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December 4, 2009
love19620310 - 2009-12-04 13:32:44
一夜安睡甦醒了過來，斗室依然如昔般寧謐，這兒雖然許多些日子一直是霏霏細雨，難得一天雲開日出，而於此半山之際是靜悄悄幾近萬籟俱寂，這樣時候的孤獨中，冷冰冰令人心醉心碎，還是由一杯熱騰騰清茶的厚厚醇香裡，放任自己跌入無邊無際的冥想 .... 有多久這麼樣自己，大概都無法跳脫生活以及情感牽絆的壓力，迷茫了。
才感悟到也許是那一段擋不住的潸然，總在不經意處深深鏤刻著，就算時光流轉，滄海桑田也難捨一份懷中的淺笑低吟，徒生得閒愁暗鬱。有些時候，一個人大概都會感覺失落，在湮雨濛濛夜裡，尤其寒風一陣陣足以撩原的寂寞和失落，其實已經沒有太多的悲情或無可奈何了。當然懂得去適度調整心情，或許也在經歷過這許久時間的洗濯以後，變得思念多了一些而已。我知道那正是一種發自內心的質樸感覺，沒有經過修飾，都同樣擁著一顆真心，要說著最真的語言，放任它隨時流動在最深想念時候的一個點，然後慢慢逐漸而闊散開來，不論經過多久還是一如往昔生活著。
我想，以前的林林總總，早已如浮雲微風輕輕掠過我人生的窗口，一個人的生活，也許只是在夜闌人靜時會偶爾想起，那也只是輕輕淡淡的喜悅和痛楚如此而已，沒什＿＿＿＿＿
November 28, 2009
love19620310 - 2009-11-28 14:46:24
雨下得十一月天，冷冷的。寒意迴旋在城市的街道和靠山的這兒，細細雨裡的風吹亂了髮絲種種情緒......
恍惚無意識沉默看著上班工地外這有些熟悉又陌生的景色，好空曠。我想，一個人對於一個地方的情感，往往來自於他在此地此時所擁有的回憶。而凝聚一份感情是多麼不易，是需要一些彼此所認定的感覺和共識來傳承，與提醒在心靈深處一些些的回憶。感謝天感謝地還讓我擁有個乾淨靈魂的地方，當我挨近或遠離，我都依然在心底最深處，餘留一席之地。其實人生所有的起起落落已然要看開，尤其感情。經歷過的一切忘不了或者會忘記，而可受公評的，只有心。當然明白感情汲汲營營與不停的預習美好結果，只會讓自己的心窒礙難行，而 天天天天一步一步的安穩前行自在，才能讓我對生命的在乎及感情隨意人生無可避免的失去不再恐懼。我慶幸自己在一段漫長的相處與婚姻中離開後還有的平和與安寧，和這一小段再次付出真情的愛也是。
這走走停停的人生。叫也不醒的靈魂，最終的我。只是獨自帶著僅有的一丁點回憶在旅行，還有我的想念陪伴同行。於是，恍然明白只有遺忘過去不好的，靈魂才能得到救贖與乾淨。寫寫這短短詩篇和語言，不管如何，依然用也許別人嘲笑的愚昧方式守護，宣洩自己的真心與感情，讓愛自由＿＿＿＿＿＿
November 22, 2009
love19620310 - 2009-11-22 21:45:50
下班了，一路淋雨，到家時風雨變得大了。半山腰的住家大廈空氣裏透著冷冽感覺 ，身子直打顫慄，好冰冷的手腳，咳得更是厲害，只好多吃了一包藥......而習慣回到家在浴缸用山泉泡上熱騰騰的澡，算短暫躲入溫柔鄉吧，當泡好身子出來時，桌上的鐘指針都指向九點，這樣的時間就是一天結束的時候了。
睡前，總會冥思給心情一些沉澱也感動，於是從容走進心裡的世界，獨自去擁有一短段傷心路歷程。那些屬於曾經已然如這寒夜的雨悠悠蕩蕩流動，往昔是迷茫的煙霧裊裊升起，這記憶成河的滿滿相思熱鬧中，追逐著心靈起初的平淡。而那就像是在推開窗，獨居坐井觀天般藏匿在這一方斗室內，和著整個落著雨也黑暗天空映照。可以想到很多，也看到了許多，卻怎麼也捉不住的。
生命裡有好多時候 是分分秒秒或時時刻刻都太過於漫長的，所有的感情和感覺是那麼謎樣無法掌握 ，牽掛於心的 總是那麼樣令人難以冷靜來面對，其實都只是不願意去承認，當黑暗瞬間來臨時，心境都是蒼茫的，冷冷的感覺是一時的離別，還是頓然來的感傷，都在離去這的偶爾回首眼眸中，更化為深深且不斷的茫昧思念。而想念的會是誰___________
November 21, 2009
love19620310 - 2009-11-21 20:28:11
雨下大了。
加班的夜晚，聽著一曲古樂音，情感澎湃，心想像那怎能拒絕著著一身飄然，在暗香浮動的紫丁香樹下撫琴的誘惑，像隔了幾千年仍扯不斷的悠悠輕嘆，糾纏，卻這樣子的寧靜而哀惋，似乎於實際上總有對理想中永恆的一種詮釋，欲語還休，但這也隨雪月風花的文字書寫緩緩流走。說不清樂曲裏中的那份哀惋為什麼總在迴盪，哪怕是隔了幾千百年之後，依然飄著縷縷輕愁.....知道嗎？這像一種戀，又像對已逝歲月和感情無可挽回的悵惘，好像又不全是。過於敏感的感觸，依然浪漫走走停停在這，尤其甚者在這值班的夜。
我想，總還是有著戀戀不去的舊時情.............
無論如何可以在這樣的日子和時間中，感到平靜，是因為音樂撫平了情緒，或者只是年紀徒長自然而然的不惑都已無關緊要，只是確定縱然聽聽音樂，也讓我在自我的天地裏，找著許多可以足夠回味和靜靜回憶品嚐的東西＿＿＿＿＿
November 19, 2009
love19620310 - 2009-11-19 11:44:13
休假，冷冷的陰雨天裡醒來，咳得更是厲害。走下樓去裝滿壺熱開水回來，倒入杯中和著妳寄來的藥粉裹入吞往肚裡，喉頭緊實且痛的感覺方稍紓解。待了一會兒又爬上床，窗縫竄進來的風在屋內蕩呀蕩得冷意颼颼，只好無奈翻滾下床去把窗關得緊緊.......
攏上這印染碎花圖案厚厚棉被，真的溫暖舒適，這睜開著眼望看慘白的天花板，空無的清楚，我的思緒飄得遠遠，美麗而寧謐。生命真是一幅畫，起伏層次，疊疊幛障塗滿色彩，終究還是褪了色去。或者，只是我不懂畫吧？！我想，總會是希望有個人，在那個稱為家那個地方等著我，或者還是有人為你留下一盞亮著的燈，或者..... 思緒逐漸模糊了起來，人生也都模糊不清了。記憶底彷彿聞到一股淡淡的黃色玫瑰花香，一種死亡愛情絕望還是仍期待著希望的味道， 在那悲喜錯雜的愛情經歷一幕幕展現時，有誰能斷定那記錄歡欣的回憶裡，聚集的全是幸福笑容的表情，還是哀痛的真是傷心到底的不行?
其實在自己心裏深處的靈魂寫真集，更多的是錯失，迷茫，不想去解也不想要去面對＿＿＿＿
November 12, 2009
love19620310 - 2009-11-12 19:54:13
午後，站在陽台看向伸延的寬闊景色時，綠意盎然。有些時候罩上灰濛濛的濃霧，霧裡看顯得陰森迷離，有時是霧去散盡明明白白的清楚，城市，鄉鎮，山居的小屋，山嶺，山樑，如茵的草場，廣闊的林帶，曲折的山路，,飄盪著的細細雨絲,........沒有一樣不是真真切切，那麼樣溫馨與熟悉，冷淡中有著淒迷，這像是人生，不管如何總有著可以令人期待的。
走回到屋內，一個人孤單獨處生活著，尤其在這樣休假時候，放鬆心把它浸泡在浴缸，不知過去多久時候....泡好澡拿起一瓶香水，小小一滴竟也惹得滿室香味撲鼻，其實心裡想到那句香消玉殞詞意。這未曾認真觸感過的香水味著實迷人，鴉片香水的香像極了慾望街車，悄然駛進這樣時候獨處寂寞男人的知覺，香氣回溢的魅惑中油然而生的感覺，似極一瓶鴉片讓人上癮，像對於那份戀戀不捨的感情般，癡情到可以死去........
十年過去了。如今對待現世的愛情須要如此？所謂的癡情，原來不過是對於生命態度想不透的荒謬幻象，愛情充滿不可臆斷的變化莫測，一方面不好說明，另一方面實在不必感到意外，它終不是死心塌地戀著便能永遠享有，不是嗎。而我想，癡情的不如解讀只是癡人說夢吧_________
November 6, 2009
love19620310 - 2009-11-06 23:13:13
工地上班的這，陽光依然在午後灑落了大地，腳底下的枯葉隨風晃啊晃得蕭瑟了道路，那抬起頭來看見得艷陽天，陽光亮呀亮得光和熾熱都失去了威力。日子只是冰冷的幾個數字，確是人賦于它不同的意義，明天就是立冬了，好快。
一年容易又將盡頭，似乎也沒甚特意的改變了任何，也許也並不怎樣，無非只因自己想太多了。或者總是會為一個特別定義的時日而特別有感覺罷了，就也是這樣子的記憶深深擾人，多想暫且可能失憶，但事實上哪能？爬上空蕩蕩頂樓，風吹得大了，雖然陽光正熱烈，也不得稍稍攏上了領子才不覺冷意。
這兒可以望見四面八方，踱步來回走著，還是妄情的遠眺山林和城市的煙雲，人生究是何來去？渺如滄海一粟的生命，終歸天地之悠悠，一切何須多想，自然隨緣了＿＿＿＿＿
November 5, 2009
love19620310 - 2009-11-05 15:58:15
休假，霧茫茫的天， 想念著甜甜的竽圓 ，與一望無垠的秀麗山林海景，想念那一山日落時分蕭瑟的秋分芒草，戀戀那山城寧謐的生活步調，戀棧那些記憶底曾經幸福的時光..........
爬上了住家的頂樓駐足寧靜望瞰，望見的彼岸，一些山巒上半部份都隱瞞在濃濃雲霧中，雲團時攏聚或散開，那些緩緩散了千變萬化煙霧迷漫，飄渺而安逸悠揚。好像隔著薄紗讓人只不過窺覬一兩眼的貪婪，貪婪戀棧那連貫不間歇的翠綠與白色山嵐，與所有眼見著的青山綠水。這一切的美好，將永遠留存，也將會一直 在心底久久徘徊不去。
一生真的不長。我想,隨意自我的生活步調,那便是一種自我對人生 的飽足感覺，是最特別的，且沒有妨礙了別人或剝奪為家人或心繫的人努力以赴的心 。的確，感覺對一個在乎生活的人來說，是遠超過飲食跟呼吸的重要。這段不算短的時候，我卻如此無可救藥般的緊緊守住著那樣的感覺，感覺成為了我 唯一可以信賴以及依靠的知己，因為覺得，做為一個有格調的單身，感覺，就是一切的選擇與執著_________
October 27, 2009
love19620310 - 2009-10-27 21:10:15
好久不見的天際這時的天氣晴朗，清淡藍色漫了的天空好藍好藍，是誰說了藍色是憂鬱？我的心早厭倦了這樣子的感覺，但不管如何確會使得人感覺有那麼些許莫名其妙的傷愁，我當然知道不該如是多感覺了的。而人真能不去感覺........
搭著電梯上到頂樓，半山腰的上班地方工地這遠望去是廣闊的，正因如此賣價一坪也要近三十萬了，沒有千萬身價也遑稱落腳居住這兒的。遠眺的山，青綠的樹和著一堆一堆聚落的屋舍，點綴著這一片北台灣的好山好水。靠山的這裡景色是瞬息萬變的，一下子就是雲霧朧罩了山頭，一下子煙雨斜陽詩意映照的天空，還有滿山白了頭的芒草，很美吧。
說真的，有時候總感覺美麗的事物都好虛幻且空，不是悲觀，或者自己亂了的人生才會這樣罷了。其實這樣的時候，我多希望真的一無所有，那就無須去煩惱任何了。她說，或者我就是少了鬥志，也不再有對生命產生熱情與活力才所致。我想，至少我想要得只不過是也無風雨也無晴而已，該不難吧＿＿＿＿＿
October 23, 2009
love19620310 - 2009-10-23 13:55:41
天色未明，窗外昏暗暗，雨下聲似浪潮一波波傳來。,於是又躲回入溫暖的被窩裡，再次醒過來已午後，外頭依舊昏天暗地，分也不清早晨是黃昏。城市的天空灰濛濛，雨勢一連數日不歇的潮溼氣候，伴隨幽幽冷淡感覺，像一份錯落的記憶藏於裡中，擋也不住的潸然........
沉靜心情等待可以送走那刻骨銘心的輕愁，那種渾厚壓抑的暗色調，像心裏一段未了的情愫，罩住心頭的掩不住的落寞悵然，一次一次烙印入了心靈深處。而真實的靈魂，觸動了那對一份真愛的渴盼，這樣一份情懷也就在不知不覺裏蔓延成災..........這麼樣的天氣，就是這樣昏暗而仍舊曖昧的情感，再度重回擦肩而過並碰撞出一種無奈與對愛的執著，只好把那種感情鎖在冷調無所謂有所謂裡。而離去，是無法言喻的無法釋懷的莫名其妙愁緒，於是只好把它冰封在心弦最底層。但最後有時依然不能了卻，那享受愛的同時又懼怕當愛遠離時帶給的傷痕。擔心自己，也擔心好不容易眾裡尋它千百度中意的她，禁不起理想和有條件愛情模式的打造，而把最初的悸動那瞬間耀眼銷毀。理智也許不是理智的鎖上了心門，重新去繼續營造自己的感覺和屬於自己的生活。
愛如煙花，只開一瞬。我想，我知道每一份愛，都有著程度不等的無可奈何和痛楚。當愛已遠走，,離別的遊戲是一次也玩不起的___________
October 17, 2009
love19620310 - 2009-10-17 23:15:33
沒下雨了，這場雨下好久。
今夜又一如往常靜悄悄，就喜歡這兒，有山有水，還有孤獨沉沒時光。是真孤單單了嗎？或者放不下的，只是那份習慣了的牽絆與永遠也無法割捨的情結，那要伴我一生的，也許只是不斷的游移漂泊，耐心尋覓一份靈犀相繫的情感歸屬。當各自有了一片天，那剩下來的日子是平淡的。歲月流走韻華，被磨鈍了的是感覺，或者說那份感覺的可持續在漸漸變淡變短。我說過：愛上隔牆的微笑，就像樹上掛著的葉子要飄落一樣必然。於是那麼樣的絕望與愛，只會讓人愈加勇敢。所以我的心就如這夜裡的樹木，雖然發出喀喀的聲音，但根柢卻已牢牢的埋在毫不動搖的地底。才知道心在這樣的靜夜彷彿於瞬間亮了起來........
回到斗室，把往昔像物品一件件清理，才發現堆積了好多東西.......那種感受就彷彿自己的心，在當初相遇，來的時候空曠澄澈得像似一泓清水，現在卻藏滿了新舊有用沒用的人事物。一個角色來了又離去，一段生命愛恨情仇的經歷。狠狠得愛過以後，才發現事實竟是如此不堪,,,,,,,
隔著幾年的辛苦歲月往回望，我想再好的夜色也不免帶點淒涼＿＿＿＿
October 11, 2009
love19620310 - 2009-10-11 09:24:12
沉睡了一晚，起來上班去。開啟窗，風大也冷了，這雨下又是幾日，工作在濕漉漉中開始與完畢。到了工地因是假日，少了上工人員。閒著把筆電帶來，把自己暫且與世隔絕，給自己一個自在安然飛翔的秘密花園，放心且短暫作著夢..........
我想不管真實與否，在前方的路，或者有一個未知的夢在等著前去。卻想也沒有想過，這個夢會作得如此漫長，而且一直還沒有夢醒。那潘朵拉的盒子也許在某一天終將須打開，依然要全然接受。生命是熱情的，只因為要追求的那份所屬永遠真實的軌道，經過的一些是必然，然而這樣的熱情都是要承受著許久的孤獨與試煉，過去如是，現在依舊，可能未來也是如此。因為逐漸變成一個真的自己，也因此成為同甘共苦的與共的共有那另一份生命，就不能輕言放棄的，那生生世世的，也許從不停止運轉的，不只是個人的業或真正靈魂，而是每一個人身上其實都該擁有的力量，並不是癡傻還是沉淪墮落。失敗與成功，苦痛或者快樂都沒甚了，這不也將是我始終如一的一如往昔這樣永恆理念最有力的見證。
沉澱紛紛擾擾的生命之歌，愛到永恆的距離多遠多近？而我知道，雖然簡單過日子，生命一直是如此美麗______________
October 8, 2009
love19620310 - 2009-10-08 15:00:25
休一日假，睡到午後醒來，厚厚的雲層，天空昏暗又有些微光且下著雨。慵懶的身子把心情變得緩慢而幾乎是沒有甚麼情緒可言，沖泡杯牛奶加上燕麥片，算是吃過早午兩餐，簡單梳理過後，外出去，還是上山，只是想四處走走而已。山上的風有些大.......
崖上石頭呆坐了一陣子，我想下山了，搭著社區巴士下到市區。在麥當勞喝了杯濃湯，隔著明淨的玻璃窗看著來來往往人車，一幕幕晃眼過這麼多樣的人生生活樣子。離開繁華，走在河堤，尋著河畔彎沿迴旋，經過那棵老樹,，一樹葉落將盡是多了傷感與不捨。那抬起頭望見變化多端的天空，與腳下詭譎的河水，引人不免突生疑雲而裹足不前停下了腳步，越來越大的風裡夾著細雨，是否還是要仍無畏前行....... 那是不是要我不管如何還是得對人生的無常，隨時要保有幻想及有些想像。卻也因此更明白一份感情要好好的有多麼不容易，何況且奢求長久永遠?十年了。有時無緣由地回想時， 總是會想著或疑問?對於那個陪伴我成長和努力以赴去遺忘那個悲情城市，經過的點點滴滴給予我的苦痛與傷害，我是否將要選擇離棄它成為終老歸屬，一個人，獨自流浪在這樣熟悉又陌生的地方。生命裡有好多時候 是分分秒秒或時時刻刻都太過於漫長的，所有的感情和感覺是那麼謎樣無法掌握 ，牽掛於心的 總是那麼樣令人難以冷靜來面對，其實都只是不願意去承認這一生都將不再有回到過去的可能事實，卻又如何。
踽踽獨行的人生，在茫茫滄桑裡渴望任何可以發生連結的點，卻又怕點成線時平行而更深的傷害。此刻大地與心境都是蒼茫的，冷冷的感覺是一時的還是頓然來的感傷，都在起身邁步走回家的偶爾回首眼眸中，更化為深深且不斷的無可奈何____________
October 6, 2009
love19620310 - 2009-10-06 23:03:52
好晚了，我從迷迷糊糊睡夢中裡醒過來，開始想早些睡著，那早上就可以在四點時候上山走走，有太久沒放心空了，無欲則剛吧。推開窗，風中飄著細雨，灰灰的是天空顏色，灰灰的也許只是短暫的情緒，沒什。而我在這樣人生都祇是過客，所有留存在我記憶裡的，以及將會走入我生命的，那般不可預知的，都會一一在心底,化成了一個屬於忘情的恆久的印記。
一直在自我的天地游移，放置自己游盪在無思想，只有忙得不可開交的紅塵俗世裡為那五斗米折腰的工作中，我想才暫且得到心情一絲毫的喘息，至少把感情丟棄在遠遠地....
