大蘋果炸醬麵

失眠的夜晚...貓頭鷹依然故我的在外頭嗚嗚低鳴

胸中有股些許的悶氣...卻無從發洩
只好上網寫篇日記...向未來的自己...一吐不快

回頭看著床上已然熟睡的妹妹
心中更是有無限感概...

因為這個悶氣..正是因為妹妹而生

其實生這樣的悶氣..早就已經不是第一次了...
只是今天發生了比較多相同類似的事情
才讓我更是有點不爽
可是我卻又偏偏不想對妹妹大發脾氣
尤其妹妹的個性那麼硬
就算明知自己有錯..卻還是會堅持對方一定要先道歉的那種

老實說..有時候我都會在道歉的同時
心裡頭也有點不是滋味...
總覺得..好像事情從開始到結束..都是自己在不斷地讓步

難道道個歉..也這麼困難嗎？

經營一段愛情的過程中..
不就是彼此互相退讓..互相包容
才有機會可以長長久久嗎？
所以錯的那一方..道個歉..有什麼好不能拉下臉的呢？
很想知道..不能道歉的原因？

到底有什麼好堅持的？

記得在交往初期..剛搬出來..小同居的時期
常常為了因為要叫妹妹小睡後起床洗澡的事情而有所爭執
頭幾次被妹妹當人工鬧鐘我還不以為意..
但幾次下來..我就開始有點不高興了..尤其又在我也很累的時候
那感覺更是糟糕..有種被不尊重的感覺

而且妹妹除了難叫以外..還會不斷地延時間
先是再睡十分鐘..之後再來個三十分鐘..一而再而三
最後總共延了兩個多小時後..接著再跟你說：
「我不洗了，我要睡覺了。」

看看時間..常常都是已經凌晨兩三點
這時候心頭真是一把火
我都會很火大的硬拉妹妹起床
覺得自己沒得睡..你也不准給我睡

「叫我叫你起床洗澡的是你！延時間的也是你！結果最後你呼呼大睡，
那我卻被犧牲掉了兩個多小時，難道我的睡眠時間就不是時間嗎？」
我大聲的向妹妹控訴。
「那你就不要叫呀！」
「你都已經叫我叫你了，我能不叫嗎？」我反駁。
「你不會自己看狀況呀！」
「那如果我讓你睡了，如果你隔天又罵我怎麼沒叫你起床怎麼辦？」
「才不會啦！」妹妹一累就會很沒耐心，已經不想跟我再說下去，翻身就睡。
「我不管，你給我起床洗澡，要不然我這兩個小時是在做白工嗎？」
「你可以看書呀！」
「我之前就跟你說過了，我不喜歡利用破碎的時間去做需要專心的事情。」
「那這就是你的問題！」
「你給我去洗澡！」
我硬拉妹妹，因為我很生氣。
感覺妹妹不尊重我...老是只想著她自己
所以我更堅持要跟妹妹講清楚說明白..
要不然每次都給妹妹這樣呼呼大睡的逃掉
而我又因為體諒妹妹太累而放棄叫醒妹妹
那這樣未來就一定會再發生..並且事情還會一直找不到解決的方式

幾次的爭吵下來..其中我記得妹妹哭了兩次
但她並沒有道歉
不過之後..情形就獲得了改善..妹妹收斂了許多
所以也算是有間接讓步

可是內在那種小女生的任性..卻只是換湯不換藥..

接著在看電視的時間上..我們也起了好幾次的爭執...

妹妹是個很愛看電視的人
尤其又以知識性不高的長壽鄉土劇為最大宗..
說難聽點..就是個被連續劇所制約的女生
一天沒看..好像全身就不對勁..深夜還要看重播

妹妹對於我這種從小就被訓練成不看連續劇的人來說
一開始...我也覺得無所謂
但久了以後..並且當妹妹課業與事業越來越忙碌的時候
我就越覺得不能再讓妹妹這樣繼續看下去了
因為妹妹越累..反而越依賴電視來放鬆自己
並且時間會越看越長..甚至養成了睡前一定要看電視才能睡覺的壞習慣
然後等她看完電視..準備打起精神去做正事時
卻發現..她的精神都拿去看電視了..
接著..就會澡也不洗..便不支倒地

