銀行裡古小姐的座位被排在入口處，常常有人問東問西的，久而久之，古小姐就覺得很討厭，不勝其煩。
有一天她突然想到一個妙計，便放了一個「此處非詢問處」的牌子。
結果，以後來辦事的人，都問古小姐：「請問詢問處在那裡？」

某觀光果園沿路的招牌這麼寫著：“橘子一斤ＸＸ元，不甜免錢。”
小明就走了過去對老闆說：“頭家！不甜ㄟ來二斤！”

有一個人在街上被一個乞丐攔住；
「大哥！請行行好，給點零用錢吧！」乞丐說。
路人說：「我請你喝杯酒吧！」
「我不喝酒，只是要點錢。」乞丐說。
路人：「那麼，請你抽支雪茄。」
「我不抽煙，只是要點錢。」乞丐說。
路人：「這樣吧！今天的賽馬，我出錢下注， 贏了算你的，怎樣？」
「我也不賭錢，只是要點錢。」乞丐說。
路人：「那好！你跟我回家‥‥‥」
我要讓我太太看看‥‥‥‥一個不抽煙、不喝酒、不賭錢的男人是甚麼下場！！」

在妳收到這通簡訊之前，我掙扎了三天三夜，從上帝問到土地公，內心無比的起伏，左右不定，終於提起最大的勇氣，說出心中一直想說的話:一通三元好貴喔!

丈夫對妻子說︰"為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？"
妻子回答道︰"上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們，
把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。"

有一對情侶出去約會，晚上那個男的送女孩子回家時，
因為氣氛很好且難分難捨，便在女方家門口吻起來了，
過了一下子，樓上的燈全亮了，
「咚咚咚...」女孩的老爸下來打開了門，臉色非常不好的說：
「小子，你沒經過我的同意和我女兒出去，還這麼晚帶她回來，
還在門口做出這種舉動，這些我都不和你計較, 但是......
請你不要壓在門鈴上好嗎！」

先生回家看到老婆與人偷情，
老婆先發制人道：「你半夜四點才回來，去那兒了？」
老公怒道：「這個男人是誰？」
太太說：「你不要轉移話題。」

爸爸教我不要到那三流的歌舞團去看下流的歌舞表演,
他說:如果你不聽爸爸的話,到那種地方去,你會看到不該看到的東西。爸爸不說
還好, 經他一說,我愈是好奇,第二天我就買票進場了,我果然看到了我不該看到
的東西-----我爸爸！！

一個男人很怕老婆。
一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。
為了面子，男子壯著膽子大吼︰"你敢再打我一下？"
他老婆毫不猶豫地又打了一下。
男子看嚇不住老婆，只得說︰"既然你這麼聽話，我就饒你一次吧。"

話說，有一個法國人、和一個德國人來到台灣，他們受邀到餐廳吃飯；
席間，法國人先吃了一大口「宮保雞丁」，但不小心，吃到辣椒，
很辣，所以法國人就一邊吃、一邊流眼淚。
德國人關心地問：「你怎麼啦？」
法國人說：「沒什麼啦！我只是突然想起我媽媽，心裡有點難過！」
後來，德國人也吃了一大口「宮保雞丁」，吃到辣椒，也是辣得淚流滿面。
此時，法國人亦一副關心地問：「你怎麼啦？」
德國人回答說：「沒什麼啦，我也是想起你媽媽！」
法國人一聽，覺得很奇怪，開口問道：「你流眼淚，幹嘛也想起我媽媽？」
德國人說：「我只是想起你媽媽，怎麼會生出你這麼不誠實的兒子呢？」
德國人的「妙答」，真是令人捧腹絕倒！