這山居，微寒料峭的讓人似乎忘掉時節該當的交替，乍暖還寒的只一味讓有些冷峻寒意的風拂面吹送，那蒼蒼臉頰是冷藏過後的透紅，那心又該是怎樣？沉封往事似乎還是能夠找尋到縫隙竄出。而一路走走停停於我的人生，只是始終隨意而已，得失不該太重於心的。
才忽然知道原本人生所有一切，也只不過是一場遊戲一場夢那般，像在風裡，在雨裡＿＿＿＿
September 28, 2009
love19620310 - 2009-09-28 21:15:32
雨下得好大！
還在上班中，對街是美麗華摩天輪在雨中緩慢慢轉動的夜色。望窗去，車水馬龍川流不息的人車，時光，就在失神凝望那般呆若木雞神情中悄然溜走。當回過神來，夜色，燈火再度璀燦晶亮了起來.........起身而遠離了都市五光十色的誘惑，返回這值班櫃檯大廳中，這兒多麼靜美,，縱然一坪要價近百萬的豪宅，仍有保著樸素簡單的氣息，卻重重監控和晶片磁卡，把自己困著，有時會懷疑居家真要這樣才是吧？這麼久的時日過去了，回望那些日子，才更加的了解確認擁有一切世俗表面所看到的美好，並不一定會有著真正的快樂和真誠的真心，卻有許多人都愛慕著虛榮奢華。
失去和一段感情消失了。我漸漸強迫自己忘掉了自己的當時初衷，好像也慢慢逐漸找不回那時相愛的感覺，於是開始強顏歡笑，遺忘可以相愛的意義。讓自己好好生活著，而唯一讓自己努力以赴的努力理由，竟只是一個讓人懷疑的應該好好努力的未知。
現在，將自己的感情包紮起來，不間斷的做著工作，因為明白,有一種也許屬於自己的美好生活，一直在未來等候著。所以即使失去感覺或隱藏心靈底的牽掛，甚至把希望都成了無知魔咒，也在所不惜。因為相信咒語有一天它終究會解除，在那刻來臨時，我知道我會毫不遲疑的放下一切，清楚明白不管與共是誰，沒有悔恨與眷戀來去的且重新從心生活___________
September 21, 2009
love19620310 - 2009-09-21 00:13:55
當在初秋微涼的夜晚孤單醒來，我彷若這斗室裡的游魂，不自覺得模擬走著過往曾經的路，那逝去不再重來的那一幕幕，影像於是重疊著。迷迷糊糊的在剛剛醒過來的記憶底，搜尋每一個可能改變那些錯誤的習性，和可以改變錯誤。那就像是一個人在廣大的人生舞池一步一步的探詢，不為人知想努力跳對一支輕緩的曼妙獨舞的每一舞步。然後勸慰著自己還有努力的空間.......其實都只是不願意去承認這一生都將不再有回到過去的可能事實。
於這沒有從前存在的房裡，時間拉長了它的身影，越過了昏暗的微光緩緩將陰影灑落在心裡，隱沒掉的表情讓心間記憶靜止而瑣碎。雖然我常質疑這個心裡早已沒有失落的過去記憶，但是每每在夢迴時恍然明白那痛才開始痛並且是痛心疾首得痛徹心扉，才感覺到那個叫夢魘的可怕，一個極其深遠的苦痛震顫，直到我又疲憊得把還餘留的記得一切都消耗殆盡，才能又找著到一點真實的自己。
窗外竄入著九月冷風，冷淡了我的雙頰，我知道還是找不到回到過去的理由，所有感情與愛是一點也刻意不得的，褪色去的婚姻和那一段愛情妳說還愛著我的感情又何必挽回？即使挽回也只剩下來那些傷痕累累的不堪罷了！我想，我更知道這沒有誰先變心是誰的不對。
終於可以放心自由的飛.......我說過，不是所有人對所有的愛情和婚姻都能收放自如的。男人也一樣要遭遇永遠無法唱到永恆的短暫愛情與婚姻的痛楚，就像燦爛的陽光中同樣蘊藏著憂鬱孤獨的藍一般。還能自在書寫著，只不過是努力去忘記一些沒有必要收藏的過往而已_________
September 11, 2009
love19620310 - 2009-09-11 23:15:21
加班上班的夜晚。
隔著一條街道美麗華的摩天輪依舊閃著一圓綠光，和天上的星星點點閃耀。
商店燈火也五顏六色，晶亮，這城市的美都在燦燦光輝裡。
我傻傻失神地望著窗......時間就在靜默中溜去了。
其實真喜歡這樣的靜夜，清空了心中所有細碎瑣雜，給自己發呆一整晚上。
發著呆，不會再去想到任何，那快樂與不快樂的。
這樣的時候，真好。所擁有的一切切都會暫時靜悄悄了。
晚安！
終於，我可以短暫安靜的看著這世界和自己＿＿＿＿＿
August 20, 2009
love19620310 - 2009-08-20 01:44:03
許多日子過去了，那些苦難在電視傳播視訊報導的日以夜繼，不曾間斷.....
似乎讓人也跟著想起當時兩回風暴，水淹汐止這的災情。
那一幕幕歷歷在目，猶如此際才發生的真實，不知該當怎樣的感受。
今天，午餐時刻去了超商買瓶鮮奶，順便把找回零錢捐賑災了。
縱使不是很多，我想仍是一份心意無限。這錢就跟愛一樣，不在大小多寡，只管有與無吧！
踏實且安穩的生活久了，迷迷糊糊的過去，便成為過去日子裡頭如何的唯一寫照。
或者不該這麼樣說，只是當曾經所擁握有的，在於霎時失去時，才會真實感受了空洞虛無的那痛。
當然感同身受。日子仍在繼續，還是加油吧。回頭看看，窗外仍有藍天＿＿＿＿
August 9, 2009
love19620310 - 2009-08-09 19:45:00
一天大雨小雨下下停停的。
傍晚五點不到，工地只剩裝置電梯人員還工作著，簡單交待一下就走人落跑了。
七點才下班，管它的就說看錯時間好了，有老花眼呀。呵！
其實眼睛還好，這年紀人大多數都有老花了。
一直住在半山，眼前都只見是翠綠，也喜歡仰頭看天空，望遠去了，才不花吧。
走著山路回家，因著車子前晚颱風天無緣由給放假去，真是。
那天風雨交加的淋了一身濕，我還連走三個上班天的山路來回。
好在叔叔腳力有練過，不然準可要鐵腿了呀。
回家路中，順便也把車子推到熟識的車行修，到達時店門沒開。
明天還要走路啦，這車行和機車還真是機車，我咧～
August 8, 2009
love19620310 - 2009-08-08 09:55:12
還是颱風天，連續兩日宣布停止上班上課。
這兒，其實風雨不大，甚至此刻還有一片天藍與陽光都偶爾會露了臉呢。
這天氣就跟人心般，陰晴不定。
工作是風雨無阻的，因為是有上班才有給錢，似乎看來算公平吧。其實，若休假在家也不知該做什？
這離家很近的工作工地，案場並不大，才五百多坪基地，一棟八十幾戶十一層集合式公寓。
今天來了沒幾個人上工，除了水電就只有批土的工人來，連我不到十人，應該是很閒的一天吧。
平常現就不會還在網路上逛的，由此可見。
日子，只不過是冰冷的幾個數字。是父親節喔，一直感覺不是個稱職的爸爸，還是謝謝幾個人有心的祝福。
感謝～
August 1, 2009
love19620310 - 2009-08-01 22:30:25
八月。
盛暑，一直工作，排滿滿的時數，就好像是可以麻木自己的唯一藥丸。總以為除了偶爾無端茫無目的想念外，從來沒有這樣過的，被這些悠悠思念和突如其來寂寞深沉痛楚的東西整儍了。呆呆地望著黑色天空，一片荒蕪，腦裡心海如此翻騰洶湧。不知道這些，是不是這麼多年以來一直的期待，不知道我遲疑不決不肯安頓下來的原因，是不是就是因為所承諾所愛的都會成空無與黯黑，所以才對著情人們相愛過的歲月徹底失望與心碎。放逐自我感覺肆意狂湧.....
這麼多年來，沒有盡心盡興的經歷過一次愛情，不停地變換漂泊，那只是一直還牽掛著妳我間的一切。翻閱之間點點滴滴，才知道還是這麼在乎我們共同的經歷和那份彼此之間習慣了的牽掛。但是那又如何？妳說我是風中柳絮，水中浮萍。
並不是麻木的一個人。可是很多是錯過了就無法重來，更不可能會回到原點。她曾經愛過你不管她的方式是嫻熟還是笨拙，她的笑容是真的還是敷衍，她都在你身上付出過。終是無情歲月流去，你仍然無法忘懷屬於她的味道，她的習慣，她的一切一切與過去.....每個戀情就像一首熟悉的歌曲，人走了，茶涼了，可是記憶還在繞樑三生。其實，我終於決意了，想用力寫下一篇名稱為謝幕。
當在結束以後，我還是會繼續漂泊，在茫茫人世和網海中，而漂泊大概就是我的天注定的宿命＿＿＿＿＿
July 20, 2009
love19620310 - 2009-07-20 20:36:04
孤獨。
但絕不只是一味的自賞。
沒有哪個人願意將自己做成淒豔絕代的一種任何標本，封存在冰冷的玻璃框中。
一樣的希望有人可以共暖裘床，一樣希望有人可以同奏一曲鍋碗瓢盆的樂章，一樣希望於千萬人之中，不早不晚的與她相遇。
讓自己守望一生一世.........
July 13, 2009
love19620310 - 2009-07-13 23:39:49
才知道都這麼久的時間過去了。每回一起經過校園裡成排的丁香樹，當花期正盛時候，我的回憶便陷落很深很深沉的往事塵泥底....
那天上課時，妳總是在我 座位後面很唐突的用筆觸碰我的背一下，然後在背後寫著字，還趁勢老師不注意時，遞送張秘密小紙條，我知道妳是在提醒我放學後一同看花去。那一片初開的丁香，從樓上教室門廊望下去，很直接的就讓人明白為什麼說丁香花的曼妙與美，文人們非要用上煙，霞，雲之類的辭來描述，在不遠不近的視角，恰到好處的把那一片丁香花看成雲霧彩霞，而我們卻只是平凡用感覺喜好它。
妳說：我的蓋世英雄,有一天他會踏著七彩雲霞來看我.....一直記得這樣的話，的確忘也不了。這得意的幸福，因為有著幽遠清雅和花香芬芳縈迴纏繞，那是一種漫漫滲入於體內的香味，屬於灑在靈魂的天然香水，任何甚麼於我們都已是索然無味。然而善感的心，總是不能全然的享受這天地間渾然天成的幸福，好好的花開豔景，卻會忽然讓我想起落英繽紛這個詞，於是便感傷的回寫一張紙條，寫下有什麼好高興的，花終是要凋謝的。
傍晚下課後，妳說要帶我去畫一幅丁香花圖。妳帶我遠近高低的觀賞著那鮮麗青翠的丁香花，在看夠了，看呆了，看醉了就坐下來丁香花樹下的石凳。我問妳怎麼還不畫?妳便蒙上我的眼睛，說丁香花是怎麼樣子的.........
到現在我才明白妳是要我把它和我們們畫在心上。而我一直沒能看清或者牢牢記住，一直錯失，一次錯失再一次錯失，就像一個咒語，我也許永遠也無法破咒。直到多年以後在一回的葬禮上........
忽然想起那文學的張愛玲初會胡蘭成寫的:因為懂得，所以慈悲。此時我望著這山居的天，細數著一生所要牽絆糾纏著的，到底還有多少？天有多長，地有多久，這一生還有多少放手不了的。告訴我，親愛的＿＿＿＿＿
July 6, 2009
love19620310 - 2009-07-06 16:04:35
休一天假。睡到在午後燦爛的陽光裡醒來，天空好藍，藍得真讓人情感鬱積沉重了起來，時光漫漫，感覺上有些昏昏沉沉的慵懶。不想往上山去，閒散在住家旁走走，山道小徑旁有著快開展的向日葵花，樹木與山纏繞靠得緊緊，蓊鬱森綠的沉重，因為半山腰就只獨只有這棟大樓，能見得視野好寬廣，一望而去無盡的蒼茫，剪一片陽光帶走好了。
回到斗室閒暇翻閱著一些畫冊作品書籍，借見那一片一片的絢爛的色彩讓心歸於平靜，也與一同體悟畫者對生命生活周遭的感觸。我想，如果是不解更誤會了的愚昧藏著心事，沒有找到紓通方法，這樣的人生又何苦為難自己？還可以存在這，是因為那些畫能尋找著，心底一直潛藏的一種夢境，一種有別於日常通行的表達方式,一種標明自己的靈魂依然在追逐什麼,看見自己仍然是健康的存在著的符號。
喜歡向日葵，喜歡梵谷畫的那十四朵向日葵，同樣的會讀出它金黃色的熱烈下，映襯著的那種高處不勝寒般的耀眼的孤獨，真的很美。記得孤獨的梵谷是如何為了從一個並不美麗的妓女那裡得到真愛而割除了自己的耳朵，那我又是如何看待著我們所有曾經與共的.....我想我曾看到妳我的真心，我們的美麗靈魂，就像似於此每一回看到畫都會覺得自己是走近了一個關於有夢最美希望相隨的展廳。無法去一一記憶一一重現這麼多的夢，第一眼看到時，它們似乎就向你召示了那一種可言傳抑或只可意會的力量，讓心隨著它們撞入微微顫動，也許無法有著同樣美麗的筆觸，但腦海詩意便澎湃盎然起來，妳畫得圖就更顯明晰。這不須人或誰來與共，從來就不會忘記這個，縱然遙遠了，卻有屬於有我夢的，曾經有夢過的美。
愛如煙花，只開一瞬。覆蓋心境的卻是夢，不該有夢的，是虛擬或許真的，都那麼樣讓人分不清。為何一直總是殘缺的，這個愛情人生。也許是為了那一段沒能夠說出的心聲，那一段經過無情歲月漂洗的時日，那一個欠他堅定的女子...這一份錯落的輕愁,終究鳴響在幾近荒蕪的心田裡，擋也不住的潸然矇矓了，.暗地裡總是擔心那老舊，那些往昔那些經過的曾經，一一被自己的手書寫穿透＿＿＿＿＿
July 2, 2009
love19620310 - 2009-07-02 00:10:26
一如往昔上著班的夜晚。今晚，卻心情沉醉往事塵泥好深......翻閱了自己在網站寫下的點點滴滴，日記網誌近千篇，才驀然感慨自己的多感覺與多情感的氾濫。胡言亂這麼樣多也很久了，真是的。一整晚隨意點閱回顧去看看從前的各式各樣情事，不覺已午夜時分。走出大廈中庭，抬起頭來看看天空。半個明月冷冷的清輝無垠灑在蒼穹，像似現在擴散出去走走的心情般，冷淡且清澈見底。天的一邊，稀疏的幾顆透著寒光的星辰，突然變得是那麼樣有距離與陌生，這拂袖而去的晚風是盛夏才唯有的一絲清涼，當坐下來看天好久好久，心思漂蕩好遠好遠，夢想到的有一串串成的美麗好長好長........正如園中那一樹黃花泫染了的阿勃勒。天上人間的一切是那麼樣的靜美。有夢，也好美。
突然想到妳喜愛的文學作家吳淡如的一本書___________ 離開我的你幸福嗎
.....................
我是游游移移的風
你是不動的原野
我是沙灘上的影子
飄忽一掠
你是深沉的樂音湧動
我輕輕一聲吶喊
即使不再重逢
你還是我心中最美的夢
為何這麼多無奈隔閡我們？愛一如往昔，就如同妳說還是只愛我，其實，除妳外我也沒愛過了誰。但是，我們怎距離如此遙遠且成了平行線＿＿＿＿＿
June 26, 2009
love19620310 - 2009-06-26 07:50:46
冷了。也許是窗外的雨，也許是靜夜寂寥徒增的感傷，也許只是這裡山風晃動的情感又攪醒了心底沉睡的影像，是妳。於這孤寂的燈光下，解析著自己靈魂深處對愛妳的渴望，一點一滴的把林林總總重複浮現，深深眷戀沉迷。我想，也者只不過是空氣裏中真愛的成份太稀薄，再在我為妳傾心，將愛釋盡不留餘地，以致感到窒息。
這時心情是沉悶的，有些時候獨處時，真的才感覺事實上的一無所有...放在心底的一份想念與掛念，突然成了心唯一倚賴的實際。但於現實中，又真的抓住了甚?望眼去白色的山嵐裊裊，和著四周氤氳雲霧相互混攪了。當風才漸漸停穩，向外一方遠望，就是山和城市還有蜿蜒的河水，眼見的一切陷於灰濛濛之中，這樣溫柔這樣朦朧。但我知道這一切都不會是屬於我，我在這兒也只是過客。
於此，就像是一個人透過遠望，書寫著居住的城市，靜靜數著日子，等待有情人。而我也只能經由如此的來來去去，更看清楚自己，與曾經癡傻般來苦苦愛戀著妳。慢慢把艱澀悲傷拋離，且不要再追回記憶。那個必將要失去的美好過往，是失落已久那樣的感覺，自遠遠的距離愛戀，開始一點一滴累積的情愫，在我的一心一意，在我的喜歡在我的悲傷_________
June 24, 2009
love19620310 - 2009-06-24 23:28:24
城市燈光是迷亂的，下雨的天空是暗紅色，美麗華的摩天輪就那樣燦燦生輝，閃亮亮於值班豪宅的窗外。發瘋似連著超爆時數都接手，怕是會爆肝吧！我開始再度用手寫的日記，像交代也記錄上生死遺言。其實都四年過去了，卻一如往昔，再在自我的天空劃上軌跡，很自我的，不須人來與共。我知道寫了的字就似說出的話，將它收在心的背袋裡，感覺有一份沉甸甸的重量，或許那沒怎要點，甚至很輕薄，於我是不易翻動的厚度，但不知道為何我卻感覺到背包裡面帶著一種份量，那個深重感壓著我的心，不像一種負擔，反而似是應該尊重自己所言與所行的林林總總一切。
在這個世界上，有誰能告訴我，我怎會如此固執。雖然有人告訴我，我們太不相同，不被看好跟祝福。其實經過了歲月累積，我終於有了答案，明白知道最好的感情與愛。那也就只是找一個伴，一起吃吃飯一起手牽手散散步，一起看看彼此對方眼裡順眼不順眼的，有時說一些些沒意思但卻很認真無關痛癢的廢話。當然偶爾也會鬧鬧彆扭吵吵嘴，故意也不在意的在彼此地盤裏畫上一道可以也不可以翻過的界線。雖然抱怨過我們的不同，但也無法想像如果真的遇到一個與自己一模一樣的靈魂又會如何?
