蝴蝶已死

 

前一陣子向社團提出合作以早午茶為主題的專欄企劃。

是以今日是初次。

地點是鹿早茶屋。食伴是社團成員。

在巷裡樓梯上的地點十分有趣。

老物氛圍也別有風情。

有的時候我會突然質疑自己怎麼會變成這樣…於是需要一餐豐盛讓自己有力量繼續生活。

近來懷疑許許多事情…必須抒發但又不想出口演變成於是我並不想多說。

以上。

前一陣子向社團提出合作以早午茶為主題的專欄企劃。

是以今日是初次。

地點是鹿早茶坊。食伴是社團成員。

在巷裡樓梯上的地點十分有趣。

老物氛圍也別有風情。

有的時候我會突然質疑自己怎麼會變成這樣…於是需要一餐豐盛讓自己有力量繼續生活。

近來懷疑許許多事情…於是我並不想多說。

以上。

很遺憾我和常人不同，我沒有腦袋。

我不懂你的邏輯，而我的邏輯你通常不明白。

我很喜歡牛奶，儘管我身為一個乳糖不耐症患者。

關於牛奶的記憶我可回溯自早餐店的果汁牛奶，以及養樂多好大一排的全脂鮮乳與咖啡牛奶。

兩者在我記憶中的恆長不相上下。

那時我還未上小學。日日在離島的老家裡奔跑，從客廳穿過總是以為有鬼的走廊，跑到了廚房打開冰箱，必定會有牛奶飲料在等我。

搬離老家之後，除了國小幾年外，漸漸找不到那個味道了，成長難道總伴隨著經驗的滅絕嗎？

今天午餐前往育樂街覓食時，驚見熟悉的包裝出現在改裝有小冰箱的機車上。

於是：



這是我童年的味道。

稍後，在午休結束前，造訪總是少人拜訪的箱庭。



我對花真的一無所知。誰可以告訴我她的名字？

其實對於箱庭也不算造訪，只是在入口處向外看。

稍後又在小巷裡取景了一顆長出藤蔓鱗片的樹。



我一直很想找到方法好好地拍下他。

令人意外的是這樹上的藤蔓從未枯萎過的棲附在其上。

晚餐時間，遇見了貓。



我懷疑我們是不是曾經見過。

另外我懷疑貓根本聽得懂人說什麼，反而人聽不懂他們說的話，所以他們覺得人類什麼都不懂笨死了。

我是一個吃貨。

第一次意識到這件事情大概是在大學某日正常三餐後半夜跟我的室友說我想吃消夜打電話給室友跟她說可不可以帶一個便當回來她回答我：

哪有人消夜吃便當的！！！

她完全嚇到了我也體認到了，我是個吃貨。

後來我又發現了。

我是一個易怒的人。

理由可能是因為我是個道德標準極高的人，也有可能是因為我純粹很自我中心。

因此我經常被弄得不太愉快(，不過我是個俗仔，我只敢在網路上爆發)。

而吃東西就成為了我的安撫。

大概是國中時期我就意識到不管早自修考試有多糟只要有一頓早餐不管上課有多沉默只要有一頓午餐(我很喜歡吃營養午餐喔)我的心靈都會得到恬然以及平靜。

久之變成了只要我稍有不愉快，小或許嗑掉一包餅乾或一球三一，大到一頓速食加點心或另一個便當家點心的自我安慰療法。

於是犧牲了腰圍和大腿，於是總是瘦不下來。

我完全同意生氣是一件壞事，暴食也是。

但實在無力也無心去更改這一個壞習慣。



於是我今天吃了摩斯漢堡的法式櫻桃鴨堡和薯條和雞塊和大杯紅茶。

很好吃。

而且我不氣了。

不過現在有點餓。

我好像曾經說過一個謊話，那就是我一天不吃甜食我就會焦躁崩潰。

結果這個謊話快要變成真的了。

同學的焦糖奶茶。好好喝。真想喝完。(被阻止)

