。♥♥。魚兒。♥♥

昨天夜裡突然說出一句話

"如果你是個老闆.絕對是個尖酸刻薄的老闆"

你莫名的看著我..問我怎麼突然這麼說?!

我沒說話...

其實是因為我一直找不到適合的工作...

到最後我只想把心態調整成我是在這個家裡面上班

工作項目就是煮飯.整理家裡....

看似輕鬆的工作卻讓我很受傷....

說你尖酸刻薄不是沒原因

如果以一個老闆來說...

對員工是給予鼓勵...

而不是你的酸言酸語更不是你的無意的辱罵...

每當我應徵工作落空的時候...

心裡頭都是難過的..甚至還落下眼淚

因為你總是喜歡說我只會整天在家等飯吃跟睡覺什麼都不會...

所以我急著找工作

找到工作了卻被你說的一文不值

好不容易你的公司要請工讀生...

我帶著一絲希望與更大的期望希望能有機會去工作

卻被你一句話"你不要我幫你引進這份工作後..讓我有丟臉的感覺..."

當下的我心底涼了一半....

原來你一直不想幫我推薦進你公司工作是怕丟臉.........

怕前女友知道我能力沒她好所以丟你的臉嗎?

以前你幫爛人推薦工作就不會絕得丟臉....

甚至這個人後來又放你鴿子..而且還是你透過關西跟你的主管說好後...

而我不求什麼..只是希望你幫我問問..你卻愛理不理

真搞不懂那我到底算什麼???

比一個為了女朋友不要你這個朋友的人還不如

你還透過關西幫他推薦..而我呢?

昨天夜裡跟大嫂聊天...

彷彿看到過去被老爸管死死的我...

而且老爸愛面子的程度...其實讓現在的我還是很恨他

我也一直相信著這個家會變這樣起因都是因他的愛面子

我一直覺得你跟老爸個性很像

但至少你多了一點理性...

所以一直覺得你有老爸的優點

而少了他那麼一點的缺點

但現在的我真的不知道了

這段日子裡...

我一直感覺你的愛面子

你讓我很矛盾

不希望我騎車去太遠的地方上班

因為怕肚子裡的小孩受不了

我只好乖乖在家

在家裡卻老是聽你說我只會在家等飯吃跟睡覺

感覺上你很愛我..怕我太累所以不希望我工作

可是嘴巴卻老是說一堆傷人的話

你說跟我說話還必須想過之後再說嗎?

還是必須對外人一樣說話恭敬有禮嗎?

我並沒有這樣的要求

只是我對你說話會這樣酸嗎?

我會把你過去的糗事常常挖出來傷你嗎?

唯一的一次...

是我已經忍無可忍了

所以說出為什麼深愛你的人到最後會離開你的原因...

但是你對我卻是說過無數次的酸言酸語跟過去的做錯事來傷我的心

我希望的是你說話可不可婉轉一點經過大腦稍為思考一點

如果我也像你這樣說話的方式對你...我相信你也受不了

我不是聖人..我也會犯錯..誰願意拿自己的幸福開玩笑

離開臺南就是想忘掉過去...

而你只是一在的提醒我...那段不愉快的婚姻..即可憐的女兒

還有我當壞女孩的過去...

我永遠搞不清楚你到底要的是什麼??

如果你要的是個十全十美的女孩

會做家事又會賺錢能力又強又不會做錯事的女孩

甚至你說話他都只會笑笑的回答你..喔!好!是!

更不會回你嘴也不會跟你吵架跟頂嘴

那我想你需要的是一個機器人...

而不是一個會犯錯又會有七情六慾的人類女孩