日子是平平凡凡。我就是喜歡人世間最最凡俗的生活，吃吃喝喝，聊著最簡單的食物，和批評高談電視電影裡頭的畫面應該符合我們想要的劇情......這在彼此的身上找著到感覺溫暖與心情放鬆。就是在這在那一刻中，我可以感到我們一直在戀愛談著無盡的感情，知道嗎?這世界不會有一模一樣的人，相知相遇甚至相愛。我想，妳永遠也不懂得。相愛，不是任何都一定要被感動，而是在相見和想念時，能為著彼此對方所有一切切感動也不覺會心一笑的那刻________
June 21, 2009
love19620310 - 2009-06-21 23:11:01
晚上已很少看書，尤其一直上著班。輕颱的蓮步也沒這悶熱氣候帶來清涼，天色在這樣的季節大都是灰濛濛得且下短暫小雨，斜靠著窗看外去也只能對向整片黑暗傻傻發呆。
還有幾天幾夜的班得上，於是我準備要睡一下，但我知道我沒有一點睡意，轉身過去頭倚窗，關上了燈，值班室於是陷落黯黑。在黑暗中張著大大的眼，天花板映著那落地窗的玻璃透來外面灰灰的光，冷冷的，周遭很靜，除了自遠處隱隱約約傳來的夜行鳥和蟲叫聲外，算是萬籟俱寂。連風都吹送輕輕的輕輕的.......... 側身看去，櫃台上的鬧鐘，綠色的指針在圓弧的刻度移動，毫無感情。彷彿所有時間於此都已無任何意義，它們逕自走著，直到走到電池電力耗盡，看著的人不再。
我曾經多麼害怕這樣的情景，如此的靜夜，如此清澈的心。冰冷的日子讓人多麼的清楚且清醒記住，這般根深蒂固，不是變心轉意，不是遠渡不是旅行或者逃避。回望這幾年的日子，我不知道是不是在相連的血脈裏，這終將讓我心受報應譴責，良心複雜思考的漩渦而苦。或者，當我突然想到，曾經用死亡藉以遠離痛苦時，是不是會天真的以為死亡後，就能給自己下一個美好的咒語.....那掠奪了別人一生精華恣意離去，真會付出代價?而誰又真真正正走出了誰的生命。恬淡封閉自我的靈魂，也許就是這樣，讓我習得一份安穩與麻木用以對任何___________
June 14, 2009
love19620310 - 2009-06-14 07:44:02
雨，下著的山居這有著些許冷意。山嵐清清橫斜在山與山谷間，冉冉升起.......晨間的空氣中泌漫清新心情和濃濃的水氣。細雨裡從山上回來，座於窗前伏案寫寫往昔，曾經或者此時此刻一切，都那麼地真且實，我不知道也不會去評論，為何都躲入了冰冷的電腦螢幕後，還需要用上甚麼的假，來裝飾自己。有何意義？為求更多虛擬的不切實際附身，還只是怕了真正面對真的自己和周遭一切。
再在這樣美好的清晨，也追溯著我們之間生命的樣貌，才感受這愛的剛烈癡執。然後會反問著自己，理想渴望的真實本質這甚麼？而今又剩下來些什。幾年了，我獨自漂泊，這讓此刻冷靜久時的我倏地陷入那無止境的沉默，因著這山居這樣美麗時候。妳就在我心裏，過去就在眼前，記憶列車即將到站，從幾年前出發到心此刻的車站，然後轉車又前行。這長長的旅程中，就只有腦海模糊了的影像，一些照片，還有我對這如是思念陪伴著我，而一個人也不寂寞。奇特的是我們一直連繫著，有時妳來我身處的台北時我卻無法思想，就像當我在妳身邊最近距離，卻最不能感受到妳的存在，而分別離去以，才發現那一份對愛的依賴。台北的喧鬧擾嚷讓我浮躁，有時連自己都看不清楚，又何況去細膩回味我們的生命。妳常對我說:台北真的讓人窒息，妳不要。政客的吵亂嘴臉讓人反胃，商店櫥窗中的價位都高過南部任何一家店，夜裡走在街頭總是感到失落。而當我一直想著，在這一片違反生命的生存方式裏，讓我依戀不走的原因是甚麼？就像我筆於這網路部落，一直不捨書寫心裏感情的理由又是甚麼........
其實要認命。所有過往的一切都消失了，成了過眼雲煙，剩下的只有記憶。但記憶卻如此不真實，我翻箱倒櫃地嘗試找出那一片美好的過去，一直書寫，也許只是自己對現實醜惡的一種催眠與無言的抗議__________
June 10, 2009
love19620310 - 2009-06-10 00:34:51
今晚在南港這才完工的大廈值班。住進來沒幾戶，裡頭包括一個藝人，快午夜拿了杯罐裝咖啡跑來櫃台聊天，客套陪聊了一些話，其實，超想睡，工作都三十幾小時了，我又不是神，真是，不會上及時通去跟粉絲聊。
快午夜一點了,變得睡意淺淺。我緩慢慢走到中庭，抬頭望見的明月不是圓了，星子也稀疏了，晚風漫漫吹過心坎，再一次拉響愛戀季節更替之弦了。群樹所有的落葉都和著這天籟般的樂音婆娑起舞，它們輕捷若飛燕，那從容雅致而舒緩的腳步，以及每一回風過之後，那群葉齊歌的宏大，都會讓內心分不清這是生的賀章，還是死的頌揚?我想，其實這樣飛舞狀美的場景，應該已然超越生死。只能叫做開始，然而失去也是一種開始.....而戀戀不該不捨的。
知道每個心房都需要一盞燈，只有這樣才能於夜裡，在那溫馨光華的指引下，不會迷失方向。畢竟沒有誰天生喜愛享受孤獨，品味寂寞。誰都知道那牽掛與被牽掛著的幸福，只不過任時光交錯，世事紛雜中潛藏了太多的機緣。每一種兩心相悅的愛情，都演繹著一種刻骨銘心的相遇，每一次相知相遇的心動，都潛藏了無數漫長的等待，而那注定要相遇的腳步聲，即使隔得再遠都能聽得到,世界就因妳而開始轉動。這也許是靜夜寂寥又徒增的感傷，也許只是這裡夜風，晃動的情感又攪醒了心底沉睡許久的伊人影像。才於這孤寂的夜和燈光下，解析著自己靈魂深處對愛的渴望，一點一滴的把往昔重複浮現，應是還深深眷戀沉迷，一份感情，一個妳，或者這也只不過是空氣裏中真愛的成份太稀薄，胡亂呻吟，因為妳___________
June 8, 2009
love19620310 - 2009-06-08 00:50:22
夜空，稀疏的星辰與圓亮的朗月，與共漫天，仰頭看著這一片夜，夜涼如水......
值班的民權東這似乎從繁華回復到冷清。我知道，其實已經很晚了，卻還是要早上才能下班。工作時候，習慣了獨處的孤單，心情就油然而昇一股莫名的惆悵，沒有任何原因，也不需原因。好喜歡在夜闌人靜時候看著天空，總覺得可以找到些許甚麼?即使只是一片浮雲偶爾掠過窗口，還是一陣晚風迎面而來輕輕拂拭撲打著臉龐，或是只有一聲自街頭巷尾傳遞來的狗吠聲音，疾駛過去的車輛聲，都會是那麼樣令人感覺萬千，令人有說不上來心口的感慨。夜，真是寂寞旅人的莫名哀痛。
在哪裡?可以忘記過往的傷痕。我的天空，只有淡淡的悲與傷營造著恬靜的氛圍，沒有信誓旦旦的承諾和娓娓愛的直覺思念，那份空濛幽遠的韻味及毫無虛飾的真實，宛如一團溫柔的霧，久久緩緩的散逸於眼前，任你品識其中的那份雖然莫名感傷，但卻帶著微甘的味道，讓我在這樣夜深人靜裡不斷的來回品味。
不是一直沉淪在紅塵俗世。因為知道那兒裡面有著上天為我開啟的另一道窗，要我在哀傷後，仍然要為愛恨相依有一份未來的糾纏，苦苦不手放__________
June 5, 2009
love19620310 - 2009-06-05 20:55:14
依舊上班中。拿到了上月份工時確定單子，名字都爆了的排班表裡，腦海大概也只能浮著幾時過勞死的疑惑。當然不想好逸惡勞，只是覺得有機會就多多工作些時候，沒什刻意，又有多錢賺，何樂不為？愛錢一族而不是搶錢一族吧。工作這明水路的豪宅，窮極一輩子，大概也無法碰到邊，連個管理費月繳都上萬，真是～
走到窗前，城市的夜空被一個晶亮明月佔據，美麗茫然。覆蓋心境的，卻是夢。不該有夢的，才自深沉安睡去中醒過來，怎又沉落。有時候感覺是虛擬或許真的，都那麼樣讓人分不清。
有些隱居生活裡的日子，也許是為了那一段沒能夠說出的心聲，那一段經過無情歲月漂洗的時日，那一個欠他堅定的女子.......這一份錯落的輕愁，終究鳴響在幾近荒蕪的心田，擋也不住的潸然。暗地裡總是擔心那老舊，那些往昔那些經過的曾經，會被明亮月光穿透。
其實記憶是那一種渾厚壓抑的暗色，心中一段未了的情愫，那深刻的曾經，一再重複且擦心而過。孤獨冷清的，欲語還休的，看似清描淡寫的從容，這一切織成的，罩在身心的掩不住的落寞悵然，一次一次烙在了心底，觸動了對真心痴愛的渴盼，這一份情愫也在不知覺中蔓延成災__________
June 4, 2009
love19620310 - 2009-06-04 21:30:29
雨中，依然上山去。
突然發現了一種離群索居的小草，含羞草長得生機勃勃，一片興旺，絲毫見不到半點消沉的痕跡。卻揚著它單純的一慣原本，一付世界上最爽朗，最俏麗的神氣。在那一泓有時是惡水旁，堅定不移的強韌 ，像尋找強韌的愛情意志力，也像一株在風中的野草，也許不美麗卻能夠落地生根，隨遇而安。
那麼遙遙無期也許遙不可及的，又何苦痴痴不鬆手緊握的................
而終於知道了，那些有條件的愛情證書，就是像這樣計算數學方程式一樣，把各個變量的取質範圍帶入公式，可得出的數字。卻總會是不讓妳如意的。就像看過得那齣戲的獨白:我的意中人是個蓋世英雄，有一天他會踩著七色的雲彩來娶我........然而，一個個錯過了。而依然在為自己心中的理想情人，縫製著更加華麗炫目的外衣，卻不去想想太過奢靡絢爛氣派的衣服，會把一個人本身的光華掩蓋的。我想，愛過的人才都知道關於對愛情的勇氣和執著。
身邊分分合合的故事已太多，所以當夜幕低垂時候,總會有著些輕嘆。也許仍然分不清交響樂與詩，卻還是一杯濃烈苦澀的咖啡，獨處一方，讓自己旋入經典音符與文字的長河。在那裡與自然相遇，靜靜的，緩緩的聆賞精心織就的人間最美的語言與樂章，在這些曼妙的心靈雞湯中，消化著過往的歡悅或哀傷。生命便慢慢變得從容且沉靜與隨遇而安__________
May 20, 2009
love19620310 - 2009-05-20 19:45:50
分開這麼久了，依然記得明天是妳的生日。心像這五月天氣，不冷的。一點點寒意卻依然迴旋在城市的上空，微風吹亂了髮絲......恍惚失神也無意識沉默地看著車窗外這有些熟悉又陌生的城市即景。
山上真的好空曠。我想，一個人對於一個地方的情感，往往來自於他在此地此時所擁有的回憶。而凝聚一份感情是多麼不易，是需要一些彼此所認定的感覺和共識來傳承與提 醒在心靈深處一些些的回憶。感謝天感謝地還讓我擁有個乾淨靈魂的地方，當我挨近或遠離，我都依然在心底最深處，餘留一席之地。其實人生所有的起起落落已然要看開，尤其感情。經歷過的一切忘不了或者會忘記，而可受公評的，只有心。當然明白感情汲汲營營與不停的預習死亡只會讓自己的心窒礙難行，而 天天天天一步一步的安穩前行，才能讓我對生命的在乎及感情隨意人生無可避免的失去不再恐懼。我慶幸自己在一段漫長的相處與婚姻中離開後還有的平和與安寧，和這一小段再次付出真情的愛也是。
走走停停的人生。叫也不醒的靈魂，我。獨自帶著僅有的一丁點回憶在旅行，還有我的想念陪伴同行。於是，恍然明白只有遺忘過去不好的，靈魂，才能得到救贖與乾淨。不管如何，依然用也許別人嘲笑的愚昧方式守護，宣洩自己的真心與感情。於此，守護我對這個屬於心靈歇息自言自語的一方角隅＿＿＿＿＿＿
May 17, 2009
love19620310 - 2009-05-17 23:59:42
想睡。睡得並不安穩，反覆醒來。
下過雨窗外的天空灰灰的，也染得了心境，想說些什麼而真實上又能說些什麼？ 這時候心情是沉悶的，一無所有...放在心底的想念與掛念，突然成了心唯一倚賴的實在，但於現實中，又真的抓住了甚麼，而也沒失去什。
靜默的斗室突然成了空曠，應該擁擠一些些的，那才會感覺溫暖。隨意沖泡上一杯濃郁奶香的曼特寧咖啡。突然想念這樣的氣味， 飄散四溢醇厚的香氣加上思緒胡亂的紛飛，感情千絲萬縷般交錯不明，和著窗外是暗淡的天色， 化成一種莫名其妙的憂鬱情緒，迴旋於這一方斗室內。心是昏昏暗暗的，,夜風帶著冷意吹，整個看是寂寞的孤單何等的落寞。
城市的生活是如此的匆忙而迷亂，規律的步調以及人與人之間熟悉的陌生，那自然生命的流失，甚至還有面對隨時情變的恐慌，總讓自己感到生命和人生是如此輕浮，且不堪一擊。也覺得自己怎麼突然變得寂寞又空洞，在漂流的思維航行時候，怎都盡是迷失＿＿＿＿＿
May 16, 2009
love19620310 - 2009-05-16 23:54:51
這城市是繁華的。我從電影館裡走了出來，東區，車水馬龍和著川流不息的人潮......不知道到底走走停停究竟走了多遠？走累了，讓自己歇息在街角一隅。心還依舊掉入了人來車往不斷的俗世紅塵，情緒緩慢慢地隨意飛揚起來。其實自己很容易胡思亂想，上了年紀就都這樣，但至少不曾有絲毫傷害過對方還是抱怨什，因為都隨妳了，甚麼早也事過境遷。
在開始無法想像任何人可以代替妳時，就因此更無法想像如果有一天，要回到一個人獨自生活時，必定得付出更多代價，就是叫活該。活該是自己陷得太深，應該早點學好妳的麻木不仁的，應該早點三心二意的，應該應該，太多早點不該的應該。也許早已有意外的本能可以的感覺，知道最後終於的結局。那是不是意味著要我不管如何努力，還是得對人生的無常，隨時要保有幻想及有些想像，卻也因此更明白我們要好好的在一起有多麼不容易，何況且奢求長久永遠？
我不知道原來一個人踽踽獨行的街道，風景時間竟然都會失去了意義。這踽踽獨行的人生，在茫茫滄桑裡渴望任何可以發生連結的點，卻又怕點成線時平行而更深的傷害＿＿＿＿＿
May 13, 2009
love19620310 - 2009-05-13 21:03:08
工作到很晚才暫告一段落，下班時候那些萬家燈火早已點亮了又關，雖然還有公車和免費的社區巴士，而我沿著河堤想走路回家，這要約莫半個鐘頭。夜空裏密密雲霧，還飄落著細雨，拂面吹來的晚風，有些冷，也吹散冷去不少白天時熾熱的滾燙柏油路燻人氣息，這樣子很柔美的夜晚，我們何曾與共過。相處時，總覺得妳什都好趕，趕著夢想，趕著愛情，趕著實現。現在終於可以都輕輕飄了........
