最近 天氣一冷 就開始胃痛 痛到不想上班 就請假在家 睡一整天
當胃痛狀況好一點時 又感冒...
每當自己訂下目標 在工作上想努力衝刺 得到更好成績時
身體就開始作怪.....
朋友 知道我有拜四面佛 於是 從泰國請了一面 佛牌項鍊讓我掛在身上...
說也奇怪 剛開始前幾天 身體會一直心跳加速....
一個星期後 身體也比較好些 更奇怪的是 業績狀況一天比一天好...
我不知道是心理作用還是真有神蹟.....
或許我想這也是一種自我的心理作用
人的意念 有時候真的很不可思議
只希望這樣的好運 能繼續下去 能完成今年所訂下的目標
加油..一定行......

一年要過去了....
2008 這一年很精采 好似過了一輩子...
回台北已經4個月了 一切的生活 也漸漸安定下來
有了自己寬廣的窩 工作也算順利
不敢再去談感情 只想就這ㄇ活著...
只敢定下短期的目標 因為未來看不到...
只能就這ㄇ的 貪戀著五光十色的台北生活...
墮落也好 偷生也罷 生命難道真的就這樣慢慢流逝.....

新的一年 免不了 又要定下 一個新的目標...
....吃的好 睡的飽 快樂去工作 有個人陪.....好像太貪心了...

很久 沒在這寫日記了..
有點逃避的意味 有點想忘記自己是帶原著..
跟前b 聊了幾次的msn 發現 真的變陌生了
有時不知聊啥 就亂聊一些事
結果發現卻是反效果 那不是我要表達的..
或許是他也還在逃避我 或許是跟我聊天就會想起不愉快的事..
不知道為啥 感覺淡了 我還是很想關心他 想知道他過的好不好
希望他能遇到 一個真心愛他包容他的對象
也希望他 能夠珍惜現在的一切 不要在迷失 不要在碰那些東西了..

我自己 再嘉義 的2個多月 身心都調養的差不多了
工作上 有點騎虎難下的感覺
因為家裡現實面的問題 之前公司要我回去 但是我卻不好意思拋下老友
只希望 再給自己一點時間 再這段時間 能夠幫他工作上軌道
那我就能夠安心的回台北了

感情上 最近我作了一件大膽的事情
遇到幾個不錯的對象 其中一個很喜歡
但是因為自己心理深處的恐懼感 跟自卑感
很怕傷害對方 也很害怕對方知道我是帶原著
對他總是很冷漠 但是他熱情的表白又讓我招架不住
在有一次的電話中 我告訴了他 我是帶原著
因為我不想欺騙他 也不想在欺騙自己
他先是不說話 後來他居然說他可以接受 只要做好安全就好了
這次換我傻眼了 但是心理面卻突然輕鬆了起來
隔天 去找他 相處了一個週末 卻發現事實的殘酷
在他家時 他說其實他已經有一個b 了 而且已經在一起5年
然後 我在他家 他又一直在電腦前上著ut 跟交友網站
問他為何一直上ut 他居然說想找人3p 問我好嗎?
我只淡淡的回他 我們還是作朋友就好了 我想我先回嘉義了..
心理的感受不知如何形容...
我來找你 不是要玩的...要玩太容易了....

回嘉義的路上 電話不斷響著 但是卻不想接
雖然我是帶原著 雖然我過去荒唐過
或許我沒資格要求太多
但是這樣的遊戲 我總有資格說NO
我又開始迷惑了..我又開始懷疑了..
到底像我門這樣的的人 還有可能擁有正常的愛情嗎?
表面上我樂觀的面對每一天..在朋友面前保持開朗..
但是內心最深層的 恐懼 不安 疑惑 卻是 無解....

我的憂鬱又開始發作了 莫名的心情壞..
爬到屬於我的秘密基地

今夜的星空特別清晰...
看著蜿蜒的路燈 360度環繞的夜景
遠方閃爍的燈火 伴著天上彎彎的黃色月亮
繁星點點 ...慢慢撫平我憂鬱的情緒

想著自己是多麼的幸運
心情不好的時候 能夠隨時看到那麼美的夜景
一切不安的情緒 跟憂鬱 都得到了釋放...