今天去kaffe@home導聚。

我確定我無法安身於人多閒談的地方。

沒有在kaffe@home吃甜點喝飲料讓我好焦躁。

回程和幾個認識的人聊天又自剖了一下。




這隻狗狗在我的注目+撫摸下窩到了我的腳邊。

她的耳朵也好溫暖阿。

我羨慕漂亮又幸福的人。

我悄悄的希望自己這個世界上真的有神。

希望這個世界上有地獄。

我希望這個世界上有什麼檢測的方式。

或者神或地獄的獄卒有什麼紀錄功過賞罰斷定上天堂下地獄的簿子。

他們能夠直接告訴我我到底是個什麼樣的人我做錯什麼。

我們的行為反映著我這個人但同時也反映著我的虛幻。

一個人越誠實的行動著自己是如何的反而越虛假造作。

因為那不過是該者希望自己成為的樣子。

而又有時我們對於自己的認知亦是如此。

是一種對自己的期望的幻覺投射。

多希望有一個人可以堅定不疑的告訴我我是怎樣的人我要如何變得更好。

我想不妄自菲薄亦不妄自尊大僅僅是知道我是什麼並安於本質的活著。

我記得某集CSILV他們在偵辦一個小模遭到殺害的案件。

在實驗室裡凱薩琳問莎拉，你爸爸有誇獎過你漂亮嗎？可能有，那他有誇過你聰明嗎？有，那你有沒有想過你其實不聰明？

莎拉沒有回答。

我的情況或許如此。

從我不知道為了什麼開始寫作起，我從來沒有想過其實我不會寫。或者不知道怎麼寫。或者自己寫得比別人差勁。

而非常榮幸的我在今年內碰到了所有的問題。

包括今天。

我明白人們應該要謙卑，但是如果某一件你從來深信並引以為信仰，那麼骨裡你依舊會這麼相信。

沒有人喜歡被否定，尤其是長期以來賴以為生、賴以前進的想法遭到推翻，一瞬間我真想要宗教迫害哥白尼。(這是一個比喻，用來指當人們無法接受一個翻案時只好希望發言人消失)

或許我可以將一切歸咎於我從來沒有好好地看待我的文字，對於創作的熱愛永遠不夠多。

任誰其中有我都知道我是膚淺的那麼我又怎麼能要別人肯定我膚淺的延伸?

只是我很難以接受自己做不到或做不好這件事。

我需要告訴自己我很好我可以我不是沒用的以彌平我其他的失敗並存活。

因為我需要相信自己也是好的。也有部分是好的。

這是一個我所依賴的驕矜自大。自以為是。

注：文學獎散文落選。

照片是文學獎頒獎晚會回來時在校區看見的被雨打散的阿勃勒。

標題是台式英文請不要太介意。

今天是太充實的一天，充實的幾乎讓人疲累。

但也很滿足。

簡而言之今天是鳳凰樹文學獎的決審會。

劇本得了佳作。

我原本以為成績會更好一點。

但顯而易見我的態度和創作都太自以為是。

稍後約面了透子。

原因是因為她的腎。

今天顯然容易趕上火車卻錯過公車。往返屢試。

下火車時撞到了英俊的外國人。可以再撞一次嗎？

看電視吃飯會比較飽。

可能是因為吃得比較慢。肚子會時間意識到我吃飽了。

好想在誠品買下mt限定膠帶、midori的書籤，以及em+的鉛筆延長器...

看了好多的手工藝書，我們都嚮往但是努力和耐心和少女都力不足心有餘。

終於吃到了想了好久的餐包。


並受到了馬卡龍的誘惑。

不知道是不是又要選擇相信的事實了。

很快的回程。

然後做了一個夢。夢到了誰我不告訴你。但我記得我一直告訴自己快醒。

晚上去顧了詩展。

雨很大來了一大群的雨蟻。

不要在一個人走回宿舍的下雨夜晚裡想鬼故事。

我不喜歡被誤解。

但無奈人們能夠在了解別人這件事情上花費的實在沒有太多心神。

於是他們意外的願意相信別人。

或者固執的標記別人以瑣碎的片段。

我不能說這樣不對。

畢竟誤解的產生來自於部分的自己。

於是乎我盡力的誠實。

至多是避開不談。

或者換個說法。

說謊會讓我不安。

而且實在很麻煩。

然而我也是有很想說謊的時候。

比如說面對未來可能喜歡的人或者敬佩的人。

真是弔詭的我們在對待戀慕的人反而難以誠實。

或者是因為倉促作了一件自己懊悔或不容於自身的道德標準的事。

這時我就會說謊。

並且首先就讓自己相信。

夏洛特說，謊話不過是在被揭發之前人們相信的另一個比較舒服的真相。

所以我選擇會讓我比較舒服但不改變事情的說法相信著：

我今天沒有睡掉所有的課。

我今天沒有吃了晚餐點心兩個小時後又吃了晚餐點心和飲料。