分開後。感謝平靜的日子飄送著一心都可以不受拘縛的好意，讓我悠閒了幾許。此時堤道旁矗立的造型燈照著河面，因漣漪陣陣顯得金光耀眼。基隆河成為一把金鑰匙了，無法言語的美麗。我知道，心寬了，擁握這樣子的景致，是幸福的。那些汲汲營營於追逐庸碌人生的忙人，自是會忽略過這般。妳的夢是浮光耀金，要在藝術的殿堂發光發亮，那亮閃閃得給人昏眩，說真的，我不知妳到底要什，還要多少才夠。知道嗎？經過橋最是好看的，應該是堤岸上的一切都跌下到河面上的倒影，一切是自然而然的，沒有刻意。所有因為喜歡，會留下深深印象，不會是一種沉淪，不會是偏好，那就是我們要的平常人生。
愛的時候，他的好與壞，妳都無怨吸收。如今思念是呼吸，是幸福，是無悔，怎會痛。也許，是有著各自的人生期許與希望，我願祝福和成全妳的圓滿。不否認在電話裡或者即使偶爾相遇，終究是有著深遠兩條平行線的距離，往日的熱戀愛恨相依，都不見了。我想，沒有人能透徹地了解他人的，就連自己都很難理解自己。一切都有著不定，無常。 人生有夢築夢踏實，我的天空，很自我的，那平穩而實在才是我心歸依________＿＿
May 12, 2009
love19620310 - 2009-05-12 21:41:15
愛情移轉，也許也是個說不出的秘密。
一天很快的又是夜晚臨近，還依然一個人踽踽獨行走進心裡的世界，去擁有一段或傷悲或喜樂的心路歷程..........都過去了的往昔，是山底下往上飛揚的炊煙而裊裊升起，那記憶卻已成那一灣淺淺的基隆河，河面浮光掠影的滿滿相思，也擠身入心靈深處的狂喜狂悲熱鬧中。
還是能書寫著。而一直在追逐著心靈起初的平淡，這就像是手掌裏捧握的一杯剛剛沖泡好的曼特寧咖啡，濃郁香氣，在推開大大的落地窗，窗外景色和著屋子裡的擺設，盡是怡然自。坐井觀天般藏匿在這一方，我想，我是幸福的。上班的這，此時候靜悄悄，很多時候的班都是這樣子的清閒，這樣子時可以想到很多，想重新開始的也多，也看到了很多可惜忽略過的情事點點滴滴，徒妄想要留什，一切惘然。事實上終究沒有天長地久的感情，真誠的心，住下來的也不過是來來去去的漂移，看開時候該也沒什。
年紀徒長，浮躁那種患得患失心情，都自動煙消灰滅逐漸平靜了下來。還有什好爭得？縱一段感情的沉淪和跳脫，,真的讓人如此心痛，甚至於消沈偌久。這久了，卻依然痛。很不能理解，為何對妳的思念，竟那麼樣無處可躲＿＿＿＿＿
May 11, 2009
love19620310 - 2009-05-11 05:56:13
午夜三點多就起床了，窗外山道還沒見著晨間爬山的人潮，世界是平且靜的。今晨不想也去上山，站在陽台，還有點冷涼，清風霽月，須臾，再陷烏雲晦暗陰霾，真是多變。人生的際遇與感情亦是一如無常。思索這樣的辭句時，於是在我們和腦袋之間流滿了擬像的文詞，載浮著無數的意象及隱喻。真實的反而必須反過來模仿那個虛擬的，去符合我們心裏詞感的印象。真是........
這時候感情和文字都懶散了，也沒有了動力。怎麼樣打發那彷彿沉入泡在滿滿爛葉腐土，而不透光的池塘底的鬱抑最嚴重的虛空時光。總以為自己夠堅強意志，可以為頂住文字生命懶惰景像的一付盔甲，或一把青銅寶劍。但這狀況好像自己是一枚快要熄滅的燈泡中裡頭的鎢絲，無論如何集中心念，總覺得那與世界真空隔絕的蕊心，愈漸黯弱，無能感受還有的感覺。
不曾刻意，還能寫多少，寫多久？在這，心緒的軌跡偶爾浮上檯面。是單調的，不具恁妄想，心海沒有語言可以形容的感情，就像不曾真實過，是不可知的世界。而當語言在那裏斷了線，感情如是。且等待文字來去，概因既不知道它是蔚藍，也不知道它的澎湃洶湧________
May 10, 2009
love19620310 - 2009-05-10 15:30:09
每一個人都有這樣的感覺。在特定日子，情境，不經意間聽到一首歌，一段旋律還是氛圍，就會回憶起某個時光裡的自己，或悲，或喜都已然劃下一個句號的印記。而有些記憶是癡情到近乎白爛的地步，就像一些貼上歌曲中的詞。
人生就沒有意外，我一向堅定信仰這點。離婚十年，做了五年父兼母職，這節日康乃馨也屬於我。感受怎樣，也無從說起，只不過是認份罷了。說起往事，至此都過了久時，老實講來也就漫不在意，我想，迴避情感自然而然的發生與感受，才是最不正常的。人如果沒有辦法再在自己心底深處感受靈魂的所有嚮往和悸動，情感和人生才會變得殘缺。何必刻意？是啊，就這樣當了幾年教人稱讚且憐憫的代課媽咪。女人帶著孩子，天經地義，男人帶小孩，也沒甚不行，圓滿的家，幼稚，但有效。一切都在我的掌控中，人生沒有意外，我注意到那個空缺的位置，很凸顯，來來去去好些人。看著那些人打著願意犧牲也無悔的愛，親情跟愛情竟也能相混。看著那些人沉浸在戲劇或圖畫才有的快樂中，我不禁感嘆這場愛的爭奪，未免也太沒競爭。最後，當然又回歸原點，原因就好多也沒什好寫的了。
女兒來電說，我是老骨董了，節日就是吃吃喝喝而已，沒什，時間很快就過去。真的，時間好快就過了去，我快也真成骨董，對自己才顯得有價值，對別人，大概一點也沒意義＿＿＿＿＿
May 8, 2009
love19620310 - 2009-05-08 13:31:22
最是那一低頭的溫柔，恰似水蓮花不勝涼風嬌羞。
閒情逸致的午後，心情像空曠了，賞花，眼底的美麗與哀愁，瞬間上了心頭。我卻是讓心如此擁擠不堪的想念妳.........妳的影子，突然像一把烈焰，挑動沉積久遠的心情故事，記憶底那悲歡離合滋味雜陳著，就快要將自個掩沒。不是浪漫，不是煽情，在我的天空裏從來就沒有刻意渲染的語言，撼動人心的愛情故事。還在這寫寫文字，沒有誇張，沒有佚盪起伏的情節，只是平平淡淡徐緩舖展開來的敘述，也不須盼誰來與共，也沒有寫得好壞與否。我想，每個人心裡都有許多扇窗口，也許需要一些機緣來觸動那被遺忘的角落，並以全新的視野來看待這個世界與人生。而這些機緣就是那麼自然而然跟隨於身旁，或者就在每一個如影隨行的卑微細節裏，任何無須來刻意，更是強求不得的，感情和寫文字也一樣。
忘記過往的所有風風雨雨怨懟，剩餘下來的也不過清清淡淡的茫茫然。並不須去強說愁，但也不是得善感。但所與共過的，就像那一份習慣了的牽掛終是讓我無法割捨，要伴我一生一世的，就如同妳的畫，每一個用心的經營，存證入了我的心裡的一幅圖騰。永遠都是那樣高雅精緻的清和，鮮潤滴翠的。突然想到文學張愛玲寫給胡蘭成：因為懂得，所以慈悲。我想每一種兩心相悅的愛情，都演繹著一種刻骨銘心的相遇。而在每一次相遇的心動，都潛藏了無數漫長的等待。那注定要相遇的腳步聲，即使隔得再遠仍然會聽見的＿＿＿＿＿
May 7, 2009
love19620310 - 2009-05-07 02:16:14
午夜孤單醒來，好靜。我彷若這斗室裡的游魂，總不自覺得模擬過往的路線，努力重疊著逝去不再重來的那一幕幕影像，想抓住。因為寂寞，在記憶底搜尋每一個可能改變那些錯誤的習性，不是妄想要改變或挽回什。這樣子就像是一個人在廣大的人生舞池，光著腳一步一步的探詢，不為人知，也不為誰，想努力跳對一支輕緩的獨舞的每一舞步。然後勸慰著自己還有努力的空間.......我知道，也清楚這其實都只是不願意去承認，這一生都將不再有回到過去的可能事實。也不想回到過去，像一棵樹，也只向天不斷地掙長。
起身下了床，坐在長椅上，窗外的夜色是怎樣，我不想看。這沒有從前存在的房裡，時間拉長了它的身影，越過了昏暗的微光，緩緩將陰影灑落在臉龐，隱沒掉我的表情，雖然月光真明亮。心間靜止而瑣碎，往事都跌得體無完膚，所有情感，愛情也是。
雖然我常質疑這裡早已沒有失落的過去記憶，但是每每午夜夢迴時，才恍然明白那痛才開始痛，並且是痛心疾首得痛徹心扉。這樣的時候一個極其深遠的震顫，多痛無法衡量，也不知痛楚深淺。直到我又疲憊得把還餘留的記得一切都消耗殆盡，才能又找著到一點點真實的自己，才能再度安穩的逐漸睡去＿＿＿＿
May 6, 2009
love19620310 - 2009-05-06 04:40:38
這時候是雨又晴的季節。工作依然滿檔，才回來休息片刻，人卻變得慵懶了許多，過去的林林總總就在頃刻間盤旋在腦海，記憶都是那麼樣的清楚而深遠。天空裏，薄薄的星光慵懶穿透雲層，與著山道旁稀微的燈光一併如流蘇般慵懶散灑進來。慵懶的還有音樂，跳動懶散的音符，在這人們大部份都沉入睡夢中的時候。唯我獨醒，給思潮盡情流淌..........
記起有個詩人在書頁裡說過的話:北地裏等待不及的春天。這麼久了，有些事一直想對妳親口說，明知那是不可能也無法從口對妳說出，卻還多少存著希望，然後又絕望，只是仍然存放入內心，讓自己有著無盡期的等待企盼，像等個奇蹟，沒了希望的奇蹟。其實我想，更知道在這小框框裏終究沒有長久與真誠的感情。現在，已經近夜半兩時許了，沒有絲毫疲憊，只是冷冷清清的所有，讓人感覺一切都會是虛無且若假。當寂靜無聲肆意擺蕩最後還僅存在心靈深處的情感，那個男人的寂寞內心，的確經不起任何一絲輕撫與觸動，包括了感情。是這樣真，沒有虛應故意而矯揉造作。此時，就這麼深深意識的感受著，那份短暫愛情真心不死的念慾撕裂的極致躍動。希望讓躍然紙上奔馳的絕望情感，找著出口入口。妄想期盼夢醒過來時，生活還有的感情和感覺，未來每一刻都是北地裏不凋的春天_________
May 5, 2009
love19620310 - 2009-05-05 14:48:27
睡過午後的天下起了雨.........
泡碗麵加個水煮蛋，午餐就這樣吃過。打開筆電，緩緩走向陽台推開窗，空曠的窗外已一片湮雨濛濛。有著美麗景致，在這住過了幾年，總靜靜對著如是景色望著，想著該過怎樣的人生。那滿載回憶的風情，多少的故事展開後，回憶便一一經過歲月的漂洗，漸漸地模糊也遠去了成了淡薄且褪色。有些時候總是會想著或疑問，對於這個陪伴我和努力以赴去遺忘那個悲情城市給予我的苦痛與傷害，我是否將要選擇它成為終老歸屬，一個人獨自流浪在這樣熟悉又陌生的地方。已然知那失望約定早如浮雲掠過我曾經海誓山銘的愛情窗口，我又何必苦苦守著滿懷過去的悲愁不放，何要一再為難著自己守著約定，堅持。那有何意義？
整理著一些些有的沒的網路雜記影像，看見了一張張舊照片，好多的回憶。貼上的這一張，是場畢業典禮。記得，那天女兒突然生病，而畢業只有一回，她堅持該讓女兒去，送去，我的心有著憐惜。那是很貴族的一間學校，或者她只是不想幾年來的高昂花費付諸後卻沒留下個軌跡，說好聽些是回憶，女兒會懂得。為此我們冷戰了一段時日。以後的回憶，而這真成了唯一的景。她的堅持是對否，此刻我不知道，無言＿＿＿＿＿＿
May 4, 2009
love19620310 - 2009-05-04 00:06:30
白天到夜晚，再過幾個鐘頭天就亮，明天卻又將怎樣。現在是午夜，音樂依然輕輕滑過值班的大廳櫃檯。起身走向中庭，人工造景美得令人醉，雖然不是真實，那平淡的愛情加料後，該也如是，屬於原味的都少了人會細細品嚐。假假的小橋流水，花木扶疏，透著燈影投射也一樣把夜景顯得柔美安穩。晚風有些冷，也飄起細細的絲雨。我抬起頭來，天上厚厚黑色雲層一小角隅的天開，讓月光靜靜的傾瀉在水面上,，好美。驚訝之時卻突然覺得這城市怎如此大，大得且令人落寞............
或者，生命裡有好多時候，是分分秒秒或時時刻刻都太過於漫長的。尤其是當想等待一個未來的降臨，所有的感情和感覺是那麼謎樣無法掌握。牽掛的，總那麼令人難以冷靜來面對。在生命長長短短的記憶底，當有愛時，我才能知道自己的生命已經有能力給予，時間因妳存在而有了不同 的意義。 那些留待内心深處不好說明，也來不及擁有及將會過去。 但卻也因為現實的因素與差距，和對彼此一切又如此陌生而又靜退下去，懷疑自己真的能夠再去愛？並且學會遺忘過去，原諒存活在心靈的陰影？
年紀徒長後，總喜歡一個人靜下來冥想，用回憶輕描淡寫一份人生。才突然發現感到，不論如何的對待與被傷害，只要經過歲月的漂洗，自然多了一份了解，就會多一份尊重。於對待妳，於我，縱然只有我一個人相信天荒地老＿＿＿＿＿＿
May 3, 2009
love19620310 - 2009-05-03 00:55:35
夜，總有著莫名其妙悽冷感概。
值班到假期完才休一日，又是超時工作。沒甚麼，踽踽獨行的人生，能夠不斷工作著，就是陪伴，就是幸福且幸運，不該想太多。朋友說就是因為少了個人照顧？!我不知道。我想我要的不只是一種被需要，被尊重和安穩的感覺。更在乎彼此在純自然相遇相知的氛圍和方式，當然沒有輕易還是輕浮表達自己的愛，承諾都在信誓旦旦的篤定中，沒有絲毫掩飾與虛偽，也無須怎樣來證明。隨妳信與不信，無妨。知道自己的內心長了一棵易感且精緻的心。卻不會無端去擾人的。也許理智地鎖上心門，去繼續經營自己要的感覺和一種很自我的生活，也許只是要一直孤單單獨行，也沒甚不好。
下午出門去四處亂逛。一直喜歡隻身漂泊的心情，隨意搭乘著車子坐在靠窗位上，可以安心看世界，可以悠閒坐在車子裡，靜靜隔著窗看見這大台北城市惱人的吵雜喧囂。冷漠地看著那些人車擁擠不堪，好像人生偶爾不順遂。也隔絕那糟透的空氣污染......
喜歡這樣沒有任何感覺。然後再在這一廂沉默的晃動中，緩慢慢讓心底重新回到現實，可以感覺，可以悸動，也陷入無止盡的自我世界裡沉思中＿＿＿＿＿
May 1, 2009
love19620310 - 2009-05-01 23:55:53
五月才開始，又是超時的值班。大廈外面風好急，抬起頭來的半個明月晶亮掛在天上，那料峭春風還沒有將所有的生命呼醒，一切都在濛濛亮之中。一盆艷麗刺眼玫瑰，冷冷擺在大廳中央。紅色玫瑰憑殷血之紅透視著愛情的濃度，總讓人想起那個遙遠的波斯神話...........
嫻雅高貴，瑩潤潔致的白玫瑰在加冕花王的夜晚豔壓群芳，她的美麗招來了為她迷惑的夜鶯。夜鶯唱著甜美真誠的歌飛到她身邊，情不自禁地緊緊擁抱她。可是玫瑰身上的刺，像利劍一樣刺穿了夜鶯的心，夜鶯仍沒有停止自己滿溢誠摯傾慕的歌唱，殷紅的血一滴一滴沁染著白玫瑰的花瓣，在夜鶯唱出最後一聲愛的歌，他的心血也流盡了。她蛻變成更為美豔的紅玫瑰，真主阿拉感於夜鶯的執著，加冕玫瑰為愛之花。從此,紅玫瑰就成了通用的愛情語言！
其實，存在過的美好，是兩個靈魂在宇宙間的交會。停留一秒，或一生，在無限的時間中都一樣久。我想，在這情愛紛變，缺乏堅定的愛情缺鈣時代。即使緊擁玫瑰的夜鶯還是流盡了心中最後一滴血，玫瑰仍是有刺的，她能刺透夜鶯的心，無情的。愛情也一樣，同樣可以使一個人為之心碎＿＿＿＿＿
April 30, 2009
love19620310 - 2009-04-30 22:33:40
今夜。天上一彎細細下弦月，雲層厚厚的，星光稀微。
四月底的晚風依然有著涼涼冷冽，在這夜，確有些些春寒料峭。值班的新完工大廈中庭開滿了朵朵冷漠的白鶴芋，除了冷漠還有與著寂靜無聲的夜，冷清清，毫無頭緒記憶也蜿蜒一路陪我盡情在午夜和著思想亂飛，渡過難耐的一個夜，即使還上班中。冷漠看著一切。於是，試著想釋然所有。當然明白人生還是有許許多多可以值得去珍惜留戀的吧？然而又有何是要不要珍惜的。在心思孤獨的不停飄移中，偶爾也會找著一處僻壤遠離塵囂停歇，自我審視調整，無須人來與共，像這四五百戶的水泥叢林居處，只有我一人獨舞。或者大都放不掉手，縱傷痛較多，或許渴望於重回一份失去久遠的感覺，一份往昔有的浪漫，所以沉淪。只不過到頭來是場獨腳戲甚至於是默劇且接近鬧戲般，像個小丑角的可笑愚蠢甚至悲。發現許多意外，意外發現許多，自己原來.........其實也沒甚，不是說要且走且笑看嗎。
這城市入夜以後，總有意外。怎能如此寧謐。這寂靜無聲的午夜，才容易找到自己，或者因為只是寂寞。而更在單獨的放心流浪去，才會看見深沉的自己，也最真。在這網路，虛虛實實的太多，而如此把自己透明，笨也是愚蠢。但如果很聰明時，又能如何？不管如何。漸漸深刻知道，當一樣無法習慣孤單獨處的生活時，依然時刻想到一個人，依然不能忘懷一個熟悉的聲音，更驀然驚覺，有一些東西，在失去的時候，才知道它的價值＿＿＿＿
April 24, 2009
love19620310 - 2009-04-24 05:50:30
還是能擁握自我的。縱是一份寂寥的奢華，還是平靜時候的安穩心靈，無論是筆下的世界還是記得的那些，都會在忙碌過去且自然而然尋得的一份驛站的歸宿 ，一切在返復咀嚼，儘管傷痛還是喜樂的，終會過去。過了這個日子。甚麼都知道得很清醒，但我沒有任何絲毫痛，因為日子還是要繼續下去。有時候，心像被束縛無法動彈，其實我並不在意也沒有能力在意，緩慢慢走向陽台用力打開一大片的窗子。今晚實際上氣溫不冷，是我冷冷的沉默，讓感覺冷且昏眩。我已經這樣子遠離也這麼努力地麻醉自己了，還要給自己折磨成了什，為何神經還是要這樣子清清楚楚。其實我只知道，一如往昔地上班下班，工作充滿了在時間中，制式般反覆著，沒了多少期待心情。不是厭倦或是不要這樣子，那就像我以為我再也不想寫也寫不出來任何隻字片語，而事實有太多不可預期，生活中一段情感還是一份感念，如此無常。又能何期待？抓也不定，總是覺得自己的感官能遲鈍一些些就好..........
