翾風迴雪

 
最近一直過著戰爭以及被信任的人們從背後捅刀的日子。
做了自我檢討之後，雖不覺得全然是自己的問題，但我想，我顯然在人際關係上是個失敗者。
沒什麼好肯定的了。

提醒自己要謹慎，然後戰戰兢兢往前走吧。
不要去攻擊，可是必須做好防禦。

人越是長大，人生道上的孤獨與血淋淋就越是可見。
可能風景秀麗，也可能橫屍遍野，但那又如何呢？
能做的事情就是繼續走下去。

其實總是只擁有自己，好沮喪。

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我看不到我想要的未來。
可恥的是，我不知道自己想要的未來是什麼樣子。
可能就是如此，所以看不到吧。

某天撰著文案，裡面有句「愛我的、我深愛的，總是都圍繞在我身邊」。
感觸很深，不知道是什麼原因，近來總完全沒有這樣的感受。
我深愛的那些總是不在，因此感受不到愛我的種種表現。
很多事情連預約都覺得恐懼了。
將來在哪裡呢？會是什麼樣子呢？

壓力大了，就是無限的悲觀。

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今天的我充滿了憤怒。
那是一種被背叛被壓制的感覺，以及委屈。
有時候總是被以為的戰友從背後捅刀，那時候心中的痛苦與憤怒便不可遏止。
那些揮霍掉的信任啊，不能鬆懈任何一秒的日子真的是太過疲憊了。
我必須很難過的說，我居然慶幸再兩個月就卸任了。


*
什麼時候才能真的勇敢呢？
總是被恐懼限制住的我實在相當無用。
雖然那並不睿智，但其實我非常羨慕能不顧一切的人。

不僅要負責，還要更加勇敢，不能只是說說，不要怕天塌下來。
我的弱點是如此的多，隨隨便便都像被人扼住呼吸一樣。

張口，不管從哪個角度而言，都是很費力的事情啊。


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那是我的忘年之交，至少我這樣認為，每次見到她最後都能順利笑開來。
她說我小小的卻讓人覺得肩上扛著不符比例的重量。
以前是誰說我像蝜蝂的？


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其實這不是人生的最後，但是這階段的最後，那條線劃得清楚得很分明也很痛。
於是最近下了好多關於最後的標題：最後的銀杏、最後的杜鵑花、與小紅的最後合照。
因為這個最後潮，我總是勉勵自己不要留下遺憾，然後笑得燦爛。
可是可是，最後的這個階段，不管照片表現得如何燦爛從一開始就是悶悶不樂啊。

一切一定是我看得太重了。
為什麼要總是提醒自己天不會塌下來呢？


*

小紅是陪了我十二年的腳踏車。
今日與她離別，更像是在告知我騎腳踏車的孩提年代就這樣結束了。
我總逼自己老態，但其實心裡苦得不想。


*

落差是寂寞的來源。於是我便不得不開始思考。

伊說想看我燃燒，然而我現在卻覺得自己連發光都沒有。
如果自信是必須建立在比較而來，那便不是恆星般的光芒啊。

現階段如果要讓我給自己一個形容詞，那毫無疑問便是「弱小」。
不喜歡人群，偏偏只有與人互動才能感覺到自己的優越。簡直糟透。
所謂的正義感也不過空有，說穿了也不過是太斤斤計較而來的公平正義。

即便是一點一點的，如果可以重拾最純粹的信心就好了。
給自己的夢想是成為一個溫柔而強大的人，結果磨了好多年卻發現自己背道而馳。

如果要大聲說話，就需要力量吧。

 
一直覺得我沒什麼特別厲害到下巴可以抬45度角看人的專長。

不管在哪方面我都是半吊子罷了，
不知道這樣的我是否也存在著什麼值得別人羨慕或嫉妒的事嗎？

雖然對自己總是不滿意，還是覺得做自己最好。


只有在贏不了的時候才對自已說別再比較了吧，這實在是一種逃避與懦弱啊。
要建立非比較而來的自信，以及輸於比較時也不動搖而厭惡自己的決心。

其實人生真的是自作自受而已呢。(笑)