最後遭殃的是誰...當然又是我這個假性枕邊人

妹妹一回家不理我只理電視就算了..人在心不在也算了...
可是偏偏小睡起床洗澡的橋段可能在看完電視後又會重新上演
妹妹只要一累..脾氣就大的不得了..只要稍不如她意
就開始無理取鬧..然後說我不懂得體諒這種不負責任的話

而且我討厭妹妹看電視的其中一個大理由
就是我又是那種不容易專心的人
不管是要寫網誌、做作業、寫小說都好
只好附近有我聽得懂的語言或音樂..就會很容易分心
所以只要妹妹一看電視...我就幾乎等於不能做事情
妹妹看多久...我的時間就犧牲的越多

另一方面
我也很擔心我與妹妹之間的層次會越差越多
因為妹妹太忙..並且又花太多時間在看電視上頭
不管是新資訊還是課外書籍
妹妹涉獵的時間便相對減少太多太多

偏偏我又是個這方面涉獵非常多的人
我覺得自己不斷地在進步...而妹妹卻留在原地踏步
一來一回之間..這距離將會隨著時間而不斷擴大

我很怕..有天會擴大到無法挽回的地步

而妹妹在看電視的時候..也不太理人..只是一台轉過一台
稍微念念她..就會不高興..說什麼這樣會害她心情不好
並且還會叫我不要吵..她正在專心看電視
但如果沒有人念她..恐怕她到睡覺前都不會將電視關起來

這時那種不被尊重的感覺又會跑出來...覺得自己很委屈
已經對妹妹說了好幾次要把「電視拔掉」這種話
但卻又不忍心...因為這是妹妹的放鬆方式

可是...能不能不要花那麼多時間去愛電視呢？
我才是需要你花時間來愛的人..不是嗎？

妹妹很忙..放鬆固然是件好事
但如果不懂得節制..放鬆過頭..便是放縱
放縱自己的行為一旦開始..那原本計畫的好事情就會開始脫序
漸漸所有事情都會失控...不管是健康也好..課業也好..甚至是愛情..
而這一切的導火線..都因為只是妹妹想「好好」的放鬆一下而已

可是問題是妹妹現在根本就沒有那個資格呀？

既然沒有資格..就更應該好好把事情全部都做完以後再來放鬆
而不是一邊放鬆..一邊做事..並且放鬆的時間還不少於做事的時間
那這樣事情永遠只是一件接著一件..做完一件又有一件
永遠被事情追著跑..惡性循環

這些話我已經對妹妹說過很多遍了..但妹妹就是聽不進去
為了她好..卻被她說成不懂得體諒

心情好時..念她兩句還會扮鬼臉
心情不好時..就一整個臭到不行..

有時候...我都會覺得...真正不懂得體諒的人其實是妹妹

當我什麼都幫你做得好好時...你卻還擺臭臉給我看
難道我就不能為了你好..說你兩句嗎？
我說我要做事情..不准看電視時...你卻堅持要看電視
難道你就不能用其他的事情來放鬆自己嗎？或看幾本書呢？

如果我還願意念妳...那表示我已經在忍耐了
如果我已經與你吵起來...那表示我已經忍耐到極限..是你該讓步的時候了
如果我不願意再管你了..那表示我已經放棄你了

愛情需要的是彼此包容..而不是只有單一一方一直在退讓...

妹妹平常對外是個非常遷就別人的人
非常關心其他人的想法與對自己的看法
不管是客套的關心還是真心的祝福..
妹妹無一不都照顧的好好的...禮數十分周到..
甚至到了有點小心過頭的地步

但這樣的妹妹..可能是在外頭武裝的太嚴重..所以一回到家..便全然變個樣

我知道妹妹特別跑來我這邊很辛苦..
但也是因為可以很自在..所以很放鬆..因此妹妹也還是願意多花一段車程過來
可是我希望在我尊重妹妹的同時...也希望妹妹可以尊重我
兩個人住在一起..本來就是要互相遷就
尤其我們又只是住在一間小套房之中
不管是生活習慣還是器具的使用..都需要彼此的配合與讓步

但妹妹卻依然很自我...按照自己的喜好做事
盡情的在我這邊揮灑她平常無法外露的小女生任性
我知道我愛妹妹..理論上就應該要包容她所有的任性
可惜..抱歉..我不能..我相信也沒有人可以
我有我忍耐的限度..我也有我的底限

人..總是喜歡欺負最親密的人...