望向用窗簾掩蓋顯得灰澀空蕩蕩了的房間，不是才收拾好，心怎又如此凌亂，怎樣的事情才會遺留下偌多的痕跡，窗邊沒掩實的窗簾隙縫遞來細細的微光，落在了屋裡舖設的一塊地毯角落上，和隨手丟置的一本書封面，隙縫中的情愛，在這斗室中那張畫像是唯一看來整齊且嚴肅的物品，久置在矮櫃旁的一隅，正對著我靜默不語。不想再問何原因，是因為哀莫大於心死！況從也沒把沉默當成武器，用來傷害彼此。在這個世界上，我想，沒有一個人會願意白費力氣和自己的真心，沒有一個人是真的想傷害自己所愛人，或者，妳永遠也不會知道，更不會懂得，當我們有意無意在傷害對方的時候，其實最痛的卻是自己＿＿＿＿＿
April 20, 2009
love19620310 - 2009-04-20 04:46:02
一連幾日東收收西收收，已經沒有東西可收拾了。
我洗了臉洗手躺在長椅上，身體疲憊心卻感覺寧靜，我知道就此無論是悲喜，想念，愛與不愛間都已經結束。為那一份該當的角色而痛苦傷感的情緒已然遠離，無論這城市繁華虛榮多麼吸引我，還是妳的美麗和虛假的愛戀，從此後不會依依不捨，因為在現實的生活，遠離感情，我更願意獨自過著平凡而簡單的真實生活。
我開始期盼離開的日子。並且提前好早很多天開始整理這麼多年來的積堆的東西，勤快且仔細的收拾好每一樣東西。唯一沒有放進紙箱裡的是那幾封信，我還是會在睡前拿來翻看，但看的時候感覺已然不同。總是一邊整理一邊忍不住再翻看，不知過了幾時，翻著翻著才發現灰色的窗簾後，微微泛起了一片明光，原來天早已經亮白。那翻騰心海空虛無望的情緒，終於又呈現了平靜。接連數日都是這樣，沒什。我閉上了眼睛，小睡一會兒，便如昔般準備上班去。
平靜的日子漸漸拉長，偶爾有了放長假的需要感覺。海闊天空，要去哪？也不知道。至少走得遠遠的，跟十年前般遠離，遠離這裏，遠離這沒了期望的一切＿＿＿＿＿
April 16, 2009
love19620310 - 2009-04-16 20:35:50
睡過午後的天色，灰灰的。開窗望去的山林和遠處景物都濛濛了起來。妝台前的明鏡，鏡裡，對視著暗暗的眼光，不是仍想睡墜落了十里迷霧中，只是感覺變得慵慵懶懶了。
走上山。一路的山徑小道根本沒有人跡，鳴唱鳥都不在，連三月杜鵑花在才過沒多久的這時日就藏不見影，是落光了。天空，落光幾縷，也自穿透相擁的林樹隙縫箭射似插在蜿蜒溪澗上。光影幢幢。在旁順勢往上的步道上，經常看到的一種野花，裂葉秋海棠。它的葉片就像鴨子的腳掌一般，分怖在一些低海拔的陰濕闊葉樹林下，以及流水容易潑濺到的地方，它的花是一種帶有淡淡桃紅色的花，和蓮花 荷苞有幾近於相似，我喜歡這樣的花與色調。在這個季節裡，有如點點繁星裝飾著春天的步道兩側，充滿迷人驚喜。我想起來了，它們又叫水鴨腳，而汐止這早時地名是水返腳。它們就不約而同住了下來，不曾過再流浪。靜默默看著.........卻適時想著的是，我的兩腳又將往何去？真是，自己。
山上好冷清，也好靜。須臾，匆匆一日即將過去。那甚麼都會真的過去嗎？騙人的人也騙著自己，有太多了。我想，不是所有人對所有的愛情都能收放自如的。男人也一樣要遭遇永遠無法唱到永恆的短暫愛情折磨，就像燦爛的陽光中，同樣縕藏著憂鬱孤獨的藍一樣。這般的淺淺憂傷書寫，只不過是努力去忘記一些沒有必要收藏的過往而已＿＿＿＿＿
April 15, 2009
love19620310 - 2009-04-15 01:10:11
晚風帶著冷冷涼意，雖然已是人間四月天，夜涼依然如水。
遠望去的繁華台北城，亮閃閃的吸引魔力依舊。不想理了那吵雜世事的紛紛擾擾，傾問著自己，是否已忘記心中當初的悸動。而把深埋的記憶在這樣的沒日沒夜工作的日子裡，一一來細細品嚐過後，才知道鬆手緊握的有多難？再在漂流於這樣的心海城市，沉寂冷淡還有夢想的妄圖與期待，才知得許久以後的這時，始能有著些些處之泰然，對待自己一切得與失。
長夜漫漫，該就此先偷睡一下下的。又連續了工作好久的時數，還有幾個小時就天亮下班，明天想要離這去到後山，看看要待的地方環境，怕了是搭上火車我想準昏睡過站的。現在，時間晚了，暗暗的天，柔和的街道燈色，基隆河岸邊的走道，空蕩蕩了。稍微有些冷的是春寒料峭，黯然的那都市五顏六色璀璨燈光都熄了大半，相互輝映得可是滿眼望見的寂寥冷清，與河水低沈的嗚咽著。我想，我更知道即使心再怎麼走遠.......大概也離不開人世間。然而留在心裡的， 雖然將會無可避免的用任何理由離去，遺憾在所難免，挽回與否似乎不是那麼樣重要了。所以，我不再妄執不放，那些會離去的,，則會因為留下來的愛和思念，自然能習得一份屬於永恆。至少努力過，縱不屬於我，我依然真心祝福。
其實，有些人有些事怎麼能輕易就忘的了？我依然不會用麻木還是放棄所有來對待自己。明天會更好。加油＿＿＿＿
April 12, 2009
love19620310 - 2009-04-12 15:00:37
風速三級，風向南南東，陣風四級........
今天的天氣晴。工作連續了二十幾小時，春日漫漫，頂樓觀景台耀眼的陽光瀲灩了一地，慵懶一下心情，上來瀏覽這城市水泥叢林的風情，也消化一些些時間，因為明晚才到休息時候。其實，埋首填滿的工作時數裏，內心底一種莫名空虛缺口卻也沒補全齊。虛擬是假是虛，真實世界可都全真了？真的想請問妳，如果這是個愛情，我想雙方要的不只是一種被需要，被愛，被尊重和可以安穩的感覺。會不時更在乎彼此處在相遇相知的氛圍和方式，沒有輕易還是輕浮表達自己的愛，那曾經的早已都過去了，未來才剛剛都在信誓旦旦的篤定中，沒有絲毫掩飾與虛偽，就只是真。但這些好像於妳我成了一種奢求。.也許理智地鎖上心門，去繼續經營自己的感覺生活，承諾的那些....也許也許?還要幾多個也許？
這個城市的生活是如此地匆忙而迷亂。我想強迫消失的記憶，卻有些時候在不經意間浮現，一直把自己用規律的節奏腳步過著日子。怕了自己清楚了，那人與人之間熟悉的又成了陌生，情感和生命因時光倏忽流逝消失，總在這午後故意惹得悠閒暫時平靜了。那讓自己無緣由的感到所有的曾經，竟是如此輕且薄和虛假，真心誠意是如此脆弱且不堪＿＿＿＿＿
April 6, 2009
love19620310 - 2009-04-06 21:50:30
晚上。
下班回家的路上，因著雨，人車減了不少，風飄散的雨一陣陣清掃，冷清了柏油路面街道。園區路外落了滿地木棉，慘紅了一片片，這讓真心流浪的城市 ，我把所有的感情踽踽獨行。總會有著許多無法釐清的朦朧，曖昧就無須了。還要無邊際的漂流多久？誰又何能說個清.........或者經過歲月的漂洗，許多年後，甚麼都將變得模糊甚至消失沒有了。親情和感情，就連記憶也忘了情。詩人的筆下：悄悄的我走了。正如我悄悄的來，我揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩。人生如果可以選擇當然要如是。而事實上，或許當有天該在那一方世界裏，把孟婆湯加倍份喝完會比較實際。
為什麼要這樣一次次的在莫名其妙中，磨損著緣份與感情。總以為是自己想多了，而卻不時懷疑輕問著蒼天？那份僅存有的牽連著的感覺和人海茫茫唯一巧遇的默契，是不是會隨著漫漫歲月流逝，乍然不見。而一次一次椎心刺痛的悔恨錯過，無題星語的傾訴，再在這樣的雨夜，總在才別後，抑或關了電腦離線，什都好像不曾存在，如同妳淡淡說著要我刪掉的美好印記，卻才驀然驚覺是否自己太........懷疑著是否自己，而更加悵然若失_________
April 5, 2009
love19620310 - 2009-04-05 09:09:00
一夜。醒了再睡，睡了又醒.........
還能怎樣，說說不在意是騙人，沒甚。心怎感覺偌多？為何不是對著空氣說說話，至少也不會有痛。寫什，好像都不對了。再病了吧，或許過一陣子就會好的。
其實應該大方的，好失望自己竟這麼這麼小氣＿＿＿＿＿
ｐ.s這是台南東豐路上一整列小葉橄仁樹新綠了的街況.
April 3, 2009
love19620310 - 2009-04-03 21:50:57
薄霧裡。
天上半個明月朦朧了山，山朦朧了也朦朧了樹與遠方的萬家燈火。
窗外水銀燈好亮，強強的光線紛至沓來，天上的明月似乎也亮了起來，這些如流蘇般透進來的光芒，讓我的感覺，恍若置身清冽曠遠的月華，一瀉千里.... 好驚訝妳會這樣子問我。雖然空了幾秒鐘，確知道清楚自己的內心。但願也許只因妳，世界開始不同。一段感情的失去，是真該用一段來代替，流連徘徊終苦痛也為難了自己吧，只是不能是意氣還是故意，該用真心的，這麼告訴自己。鬆手緊握的，將放心空時才驀然地回頭看見人世間還是有著值得眷戀的，那般不是僅存多樣的愛而已，接下來還有的生命的意義，因此有了厚度和一個給自己希望的人生。我想，在愛的世界男人真的不該讓女人流淚。
愛，早已展往的方向，該兩人與共努力，一生一世，且不離不棄才是。給自己好長好長的承諾，也是給妳。所有過的傷痕悲苦一定會隨時間漸次淡去的＿＿＿＿＿
April 1, 2009
love19620310 - 2009-04-01 19:41:28
沒米了，走下山去，轉個彎就是大賣場。騎樓底下那攤車輪餅，還依然迎風飄散著濃濃餅香味，五花八門的餡料，好令人三心二意，我還是要紅豆餅餡的。灰色的午後，時光漫漫。走過巷弄，景物依然，可是那春天遠了........心悵然若失也並未迷失，或者只不過要走回原點是緩慢慢，總是會走到的呀，卻真不要回頭。
這麼多年了。有些時候對一份感情的堅持與死命認定，真的連自己都驚訝，想想一生經歷了這麼多飄忽如泡沫的短暫愛的情劇，怎才知道自己愛情貧乏的真相。沒甚，雖然沒有權利也不該強迫別人得如同的對待，至少自己問心無愧。也許只不過是厭倦了那種曖昧不清的方式，和討厭不誠實。在這時候想起往昔共同走過的歲月，時間和旅程，總還是會想到訴寫過的那段....
愛上隔牆的微笑，幾乎是像樹上掛的葉子遲早要飄落一樣必然。我真的已釋然？
不想一再流連苦痛的回憶，打開了全部的心窗，讓這四月才開始的第一道冷冷的春風，穿透到悶悶不樂心房的每一處，即使心早已空空蕩蕩。我想，每一份愛都有著程度不等的無奈和痛楚，而離別分手的遊戲是一次也玩不起的＿＿＿＿_
March 30, 2009
love19620310 - 2009-03-30 00:03:10
今夜微雨。
三月的晚風依然有著涼涼冷冽，在萬籟俱寂的這兒，春寒料峭，中庭開滿了朵朵冷漠的白鶴芋，除了冷漠還有與著寂靜無聲的冷清清，還有記憶蜿蜒一路陪我盡情在午夜和著思想亂飛，渡過難耐的一個夜。我想起那書裡頭的叔本華說：只要有真正的自我，即使失去其他一切也無妨。
於是，試著想釋然所有。當然明白人生還是有許許多多可以值得去珍惜留戀的吧？在心思孤獨的不停飄移中，偶爾也會找著一處僻壤遠離塵囂停歇，自我審視調整，無須人來與共。縱傷痛較多，或許渴望於重回一份失去久遠的感覺，一份往昔有的浪漫，只不過到頭來是場獨腳戲甚至於是默劇且接近鬧戲般，像個小丑角的可笑愚蠢甚至可悲。發現許多意外，意外發現許多，自己原來.........其實也沒甚，不是說要且走且笑看嗎。總是寂靜無聲的午夜，才容易找到自己。更在單獨的放心流浪去，才會看見深沉的自己，也最真。而如此把自己透明，笨也是愚蠢。漸漸我深刻得知道，當一樣無法習慣孤單獨處的生活時，依然時刻想到一個人，依然不能忘懷一個熟悉的聲音，更驀然驚覺，有一些東西，在失去的時候，才知道它的價值。
這異鄉的夜，空無一人，更靜得嚇人。當七情六慾放空，才知心早空了，讓還存著的感覺去流浪，鬆手緊握，讓愛自由，也給自己自由＿＿＿＿＿
March 28, 2009
love19620310 - 2009-03-28 05:00:06
山被濃霧模糊了，上山的小路也給這霧濃得模糊了，天空也是。一如生命的風景，可以如此多樣。我想到感情有時是這麼苦，為何要真愛一個人的時候，總會儘是感覺到痛楚，而記憶卻那麼樣美好。種種苦澀的過往，我漸漸不屑留戀。何苦為難自己，還流浪這兒，我不知道怎麼了，或許這城市繁華虛榮或多麼吸引我，但我從未不會依附不捨，畢竟是異鄉。其實，在真實的生活中，我更願意在一個沒有人找到的小角落，過著平凡而簡單的實在生活。
今天，在多看了一回班傑明的奇幻旅程。感觸好多，我想，一切都不是因為要故意，還是因為達不到彼此要求的那些，還是只是沒有答案，還是很多還是，其實終究不就都因著距離和時間與那些感情的長度感覺生命的逐漸交錯疏遠，而成了是那最熟悉的陌生人。於此再次見到妳，這時候情緒忽起忽落，我的心情也感覺一會兒漲滿一會兒虛空.........
我不知道一個人生活過著生命長長短短的樣子，所有風景，時間有些時候竟然都會失去了意義。許多我越想忘記就越容易憶及，雖然距離一樣那麼遙遠，但我的感覺好近好近，想念卻越來越清楚且明明白白呈現，只是........這讓我思念成了焦慮，情感失魂落魄漂移。望著身邊的一切，真心祈求一份安謐。求最後能自己在一個陌生的城市人海裏悠悠蕩蕩，無止盡的流浪也好。而卻也更誠實看見了自己的真心與情感的無所遁形＿＿＿＿＿
March 25, 2009
love19620310 - 2009-03-25 13:39:35
午后。
灰灰的天色，在長長街廓一整排綠意漾然的小葉橄仁樹，映襯上些許的朝氣。總讓那雨天溼冷染得陰沉沉的心情。其實也沒什，至少已然過自己想要的日子。曾經......當確定憂鬱症且受到藥物治療，常常不能自處，尤其獨居在異鄉陌生的一隅，有時候眼著書頁，只見飄浮字碼胡亂飛舞，故弄大聲響亮樂曲也不知其音律，呆若木雞不知過了幾何才終於天明。無法言譯這般如此有何意義？近乎失能，痛楚不已。因為抗鬱藥的副作用，就寢之際必須服食一種安眠藥，始得安然入睡，老實說，我不很記得是怎麼樣打發，那彷彿沉入泡在滿滿爛葉腐土而不透光的池塘底的鬱抑最嚴重的時光。總以為自己夠堅強意志可以為頂住生命顛倒恐怖景像的一付盔甲，或一把青銅寶劍，但那狀況好像自己是一枚快要熄滅的燈泡中裡頭的鎢絲，無論如何集中意念，總覺得那與世界真空隔絕的蕊心，愈漸黯弱。無能感受身邊旁人與自己的痛苦，也無法立體縱深地將周遭一切事件的前因後果建構起來。生與死又有何差距？然後，終於過去.......直到到這網路，隨心所欲振筆疾飛，憑藉心靈深遠處的安穩平常，那可以書函飛鴻去的不知所云，所寫下的三言兩語或欲語還休的文，也於此讓人噓唏，真的也超乎自己的預期。自己總希望可以獨來獨網，希望不去打擾人也不被打擾，還在這只是想可以在獨處的寞中靜靜看著，感覺著一組組來來去去生命排列的消長，很自我的自言自語的得到一份寧靜平和＿＿＿＿_
March 22, 2009
love19620310 - 2009-03-22 21:01:43
窗外下雨了。
無論多少的風風雨雨都把它隔閡在外，此刻，心境的安寧，拾得稍微片刻心田上的風平浪靜。其實，頓時的感覺是說不出的幸福和幸運，也許儘管在獨處時候總會感覺特別孤單與心酸。
於是對我而言，儘量讓自己生活制式和規律化，一切得失即便顯得自然而然，也沒甚........
睡前，開啟心中的一扇窗後，然而才能在窗檯前書寫幾多心情故事或是幾篇詩句，無關文筆好壞，雖然並不是寫得好，但與其內心想的，也不離多遠的相近。感謝這些有用的文字，在孤獨或者落寞的時候，藉以引領我悲愴的心境進入貼近與生命最美麗的邂逅，一點一滴的釋放與累積，所有空前未有的新生感覺便汨汨油然而生了。最大的收穫，不光是對於疏浚鬱抑的情緒，更是讓我在許多不同的自然情境裡，看見了自己和看到了樸實執著的靈魂，與真心。
一如這夜寂靜無聲，人生的所有牽絆，似是而非.........有時，想為自己造個寧謐的心境，卻很難。但，此刻我漂流了在自我的幸福寧靜海 ____________
March 19, 2009
love19620310 - 2009-03-19 18:00:15
醒過來，天空早已發亮。
那面的窗邊矮樹上的小鳥吱吱喳喳，與來往早起運動的人們及擺攤客喧嚷，真擾了人清夢。打開窗，冷意濃濃的晨風，穿過灰的天相擁的樹，穿透到斗室的每一處，直飛入睡意仍濃的眼簾裏。自一方遠遠來的一抹晨曦跌落，在地板上映出我被放大了而變得瘦長的影子，影子是虛幻空無，抓不到。雖然沒有留住甚麼？和感情一樣，但還是感激，畢竟曾經擁有，我這麼想。
其實，我也說不清心中的所有枝枝節節。那份莫名哀怨為何總還在迴盪？哪怕是經過許久之後依然飄著一縷淡淡輕愁，像無可救藥對死去感情眷戀，像釋放積鬱如山的悲苦，又像對已逝歲月與情感無可挽回時的惆悵，又好像不全是。於是任何都是無法確定的.........
