心裡是有感觸的
告訴孩子 , 捨去對兒的溺愛不提 , 自己真的很喜歡和老人家相處 , 因為覺得自在
從來沒有和任何老人家可以這麼自由自在天南地北的聊 , 且想說什麼就說什麼 , 一點不用擔心這不許說 , 那不能說的限制
如此無設限的對話 , 就是一份自在了!

不知道和老人家的緣份能維持多久?
今年也許為老人家遭逢搬遷劇變 , 多少讓自己感觸深刻.....
人 , 到了老年還能要求什麼?
不過就是子女有孝 , 日日餐食無憂 , 不過如此了吧!

在這已過的母親節 , 心裡敬重長兄長嫂奉養母親至孝
敬佩小妹妹夫長年不變的尊孝
那麼就檢討自己了.....
抱歉! 我的母親
但願心解 , 緣份雖然看似淡泊了些 , 但情份其實永在心中!
感謝 , 猶如我第二位母親的您
有緣曾如母親的您 , 因為您 多少彌補了我曾認為缺失的部份
願 我們情份永長!

這時看著筆電上方 , 如贈與的LOVE , 原已酸酸的眼睛 , 不覺溫暖的微笑了.....
再說一回 , 我愛您 , 我愛妳 , 我愛你!

" 我愛你 " 這是一句自己經常會對著孩子說的話!

傍晚孩子放學後 , 兩人一邊吃著飯孩子也循例如報告般告訴著學校發生的事
孩子說 , 老師在做與母親節相關的問答
題目有...
用一種動物形容媽媽.....
針對自己 , 孩子選了貓
原因是 , 孩子認為媽咪愛乾淨又不運動....
嗯....說實在 , 選貓...這自己實在不怎麼喜歡!
再來還有 , 選一種可以象徵媽媽的代表物?
孩子說是星星....
原因在 , 孩子認為家裡保持閃亮亮 , 所以媽咪也沾點閃閃亮亮星星的光囉!
這....自己就心虛的接受.....
重點來了!
題目問 , 媽媽最常對你說的一句話?
孩子回答 , I love you
老師笑笑問孩子 , 是不是因為寫來簡單所以挑了這寫啊?
孩子說 , 他好認真的告訴老師 , 是真的 , 媽媽最常這麼說 , 不信寫聯絡簿問.....
接著是....
班級大多數小朋友哇拉哇拉喊好肉麻.....
我聽 , 其實眉頭險些又要揪在一起了!
我也問孩子 , 那你會不喜歡媽咪這麼說嗎?
孩子的回答讓我好感動好放心 , 孩子說才不會 , 他覺得這樣才好!
好囉!
敲了這麼一長串 , 無非是想記下 , 真好! 我的孩子知道我是真心愛他且不覺肉麻!

該謝謝老師做了這麼貼切的問答 , 讓我更確定 , 東方父母對於愛是否說出口 , 原來還是進步不多!
我不完全確定是什麼時候開始 , 就像習慣似的老對著孩子說我愛你?
我愛你三字 , 一直以來自己幾乎天天說 , 有時甚至一天說上數十回也不膩
我也記得最初孩子還好小時 , 對於愛似懂非懂 , 只知就只有我會老對著他說我愛你
時間走過日積月累下來 , 孩子不僅逐漸習慣 , 也終於領會我對著他說的我愛你是真的愛你!
然後直到現在 , 我和孩子的愛 , 只有愈來愈加緊密 , 愛 , 也真的總存在我們心中!

所以說出我愛你重要嗎?
我說當然啊!
人的一生有多長久 , 誰曉得呢?
只有愛可以永存心中 , 不是嗎!
若是最愛的孩子 , 身為父母的我們都不直接說出口 , 孩子即使清楚父母愛 , 可怎麼坦然的去感受愛其實很單一很親深呢!

還是感謝老師的題目
感謝 主 讓我有個不覺得對他說愛會很肉麻的孩子
我愛我的孩子 , 我想自己還是再說 , 還是會經常說 , 我愛你!

祝福 天下所有母親 , 母親節快樂 , 天天快樂
我最愛的孩子也天天快樂喜樂

又是個下起大雨的天氣......
昨休好難得的終於吃到心心念念的麵疙瘩 , 吃到喜歡的刨冰
一日與孩在家 , 安靜的過了!

這日感覺雨似乎沒怎麼停過?
與如聊起生活平常事 , 聊起年輕歲月自己懷念的過往....
感受仍是 , 彷彿歷歷如昨 , 然而其實都已遙遠 , 大概也只有自己還記著吧!

餘僅的時間裡 , 心想著.....
多年前自己就發現 , 一直以來只想記著所有清清澈澈的回憶!
發現只有清清澈澈的回憶想起時 , 不傷他人也較不傷自己!
每一份回憶 , 不論是與親 , 與友 , 與曾經自己認為是愛的人們 , 真的只有不含雜質的曾經最教人記心 , 即使其中偶爾免不得隱藏著一點點感傷!

今天想起我的父親 , 想起不算專橫的父親 , 雖不專制卻又矛盾的總是掌權的過去.....
想起 , 叛逆時期 , 讓母親痛苦自己也痛苦的曾經 , 然而事過境遷才了悟 , 母親其實自有自的溫柔 , 那是我從不了解的默然 , 屬於母親少言的沉默.....
想起 , 其實敬愛的長兄 , 我從不了解的行事作風? 多年後 , 雖然還是無法明確了解 , 然而助我最多最深的卻是唯一的兄長......
想起 , 我唯一的小妹 , 明明溫和善解人意 , 為何生活卻總像考驗般教人為她感到難過?
想起如問的復合?
千篇一律的回答 , 答案都已在彼此心中了吧!
也想起如同自己影子的大妹......
相信年輕時的大妹 , 怎麼也想不到自己會淪為單親一族 , 且在情份的路上 , 屢戰屢敗吧!
想起很多時 , 當然也不免俗的會想起 , 最愛的應該是什麼呢?
很模糊的一份界定 , 好像也讓人矛盾.....
只因也因為清清澈澈 , 所以最記也最感傷了.....
最後當然也想著相依的孩子......
感謝孩子讓自己在時時茫然的日子裡 , 因為孩子的愛而讓自己心靜!

這一天 , 雨很大 , 幾乎沒怎麼停過 , 平淡的日子裡想起凡俗過往 , 凡俗生活.....