所以我多麼希望妹妹能多遷就我一點..
就拿她遷就別人那樣的態度十分之一就行了

妹妹曾經說過我不應該這樣要求她...

雖然的確是不應該..
但如果妹妹還願意這樣遷就我的話
那不是更顯得珍貴嗎？

難道連這樣的要求都無法施捨嗎？
那請問...這又是個什麼樣的堅持呢？

放下無謂的堅持吧！

耍耍任性是可以的..但也要有收的時候
否則只是一昧的叫別人體諒你..自己卻沒有對等的付出
那這樣的行為...不覺得很吝嗇也很自私嗎？

唉...說了這麼多
心情還是沒有比較好

可是..天都已經亮了....

5/2日中興碩士班新生公佈名單
確定新生當中有我的名字之後
5/4老爸老媽就帶著我與奏熱鬧的大哥大嫂前往宜蘭有名的文昌廟還願
看著老爸老媽那望子成龍的求好心切
實在很不忍心大聲的對著他們肯定的說：「我不想再唸書了！」

其實有關於這種我未來的話題
已經討論不下數十次了
從國中...就一直談論到現在
每一個階段的結束...就要重新討論一次
而每次..都沒有所謂的結果
新的階段..都只是得過且過的消極結果罷了

國中的時候..我還小..對這個世界還不了解
也不太敢為自己的行為負責任
所以當初第一屆國中基測的同時
我逃避了...
就因為老爸的一句話：「你確定你真的考得上嗎？」
所以我選擇直升高中
繼續與相同的同學、老師、環境為伍
並且選擇了其實我不擅長的第三類組

高中時期...稍微大了點...開始知道自己想要什麼
知道自己對於創作的熱情比什麼東西都還要來得有興趣
但偏偏...
大家都只不過期待你可以學法商、唸電機、當醫生...
又偏偏...
我對這些東西...通通都沒有興趣
因此要決定大學上什麼科系之時..傷透了全家人的腦筋
所以老爸又是一句：「那你到底要做什麼呢？」
之後再補一句：「創作當副業就好，純粹當興趣，沒事的時候再寫。」

而我...也就再被說服了一次

最後我們決定以我學科中勉強最有興趣的地球科學來當成我的目標
高三時一次又一次的考試過程中
不斷地催眠自己其實是非常熱愛地球科學的
也不斷地安慰自己...未來在地球科學的領域一定會學習的非常愉快

學測的成績還不錯..但是我卻自豪的以為..自己還有機會上台大

可惜事實證明...學測成績就已經是我的頂峰了

結果聯考成績出爐...
比我預期的成績低了很多..我為此難過了一陣子
最後我上了中興水土保持學系...勉強跟地球科學還有一點關係的科系

其實一路唸書上來
說自己不能唸書..對很多人是不公平的
因為畢竟我也上了中興...這個許多人夢寐以求的國立大學
但是我相信如果我說自己並不喜歡念書
這應該就不會引起太多人的意見了

國小時期...我的成績一向不錯
幾乎沒有掉出前三名以外的名次
而且除了智育成績以外..其他的體育或美勞之類的
也都是站在班上的前頭
簡直可以說是完美的化身..老師的愛徒..家長眼中的乖寶寶

這樣的成就讓安親班老師都忍不住損我兩句
說什麼我一定是回家有偷偷唸書
要不然以我在同屆來講用功程度來講
沒道理會取得如此好的成績

有種得來全不費工夫的優越感...雖然說我當時並沒有這樣的感覺

而有次安親班幫全部的小朋友做皮質測驗
說用指紋與腳紋就可以看出你的智商與你擅長的項目

一開始我爸媽還非常擔心我是個笨蛋...
因為他們認為我這個小孩子太安靜..不太會表達
一問三不知...最常回答的話就是「不知道」三個字
不過沒想到等結果出爐
我的智商聽說是全安親班最高的..甚至接近天才