但縱使這些心靈感覺,，如此易於誘發了藏匿自己內心深處的悸動，依然還是會任所有喜怒哀樂如流蘇般透射進來斗室內的光，一一灑落，可以盡情流淌。同時也讓感情似那一縷清風，沁浸靈魂的最底層，在這日出印象時刻__________
March 18, 2009
love19620310 - 2009-03-18 05:21:34
清晨。寒氣肆意迴旋了在這個城市的天空，風聲依然挾持著冷峻的臉孔吹送，上山去靜靜在廟前，坐於觀景台。風吹來時卻變得感覺舒暢，而忘卻爬山的疲憊。感謝在紛紛擾擾的人世上，還是有著短暫清醒情緒的地方，其實，冥思在天堂是一種多麼慈悲的上天賞予。
試圖去追逐時才會發覺原來我們的一切是那麼樣的脆弱和不堪一擊的虛幻。那般是喜歡沉緬在過去的舊回憶裡頭，喜歡享受逝去的美好且再度的翻新，而這樣的日子原本不能持續盲目過著，但卻也無能為力來改變甚麼?也許該這樣想，這樣的時候可以浪漫回想可以切割現實分際，要清醒著也可以放在沉睡中。只是我此刻選擇一如往常的生活步驟，生命的豐富與否,全在於我們看世界的角度，感情也是。
想起一首詩:結廬在人間 ，而無車馬喧．問君何能爾，心遠地自偏。在這樣詩句裡，讓我體會到雖然說是為了生活，工作在無法避開的喧囂城市裡頭，但只要能保有恬靜淡泊的心，把一切不如意當逆來順受，我想就能少受到多情紅塵干擾與牽絆，更享有一份來自於心靈深處的平靜。就像即使我們地愛情感情，曾經的山盟海誓的承諾，現在都如這山風過去.....所有的曾經的印記，或者已然忘了還是仍深刻地記得，也變得不是那麼樣汲汲營營了＿＿＿＿＿
March 17, 2009
love19620310 - 2009-03-17 22:51:37
想探病人,沒想到自己才是最須看病那人.
明天.我好不容易換到一天假
其實我真的感謝天感謝地.
讓我沒有重蹈那年覆轍,以為了浪漫....
呵~還是祝福比較多,也許還會有些痛.
卻擁有了自己.
把那些物品和心情,丟到遠遠......
我還是很好的________
明天.我好不容易換到一天假
其實我真的感謝天感謝地.
讓我沒有重蹈那年覆轍,以為了浪漫....
呵~還是祝福比較多,也許還會有些痛.
卻擁有了自己.
把那些物品和心情,丟到遠遠......
我還是很好的________
March 16, 2009
love19620310 - 2009-03-16 22:20:56
吃過晚飯，隨意拿起一本書一頁頁地翻看，跟著書裡中所述，情緒彷如暗夜山巒，黑壓壓一片似潮襲來又退去。感覺到累時，起身走向陽台，推開窗，半個明月掛在大尖山頭上，星星燦燦生輝，遠處的萬家燈火依然讓人眺望失神發痴，陣陣晚風迎面吹來是冰涼的，不禁掬手要把衣襟微微攏上才抵擋些這春寒料峭的冷意.............
我想外出走走。輕裝和一雙布鞋，步出居住的大廈，轉個彎路就已在半山腰際了，路兩旁山櫻花開得正火紅，瞄了一眼，當四下無人時隨手摘了幾根想拿回家，因為好美。呵，我不是故意的。望去蓊鬱相擁的樹帶著濃濃潮濕未散去的水氣，把溫度降了更低，有點冷，於是我把腳步移得更快，像小跑步般緩緩跑到山頂的天秀宮，這可不是因為作賊心虛之故呀。今天山上並不平靜，晚風好急，只有聽見風響徹雲霄的聲音，雖然月明星稀，賣咖啡的根本座無人影，賞景餐廳的生意也好不到哪去，或者此刻不是假日的原因吧。我倒希望一直可以這麼冷冷清清，這麼靜，只有風的聲音一直來來去去。
獨自兀立這兒，感情流浪要將去哪裡？如果沒有蹺蹺板般的回應，在愛的世界裡，誰要白費自己努力以赴的真心？其實，我想我也知道失去讓人感動的愛情故事，剩下得也只不過是美麗的風景。如此而已＿＿＿＿
March 12, 2009
love19620310 - 2009-03-12 05:01:55
今天的天氣，雨。
氣候潮濕得一路上水氣把天空遮蔽成灰濛濛的，連空氣都快發稠。我想離開這，其實去的城市並不遠，離島，地方的名字是馬祖，北台灣的廟宇我沒有應徵到香丁，一直想更離群索居，並沒有特別的原因，或者已然厭倦了充滿酸甜苦辣滿滿的記憶痕跡，想為自己找一片清空的天地來安身立命，才發覺只要是離開這越遠越好像才有心的自在呼吸。暫住的城市這不僅不偏僻，雖離了點繁華之外更有著好山好水的風景，但我的心情幾年來卻更渾濁不清，十年過去了，我突然自婚姻的枷鎖掙脫，卻又讓自己陷入另一段感情的泥濘。總以為自己喜歡自由，但一再下定了所謂的決心，就感受到自己竟然如此渴望著一份永恆的愛情，我真是矛盾到不行。喜歡那時候手牽手在一起的時光，也許只是走走平常的路，甚至路邊都沒有風景，卻因手牽住著妳時而感到實際，即使這麼幾年過去，我依舊記憶清晰，且知道這愛恨相依的感情是需要用心去經營的。雖然仍帶著不確定的情緒，我知道當在此時寫著愛的隻字片語，用痴心絕對來面對一個也許沒有結果的愛情，我沒有一丁點的後悔。我知道那敏感，憂鬱，幸福交織成的我，細膩的感觸是始終如一。
街景是濛濛細雨的迷茫，但我自有一片清明天地在心底一隅，彷彿知道有些人有些事還是會回到當初，當時那不期而遇的純真的情愫，可以感受幸福，篩落往昔不好的胡思亂想習慣的心事，而抱定明天美好的夢想。在擁有而執著並且不輕易的放手這一份注定的感情＿＿＿＿
March 11, 2009
love19620310 - 2009-03-11 04:44:00
雨停了，一連多日霪雨綿綿的日子終於過去。
夜晚路邊的霓虹招牌燈光返照在車窗上，映襯七彩色澤渲染了整片玻璃，靜靜坐在車內我側頭望出去的街道，彷彿疲累得少了白天時候的人車熱鬧喧囂，悄然地似乎紅塵可以做夢有夢。好久沒坐社區巴士，才知道少了好多往昔的習慣。
有好長一段日子我總是一個人獨坐夜裡，時間漫漫中習慣用閱讀來打發，習慣抬起頭來看著夜空看著星星，那讓我感覺自己彷彿掉進了過去及未來裏，也倏地想起那天我們依偎在頂樓天台看著亮閃閃的星和濃濃的感情。分開這久，其實，那一切淡淡的哀愁都已經逝去，現在就算會記起，卻不會再讓我傷感，平靜的生活或許早已然習慣了。
但願妳開刀順利。我手足失措，一如往常的不願去多想未來，等待，我想，在生命中有好多時候是一分一秒都過於漫長的，但心裡還是有著片斷的糾葛，潛意識底還有一絲絲恐懼。這麼多年了，我逐漸感覺安穩，感情的國度卻一直仍有著沉澱在灰暗不見光影的角落，在生命長長短短的記憶底，當我無法忘懷妳時，才知道愛已經有能力給予，所有的一些因妳的存在而有了不同的意義，只是這一切這回只有天定。走出記憶的房間，深深感覺到對這份感情怎如此深厚且無法言語＿＿＿＿
March 7, 2009
love19620310 - 2009-03-07 21:50:38
離開網咖。雨下得好大又冰。冷清的街道因為雨顯得空蕩蕩，雖然現在是周末假期。當車騎回家路上感覺肚子有點餓了，卻不知要吃甚？東張西望只見路兩旁亮的街燈低頭射出暗淡黃光，那光溫柔透露著這樣雨夜的安謐靜美，模糊拖曳延長印在地上的街影綴著晶亮的水花，向外擴散開來，迷濛美麗這個屬於雨夜才獨有的繁華寂寞。走走停停想著想著又看著看著一下子就騎到家了，途中經過一家家燈火通明的便利超商，卻忘記要停下來多少買些什麼的.......
踽踽獨行街道，一如此刻的人生，但無悔。寂寞的生活裏，有時想逃脫一切，逃脫繭滿著心的困窘，想帶著自己僅存有的一絲清醒著的思緒出走，想像自己一個人，過那自由的生活。而理智地知道生命是需要被約束後才能有著感受與珍惜，卻因為放棄不了還存在内心的責任.，才心悅誠服的將自己拋丟在忙碌裡，不去愁苦還是感傷任何。然後才偷得浮生半日閒悠悠蕩蕩窩在山居這兒，靜靜讓時間緩慢慢地一刻一刻消失，不管任何，最後便可以在很疲憊不堪難捱的夜闌人靜的黑暗裡為自己造夢,儘管那只是一個夢。有些時候，我忍不住的懷疑，懷疑自己是不是因為等待太久，或失去很多很多，而不再相信幸福與未來還有存在屬於我的可能。我一度以為我會願意孤獨的終老一生，一輩子和一個人一個影子及這個世界保持一種曖昧的關係，既遠且近........可是當接到妳的電話時，妳的聲音影像，就倏地一一重現得清楚且分明，一段無法忘懷的往事。卻不敢再奮不顧身去愛，一如當初。還有的希望和夢想，那幻花綻放開的美麗瞬息間，在此半夢半醒繞樑不去。我想........也因為妄想而化成了假面的記憶＿＿＿＿
March 1, 2009
love19620310 - 2009-03-01 00:09:01
午夜。
山道兩旁的杜鵑花都已綻放著萬紫千紅色澤，淡淡三月天才剛要開始，滿懷思緒卻一直掉在窗外雨境中。模糊不清的歷歷景物，與半生過往的點點滴滴卻在朦朧裡遂變得清晰起來，也許就是寧靜致遠或者只不過是誤入歧途的短暫把人生看淡看清而已，那般屬於妳我的故事，於此刻我當恍然明白眼前的事實。而或者此生即使須這樣永恆得癡人說夢，到頭來也不會成就為如願的一個圓的夢時，因此更該告訴自己，我必須走出這團如雨如霧的迷津..............
我想，我是如此如此希望永恆能橫在我們面前，而在我書寫情感的文字時，卻又不斷以葬愛的詩句為結束時，我真是矛盾。或許該這麼說那麼樣是不是就是無非想在書寫完以後，妄圖就能給自己所想愛所愛過的都下一個美好的咒語，然後把關於我們的所有一切都裝填入那屬於潘朵拉的寶盒裏，期盼著未來有一天也許妳會開啟。其實有些時候，我真的不想再書寫不想再提起也不想再這自言自語，召說那些有關於過去的傷痕的點點滴滴，所帶給我無可避免也揮之不去的哀傷感情扭曲。那些曾經深愛過我的人，與我所熱烈愛著的人，無論如何都不明白我為什麼會如此哀戚？而另一方面我卻露出現實的悍然只自顧逃離，這一無所有的自卑，或者是切身的體驗感受著的悲哀，壓根不想隨意就給人知更無須來與共，才離群索居。
好晚了。雨的天空把夜晚的大地著上灰色調，這樣時候心情是虛無空且飄忽的，但願總有能找回自我真實的一刻＿＿＿＿＿＿
February 18, 2009
love19620310 - 2009-02-18 02:26:38
不得眠睡去細雨濛濛的夜晚，山居這只有風中的雨聲，斷斷續續自窗沒有緊閉那縫隙間竄進屋裡。沖泡置放桌上的牛奶熱騰騰的白色煙霧，飄邈了斗室內一切，包括心情。而二月的夜裡依然微冷，回憶，在我這與熟識的陌生冷漠的離群索居之間，彷彿有一種相依偎共患難的氣氛，我一點也不感覺睏累。我打開窗，讓風穿透室內的每一處角落，四周空蕩蕩，遠方還沒熄滅燈火在狂歡，寂靜的山居歲月剩我一個，感覺隨風晃動，透進來的光在牆上映上巨大瘦長的影子。我在這安靜的時刻，拿起一本書看看，也寫下擠得滿滿日記本裡頭空白格子的文字，有時動也不動地坐著發呆。好笑著那些人怎能輕而易舉的說出早就遺忘過去一切。
我看著妳自繪的素描，那些久遠去的神韻，時刻清清楚楚，彷彿也在深夜裡發著光。當我在這安穩的小窩，望著落地窗外四季橫陳的靜躺一切，如此能理解敏感的靈魂無法及時找到生命的出路時候，那種魂不得體的茫茫然和不著依附的虛空。我更明白，,無論怎樣苦樂都不會輕易離去，因為所有一切切地生命自有它的出路。突然想起那胡蘭成危難時寫給文學的張愛玲的，我想到妳在那裏，於是那個城市就像珠寶般放著光芒。當初要不是我拒絕妳來，要不是我逃得遠遠的.........
我遙望眼前那一片不是熟悉的台北城與城郊，城市陷於寧靜之中，如此地溫柔如是朦朧，我知道這一切都不屬於我，因為早已失去了光，我在這兒只是一個流浪的人，暗夜的一個過客，感情也是＿＿＿＿
February 17, 2009
love19620310 - 2009-02-17 07:22:39
漫漫兩天兩夜超時工作，回家進到房裡，窗外灰灰陰雨的天空，沒有絲毫的睡意，斗室內靜止似的時間拉長了它的身影，寂寥越過山風冷淡淡的落寞，緩慢慢將涼意灑落在心田。我掩緊心，感覺真的難以形容，屋內的擺設，心愛的單車，家具靜止如油畫般安然自在，覆身那陰影卻隱沒了我的心情。心在盤旋著,一種不安，似乎像遺失了甚？少了那一塊，卻不是遺憾........
很久沒休假了，趁這空把家整理一下。將物品一件件清理，才發現堆積了好多東西，就彷如自己的心，來的時候空曠得澄清，現在卻藏滿了更多的人事物品，一個個來了又離開，一段段經歷後又過去，許多事情狠狠地下了決定，最後都終究只是一場戲。如今，這一些都被井然有序地放在角落，等待搬離。十年的時間竟然如此漫長卻又如此短暫，紛至沓來的情緒迎前趕後，困頓了自己，我將心門關緊時，才模糊的察覺原來我們距離是如此遙遠，我不想懂妳，妳更難懂得我，都過去了，縱使那些糾纏的雜音還在耳邊迴響。
努力的收拾好每一樣東西，唯一沒有丟棄的是那幾張照片，我總會有意無意的拿出來看看，但這時候看得時候感覺已經不同，原本虛空無望的心情瞬間又得到了期待與快樂的填補，事實上而又能如何。夢真的美麗時，好難去承受不愛了醒過來的感覺。
而我累了，也許真的是夢醒了＿＿＿＿
February 15, 2009
love19620310 - 2009-02-15 05:20:38
也算是開始了習慣這樣的規律生活， 沒有許多好與壞的心情，下班後直接回來，先是趴在桌上寫了一些文字，然後縮在長椅上看書，看累了便昏昏想發睡。看書很棒，這讓我忘了紅塵俗世的不快，也沖淡了許多無邊無際的妄想，這一陣子回家以後日子過得很靜卻也稱心如意，山居的日子原就該是這樣的。這一年讓自己流浪於人世太久了，徒留幾多惱人紅塵........
