我的A級秘密。。。。。

每次打鬧的時候，我總故意對Elijah說：『我最討厭姓李的。』
Elijah會回我：「那妳會很麻煩，因為姓李的人很多。」
我總對小威說：『我最討厭宜蘭人了。』
每當小威說要介紹男朋友給我，我會說：『宜蘭人，不OK。』



有沒有那麼憎恨呢？
多數時候當然都是玩笑，我還沒有不清醒到認為所有姓李的和宜蘭人都是罪大惡極的壞蛋。
唯一肯定的是，的確有好長一段時間，每每颱風來，
我多麼希望颱風把整個宜蘭捲走或是讓宜蘭從此淹沒在地平線之下。

我承認我莫名其妙了，但我也說不上來我在氣什麼，
也許我心理變態到要看到別人痛苦，才能減輕我的痛苦吧！
阿彌陀佛~宜蘭人原諒我吧！阿門~


 

上個月，去拜訪剛坐完月子的同學，聊天中得知她的父親在孩子出世的前一個月出車禍過世，
她很難過，只差那麼一點點，她的父親就可以享受當阿公的喜悅。
她的父親是個賭徒，欠了一屁股債，他們家三個孩子從能賺錢就開始不停還債，
但父親只要有錢就是還去賭博，以至於她對她的父親越來越無法諒解，
她再也無法開口對父親說出溫柔的話語。

如今，她父親突然過世，卻成了她心上最大的遺憾，為何沒能在父親在世時對他好一點。
她問我：『為什麼妳不像弟弟們一樣恨爸爸？』
我說：『老實說，我爸爸並我不是我這輩子最在乎的人，而那位我最在乎的人卻背叛了我，這樣說來，我對爸爸的行為，又有什麼好計較的呢？我還得感謝他沒把我賣到妓女戶去咧！而且我有一點比妳聰明，我太了解自己的爸爸是個什麼樣的人，於是我懂得去迴避我跟他之間的利害衝突，所以我能跟他和平相處。』
她說：「如果我當初也能像妳這樣想，我現在就不用覺得這麼難過了。」

由上可知，我對某人的愛，我不敢說超越我愛自己，但肯定超越我的父母兄弟姐妹，
於是我對他的背叛，久久無法釋懷。



從我考完法律系的考試之後，我開始了我日日夜夜的祈禱。
醒來睡前、時間與腦袋空白的空隙、吃飯洗澡、騎車搭捷運，無時無刻我祈禱著。

我日日夜夜祈禱~
讓我考上，我願意承認他的離開是對的，因為我的人生在自己的手上，而非嫁給他當老婆。
讓我考上，我願意接受這五年來的苦痛，都是為了沉澱成這美好的結果。
讓我考上，我願意放下我對他的憎恨，因為他的離開，讓我能歷練成比較好那個的自己。
讓我考上，我願意從一個憤世嫉俗的人，變成一個感恩正面思考的人。



而我，考上了。
頓時，我覺得他在我的心裡變的好輕好輕，憎恨與遺憾終於退潮。
當然，並非一次的考試扭轉了一切的感覺，
而是時間早已漸漸沖淡我對他的愛恨，只是我一直不願接受放下而已。



今天的PS~~~
放榜後，得知自己是『備一』，我查了近三年的備取資料，
有兩年備二，有一年沒有備取，也就是說，我有1/3的落榜機率。
我的祈禱已經不是日日夜夜能形容。
我真氣自己，考個試這麼不甘不脆，搞得還得多三個禮拜的忑不安。

某天，我思考著，我到底該怎麼祈禱，才能美夢成真？
答案當然是那些正取生，都放棄讀這間學校，要他們放棄，就得讓他們得到更好的或他們更想要的。
於是，我開始祈禱：我希望那些正取生，都能考上他們最想要的學校，並且順利報到就讀。
當我回過神來，我發現我居然在幫陌生人祈禱，希望他們能得到他們想要的。

就這樣，我備上了，而且今年備五，創下備取紀錄，皆大歡喜。我笑著跟朋友說：那些考上理想學校的人和後面那四位備取生都該來謝謝我，我花了多大的願力天天在幫他們祈禱。

我體悟到，人生有時並非去打壓別人，而是別人更好，我們才能好。
我本來埋怨『備一』，但我現在感謝這個備取經驗，它讓我在這次考試裡，多學了一項：祝福。



我不知道是我先放下，所以神才讓我得到我想要的；還是得到想要的，我才終於肯放下。
我不知道是我先祝福別人，所以神才讓我達成心願；還是因為達成心願，我才懂得正面思考。
總之，結果是好的，就好了。