看了一篇很短很短的文章...
文章真的不長...
而且手法不算高尚...
連最基本的「地」和「的」也不能正確地運用...
可見作者是被一般的小說同化了...
很明顯...那作者不是那種對中文寫作很固執的人...
但...沒錯啊...
文字是用來記錄事情...傳遞情感的~
只要能把自己所看到、所感受到的事物打進別人心中就夠了...
其他東西一開始就根本一點都不重要...
不是嗎?

那是一篇告訴我們親人的可貴的文章...
沒有令人心痛而流淚的死亡讓我們傷痛...
有的...是簡簡單單...再平凡不過的事件...
但在這些事情裡...我們看到了...
看到了作者的父母真的老了...
身體真的再也沒辦法支撐著自己向前了...
沒錯...是退化了...身體開始不受控制了...
追趕社會進步的氣力也沒有了...
能做的...只是站在原地看著我們不斷往前走...

這篇短短的文章...
真的打動了我的心...
真的很感動...
我自身十分喜歡死神之類的東西...
當然...我也想過無數次死亡是怎樣的東西...
我也想過...出來工作第一次收到的薪水...
不是要用來買自己心愛的東西...
也不會全用來考敬親人...
而是把它用來為自己買一副棺木...
這是我一直的預感...
我是活不長命的...
縱使身體不算是差的一群...
但我自小就覺得...
我應該會比其他人早離去...
意外也好...疾病也好...
命...是很容易就會掉去的了...
那怕明天我走到街上...便會被卡車撞死也說不定...
所以我每天也盡情地活著...
因為如果命不長...
就不會像別人似的...
可以有這麼多時間白過...
我要試更多更多的東西...
要「活」得比人多...
也要比別人更堅持自己的興趣...
要抓住這一刻...要抓住任何自己喜歡的東西..
不可輕言放手...因為...溜走了的話...
我便不夠時間尋找「另一個」了...
會有東西比cosplay更令我著迷嗎?
應該會有的...
但就算讓我遇上了...我也不會放棄...
因為...上天賜給我們一雙能抓緊萬物的手...
不是要我們抓緊那唯一....
而是想我們抓緊每一樣自己珍惜的東西....


也因如此...
我從沒想過失去親人是怎麼樣的滋味...
看著不算老邁的父母...
我從不擔心...
因為...
我應該會比他們更早離去吧?
但如果不幸...
他們比我更早離去我又應該怎面對呢?
也沒什麼...
現在想這些根本是毫無意義...
要來的...
一定會來...
人是沒法避得過的...

唯一能做的...
只有現在好好地去珍惜...
也已經足夠了...
沒錯...真的很足夠了...
希望所有看到我日記的人也能分享這分感觸...

網址:

http://home.graffiti.net/vincentchu:graffiti.net/old-parent.htm

又因為太無聊的關係...
一個人在做掌上壓...
突然發覺...
我的身體何時變得這麼輕了?

還記得剛剛開始時...
做二十下的掌上壓已經累得躺在地上了...
但現在...
做二十多下的掌上壓完全沒有累的感覺...
五十下已經不是問題了...

想回來...
我到底是為了什麼去鍛鍊身體的呢?
又是為了什麼去研究武術的呢?

可能是男生也會呆呆的去做這些事吧...
也可能每個男生也會呆呆的時不時想找人大打出手一場吧...

沒有意義...
只是本能...

< <心理醫恭介>>
是一本少有地貼近現實描寫心理學的一套漫畫~
真的很好看呢~


事情愈來愈複雜了~
友誼得來不易的~
所以我會說加油努力吧...
只要雙方有心的話...
一切是可以解決的~

但另一方面來說~
這是人生的一種差不多可以說是必經的經歷~
我相信每個人也試過背棄友誼...
分開的原因可以是別人看起來微不足道的問題....
其實這些原因都只是籍口~
只是導火線而已...

真正的原因是
倦了、氣憤、嫉妒...
甚至只是單單別人的命令...
便很自然地把連接著別人的線扯斷了~

當然...
最根深柢固的原因可能是個人性格與價值觀的問題~
沒有人能完全掌握與別人相處的技巧...
所以沒有人可以和所有人當上朋友的...

有人因為太自我...把朋友依他的尊敬程度分了等級...
高級的就尊重他的發言...低級的就看似看不起人的...
甚至總在言語間放冷箭以突出自己比較高級...

有些人因為被人寵慣了...
總是認為自己應該在別人心中排在最重要的位置...
平時只要朋友不聽從自己的吩咐便十分不高興...
又十分怕一個人...怕寂寞...因為不斷的努力地捕捉別人的注意...
使身邊的人不禁感到疲累...

