The Mirror of Mirror

＂她什麼事都知道！＂

＂我才不是什麼事都知道呢！不過，我還真希望我什麼事情都知道。＂

真的，如果我可以什麼事情都知道，這樣我就不會徬徨不知所措，我就不會錯判情勢，而且更能清楚的知道該怎麼做。

可是，我沒辦法，很多時候，我真的很不清楚我該怎麼好好的去理解一些事情，看似聰明卻是一枚笨蛋。

　　自上次和小WE見面後，就常想起一些很久以前的事情，一些工作的點滴和一些人，為什麼呢？歸因起來應該是那天晚餐到搭捷運回家前，我都笑到嘴巴發痠了！在一個人回家的路上，我才驚覺，即使總是努力不希望自己被＂社會化＂或該說希望自己仍保有孩子般的純真，但還是多多少少被漸漸侵襲改變，所以很久沒有那樣笑了。

　　發現，工作以來，除了現在所處的環境之外，很久以前也曾有過很令人想念回味的工作期，那時候，每天都很熱鬧，也很逗趣，上班變成一件挺吸引人的事情，那時候有許多重要的人，其中有些人到現在還是我生命裡重要的朋友們。

　　為了感謝這幾個好友，我想了想，趁著聖誕節或是過年，準備禮物送給他們，果然，送禮可真的是大學問，真的需要傷腦筋呢！不過，我還是都安排好了，接下去，就等著怎麼和他們約見面了。希望這些禮物可以讓他們感受到我的祝福，也希望我的祝福可以為他們帶來幸福。

　　今天出門時，突然下了場大雨，路上聽到許多人因此被淋濕、上班或上課遲到，這場雨唯一影響我的－－只是衣服罷了！

　　上課前，從所辦往老師的研究室去，老師卻正往所辦來，問老師：＂不是要上課嗎？＂老師回答著：＂要啊！等等我就過去。＂果然，老師很久才出現在研討室。勝利者的姿態，果然，這場是老師贏了。不過，以道理論，也是老師勝出吧！所以，結果就成了必然。

　　繼續忙著研討會的一些細節，上學期末就交出負責權，可是，所長還是老忘記，但這也是因為，習慣加上快速與信任問題吧！只是，他們不是我的幹部、同班同學，只是學弟妹，沒有實權下，懶得管，這是我的問題，但卻也是因為麻煩，加上沒時間和他們搏感情，所以，選擇放棄，調整自己放在協助助教的角色。

　　應該，可以準時畢業，只要我再積極一點，近來懶了點！論文的訪談工作還有與阿姊和阿弟的合作問卷，在親朋好友的大力幫忙下，收穫頗大，算算讀書經費快要耗盡了，還是得努力點準時畢業，可是啊！質還是要顧的，迷上讀書，有機會再努力讀個博士吧！不為什麼，只覺得真的很有趣。

　　想要做點有挑戰性的工作，看了些工作，這幾個月得好好準備，＂機會留給準備好的人＂不是嗎？缺了點東西，大概得花時間惡補。賭賭看，是不是可以有機會跳到管理職吧！人生啊！

　　忙碌的生活，很多時候是必須的。我想要有好的作品（研究）。

一陣落雷，讓我一大早便神不守舍。

急急忙忙的回來後，還是一頭霧水。

終於有點明朗了，但換來了不解與矛盾。

太決絕了？還是真是如此？

之後會怎樣？

歲月啊！歲月……

你知道嗎？當早上的我往最壞的方向想去時，我真的開始懷疑我原本相信的～

世界上有真情？

似乎有點曙光……

明天，都會清楚。

只希望就如同前幾天我內心的擔憂一般

＂要獲得幸福，多少需要波折，太過平順簡單的幸福，如夢似幻的不真實。＂

不管正面或反面。

至少，所有的事情都會有個定論了。

一整天，真的，累！

今天，天氣晴。

這學期開始沒多久，也快要結束了，心裡有些掙扎與不確定，卻也有些雀喜。

做的研究，同學們稱說是苦差事，我卻樂在其中，雖然多少會受到些許挫折。

家裡的談話晉升到學術等級，或許外人會覺得詭異，我們卻一下弄出個合作案來，而且還是真心為了社會政策，花了幾天編了問卷，然後努力的動用關係拜託大家幫忙填寫。有趣吧！為的是希望可以驗證自己聊天時提出的假設。

很喜歡讀書做研究的感覺，可是啊！不是很相信自己！雖然，現在自己稱得上是個優等生，但是，總覺得離作學問還是有段差距。

這是個夢想，夢想即將完成，卻在快要結束前有種不安的徬徨。

很多事情想要做。

我該怎麼取捨呢？

我需要一份安心感。

很多小驚喜，讓我開始疑惑，我該去確認嗎？

我在找一種平衡，抉擇著什麼是優先，卻一邊心憂是不是自己會錯過什麼？這是所謂人類的貪心吧！

有時候，我真的很想要很軟弱的展現自己，可是啊～我的超人，什麼時候才會聽到我的聲音呢？

難怪，小時候我就很迷＂超人＂。

我需要一點平衡，讓我不至於在原地打轉，那樣的平衡，也許可以來自於一份安心感。

親愛的小狐狸
這陣子　
我感受到你有些許的擔心是來自於我
你怕　有些轉變會連帶的改變了我們彼此間的關係
角色　變得詭異
其實我的部份　你可以不需要擔憂的
對我來說　我對你的關心　絕不會因為這個因素而有所不同
你仍舊是我最親愛的好友