這樣的景色 總是讓我陷入過去的回憶中..
不同的心情 不同的感觸

過去是如此親密 無話不談的人
如今卻跟陌生人沒兩樣
偶爾只有客套的msn問候 然後就無話可聊..
人跟人之間的感情 有時候就是這樣
不需要太多原因 就可以假裝遺忘..

我懷念的是人與人之間曾經有過的心靈交流
不需言語 相視的微笑
我擁有的是我生命中每一個過客 曾給我美好的回憶
我總是相信 人與人之間 曾相遇相處過的感情 不應該如此薄弱..

很多人或許跟我同樣想法..
但是卻在一次又一次的傷害中 選擇保護自己
選擇遺忘 選擇報復 選擇不再相信...

生命中的過程 我要為自己留下美好的回憶..
所以曾有過 壞的 恨的 醜惡的
我都把他變成美好回憶的一部分
這是相對論 記憶中不可能只有美好..
生活中不可能永遠快樂 那是童話...

短暫體溫的交融 比不上心靈交會的平淡生活..
夜又深了....
想起過去一張張微笑的臉龐
誰會在我心裡最久..最久........

最近常聽到因果理論...
很多事情 好像冥冥中也是這樣..
以前放縱自己的結果 已經慢慢的浮現..
對於感情 不敢 奢求 只希望身體還能健康 工作能順利..
但是最近 覺得記憶越來越差 也常拉肚子 常影響到一天的心情..
下星期1就要去驗血 回診 很怕結果是不好的..

在這裡的平靜生活 很想持續下去...
但是很多的現實面 又讓我擔心撐不下去..
想在給自己多2個月的時間 去試看看..
其實我是很喜歡現在的生活環境 每天可以呼吸新鮮的空氣..
每天回家 可看到青山綠水 蟲鳴鳥叫 這種生活是自己夢想中的生活...
但是經濟的壓力 還能撐多久....
之前的公司 整頓完了 主管一直要我回台北..
底薪35000加上業績獎金 很吸引我 因為能夠解決我的經濟壓力..
但是卻要回到台北這個速食的都市..吵雜的環境 誘惑的慾望 都讓我卻步害怕..

一顆心就這樣懸在那..很難受..
內心深處..對於未來還是害怕 跟茫然的..
但是現在卻比以前多了一份面對現實的勇氣 ..
因為我知道只要能看到每一天的早晨 就是一份幸福..
很開心前b 願意跟我聊聊msn了..
也很開心 有南部這些熱情的朋友陪我度過寂寞的日子..
未來不管我身在何處 我會更有勇氣 開心堅定的過每一天...

明天又是週末的來臨...

打算這個週末 上台北..

約了客戶 朋友 還有要參加姐姐社區的慈善活動 行程滿滿的..

一樣是週末 卻不再覺得寂寞 空虛..

現在的工作更自由 不用打卡 要不要進公司 也自己決定..

但是卻需要比以前更高的自制力 跟工作態度 職業道德..

挑戰的難度也更高...

客戶把他們一輩子的規劃 跟未來的夢想 幸福 交給了我..

對於自己的要求越來越高 壓力也越來越大..

但是這卻是我想要的 是我想去改變的..

因為我可以得到比以前更多的(好)朋友 可以改掉壞的習慣..

可以有不一樣的生活圈 可以幫助他人 更可以有更高的收入..

想要改變 想要得到 就必須有所付出..

現在一切都還在起步 很多困難要突破 很辛苦..

對自己的過去..要作一個告別 不容易..

只有一個個的去面對 去解決..

我相信命運有一半是掌握在自己手上..

另一半就交給老天爺..

(謝謝 小豪 小偉 還有不熟的阿風 及未來相信我的朋友)

你們把未來的夢想 交給我規劃 我也會努力 不會讓你們失望的..