有些人太軟弱...
不敢建立自己的敵人...
結果反而建立不了自己的圈子...
如果找不到一、兩個知心的朋友...
這些人大概真的沒有真正的朋友...
而且不禁建敵的人...
不能把討厭的人排除以外...
以招不必要的煩惱...
也很多時在人際關係的網絡中處於一個被動的狀態...
在這大題目下總是不可以當機立斷....

有些人不太了解自己...
言語間總是笑著的...
而且可以用笑臉加輕鬆的語調告訴你他現在很生氣...
這或許是一層保護自己弱小一面的臉具...
又或許...他不知為什麼笑著...只是習慣了改不到~
這些人讓人難以深入了解...
當從他自己口中形容出自己時...
各人也難以置信...因為別人認識的他並非如此...
這只有兩個可能性...
一是連他自己也沒有了解自己...
口中的自己可能只是理想的自己的幼想...
但從生活中各種事裡...
讓別人看到事實...
一是他真的如自己所說的一樣...
但平時只是裝出另一模樣??(但為什麼這樣做就不知了~)
(這種性格大概是成熟與否摻半吧^^)

跟朋友聊完電話...
突然覺得自己很膚淺~
一向自以為比別人成熟的我~
如今才發現...我才是幼稚的一個~
大概愈是想成長的人...
就愈難長大吧~

該怎樣做?
或許...
每遇上問題...
也問問自己...
海燕會怎樣做?
大佐又會怎樣做?
或許...
我根本沒資格教人怎樣做...
甚至...連當浮木的資格也沒有...

而...「你」口中的天使其實是個幼稚的人...
根本沒辦法幫到「你」...
「我」...到底在做什麼...?

心有點不安~
到底是為了什麼?
是為了還沒完成的pa功課嗎(笑)?
還是為星期3見家長而煩惱?(汗")
還是....?

看來我家又要接受一次重大的考驗了~
這次會像之前的一樣平安渡過嗎@@"?


感到無力~
神果然是可以望及...而永遠不可觸及~
我...還不夠成熟嗎?
我...還是沒法好好地解決問題嗎@@"?

我...
到底...
在做什麼...?

很久沒試過了~
單單為了一件很簡單的事...
竟然可以令我納悶得這樣子..."
世事無常真的沒錯...
還記得考試考得不好也不會比現在的納悶更糟...

明天進屯門做什麼好呢?
在媽前編了很多謊言呢~
今晚要想想怎麼辦才行呢~



「如果可以見面，
不再需要對話，
只要一個擁抱，
這樣...可以嗎?」

事情往往沒有想像中這麼簡單...
是我常常把事情的嚴重性看得太輕了嗎?
我還是沒有做別人的「浮木」嗎?

那天的晚上...
聲音不斷在耳邊響起...
擔心使人難以入睡...
使人想像著各種的情況...
我應怎樣做?
我能做什麼?
無能為力的感覺真是令人脫力~

溫書...
還是一樣的痛苦...
不要提了= ="

知道翎不太開心~
特意去找她聊天...
聊了很久呢~
最後看似解決了問題了~
希望這是真的吧^^

人與人之間相處很多時會出現問題的~
誤會和放棄是大忌...
每人的相會都是十分難得的...
這樣的生了氣真的值得嗎?

放開點吧...
很多事其實也不是真的這麼值得介懷的~
相處是要互相遷就的...
大家多點容忍就會快樂很多的啦~

相處出了問題...相方都一定有責任的...
沒有一方可以把責任推掉~
相處的技巧很難教人的...
而我也沒資格去教人吧^^
而我能做的...也只有在我知道的範圍裡...
儘量去幫助別人吧~

我這個偽社工...
希望幫到翎和魂吧~
希望她們能好好相處吧~
我不想我身邊任何一個人不開心呢~

p.s. 其實...兩方都很希望和好的吧^^...兩方也是很關心對方的...這件事...在旁看著的我是最清楚的了~....

今天很熱呢...   熱死了~   心情有點複雜...

今晚與魂聊完電話後...   有點無力...  這麼簡單的問題我也沒辦法解決?  是我經驗還是不夠嗎? 我還是沒辦法為別人分憂嗎? 今天我發覺了我還是不夠功力去做一個社工...還是今晚好好的想想吧....總有可以解決事情的方法的....

今天又要麻煩小銀和路澤...真的太感謝他們了....

家家有本難念的經...每人每天也發生著不同的事...在人們前轉了身後的各位...又要面對什麼問題呢? 而然每人cosplay也要付出相當大的代價...  在cosplay中...看到了以往看不到的社會與世界~

汗..."  又成了瘋人日記了....

很累~
這日記大概會成為瘋人日記吧XDD
大家還是不要看好了~