自從拿到Eee PC後，本來已經差不多停止思考的腦袋忽然又出現了一堆文字，從碎碎念到各種亂七八糟的點子都一下子又浮了出來。


有些認真魔人說我寫的東西都不經過組織或正經，但我現在已經不想管別人說的任何事或是看法，因為如果活著連做一些休閒的事或是吐一些心情垃圾都還要受到制約，真的太辛苦了。反正我寫在這裡的日記都是自言自語，也沒冀望別人認真來看完。


此外，對於那些總是用批判眼神來俯視週遭一切，以救世主自居想從改變週遭眾人生活開始來「拯救社會」，還大言不慚說因為是朋友所以才「關心」的那些憤怒青年／中年，我只能說，請不要在未經同意下以自己的視角來介入或是插手別人生活，並以自己的主觀來評論別人的人生，然後還要來糾正別人在自己空間上的碎碎念，甚至想要剝奪別人一絲一毫在自己空間碎碎念的小小樂趣。


─────還是來段分隔線好了─────


當初之所以想買Eee PC，是因為我很懶得用手寫字。我的手指上已經長了好幾顆筆繭，式中學時代寫考卷默書寫作業偷寫小說（我發誓筆繭的成因沒有包含做考試小抄，就算我很度爛那些科任老師）磨出來的，現在雖然消了一點，可是還在。


我一直認為手上的那些繭皮是一個人做一些事留下來的印記。從求學到亂寫時留下來的筆繭到重量訓練後手心磨出來的薄繭，這些都是我曾經付出心力所留下來的痕跡，狗血一點的說法，這些是光榮的印記。


我敢說我手上的筆繭絕大部分是偷寫小說寫出來的。我仍然記得國中時期我抓緊任何一段空檔，在便宜的筆記本上用我的醜字刻下一段段爛文筆的結晶。那時候因為寫了過多的考卷算了過多的題目抄了過多的課文，指節上的繭已經又紅又痛，而我還是想用所能把握住的不管是多短的時間來寫些自己的東西。可惜的是那時候的我已經很難去忍受指指的疼痛，寫出來的字已經歪曲到不行，也無力再去組織寫出來的東西，更無法去完完整整去刻下腦海裡的字句（主要是文筆爛吧）。將近二十年後重新翻出那些本子，除了覺得自己字醜，也對當時無力完整表達所思所想的痛苦歷歷在目。


後來，到了高中，家裡總算有了電腦，我總算可以不用忍著壓迫右手筆繭的疼痛來寫東西了。這時候才發現，原來字句表達不完整不是因為手指痛到寫不了字所以只能草草帶過，而是我的腦袋裡真的空空如也寫不出東西啊。高中時期那台電腦只有寫過一篇短短的爛小說，唯一的進步是文筆在屏除了疼痛之後似乎華麗了點；之後，那台電腦就被我拿來打電玩...


再一次認真開始寫點東西，是到澳洲開始了被我阿姨管死的苦悶大學生涯之後。我曾經一度懷疑難道是瀕臨憂鬱症的苦悶是靈感源源不絕的動力，總之那時候我窩在小小的房間裡，用我那台爛爛的ASUS筆記型電腦偷偷敲了不少文字，許多都是未完結的故事。


有時候我可以很大聲的用無賴語氣說，我寫不出東西是因為我腦袋空了，我沒時間，我花了太多時間在龜毛細節跟文字雕琢，不過，我心裡還有另一個聲音在偷偷說：因為我懶。我在台灣的時候其實是最悠閒的，但是我完全不想繼續寫東西。因為我一直抱著：「我再不久又要開始痛苦的澳洲生活，我一定要好好享受休息的時光」那樣的心情來拒絕浪費時間在打字上。


另一個讓人在空閒時完全不想打字的因素是我那個煩人又喜歡窺伺家人生活的老哥。這傢伙總是三不五時來亂一下或是潑一下冷水或是取笑一番，擾亂整個認真的氣氛跟情緒，從國小國中高中始終如此。話說我現在能敲鍵盤抱怨到那些字數，還得感謝他已經跑去我所痛恨的那個澳洲城市，不在家中煩我，才能讓我碎碎念到這邊。


其實以上那些寫不出東西，幾百年擠不出字數來更新自己網頁或部落格的原因，都是藉口──只是不抒發一下我會受不了。


說真的，仔細想想，要我認認真真寫出點東西，我其實是喜歡用筆記型電腦，找個絕對不會有人來亂（例：老哥潑冷水、老爸老媽叫吃飯、阿姨逼我唸書跟抱怨生活不如意）的地方，然後拋開結構或是文筆或是字句雕琢或是資料考據之類的包袱，隨便揮灑，寫出來是怎樣的結果都不去想。


當年說想成為一個文藝美少女的夢想，其實對當時的我還是有點沉重而遙不可及，反而給自己太多的限制結果無法好好發揮（笑）。


那些很久很久以前想寫出來的故事直到如今仍在我心底，只是我不敢保證我會不會還有那時候的熱情去把它寫下來。所以現在，就讓我抱著這台小小的粉紅色Eee PC，找個不會有人打擾的角落，讓我隨便打打日記，我就滿足了。