記憶回朔到4歲....

白色的長廊裡..1個天真可愛的小孩 獨自1人..嬉戲吵鬧著..

白色衣服的阿姨 拿著糖果 哄著小男孩..

不要吵喔..乖一點就帶你去看媽媽..

走進白色的房間 看著白色的床單 床上躺著一位臉色蒼白瘦弱的女士..

一切是那麼的寧靜.只聽到嘟..嘟..的聲音

阿姨對小男孩說著... 要乖一點喔 媽媽才會快一點醒過來喔

小男孩 看著病房上的女士 她身上插滿著各種奇怪的管子..

嘴上戴著奇怪透明的蓋子..不會說話..

小男孩心中只有奇怪的疑惑 ...這就是媽媽阿?



這是我唯一對母親的記憶...

沒跟我說過任何一句話 沒有溫暖的擁抱 沒有溫馨的對話...

記憶轉至不久後..在一個不知名的地方 看著一個木頭箱子

被輸送帶.慢慢的送進炙熱的火中..這時我應該快5歲...



母親..媽媽..我真的不知道這名詞的意義..

我只能從電視上 朋友 口中 知道..媽媽..母親..是如何的偉大..是如何的慈愛..

對我而言 她只是生下了我..我知道這不是她願意的..沒有對錯...

我只隱約知道媽媽是一生了我之後.沒多久就腦溢血.住進台大..

家裡也因為媽媽3年來龐大的醫藥費而搬離了台北信義區...



我的父親 操著一口濃厚的上海口音 他耳朵聽不到..常常說著我聽不懂的話

為了要養活3個小孩 他會想到不同的方式賺錢..而早出晚歸..

小小10坪的政府國宅 要擠進1家4口..(喔..我還有一個哥哥.一個姐姐.).

地板舖上一個墊子..就是我的床..

記得小時後放暑假時..別的同學都很高興..而我卻很討厭暑假..

因為白天就只剩我一個人在家..不能去學校.沒有同學陪伴..

常常就在外面閒晃..直到晚上吃晚飯時.因為肚子餓到受不了

才會回家等著晚歸的爸爸.帶著晚餐回來..

姐姐在這段時間.是送給別人當養女他跟我差7歲..

哥哥他差我6歲 正值叛逆期 也常不在家..

從小就是自己摸索著生活中的一切..

國中畢業當自己以為自己懂事時..就急著去半工半讀..

想搬離那個環境..想有自己的房間..想去接觸外面的花花世界...



前幾天 看到電視上的廣告..母親節快到了.別忘了跟母親說聲 母親節快樂...

每年..我只能到母親的骨灰罈前..看著陌生又熟悉的照片說這句話..

或是獨自1人對著冰冷的照片 訴說著這1年來我的快樂.悲傷.不敢對別人說的話...



前幾天看到電視上 討論著單親家庭的孩子 的感情觀..

專家說著..這樣的孩子.孤獨寂寞感會特別的重..

一但戀愛 會以為對方就是一切 付出的也特別深 .

會緊抓著一切 直到最後一刻...

因為他們在戀愛中多尋找了一份親情...也特別沒有安全感 ...

感觸很深..這不就是我以前的愛情觀嗎?..



朋友常不能理解..我跟家人的疏離感..我想有些事情的傷口.疤痕是很難痊癒的..

就算痊癒了..那疤痕是很難消失..它會不斷的影響著自己個性行為模式..

我只有不斷的學習..面對過去所發生的一切..

包含著現在身上的疾病...



這是我第一次如此赤裸裸的面對自己過去..去回想這一切...

人是要向前看..要快樂的面對未來..這是你曾經給我的鼓勵...

但你知道嗎?..過去的一切那是我曾經經歷過的一切.

在別人聽來 只是一個故事..

就像你有個幸福的家庭 愛你的母親 家人 一樣..

對我來說.也是一個遙不可及的童話故事..



我曾經有過的行為偏差 曾經有過的荒唐日子 都是自己的抉擇..

人的一生中..本就有著喜怒哀樂..