這個結果除了我爸媽無法相信以外..連我也不敢相信
我只是覺得我絕對沒有我爸媽想得這麼笨
但也絕對不是什麼天才..天才這兩個字對我而言太沉重
不過那個皮質測驗也說我的天才並不是很會念書
其實只是個所有平均值都不錯的小孩子
其中最厲害的兩點就是語言能力跟音樂能力
最弱的則是手指不靈活

當然當時我爸媽也不相信..
第一..我英文不好..台語也不會說
第二..我爸媽覺得我也不會唱歌..連樂器也不會半項..哪來的音樂能力可言

可是隨著年齡的增長
國中、高中、大學的競爭越來越激烈
我也慢慢發現
在唸書這個領域..我已經幾乎到極限了...
這是個人外有人..天外有天的世界
我痛苦用功唸..別人輕鬆隨便唸..就有與你相同的成績..甚至更高
那這樣繼續唸下去..還有什麼意思呢？
能不能哪天等我真的對某個領域有了興趣..再回來唸呢？
為什麼我不能用自己最厲害的強項..去與其他人競爭呢？

而我也慢慢發現
除了唸書以外..我也逐漸在我的語言能力與音樂能力上嶄露頭角
雖然最後上了中興
當我回頭去看這個皮質測驗
我發現...好像是已經註定好的事情了

我目前的學歷已經是安親班的最高學歷..

這說明了什麼？
說明了其實用功只能彌補初期的不足
到了後期..尤其當本來就很優秀的人也開始用功時
天份...便決定了一切

所以我常說「龜兔賽跑」這個故事是騙人去用功的
因為現實生活中..真正會停留下來休息的兔子有幾隻？
那假如兔子都從來不停下來休息
請問...烏龜還有任何贏的可能性嗎？

「這個或然率海零呀！」少林足球的二師兄如此說。

記得當初在要不要考研究所的問題上
也跟老爸討論了好幾次
而我印象最深刻的一段對話
真的讓我很心寒

「你的興趣到底是什麼？」老爸一邊開車一邊問。
「不曉得。」
「仔細想想到底還有什麼興趣呀？」
「又沒接觸過，哪能這麼快就斷定！」
「唉...那怎麼辦呢？」
「想當初原本以為可能會有興趣的科系，唸到現在也是興趣缺缺。」我無奈。
「但就算要轉行也要找出你的興趣呀！看是要唸財金還是會計...」
「我已經找到啦！只是你不讓我去做而已。」
「你那興趣(創作)根本就不是興趣！」老爸衝出這句話，刺痛了我的心。
「那如果這不叫興趣，什麼還叫興趣呢！」
「......」

難道只有能穩定賺錢的興趣...才能被稱作興趣嗎？
說什麼行行出狀元..一副頭頭是道的樣子
可是如果當自己兒子要偏離正軌去挑戰其他行業之時..卻阻止的比誰都厲害
「行行出狀元」這五個字..當場灰飛煙滅..簡直就是自打嘴巴

僅管我最後不願意與家人鬧家庭革命而選擇了考研所
但我也只是應付應付而已
畢竟我心想：「如果我沒考上，你們就死了叫我繼續讀書的這條心。」
但又不想讓他們知道我是故意沒考上
所以又想：「我只要考個不要太糟糕的備取就好了。」
但沒想到...
隨便翻書翻了一個月...實際演算時間只有最後兩天
就這樣給我考上了..備取六..吊車尾..就這樣給我備到了

是該說我天才還是上天保佑呢？
應該是上天保佑吧！
因為基本上連我自己考上都覺得很扯
平常都是罵人考上「沒天理」
但沒想到這種沒天理的事情也會發生自己身上..而且還是重要的研所考試！

當我跟妹妹說我老爸老媽要帶我宜蘭去還願的時候
妹妹的第一個反應便是：「你又沒許願，那你去還什麼願呀？」

說的真好..
但老爸老媽既然都幫我許了
如今又考上了...
理論上這種神佛的東西..我還是很尊敬的..怎麼可能不去呢？

不過我現在比較想知道的是
為什麼神明會這麼想讓我留在水保系呢？
是代表我未來會在這裡發現自己的興趣嗎？
還是為了保護我不要提早去外頭的世界闖蕩呢？
又或者是要再磨練我的心志兩年呢？

