Summer for Ice。09年的網誌才能看(正色)

(心情抒發)
先無視我最近欠的所有發文。我只是很想說明白一件事。




我曾經說過我的夢想是當社工，就是可以心理輔導的那種。

很好笑吧。
我現在真的覺得很可笑。



我想我很適合當社工。

因為我很喜歡傾聽別人心中的看法，摸索他人心理。期待自己讓人覺得可以依靠。
然後最希望能在適當的時機，提供恰當的意見。


可是我覺得我同時非常不適合。


我太容易受情緒感染了。



可是我無能為力，我永遠都只能痛恨自己的無能為力。







我不知道為什麼，我友人這麼喜歡跟我抱怨他不想上高中。


他一直跟我說他在中壢的國中同學都對他多麼多麼的好。
他一直跟我說他有那麼那麼想念他們。


連續兩三天，每次上線每次就是疲勞轟炸一次。



我想我已經仁至義盡了。我一開始真的很能替他感受，然後鼓勵他然後建議他很多方案。因為是很久沒有聯絡的友人，所以我也格外珍惜這份情誼。

但是我覺得我錯了。
這真的不是我能應付的問題。


就算多麼想念，但也不會因此縮短中壢到台北的距離。



你說著他們的好，每次上線都跟我說煩。
你說你很煩你不想開學，你也說你好煩你好想念。

煩煩煩，你煩我也悶。我跟著你一起悶。




對不起。可以不要跟我說這些嗎。


我太無力。


我不懂。



我不懂你說的美好。




我一直一直都是很期待高中的。所以，無法感受你說的一切。

我好想趕快上高中，我好想趕快進新的班級，我好想認識新的同學。
對我而言一直是這樣子的。


我沒辦法跟你共鳴對不起，因為我不是你，我沒有你說的知心好友。



對現在的我而言國中多麼難堪。
我沒辦法跟你說我也好想念，我國中實在是想不起有哪裡是值得想念的。
也因此我一直在仰首期盼高中，我不想再因為過去的友情窒息。





可是不論我怎麼抗拒。我該死的懦弱卻無法阻止自己聽下去。

我一直告訴自己要求自己，不可以被自己的因素影響。
我覺得另一位說的很對，不想聽就不要聽。
但是我太膽小。同時也太細膩吧。




你對於他們的想念，加諸在你的心情。所以你覺得你很煩。

所以我告訴你我很悶。


當你說著你友人多麼愛你的時候，我腦海卻一直浮現很孤獨的回憶。




傷口的疤被揭開。第一天第二天，我強忍住了反胃。甚至第三天第四天。






可是對不起，你的最後一根稻草壓垮了我這支駱駝。


後來幾天我心情不佳，我明白的告訴你過關於某件事我不想說。
就請你不要在早中晚各逼問一次吧。

結果最後我下線了，一天拒絕三次後下線。



隔天你又繼續密我要我說。





我沒辦法了。

好灰心也好失望，我已經對這位暫時用永遠隱藏。


我不希望因為你，影響到所有即時上的友人。
常常跟其他聊到一半，就突發心情低落，甚至自己連言詞都控制不住。

我不喜歡這樣。




可是我卻一直沒辦法冷靜下來。

過了好幾天，我心情怎樣也無法平復。


一連好幾天只要一登入就會陷入國中回憶不可自拔。
我會一直一直想起很多事情。明明那些都是去年的事情了。
就算我不願意。就算我怎麼壓制。

如果我可以提起勇氣主動要他停止抱怨，如果我可以左耳進右耳出。




對不起。
我已無力承擔。

只因傷口太痛。所以對不起。