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等到察覺的時候往往已經沒有什麼時間了呢。
過完懶洋洋的日子，接下來就是要奮戰與實現了！

然後某一天晚上，很突然地我決定要把TAtY寫完。
不僅是為了那始終沒有消滅的DH之愛，更是為了實現決心。
那天很恰好地是二月四號，boss的生日。

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自從社群網站崛起，大家更新網誌的速度變慢，刷臉書首頁上噗浪的時間可能就變多。
於是偶爾逛起網誌時發現了很多更新，我便會覺得：太好了大家都還活得很好啊！

我想，文字與書寫都是一種存在的證明，是不可抹滅的痕跡。
於是每次看到更新時總是一股喜悅的心情。

人生就算不幸也該努力微笑。
我最近是這樣認為的。

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我覺得這可能是最後一個我期待的跨年。
我還屬於年輕卻從來沒有青春過，而到了明年，應該心靈就更為疲憊了吧。

以前的時間是一小時一小時都有意義的；
之後時間變成一天一天去計算；
我記得去年或者前年的跨年前我寫的回憶已經是一個月一個月大略數過；
而今年，我想，會是忙碌模糊得在日期上呈現一個又一個block來辨認吧，一季一季地，那樣計算的方式就像是溺人的海浪一波又一波。

長大之後就會發現很多以前曾在乎與計較的事，都變得非常無所謂。
但那是因為我們又陷於新的在乎與掙扎，因此以前的那些都無所謂。
然後就這樣，這一年就掙扎著卻也快速地要過去了呢。

爆炸吧。



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 箏是我夢寐以習的樂器。
為它的古樸雕花，也為撫它的姿態，若說奏起那樣樂器最為優雅氣質，那便是箏無疑。
從小我就這樣認為。

而今真的習箏了。
雖然苦於它的音唱名完全不符得捨棄絕對音感，雖然苦於腕之不便、指節之無力，而琴音零落備受挫折。
但只要走進樂室架好了箏，隨意或托或抹或勾起一絃，那箏音如玉石之錚鏘，便可以平息一切。
沒有半音的五聲音階，隨意撫都如流水，真能屏除邪念俗事。

對我來說，那就是脫俗的聲音，很高尚，很寧靜，很廣闊，很正派。
真真令人如癡如醉，我不再為它的雕花或為撫它的姿態，光是箏聲就無比動人彈錯也好聽。
若彈箏時旁邊能燃個香，琴音併煙香裊裊，一定是一大享受。

箏如國樂中的鋼琴。
不管是哪個，琴音都能反映心境。
期許自己某天能達成不疾不徐之優雅，處變不驚之鎮定，樂在其中之耐心。

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很多東西是更替緩慢的消耗品，例如手機，例如眼鏡，例如電腦。
之前的手機是SE的薔君大概是病倒了，現在換了三星的大蔥上陣。
然後戴了三年多的金屬細框眼鏡連著眼鏡盒居然被我弄丟了。今天來了一副新的褐色膠框。
感覺下一個會是目前也陪我三年多的筆電瑟思，希望她能再陪我久一些。
故友總是比新人好，習慣些、熟悉些、也默契些。

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最近重看紅樓夢。
之前讀過一遍好像是五六年前的事，赫然發現以前真是太年幼了，字裡行間的蛛絲馬跡我當時竟然沒懂。這次重讀越覺得真是精采的小說，不愧為紅學！
越看黛玉越覺得越提醒自己該少用水的力量，免得違反了本意又淚枯人亡。

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很多事情是可以自己來，但卻不能自己進行必須要尋求他人的幫助以維護某些東西。
對於這樣矛盾的依附總是感到厭煩呢。

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我想了想對於團體，自己的功用可能只在於組織而已。
勞碌地開個頭，然後就算不存在了也沒關係因為毫無影響。
這責任是算是某一種回饋嗎？
突然想到了被拉入參與詩社負責監察卻根本不做詩的鳳辣子。
沒錯，對那詩社來講，就是個功能性的人物罷了。

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不管是什麼，只要太近就有摩擦與壓迫感，會將之視為對自己存在的威脅。