每個人心中都隱藏著..善與惡..天使與魔鬼...

我們一輩子都在學習著如何讓自己真正的快樂 ..

要面對自己心中最深處的自己..是需要經歷過許多的旅程...

我現在努力著學習 這人生中最大的難題..



我望著天空..常想著母親她會在天上 會看著我的一切嗎?

她會保佑我嗎? 我現在的樣子他會心疼嗎?

答案..我不知道.也永遠不會知道...

但是我今年 還是會到妳骨灰罈前 對著你的照片..

訴說著我1年來的快樂.悲傷..

最後說聲...母親節快樂

離開台北 已邁入第3個星期..
前天回台北 處理客戶理賠問題 ..
一進門 就是夫妻倆 一連串 的抱怨 整整轟炸了1小時
我除了道歉 再道歉 還是道歉
到之後 這對夫妻軟化後 才肯聽我解釋
到之後 又是請我吃水果 又是邀我吃晚飯....

發覺自己真的已經在改變了 以前要我跟客戶面對面簡直比登天還難..
現在卻發現 只要是自己抱持著一份真心的關心 勇於面對問題
其實解決問題並不難.. (誠實)的溝通真的很重要..不管是家人朋友還是愛人 ..

這3年的生活週遭 除了公司同事外 就是agy gay gay
翻開手機的電話簿 驚覺 怎麼都是gay ....
發覺自己的生活圈怎會那麼狹窄..過去的我不是這樣阿...
當不好的事情..朋友..慢慢侵蝕著自己的生活時.卻渾然不知..
自己就像.溫水煮青蛙..等到想跳脫時..已經煮熟了..
不好的情緒.事情.也像磁鐵一樣.互相牽引著..
變成一個強大的漩渦.把自己困在裡面.很難跳脫..

一定要有一個強而有力的力量跟決心.才能跳脫出來.
很幸運的有這樣的機會..這樣的老友..拉了我一把..
現在我漸漸的拓展不一樣的生活圈...
下個星期居然要跟姐姐參加她們社區的.聯誼慈善活動
這是我以前不會去做..也很難想像的 ..
我也相信..如果只靠自己的力量 要拒絕誘惑 要跳脫開來 真的很難
萬事起頭難..我知道這是一個好的開始..
跌倒是為了學著再爬起來..眼淚是一種洗滌心靈的方式..
還在漩渦中的朋友們....試著改變自己..一起加油喔...

又是一個週末的到來
以前的週末 總是行程滿檔 逛街 電影 GAY bar pa場
好像很充實 好像很快樂 好像自己很受歡迎
但這一切 當我與別人不同時 卻變成了一種負擔 快樂不再

現在的週末 電影 閱讀 運動 戶外走走 看看大自然
一樣是可以行程滿檔 但是卻是享受著自己一人的寧靜
想試試看這樣的週末 可以維持多久

我並不是在逃避 只是不想再用虛幻.空虛的忙碌 來麻痺自己
我只想用另一種方式思考 沉澱自己
讓自己有更大的力量 面對以後的誘惑 活出不一樣的人生

現在心中還是留著抹滅不去的傷口 靜靜的等待他痊癒
痊癒的那一天 還是會留下疤痕
過去的一切 不會消失 未來卻充滿著可能性. ....

喜歡朋友聚在一起歡樂的感覺 每個人唱出屬於自己的故事..
KTV陪我度過許多歡樂 悲傷 的時光

還記得以前一切都還那麼單純的時候 去唱歌還真是大事一件..
我喜歡在這獨立的空間裡 跟朋友還有自己喜歡的人
用歌聲分享彼此的愛情經歷 也用歌聲來表達自己的快樂

如今物換星移 身旁的朋友 喜歡過的人 一個一個的離去..
生命就是這樣 有時身旁的人來來去去 有緣份的人就是甩也甩不掉
沒緣分的人強求也留不下來

現在 聽著自己喜歡的歌 跟著唱合著...
享受屬於自己的時間 忘記自己跟別人的不同....