誠心祈禱這一切會在我研所畢業後會有個結論..
要不然...
討論我的未來之事
只不過是延後兩年..舊事重提罷了
所謂父母眼中的塵埃落定
也只是個暫時的現象而已

到底什麼時候..
我才能憑我自己的意志
來掌握自己的人生呢？

嗚嗚嗚~~怎麼會這樣~~~
就這樣眼巴巴的看著4/21日這天慢慢的從我手中流逝掉
感覺很奇怪
再怎麼...這也是我大學生涯中的最後一次生日

可惜..最重要的妹妹..
卻沒有多餘的精力來幫我過這個生日
妹妹光是為了準備自己4/26的畢業個人音樂會
就已經忙得焦頭爛額了
距離音樂會剩下不到一個禮拜
妹妹整個人看起來很焦慮...

焦慮到前陣子脖子上還被細菌感染..
搞得她練琴時脖子痛..吃藥消炎又會想睡覺
但偏偏就已經火燒屁股..沒有時間了...

好不容易她脖子上的膿包才好的差不多
就立刻回到工作崗位上繼續她未完成的一切細節

就拿今天早上來說
妹妹為了讓自己有多一點的練琴時間
昨晚拚了命的處理其餘大大小小的事務
諸如寫邀請卡..製作節目單等等

本來跟我說12點會作完...
結果只是在msn邀請更多的朋友來..就已經12點了

凌晨一點的時候..我想起來我的生日已經到了
「妹妹，我的生日只剩下23的小時囉！你說好12點要來抱我的...」
「哥哥對不起啦！你不要再給人家壓力了啦！再一下下...」
「好啦好啦！」我無奈的說。

但這一下下..卻讓我等到了凌晨三點多鐘
妹妹抽空去洗澡的時候..才抱了我一下
接著洗完澡..又繼續做事

這一做下去..天都亮了...接近早上六點鐘
很多人都已經要起床了..我們才正準備要睡覺

而我九點還有課上..最晚八點半也要起床...

「哥哥對不起啦！等我音樂會辦完、學校實習結束，我就幫你補慶生。」
「嗯嗯，好啦。」我摸著妹妹的臉，有點失落的說。

妹妹都這麼辛苦了..就算我胡鬧也要有個限度..不是嗎？
何況我多希望能幫妹妹分攤一些工作
要不然其實每天看妹妹這樣忙..忙得一點都不開心
與妹妹幾乎天天相處的我來說..看得也不會很開心

稍微吵一下妹妹..妹妹就會說我一點也不體諒她...
這常常讓我感到被妹妹扣上了莫須有的罪名
畢竟妹妹明明就在我的身邊...卻沒有辦法講到話的感覺..也不好受呀？

偶爾我也需要一點體諒的嘛！

雖然一起床就收到了朋友傳來的簡訊
但不管怎麼說...沒有妹妹幫我過生日
心裏就是有種空空的感覺
明知道妹妹一定會幫我補過生日
但是我對於這種沒有「及時行樂」、「把握當下」的行為
總是有種莫名的懼怕
深怕自己就這樣因此錯過了自己的生日

畢竟人生中..意外是個不意外的必經旅程

不過在我感嘆我生日沒過的同時..應該說被延期的同時
其實這天真正需要慶祝的..是老媽才對
這天可是母難日..沒有她辛苦懷胎十月..再忍痛把我生下來
我也就沒有今天可以過生日的權利..更別說是感嘆生日被延後的權利了

所以呢...就算今天我沒有生日
可是母難日的日期..卻是無庸置疑的...
一樣還是可以大聲的說：「生日快樂！」

但不是對我..而是老媽...
恭喜她在二十二前今天..生下了一個健康的寶寶
如今也還是頭好壯壯呢！

晚上
我趁著幫妹妹跑腿去買牛奶的時候
順便買了一條便宜的蛋糕..假裝...今天還是有過到一點點的生日

沒辦法...我就是沒有辦法擺脫生日蛋糕的迷思..

對我而言..有蛋糕就等於過生日呀！

今天上午去郵局幫妹妹寄音樂會的邀請卡

出來準備牽車回家的時候

身邊走近了一位胖胖的女生

雖然長相不起眼...但笑容可掬



一開始還以為她是推銷員

本打算如果她真的是的話..