我會支持你的決定　只要它是你深思熟慮過的
你還是可以和我商量你的煩惱
我會站在朋友的立場　絕不偏袒（或許還會多偏你一點啦^^）

其實　我也會為了你的事情　偶爾失眠
會想著你心裡擔心的問題
也擔心著你另一邊的問題會不會讓你的心情有些不安
怕你一個人覺得不能找人商量而煩惱著
想著　該怎麼讓你知道　你還是可以盡管找我
不需要有多餘的顧慮

只想告訴你
現在的我　為你高興又煩憂
只想告訴你
真的　擔憂的時候　還是可以找我說說聊聊
我們　永遠都有一個不會改變的角色　那就是好朋友

祝你好夢
也祝你情人節快樂^++++^y

　　經過反覆的思考和沉靜，我認真的學習怎麼好好看待我們發生的這一切事情，其實我也得對這樣的後果負起很大的責任，如果我覺得你的行為幼稚、不成熟，那該也應奉還給我自己的。

　　想想，這樣的結局真的是必然的，而當時的我，也真的不清楚我自己的心情，有些事是錯覺，但這是我自己造成且放任下產生的，我原本就想逃，我總是不想往下去想清楚、不想仔細考慮，後果原就顯而易見，我卻只用「不可能」來說服自己不去思考這所有的可能，或許因為總是不敢承認自己的情緒和感情，或許我自私的想要保有這糢糊不清的感覺，都可能吧！只是，沒想到先逃跑的是你，所以我感受到很大傷害，這個傷害涵蓋著複雜的因素。

　　你離開我的生活圈後，我開始慢慢的發現一些事情，其實，有些習慣養成了，還是可以藉得掉，而且比想像中容易，這卻讓我驚覺到，我大概一開始就沒好好認真思考我對於你的情感與關係，我與你的連結其實沒有那麼重的，關係的脆弱，就算一個微不足道的理由就會立即崩毀，所以，我該慶幸的，當然，我還是對於你的作法無法諒解，因為那真的是個爛方式～ㄜ～。

　　寫這些做什麼呢？一方面是反省自己吧！另一方面，我只是想宣告一下，我已經找到ㄧ個平衡點來對待彼此了，最後更希望，你也能學著面對而且很誠實的態度去找到該怎麼適當的看待我們之間的關係，因為你深切的知道必要的界線在哪邊，只是如果不肯承認，那麼就會像我一樣，出現不適當的反應與情緒，這樣會困擾自己，何苦呢？

　　這是最後一次，在這裡和你說這些事情了，「學著放了自己吧！」我曾經在無數次的深談中對你說的，現在我再一次送給你，同時用來提醒我自己。真的希望我們都可以從中成長、成熟，更誠實認真的面對自己。

　　

連綿的雨
不見蹤影的人
我不清楚為什麼
只是想要找到
只是想要確認
可是
該問什麼？
該說什麼？
這些都不是我拿手的
我以為是
於是
我設法走近
但　似乎是錯覺
退縮　回頭
我努力說服自己
看不見　聽不到
單憑想像　無法解讀
太少的線索　不能確定
只是　想打探？
是真或是假
為什麼？
好奇？
無法回答
雨　繼續下
該停下
停下吧
不要再尋找
忘了嗎？忘了之前的傷口？
愛冒險？
停下吧
沒有支撐的理由
不該再前行
沒有期待的理由
不該再刺探
一個月又九日後
決定
停下來
靜默著