二月的氣溫還是低落，像心。總在清晨四點曖昧時分上山去，當山路兩旁燈照射著稀微光線，光穿透了幾棵大樹濃密的枝葉間隙，如流流蘇般傾瀉下來，樣子更透著夜的安謐靜美和溫柔。山路道上幾個人影上山，而拖曳延長映在地上的身影，在即刻間拉長了這個屬於夜才獨有的寂寞與孤單，但這些感受也不致令人會沮喪或為賦詞語說愁。縱然這樣，我想能在這小小框框中演出最真實的原我算來我還是幸運且幸福的，不用與那些人般還要東藏西躲。
山頂上靜靜的夜晚，浮游在寧靜心海裏中。當再一次又一次細細品嚐與共的過去那些美好時光，帶著幸福也載著滿滿的回憶，那份微甘的味道猶如實現美麗的奇蹟般地不期而遇，這細膩的感觸是始終如一。事實上雖然仍帶著不確定的情緒，但是彷彿知道我們會回到當初相遇的情愫，相互純真地認為而抱定共有明天美好的夢想，堅持擁有而執著並且不輕易的放手這一份也許是天注定的感情。而最終似乎這一些些或著只不過是自我又癡傻妄想顧自一廂情願。卻執著地儘管如何，此刻我仍駐足於這兒，在我的天空，在還剩餘的歲月裡，一點一滴用真心真意，讓思想盡情奔放傾瀉，蒸發，不問也勿須回音寫著，讓愛繼續＿＿＿＿
February 10, 2009
love19620310 - 2009-02-10 06:00:43
誰會在意那繁華回歸平靜的空洞？誰的詩是心中語言，卻沒有筆墨可以描繪形容？誰的意識原來是寂寞的獨醒著？記憶在每個夢境裡烙下星語無題的告白。我是不是追尋妳的一個影子。那把妳擁在懷中的溫度，在冷洌的人世飄流下逐漸失溫。心仍留在我當初原點，妳的腳印卻走過無盡淚水升起的眼。 而努力挑戰著自己愛妳的極限，盡頭究是情書到不了的海角天邊。
妳這讓我喜歡到心裡發燙的一個人…
在空洞的心自轉，也無風雨也無晴。唯有獨白，訴盡。 這個世界有各種的寂寞，孤獨的彩筆卻只有一種顏容。這個男人的心像千層派，橫看豎看也是同一個模樣。寂寞是因為了妳，原味也只屬於妳 。
自轉的獨白，要留給自己_______
February 7, 2009
love19620310 - 2009-02-07 22:48:13
微雨中回到家，一切都顯得冷清清。女兒回台南了，還依舊是給自己迷迷糊糊泡著過熱的澡昏沉沉地想睡去，這似乎沒有了動力，但知道日子還是要過下去的，也早習慣要孤單單一個人漫漫過生活的日子。然而幾日連續沒甚睡與一直工作著，於是乎在任何時候醒來，總是要有點努力地睜開眼睛，才終於能明白且清楚望著這個私密的小天地。因為妳，現在，這房間乾淨整齊多了，浴室牆面和馬桶的瓷磚也更新了似，沒掩實的窗簾此刻透來細細的微光，落在一角地毯上發亮，那自妳來都沒停過的音樂已經關閉，山裡夜的氣息是沉沉悶悶，呼息彷彿也無法順暢斷斷續續。在這個斗室，只剩下我最滿意喜歡的那張相片中的妳，永恒地立在桌上書堆的角落，一切又都重回先前的孤單沉默........起身走向窗，推開時風猛然襲來，溫暖室內突然冷掉了不曉得幾度，但還不是很寒冷，在窗前佇立發呆深呼吸，良久才回魂和衣躺於床上。然後望著白色的天花板，腦海不停的把即時的，過很久時間了的前塵往事，無關緊要地旋啊旋得轉，而思緒空轉了也空白幾分鐘，記憶底許多東西便散落四處，我想放鬆自己時，它們卻一片片替我搜尋，然後一一又幫我重疊回去。我想，除了本能的過日子外，就是不經意地想像妳，在妳離去時留待在我印象中的生活雜音，這林林總總的一切，陪我直到我疲累，也把想念去除消耗殆盡，再孤獨關了燈睡去＿＿＿＿
February 5, 2009
love19620310 - 2009-02-05 14:02:26
工作一整天，進了家門，我輕輕推開窗，外面又下起雨，一片黑暗映眼簾中和著淅瀝下不停的水湧來。雨聲縱然有些吵雜仍掩填不滿空蕩蕩的房間，也不知道是不是失落，還是甚麼來著.........泡澡後浴室熱騰騰的霧氣仍未散去，或者只是缺氧吧，頭昏沉沉，卻依稀心境分明。我想寫寫這文字卻一點也沒任何意義，不太喜歡天馬行空地寫，能顧自揮灑的心情才是真也美。但這真是我所想的＿＿＿＿
一推開窗，隨即又關上，便有一股幽香順著晚風從簾幕隙縫飄過來，令人感到異常幽雅。習慣了妳用的香水味，才知道這香水有毒，確深深迷戀。........向四周察看，但見硯箱上旁邊散置著許多筆記手稿，便拿起來看看。而旁邊有一個中國織錦的繡褥，鑲著華麗的邊緣，上面放上一壺茶，兩只磁杯，溫存而熱騰騰的煙霧舞著。在再另一個精緻的原木圓桌，濃重地薰著檀香，其中又交混著衣被香，氣味異常馥郁。桌上還亂放著些書法草稿.........死老頭，還不來睡覺，拄在那想幹嘛發甚呆？
啦啦啦，窗外還是有藍天的。我是瘋了呀！寫一首小詩好了。想送給一個人＿＿＿
更殘花落紅
香氣已成空
移上佳人袖
芬芳忽地濃
January 28, 2009
love19620310 - 2009-01-28 21:26:47
大年初三。縱然網路拉近了彼此間的疏離，而原來我們的距離仍是如此的遙遠，多盼望還可以巴著螢幕前三姑六婆聊著沒有營養的話題，說說小道消息，或者什麼都沒關係。而一切就都只是自己一個人的自言自語，或者只不過是無力再去撥動那生命的弦，反正這個人生早已不盡完美，有或沒有似乎就甚麼都沒關係了。而總會問自己果真都沒關係........
夜裡輾轉難眠幾番醒來，推開一面大大的落地窗，才發現天空早已微微發亮，窗外雖然細雨綿綿，山裡的清晨依然寒冷。於是簡單快倏準備好上班出門，走出大廈外，暗了一夜的雙眼不習慣光，只好瞇起眼，這時晨運爬山的人突然多了起來，幾輛單車也錯身經過奮力腳踏向上山去，遠方山下的早餐店終於營業了，冒起濃濃的煙一陣接一陣飛了出門外。我歡天喜地進入店內點了蘿蔔糕和一份加熟透老蛋的鐵板麵，因為我不喜歡沒熟的煎蛋，但說話時候才發現聲音都啞了，真是的。店面牆上掛的鏡子裡，返照出我一夜沒睡微微浮腫的臉，那濃眉大的眼睛開始感覺到累，還好店內只有我一個人。管它反正也不是來相親的。不久，餐點遞送上桌來，我翻開報紙一邊看著一邊享用著餐點，好幸福，這幾日沒吃著的各類食物一下子變得更美味又可口了起來。
當規律的日子漸漸拉長，我好像開始疲憊，偶爾有了放長假的日子期待，想搭船看海上的星星，其實當然知道這不是搭船的時季，只是想想而已，一個與妳說的希望，也許太天真也自以為是了。並且費用還沒準備好，而我已存了三期，妳知道嗎？有時我也會矛盾和害怕，怕這樣固執的信念一但瓦解時，依循那般的愛而存活的我，會如何失去生的意志力，會讓自己陷落深淵而重蹈覆輒，儘管那老早就寫好的生死遺言。有著愛，當然是真心，只因又把心思想的忠實寫出，或者不該寫上真心真言的，否則何要那偌久時間過後，才...... ＿＿＿＿
January 27, 2009
love19620310 - 2009-01-27 22:33:10
大年初二。雨都下了連續三天了仍未放晴，其實現在心裡住著妳，還是無法換當成好朋友，那原就不是我要的關係。感情怎說移轉就能移轉。說太多不好........就找著這首不顧一切的曲子，聽著聽著還真的無端感覺哀戚。當初我也有不顧一切吧。如果妳要幫我？把所有貼在日記的歌，存檔在一個空間的檔案裡，我就可以一直聽了。拜託。大概也算我是厚臉皮呀。以前還有妳幫我，一邊電話解說一邊罵人說，可是現在......登也不入，連那求職網和MSN都跑走不知去哪裏？只剩笨蛋一個顯示著帳號密碼錯誤！真是的。半山腰的這裡沒有過年的氣息，而冷氣團還在的寂寒夜晚，抱著電腦網路，我泡著茶喝，至少心中還稍微有些暖意。回娘家這個日子，真的很難令人強裝著說，我還好，一切都沒問題。算了，該也算沒問題了。
氣候般冷暖的感情。在現在這個世上，有誰能告訴我什麼才是永恆的東西？
走向窗前，手推開了窗，夾著雨絲的冷風便拼命往室內竄，買回家享用那桌上的三號餐，玉米濃湯才剛剛聚集熱騰騰的霧氣，一下子就化散了。再穿過層層的鈴鐺，發出響亮聲音，這該是風原來的說話聲音。過年山居外的山道，路燈都暗暗低著頭，遠處都濛濛了在風雨中。轉身置在陽台上，我望著這一大片的黑暗，想到妳要來的日子越來越近，想念就越來越深，像一些些光線傳來希望，想到過去，想到妳的笑臉，我的臉也不覺會泛起笑靨。有時上班時候笑得周圍的人說我這個人怎麼這樣地神經發傻，藏都藏不了，只因為這一切都被我帶在心底，陪伴著我走每一步路，眺望每一處風景，無論發生甚麼事，對或者是錯，這世上永遠有一個人心都向著我，對我盲目地展開雙手等待我。那一個讓我魂縈夢繫的妳，任誰也無法代替。
回到現實，我深深的呼息，風在空氣中漲飽著溼冷的水氣，沉甸甸且無邊際的闊散去，我的想念是風，多盼望心之所有一切放手與不捨的盡都隨風而去＿＿＿
January 26, 2009
love19620310 - 2009-01-26 22:59:18
大年初一。半山腰的這裡，睡醒時來低冷溫度尚且飄著細雨，穿上更厚重的黑色軍式大衣，出門上班去，嵌掛在一大片空蕩蕩慘白的壁面圓形電子鐘，液晶螢幕綠色的光數字在黑暗的斗室內亮晶晶顯著06:00。走出大廈，外面天地一切全都仍在灰暗之境，才經一夜綿綿風雨和吵人的鞭炮聲不停，山路此際淨空似的沒了人車，就連青脆林木也好像少了那麼些漾然綠意，而自山上天秀宮傳來的聲聲慢慢暮鼓晨鐘音，一陣陣斷斷續續的，有著萬般皆冷淡淡也冰涼滄桑的感概心情。濃入在這樣的感覺，車才騎沒多久，一下子就到了山下，下山後車轉向了新台五路，路很寬廣。寬廣是因這大部分的人們都回鄉去過年了，在地的也許多外出旅行去了，於是就空了出來，平日塞爆的七線車道路，竟只有我孤伶伶一個亮著微微車燈光在輕霧雨中行，也好，當這時候起，路口紅綠燈號就自然成了參考用的而已。
翻滾地思潮也一路亂亂闖過紅燈綠燈迤邐而去........
我們好久好久沒在一起旅行了,那年卻真成了唯一。雖然那個旅程很短暫，但能和妳自在簡單的手牽手，肩並碰著肩優閒地逛逛繁華台北各個角落，一起走過淡水和汐止街道的新年，在戀戀九份，徘迴在深坑老街，在碧潭的情人橋，美美的黃昏時或突然在大街上抱我，在擁擠的公車還是捷運緊緊貼近我，如今對我來說依然有一種很單純的快樂，因為知道有著這麼一個人這樣子愛你，你也好愛著她。也許妳並不知道，看著夜裡沉沉熟睡的妳，我會想像如果我們有一天能住在一起生活，是不是就會像人家那般甜蜜蜜且愛恨相依，親愛的忘了時間忘了四季，縱使妳我早已過了青春的瘋狂熱戀年紀。
想著想著，怎麼就倏地車子就騎到了上班的這裡？想太多與做夢.......一直改不了的習慣性，真的不好也是那個安說的我很壞心，大概連頭殼也壞去在這大年初一＿＿＿＿
January 22, 2009
love19620310 - 2009-01-22 21:02:26
一樣如昔在天朦朦亮時就出門上班，走出大廈，天色灰暗且淡的藍暈染了一整片大地，抬起頭來望見，那彎月如勾地纏住在大尖山頭，幾粒還亮著明光的星辰，孤單單地對望，都快天亮了還一直都留戀不去於灰灰地這天空裏。
慢慢走下樓，因為減碳梯間燈都沒開了，好暗。當我牽車出了鋼樑鐵片搭蓋的車棚，還是自然讓車子無聲無息地滑下山去，這時，清晨霧氣濔漫的山路眺看不著了遠景，路旁的櫻樹枯幹枝芽冷冷垂掛幾個點點滴滴昨夜留下地露珠，悱紅美麗的花季似乎還很遙遙無期，而那些沿著山路爬上的早起人群，三三兩兩正竊竊私語和攤販賣得五顏六色物品，一一排列了整齊在呈現眼底，因為就趕著上班卻才沒能看個清，連蜿蜒小溪低低的嗚咽，於趕路的此刻裡怎聽來都也顯得格外寧靜呢。
女兒說大年初九要上來這，那天是天公生的日子，我再早點挖她起床來逛逛這兒的山路即景，也到附近的天公廟裡拜拜去，縱使我從來就不是很信哪個神明。
節日腳步近了，就越感到迷茫和一點點沒有緣由的失落。我一路騎著車卻一邊自然而然想起當我們還在一起時妳說的，生命是苦。我能理解那敏感的靈魂無法找著生命的出路時候，那般無法依附與失落的茫然。也許如今我已然釋懷後，努力讓自己不再感到生命裡的任何疼痛，知道了生命它自有出路。強求或者故意都不行，感情也是吧＿＿______
January 21, 2009
love19620310 - 2009-01-21 21:10:26
清晨六點過了才天方破曉，頂著有些冷意的寒風上班去。跟著許多人一樣熄火讓車子隨山路滑行而下，知道這並非安全正確的騎車做法，想說這又不是我發明的，又不是只有我這樣，紫看到一定又要罵人了........窮人變通花樣還真多，卻也算省錢作戰一帖吧。
昨晚回家大廳警衛給了箱妳寄來的包裹，以為是滿裝現金？會不會是要洗錢，這事正火紅呀，才納悶也怕被特偵組約談呢，打開來看是新港名產耶，當天泡起茶來不知不覺就給它吃完了一大包花生酥，起碼增肥了幾斤肉了。呵～好吃！如果能把廟旁那攤鴨肉羹也弄幾碗寄來就更棒了唷。哇，真怕這樣講以後可會斷了糧呀！拜託啦拜託妳當沒看見胡言亂謅寫得這段........
我想，那天寫的一些話，其實離婚這麼多年以後來我才放棄監護權，沒甚啦，親情的存繫又不是只靠那紙聲明而已。後來女兒來電也一直說明，那是要貸款還有請領補助用的。當單親家庭名稱偌久了，從也沒去申請過半樣任何，不是自己過得很好，普普通通就行了，只是想說還有許多甚於我們急需待被補助的弱勢與人，留給別人多點機會而已。想來她還是努力鑽營於和以前一樣那般不安於現狀想改變既定的事情，這也沒有任何對跟錯吧。
算了，看了妳那個義憤填膺的留言，卻讓我情緒百感交集，這世界沒有人欺侮我啦，做了的事情都是自己心甘情願的。那沒甚麼.......日子還是得過下去的，放寬心了。尤其，都幾歲人了，沒有好計較的，而更快要過年了呀，可以渾渾噩噩地過著幾天日子，親情，感情都是。就算那個人來了，說的話也是多餘，沒有改變了甚麼。她說我把遊戲當了真，或許吧不想說太多，隨她去。 也許 她就是要我 一切都該當是一場遊戲一場夢，渾渾噩噩過日子吧＿＿＿＿＿＿
January 20, 2009
love19620310 - 2009-01-20 17:44:00
雨天。氣壓得沉沉的，路上的行人和往來車輛，這工地還在施工的與接待看屋人員都一一顯得無力感而散漫悀懶，難得午休短暫的寧靜，午飯沒花費到錢，享用著那些女人喜歡買一大堆卻吃不完的早上餐點，百元鈔票就依舊安然擱在皮夾內。皮夾早上給同事拿走看時，才笑說我怎只有一張百元劵？管我啊，窮了些但這就夠用呀！只是習慣帶這點錢，也沒甚好花費，其實衣服口袋一直放有張大鈔，準備不時之需的，而真的要帶多少才能讓心安？錢有時也真的一無是處。有著優渥時候，回望那一段日子，才更知道擁有一切世俗看到的美好，卻並不一定會有真正的快樂。然終於在越多年歲以後才明白可以讓自己安定的力量是什麼 .....
只不過就是一份隨遇而安的知足而已罷了。
午後天就放晴了。一直待在地下二樓看地板施做，直到五點下工時間踏出外頭才發現天空早已發亮，工人卻準備要走了，我要七點才下班，當工人離去後，整個樓層只剩下我一個人還待著，亮開燈後，我打開窗門，讓光與風穿透到走廊的每一處，四周顯得空蕩蕩的。說是回暖氣溫依然微冷，很多原本就難以預期的， 此刻肚子感覺卻有點餓了。我突然很想吃關東煮，騎著車，車子穿過灰的天空和相擁的樹，來到街口白牆紅瓦房屋的轉角處，這台破舊卻不髒亂阿婆的手推車攤是我來促進消費的所在呢。菜捲與一小片豬皮，幾根黑輪，苦瓜封米血加上白菜頭和貢丸一樣都不能少，理所當然配帶上一大包熱騰騰的湯，真好，如此豐盛。浪漫一路心滿意足地提回去當這頓晚餐。而說幸福也不就是能如此隨心所欲來去且簡單就能填飽肚皮如此而已 ＿＿＿＿＿＿
January 19, 2009
love19620310 - 2009-01-19 23:57:20
知道很清醒這是山居小筑，但我沒有任何絲毫痛，心像被束縛無法動彈。其實我並不在意也沒有能力在意，打開一大片的窗子，今晚實際上氣溫不冷，於是我沉默，感覺卻冷且昏眩。我已經這樣子遠離也這麼努力地麻醉自己了，為何神經還是要這樣子清清楚楚。
我厭倦了那些人說我戀念放手不了的過去，我也對自己一點愛也沒有，我根本不喜歡自己，我難以分辨清人心的真偽，我多麼希望心底的妳，給我一點力量，讓我冷靜下來且變得單純，但我又如此情感模糊不定，真的好想把一切離得遠遠地遠遠地，不需要遲疑或做任何的選擇。而我確如是般盼望有個人與我愛恨相依........望向用窗簾掩蓋顯得灰澀空蕩蕩了的房間，心怎如此凌亂，那是得要怎樣的事情才遺下的痕跡，窗邊沒掩實地窗簾遞來細細的微光，落在了屋裡舖設的一塊地毯角落上，和隨手丟置的一本書封面，在這斗室中那張畫像是唯一看來整齊且嚴肅的物品，久置在矮櫃旁的一隅，正對著我靜默不語。
剛剛我把寫好的放棄女兒監護權與身分證圖章都寄出去了，日期也照著指定的時間填寫，不想再問何原因，是因為早已死心！況從也沒把孩子當成武器，用來傷害彼此。在這個世界上，我想，沒有一個人會願意白費力氣和自己的真心，沒有一個人是真的想傷害自己所愛的人，或者妳永遠也不會知道當我們在傷害對方的時候，其實最痛的卻是自己＿＿＿＿＿
January 17, 2009
love19620310 - 2009-01-17 21:58:25
同事她們總說我算來是簡單節儉到不行，便當只叫菜飯的（沒有主菜的便當），不喝飲料，沒有休假日，不會聚餐，千篇一律衣裳（那是制服呀）。其實我只知道，一如往昔地上班下班，工作充滿了在時間中，制式般反覆著，沒了多少期待心情。不是厭倦或是不要這樣子，那就像我以為我再也不想寫也寫不出來任何隻字片語，而事實有太多不可預期，生活中一段情感還是一份感念，如此無常。又能何期待？抓也不定，總是覺得自己的感官能遲鈍一些些就好..........
