在台灣 可以任性的對家人 發脾氣  為所欲為....

在台灣 一個人   - 孤單卻不覺得害怕    因為有家人陪著我

在上海 一個人 - 孤單 卻很害怕  

要學著自得其樂  讓自己一個人也可以很開心的過著......

不要害怕！！王俞筑！！

千萬不可以害怕......

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常在電視上看到  或聽著朋友講起在異地工作辛酸.............

現在的我體會到了

尤其是在生病的時候.....  真的好想、好想家人哦........................

莫干山路

我想預訂一個屬於自己 的 創作天堂

將來

一種念頭

希望它在今天之後 都不會消失

一個決定

希望它在今天之後 能更堅定

一種心情

希望它在今天之後  都可以很快樂、很開心  沒有束縛

一股自信

希望它在今天以後  都可以持續  


加油！！加油！！

常被告知   生活何必過的那麼悲觀呢？？要快樂一點啊！！

生活還是要照常的過......那不如就快樂的過啊！！

其實我也常常這樣勸朋友.....

生活嘛！何必搞的自己好像很悲慘的樣子.....

而我 卻常常把自己陷入一種絕望中....然後再從深淵中爬起來...

一種心裡的自虐.........

我很想很想發自己內心的快樂起來....但是心裡老是讓我感受到悲哀比快樂多....

生活嘛！

我似乎是故意把自己搞的很悲慘、很難過的感覺....

這樣的我才有靈感去寫一些東西或創造一些新東西......

來上海將近一年了....

所有屬於原本自己的生活都不見了！！必須在這地方創造新的生活....

一開始的新生活很單純、很自在...

變了質後....我似乎 很難回到當初的我

但卻有要想辦法找回當初的單純和自在........

小男生  的媽媽說

小男生每個禮拜都很期待來我這裡

不知道我這裡是有什麼零食還是什麼寶物的

不管小男生是不是因為  看pps、打電腦或吃零食.....

聽到時  真的很開心

小男生很喜歡找我玩......

之前公司旅遊的時候....他可以在車上和我玩一整天...

他媽媽叫他睡覺休息 小男生都不肯....

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到哪都被說像小朋友

該開心嗎.....

就外表來說....我是很開心！

但就心裡來說.....其實很不開心.....

因為像小孩子....有很多感覺都像小孩子一樣顯露在我的表情和臉上.....

很容易受傷   很容易難過  更容易感受到快樂

好像給我一些甜頭.... 我就可以很開心了！！那些痛苦難過的事就可以暫時忘記....

只要快樂一直延續下去.....

All these things and people are bull shit!!!

我 我行我素

但我的心和行為是一致的

我不愛說話  尤其是在我覺得不在自己的地方或場合

我真的不愛說話 

只想和我喜歡的人說話 且可以一直濤濤不絕.....

很明顯的表現在我的行為上

我真的不適合這虛虛實實的社會.....因為我不會分辨....也懶的猜疑....

當我覺得一切都很自然、很開心、很幸福的時候

卻來一個我不愛聽的....

我不知道該怎麼辦

也不想去想該怎麼辦

我還是照自己的心、自己的步調去走.....

因為我真的不想背叛我的心.....

受傷了！我活該！ 難過了.....就一直哭.......心痛了....就讓它痛個爽快....

在愛情上......我是個白痴！真的是個白痴！

王俞筑....你就照著自己的心走吧！不然你永遠不會快樂的！！

希望快樂可以多一些.....悲傷少一些............

最近覺得......

人與人之間友誼建立的基礎是什麼？

似乎 很薄弱的感覺.....

所謂 的原則 應該是用來自我保護用的吧！(我想.....)

所謂 的個性 也只是突顯自己和別人不一樣，也像是另一種保護，讓別人誤以會你就是這樣的個性(我想..)

而我 在某些方面 似乎沒有太多的個性和原則  尤其是在感情部份

我一直覺得   人的本性只要是出於善意的...沒有傷害性的

我都願意選擇原諒   只是我們無法再回復最初相處的感覺.....只是淡淡 的....

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昨天和朋友聊到

對於像我們這樣的個性  是不會不理人的....

心裡雖常想: 不想再理這人了！但心理卻想見的要死！能怎麼辦呢？

我不想做違背自己心意的事！我喜歡照著自己的心去走.....

失敗了....受傷了....難過了.......但至少我努力過、付出過.......

後悔過.....但還是儘量照自己的心走.......

在感情上、在友誼上.....都是這樣！

沒有原則嗎？！

我只是想照著自己的心走............

我 是一個很容易情緒 激動的 一個女生 女人 或 女孩

從13歲叛逆的性格

從20歲叛逆加孤僻的性格

從25歲叛逆加孤僻 再加上渴望被關心的性格

從29歲叛逆加孤僻 再加上渴望被關心  再加上算了...我就是這樣的性格

不斷的說服壓抑自己容易激動的情緒  

把原本尖尖的自己   漸漸削成橢圓形的

但似乎還是無法那麼圓圓的

這樣圓圓的感覺   似乎是把自己傷的更深更深.....

一直藏在心底

我以為  我是圓的！