二話不說..肯定馬上一句「我還有事」便掉頭走人

因為實在是很想早點回家

畢竟昨晚的睡覺時間其實是今天早上七點

一直都在幫忙妹妹做音樂會的東西

所以在沒什麼體力的情況下

根本就不想再多花時間在我不想了解的東西上



「我是希望工作坊的人，因為我們必須自立更生，所以這裡有兩件義賣品...」



胖胖的女生用著她那有點娃娃音的聲音

一靠近我就自顧自地講..也沒先問我有沒有空

不過我看在她誠懇的態度上..並且又是做善事的..

就勉為其難地坐在機車椅上聽她介紹手上的義賣物品



「這是兩根狗骨頭造型的肥皂..很香唷！平常拿芳香劑也很好用！」

「這...要多少錢？」

「三百元。」

我心想也還不算太貴..造型上包裝的也算過得去



「這些義賣品都是他們辛苦做起來的唷！」胖胖的女生指著DM上的照片

「嗯。」可是我卻想不到我買兩塊肥皂回家要幹麻

「你買了義賣品，對他們就是一種鼓勵和支持。」

「嗯...那我可以不買嗎？可以直接匯款嗎？」

「可以是可以，只是匯款對於他們會很沒有安全感，有一天沒一天的...」

我心想：這倒也是

「所以還是買義賣品比較直接。」

「可是我真的想不到我買這東西要做什麼？」

「可以送給喜歡的人呀！」

此時我正專心的看著他們的DM

DM的設計有些粗糙..並且用膠帶來護貝..顯然似乎是不能讓人帶走的

上頭所寫的資訊並不多

只有寫說「希望工作坊」主要是收容一群地中海型貧血的小孩



「請問...有網頁嗎？」

畢竟我還是想匯款..但在DM上頭我竟然找不到網址

這讓我覺得有些奇怪..感到疑慮

「有呀！當然有網頁，你可以去查。」她說得一副理所當然的樣子



但就是因為這個疑慮...我開始想慎重考慮了

現在詐騙集團那麼多..真是不得不小心

免得最後還以為自己做了件善事..結果實際上卻助紂為虐

為此..我還特別看了一眼女生胸口的識別證

可是仔細一想

識別證也是可以偽造..DM更不用說..網站也是

想到後來..我根本就無法相信眼前這個女生真的是慈善團體派來的



我擔心了起來...也讓我更加的為難

至於擔心什麼..老實說問我我也回答不清楚



是擔心自己的錢會進入不法人士的口袋？

還是擔心自己的零用錢莫名奇妙又少了三百元？

又或許..只是單純的不想捐錢..所以才幫自己找了一堆冠冕堂皇的理由？

會不會本來只是一件很簡單有意義的事情

因為我用世俗的眼光去檢示..去複雜化後..一切就變了調？

其實就算不小心助紂為虐好了..但至少可以做善事的好心情..不是嗎？

如果我現在不捐..會不會就錯失了一個可以做善事的機會？



心情有些矛盾..說真的...

雖然自認自己不缺錢花..也蠻有愛心的

但卻也不會主動去做善事..

就連有時賣口香糖的阿伯找上門來..卻也不會掏錢來買

而為的就只是因為一個「我現在不想吃口香糖」的可笑理由



因此..為了要貫徹自己想做善事的決心

我在心中暗自決定

先拒絕她

之後回家再上網找資料..如果確定這個團體是真的

那我立刻匯款..來表達我支持他們的行動



沒想到...這不查還好..一查使得我更心寒...



「希望工作坊」...的確有這個團體

但做的卻是有關愛滋病..並不是什麼地中海型貧血

為了怕是同名同姓的團體

我還特別在搜尋格上打了希望工作坊、地中海型貧血這兩組關鍵字

可是卻依然找不到



我死心了...也突然感到失望與些許的憤怒



這社會就是因為太多這種利用別人愛心來賺取暴利的人

人與人之間才會變得越來越不可愛

更多的猜忌與不信任...使得彼此之間越來越遠

雖然大部分人都是很善良的

但偏偏..這種事情一旦遇到過..就一輩子心中就會有個小陰影



我現在只希望

能有個人可以突然跳出來跟我說：

「你誤會他們了啦！他們是真的！只是你沒有找到網頁而已！」



若果真如此

那我會很感謝你

因為你又會重新為我帶回了希望

謝謝！