掛上電話，都快近夜晚十點，我準備要關燈睡覺了。然後走向一大片空白的牆面，伸手關上燈，房裏於是陷落黑暗之境，落地窗前透進來灰灰的光，躺在床上側首望去，我才知道窗外路燈冷冷落地折射出的清輝好亮且寂寥。我曾經這麼地如此害怕孤單，害怕分離，更害怕著一份心繫放不去的情感依依，想瘋狂地只想對妳好就好，也不行。從來沒有想到會這麼快地離開這個愛情，我原本以為........說放手，卻習慣頻頻回頭再望，真有太多難以言述的情緒。這些別離的日子，那淺淺遺憾，就如這窗上的一層水蒸氣薄膜，朦朧地遮蔽住我眼與前方的天空，思想煎熬讓我幾乎無能通透。我曾經說過，等寫完星語七百封，我一定會毫不考慮地走向妳，緊緊把握住這份了解透徹真正的感情，這卻不是妳所要的。而事情總難如願，至如今這一切仍是在無常裡消逝去。不要答案了，然我果真的錯得離譜？
正月寒冷的山風，夾帶著無盡荒地有情天的氣息拂過了臉頰，微微地攏上衣領口起身下床去關上窗，再躺回床上，突然心酸也亂如蔴，我明白，雖然說一切是離開了，更長時間的屬於等待的旅程，剛才要開始＿＿＿＿
January 12, 2009
love19620310 - 2009-01-12 21:17:14
昨晚天空的月明又圓，一路上披星戴月似，從大直工作的案場下了班離開，再往民權東隧道口旁去繼續接班下個工作，超神地上到今天午飯時候，其實真累個失神不知道車子是怎樣騎回家的，該不是故意要這麼拼的。就像是我們分開這段日子快速飛逝，而裏中那一片回憶也全成了空白一般。是行屍走肉般我不知道？也不想要去清楚或追回，或許是清清楚楚真的就不敢去愛了。也不會一直只用上滿班來逃避也麻醉，知道嗎？沒了妳在一起甚麼似乎都成是痛，就像那些回憶於今也沒甚好感謝的，盡是成了傷痕。一如現在我就快是熊貓眼了，部落格的相簿中紫幫我稍微造假了相片，說是少年十歲，哪來快坐四望五的煙倒Ａ老火阿.........語無倫次了。
回來上網看到妳來了！我不知道是不是我的幻想。分離這段時候，總想在記憶還是思念中翻箱倒櫃嘗試找出一點自己與妳曾經在一起的痕跡，卻發現幾乎沒有留下絲毫的實際。其實我想，儘管妳如何界定，我深深的明白那個叫網路戀情的美麗城市再好再壞，都與我們不可分離，且緊密地連結在一起，當愈來越糟的慾望，夢幻沉淪，卻也看到愈來越渴望安定與愛的靈魂。而誰奮不顧身跨出那一步，但我知道我如此曾經付出過。
現在醒過來卻還迷糊想睡，窗外天都黑了，山裡氣溫驟低得讓人無端發冷顫，但開窗遠望去就是一片晶亮閃爍萬家漁火，一片又是寧靜的披掛薄紗的黑色山脈，城市陷於如此溫柔朦朧之境，再美再好但我知道沒有和妳，這一切都不是屬於我，我再在這兒只是過客，是誰讓我們落入只屬於美好回憶之中。那只是傷，何曾成了美麗的回憶？而我卻貪婪於那一大片底美麗風景， 開了窗給自己讓冷冽無情的風吹襲。
好累，很想睡了＿＿＿＿＿
January 10, 2009
love19620310 - 2009-01-10 15:02:26
回憶真的太擠......
能多久才得一一忘記？在這冷到不行的夜裡山裏，我卻沒一點的睡意，思緒在靜寂了的斗室內繞個不停。當感覺有點餓，好晚了，我想去山下的街道，就去靠近火車站前的火鍋店(汐止傳奇)，這名字吸引我好久了，生活中生命底是需要傳奇，連感情也要些傳奇吧。冷冷的天來吃熱騰騰的火鍋應該是幸福的，如果有妳。
我們再在這麼靜好的歲月中相敬如冰。那時擁有妳後，總會忍不住地想，於這永恒橫在眼前的時間該是用甚麼來計量？那個親密的暱稱，寫著一個個甜蜜美好的印記，知道我的愛如此地對這份愛情認真了。那個稱呼裏寫著一個正常愛情國度所要的感覺和心情，我們在這個組織中與任何人都沒有不同，可是除去了這個符號，我們沒有了共同的話語，不再在任何特定時間等待彼此的來臨，甚至各自離去我們情感相依的公寓，在不同的地方沉默不語。我想說得的卻是力不從心，別人說的對我而言也沒有意義，我們埋藏了各自的心情，虛假地也盡力想維持一個若無其事和自己還很幸福的表裏，又能說甚麼呢。我只好拼命的寫，不停地寫寫所有無關於的過往風景。懷疑著這麼虛擬，事實的距離，也許妳從來不懂得於這生命長長短短底記憶裡，當我認真了，我才知道自己有了愛並有能力給予！所有時間因妳存在了而有不同的意義。只是我們的愛情太短，一切切就隨妳了， 而我從來就不怪過任何的。
因為那也是一個屬於傳奇，關於愛情__________
January 9, 2009
love19620310 - 2009-01-09 23:39:20
好冷的夜晚，有臘月天寒地凍感覺。
心好冰涼。想拿出較厚重的棉被睡時來蓋著禦寒，是否早該丟了？！怎從櫃子裡翻出那張久未寄出的信＿＿＿＿
X米:
三月的風是冷峻寒涼的，莫名的感受，點點滴滴在心頭.........
就像我無意去了解或釐清這麼多屬於我們的過往。但我卻從這飄忽如泡沫的短暫愛情劇情中，感覺到我們愛情貧乏的真相。我知道，我還是找不到曾經那麼樣熟悉的擁有滿足，成了最熟悉的陌生人卻還是無法瀟灑鬆手緊握的，注定沉淪........
我想一份真心愛情是刻意不得的，否則必然是愛情的感覺已逝，如果可以放心真誠來祝福妳幸福，我願意。不過我只是凡人一個，此刻真的無法說出。還是依然是這樣一種曖昧不清的述說方式，很痛很痛....真的。 .
或者厭倦了，也該清醒了......決定的那一種堅定，似乎在離婚多年以後重現。而這次卻忽然覺得它不像是一份不期而遇夢幻的美麗愛情了，而盡如是很傷痛。也不會再夢幻，因為不是所有人對所有的愛情都能收放自如的，所有的承諾誓約，也一樣要遭遇永遠無法唱到永恆的短暫愛情毀滅，就像燦爛陽光中同樣蘊藏著憂鬱孤獨的藍一般，也許只不過像要努力去忘記那些沒有必要收藏的過往而已。
但願我能夠_________
輝2006.03.02
January 8, 2009
love19620310 - 2009-01-08 20:00:51
在實際生活上不曾告訴人我寫文的部落，或我會信手寫寫隨意的文字，一篇文章做成，都需要多少用心的投入，而生活得情緒已足夠讓人分了心，何嘗突然要我幫著書寫一個百字內文案，字詞句章篇，我只在基層的字而已。真是，必是那人的推波助瀾.........
我以為我再也寫不出任何詞彙了，但時常還是有許多文字，在車行過的街道上，泡著熱水澡的迷霧裡，還有緩慢慢生活與一成不變的單調工作中出現。這些對生活的感受以及回憶，絲絲縷縷從我腦海裡冒出，也有時當我孤單了，身處寂寞的山居歲月，這些文字又會悄然地輕聲細語在耳邊，低念著。但我如此地缺乏那種想書寫的慾望，以至於真的有時間打開電腦書寫時，眼前腦中卻只剩下一片空白。我寫不出一個字，對渴望完成書寫一份文字突然顯得無能為力。
早知如此就不會給那人寫詩了。我頓然想念起家中桌子上那一堆疊得歪七扭八又高的書本，當自己年歲漸長，眼光雖然依舊完好，卻不想在夜晚再損眼力地看書，怕老花戴眼鏡成了醜。而那堆書也就一直擱淺於那，也沒再增加堆得高，書店也少去了。
後來，我翻看了電腦裡滿滿的文字和別人家的部落，感動的文字終於不再是生了病神經質的片段，它們彷彿又自然而然地回來了_________
(雨後的巴洛克長廊，深邃。悠遠了心境.....在劃過一道美麗的弧線後，冷凝，輕巧地留下眸影。窗櫺上的相映一園新綠，閒坐涼椅裏，透明玻璃茶几上捎來一方信息，在此際高格調的微涼裡)
January 7, 2009
love19620310 - 2009-01-07 23:40:35
晚間下班的路上，從內湖到汐止一路飄著雨，快到家時，在山下的一排老舊五層樓公寓騎樓底下，看見大排長龍的車輪餅攤，熱呼呼的蛋餅味和著紅豆香氣引得我也加入行列中，除了紅豆還有奶油，玉米，也有鮪魚和鹹鹹的菜舖車輪餅，我卻只喜歡紅豆餡的餅。
買來當晚餐吃，從裝得鼓鼓的紙袋子拿出一個圓餅，邊走邊吃一面穿妥雨衣準備發動車子騎回家。今天剛好天氣驟冷，還飄著微微的寒風細雨，熱熱不怎燙手的圓餅握在手裡冒出白霧霧的蒸氣，感覺就不似先前那樣清冷了，尤其，還咀嚼在口裏的正當是那暖烘烘溫暖和一份滿足的幸福呢，回到從前在故鄉台南生活的情景。
回家後打開音樂，也洗好澡後，接到妳來電話，問我怎還沒睡？不是說都十點就睡去。我說正想睡，正在手洗髒了換下來的襯衫，水好冰......妳笑著說要我用溫水洗就好了。可以這樣子嗎？於是我照辦了。然後我問妳生活和課業如何，有幾個男朋友，妳想一想開心地笑了。我在電話這頭，彷彿清楚看見妳清秀的臉，甜美的笑聲，最後妳還問我今天做了甚麼，我想了一下回答妳，說就只是平常生活上班下班工作著，生活就吃顆維他命與一天只吃一餐而已，還有存錢給妳養妳，還有等妳嫁人離我遠去........
掛上電話，我才發覺我忘了跟妳說我想念妳，雖然我們距離才幾百公里，我卻都會感到微微地不安與失落。我知道我們早過了彼此相依的日子，卻有一種更強韌的情感在滋生且不間斷，這愛， 如此不精采卻又如此地讓我感覺知足＿＿＿＿＿
January 6, 2009
love19620310 - 2009-01-06 10:59:10
這麼漫漫長的日子，終於要休假了，不置可否。昨晚還在網上迷糊地睡著，天亮了的八九點才甦醒來，好久沒睡足偌久時間了。窗外還是雨下得一片濛濛，木製門楣吊掛那聖誕鈴鐺，雖然節日早已過時，因猛然灌入室的冷風響亮聲音。
妳畫的圖，靜靜地躺在桌上一大疊書堆旁，對不擅言語的妳來說，彷彿就是一種無聲的承諾，知道對那份情感自然且深厚，此刻心裡竟然意外得只剩下一片空白。我真的好感激，除了逐漸模糊的記憶還實際留下底這印記，能如此簡單愛妳。情海漂泊久了，相處時候卻無法感受到妳的存在，而來到孤單單的山居以後才發現對妳的依賴。這繁華紅塵喧嚷讓我浮躁，有時連自己都看不清，又更何況去細細品味他人的生命？任何一切，於是我漂流更快了，總是加快速度，於這一片違反生命的生存方程式中，我常想著讓我依然戀戀不走的原因是什？難道是記憶底殘缺生命裡的妳............
過往所有都漸漸消失去，感情和生命剩下的只有記憶，但記憶卻如此如此不真實。我再在自己心海裏翻箱倒櫃找，想找出與共甜蜜蜜的痕跡，卻發現在我生命底盡是不堪往昔。我想我的曾經，其實是不是我的幻想，該不該眷念沉迷，對不對一再地虛情假意的繼續。走到斗室一隅，推開大大的落地窗，眼前那一片安穩美好，是否也會在未來成為過去，也許根本只是我對現實無奈的抗議和幾度三言兩語而已＿＿＿＿＿＿
January 5, 2009
love19620310 - 2009-01-05 00:34:59
我到家了。
山居的這兒，外面雨現在下得好大，我在冷冷的夜晚一口氣騎車直衝回來，平常都是半個小時，卻早了十幾分鐘就把路程騎完。山路真的冷清清，孤單單的感覺不寒而慄，我想著有妳依在身旁，想著還好這些日子以來歲月好靜，還好所有擔心的驚懼都只是幻想。
躺在浴缸，過熱地溫度讓水氣氤氳迅速充滿暖和的感覺，我平順著生息，不久，沉甸甸而安穩地睡著........腦海一直不斷的翻轉眩了心，沒有想到許多詩句與一小段文字，其實都有著預言未來和傾吐了私藏的情事。
我總是想不會有幸福來臨，才短短的日子，那些潛伏的遲疑就讓許多心路封閉了，那種純愛進不來也出不去，我只好不停埋首工作裡，卻還是隱制不住這般深深愛戀，以及迷亂。每天看妳小心翼翼呵護著這如此脆弱甚至是不堪一擊的愛情，總讓我酸了鼻眼眶泛了紅。彼端才造好原本安好的夢想忽然潰決，愛的本性自私難明，一切似乎都在瓦解邊緣，而我更加無端哀愁和沉默無言，或許當下了床不再溫存有愛後，只是在等待緣盡分離的來臨？靠著一條冰冷的電話線路，卻敏感地聽出妳聲音裡的憂心，而不是所有男人在上了岸後都始亂終棄。是不是，對不對，該不該........是幾個心跳的距離。我們總是想避免卻又無可避免的提到這個問題，雖然沒有爭吵，但說到最後總是無言，誰也不想理了誰。
無言的結局，那種沉默，我突然想到當時愛與婚姻真的非常年少，想著經營才開始都不知道結束那樣慘烈。北上，身上沒有一件行李，坐了幾個鐘頭的統聯，當到了繁華台北省城時，真的為物產豐饒百業日日蒸上景況所打動，在力爭上岸漂泊流浪時，卻沒想到會從此離開故鄉再也不曾回去，時間倏地一晃十年，記憶底的情事又如何地變得班駁，還是蒼老。而那一次離去就成了異鄉客，都沒有能再回家鄉去看望過了，只像是做一隻不斷飛翔的漂鳥。在彼端。
親愛的，我忽然明白那天我們走過新公園時，那些人孤獨坐在音樂台木椅子抽菸，為何時會永遠凝望那遙遠的一方彼岸。這愛情的故事，也是＿＿＿＿＿
January 3, 2009
love19620310 - 2009-01-03 23:57:06
半月懸掛在的夜空,寒星點點,幾朵暗灰或深藍的雲漂蕩而過眼際,去到不知名的何處,想起我們那一段感情,而真心該又何從 .........
郭采潔專輯---誠實的想你
作詞：姚若龍 作曲：顏克前 編曲：呂紹淳/陳偉
世界忽然變形 忽然很安靜
無助的我一秒間 失去重心
聽你不停為我擔心 看你不停離我而去
你 要我照顧自己
＃是我做了什麼 讓天使生氣
還是忘了做什麼 讓幸福遠離
也許該要真的相信 有種愛叫遠遠關心
痛 卻又哽住呼吸
＊我 用狂奔 用無力 用惡夢 去想你
我討厭命運驕傲的神情
嘲笑我沒半點權利決定
我 用痛哭 用回憶 用深愛 去想你
去體會什麼是迫不得已
越懂才越有勇氣 誠實地想你
Repeat ＃＊
是不是 擔心 我怕黑不敢前進
那顆 本來沒墜落的流星
才拼命燒亮了自己
January 1, 2009
love19620310 - 2009-01-01 03:02:26
車子離開繁華城市，台北城郊還是多美麗的，這時候該有著好心情來迎接新的一天，而即將來臨的所有人生際遇挑戰，是幸福且拭目以待的。
回到家，夜裡時常醉於漫無止境天籟，讓自己孤獨的心靈在流動的旋律中放心與歌曲音樂邂逅，會像是在煩瑣擾攘世間找到了最美的語言，以及才能虛見於夢境中的田園風情，那些鬱於內心谷底的孤寂和無奈一一被排遣開來，莫可奈何升騰起來的悵惘落實被疏導出去，而久駐心靈深處的孤傲與執著似乎也得到肯定，讓形形色色生命慢慢變得從容，冷靜，可以更睿智而豁達。那每一首曲和歌都像靜夜襲人的茉莉花香，幽雅深遠。總會感覺任何形式的音樂存在都是有意義的，尤其在午夜浪漫旋律因而挑起任何感情都是值得尊重的，包括無奈的一廂情願放不開離不了手的..........
於是在氣象萬千的音符情境中學會疼愛自己，決定了捨棄哪個該不該愛的？甚麼時候會忘了所有和那些屬於忘也不了的曾經＿＿＿＿＿＿
December 29, 2008
love19620310 - 2008-12-29 23:38:22
住家六樓的小吃店因著前些日子火警不開了，晚上下班回家後想上去吃晚餐撲個空，才知道。真是，又得吃泡麵或者四處流浪找東西了。
走下山用餐去，是因著這兒下雨。
撐傘山雨中，有著冷冷的詩情畫意，一會兒就走下山去了。然後踽踽獨行於大街小巷中，突然肚子不那麼餓了，眼前看去那家家戶戶晶亮的萬盞燈火，突然真像是一把烈焰，挑動了這些些沉積久遠的心情，那悲歡離合滋味雜陳著，就即快要將自個掩沒...........
是否也許在這樣子的夜，才越容易找到自己，因為一切都很迷離。
我想，其實在單獨的，故意的，逐漸一點一滴放心流浪去，才會看見深沉的自己，也最真。只要放緩腳步，懂得在喧鬧囂張的氣息過後，於沉澱的平靜中，換個觀點看待周圍的人和事，或許我就能藉故以其它的生活還是人生的歷練，咀嚼出有那些是屬於我生命的真味。
才知道自己喜歡沉緬在過去的舊回憶裡頭，喜歡享受逝去的美好且再度的翻新，像這樣只是想吃個晚餐，獨自走在大街小巷道裡頭，還有這樣子多的無聊感受＿＿＿＿＿
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December 28, 2008
love19620310 - 2008-12-28 22:30:32
下班時沿著長長街廓走，雖然是在汐止，瓏山林的案場總還是會有條商店街道，樓上住滿人家，樓下店面交易價錢開得讓人嚇一跳，千篇一律的建築結構。唯一可以提得是商街兩旁所植小葉橄仁樹，美麗令人期待，尤其風吹過時那揚起婆娑起舞的細小枯葉，一種蕭瑟孤寂，莫名在那悸動中。
怎能拒絕著這飄飄然的暗香浮動，片片飛舞的旋律誘惑，像隔絕了數百千年仍舊扯不斷的悠悠蕩蕩輕嘆，寧和而哀愁。似乎總在對理想中那些永恆唱和詮釋，讓至真的心情隨著舞弄，但這個所求卻也在等待這如音符的飛葉靜下來時，一如那江河水流去了，當我走過我們一起走過的那河那條橋。
其實我也說不清其中的那份哀怨為何總還在迴盪，哪怕是經過許久之後，依然飄著一縷莫名其妙的淡淡輕愁，像無可救藥對往日感情眷戀，像鄉戀又像對已逝歲月無可挽回時的惆悵，又好像不全是。任何都無法確定的，一樣的關於對生命不確定又無法掌握，但縱使這些如此易於誘發了藏匿自己內心深處的悸動，依然還是會選擇如是這樣的夜晚，任自己縱情走路回家，任落葉如雨絲般灑落地，沁浸了心靈最底層的寂寞＿＿＿＿＿
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