　　＂對你而言，我是什麼？＂這個問題，從很想知道到現在一點都不覺得重要，還是沒有答案！你，沒有如你自己所答應的好好思考、整理清楚，為什麼？沒有勇氣？或該說不想面對？可是，你知道嗎？你在沒好好處理的狀態下，你時常越線，這對我是傷害也是不公平的。
　　我是你的誰？必須要讓你在你想找到我的時候找到、必須在三更半夜下聽你無理要我回電、必須要隨你任性的接受你的負面情緒……，我是你的誰呢？只是一個讓你能耍任性的依靠！可是，我說過的，我不是個善於照顧別人的人，我只是別人對我好，我會回報他的善意的人，但是，你對我好嗎？過去，或許是吧！現在呢？當你的一般朋友也許比我的待遇都好上千萬倍，你不曾關心我最近遇到什麼事情了？開心嗎？有什麼難過的事情？你只是一味的說著你的生活，我過得如何一點也不重要，是啊！我也可以就這麼聽著，只是，我會想，為什麼？你讓我傷得很重，而現在我只是你單純倒垃圾的對象，有什麼＂好處＂嗎？我能得到什麼？
　　我討厭不受重視的感覺，每一段被我丟棄的感情都是因為這個因素，不愛了，就會忽視，可是諷刺的，我無法針對這個向你做出抗爭，因為，你，並非我的情人，我卻必須承受這個令我厭惡的感覺，然後比過去的經驗來說更糟，因為我不能將我的不滿大聲的叫喊出來，我不能很無情的斷然的說＂分手吧！＂然後，我的心情就可以從此得到平息，因為，你不是我的情人啊！可是，你是我的朋友嗎？我是這麼認為，只是，你似乎也不是將我當成一般的朋友來對待啊！最近常會想起我一堆異性的朋友，現在的你，比不上任何一個人對我的好，他們對我的好，是朋友，沒有和他們等量的給予，也沒有超越他們，那麼，你究竟將我當成什麼？沒有仔細思考的你，其實對我的態度是很錯亂的，你知道嗎？
　　周遭的人也感受得出來，你對我的不好與任性，總說是我對你太過於好，所以你才會這麼樣的不尊重我的感受，是啊！我習慣寵朋友的，可是，你不是我的情人啊，所以，你是不該因此而被寵壞任性撒野的，因為沒道理的。
　　不願意付出或是給予承諾，你能得到的就只該是朋友的界線，沒有關心就沒道理要人關心自己，這是個很平等的往來。當然，我不願再多付出，是因為，這對我而言是種傷害，而這種傷害，在過往我已經說了又說，可是你還是不自覺，或該說置之不理，你試想，站在我的角色，我是怎樣的感受？
　　對你的情感，我只能說＂清醒＂了，如果，四月的那天，你沒有設下陷阱讓我受到那麼重的創痛，我就會像現在一樣，漸漸讓你離開我的生活，漸漸斷掉那種不該存在的依戀，然後，清醒，只是，那會是在心裡默默的運作，安靜，沒有表徵，而我也不需要受到那樣的傷害，那的確在我心裡留下很大的傷痕，我想是你無法了解的，那時的我，只是對你存有好感，只是想要回應你對我的好……誰之，這卻只是陷阱！一場你想保護自己不受傷害的陷阱，現在想想，當時如果我夠警覺，我就該知道，你只是殘忍的讓我受傷而求取你自身最小的傷害，因為，是你不夠勇敢，是你想斬斷你對我的情感，卻又想自私的保有我對你的好所設下的陷阱！
　　對你而言，我究竟是什麼呢？這是你的課題！雖然我已不想知道，但是，對你來說你該弄清楚的！否則，你一樣會對於我漏接你的電話而莫名生氣、三更半夜不管我第二天是否得早起都任性的要求我得聽你訴苦，因為，對我，你真的只是個朋友了，這些我沒有義務必須承受，當然，如果你像一般朋友一樣客氣的需要我的幫忙，我還是會耐心的聽你訴說。
　　傷，還是一直存在，我還是從未原諒你，我嘗試過，但是因為太痛，可是我清醒了，我知道因為這道傷，早就不可能再有什麼期望和改變，就算有一天你肯，我也沒有辦法接納的，因為我一直是這樣的人，所以，你，不可能一再例外。只是最近，這道傷又隱隱作痛，因為你遲遲不整理你的情感，因為你對我的態度，似乎在疤上又劃上一刀！我，到底是誰？你該好好的問問自己，好好回答自己！

週六因為補課，就順道來個午餐班聚，聊天的過程裡，有人這麼對我說：＂妳在感情方面是個比較害羞的人！＂乍聽，很驚訝，因為是第一次有人這麼說，當下只是笑笑！

剛剛，無聊，突然想到，仔細想想，好像真的挺有道理的。

我很容易顧慮也很容易退縮，不喜歡和人競爭、更討厭當那個第一個表態的一方，總是把：「隨緣！」掛在嘴邊，不愛奮力去爭取！如果喜歡的人沒有表態、沒有給予回應，問我？！打死也不承認！而且，在群體中我還會極力掩飾，所以我的緋聞幾乎沒有吧！哈！

顧慮會帶給對方麻煩，或是讓周邊的人感到彆扭，如果對方冷淡了、忽略了，我就變得退縮而更顯被動，因為我總是害怕會被覺得煩人、討厭，所以我寧可保持距離，因為我不懂，我該怎麼做才好！

喜歡一個人的心情，時常會出現，可是常常都只是喜歡，一種淡淡的沒有再往前行的感情，平時好像很活潑，卻標準不懂得和喜歡的人相處，然後慢慢的，他們就變成了和其他朋友沒兩樣，甚至更陌生。

很怕被發現自己的感情，可是，自以為很努力的釋放訊息：有事沒事愛找機會說東說西、小心翼翼的想要引起注意、笨拙的藉故要見上一面……可是，往往把自己弄得搞不清楚狀況，只好收手，從此站在一旁涼快去！除非，遇上膽大的傢伙，直接露骨表態。

唉呀！看來很不妙～這樣下去還得了～哈！可是該怎麼辦呢？

或許，該給我多一點線索，因為在感情上我八成不只是害羞，而且還是遲鈍吧！