日換星移白晝黑夜
雪悄悄降下堆積成一座雪山
歸零的世界不見改變
只有探險者的腳步輕輕
崩塌了那一方天地

一路上走走停停
扯了些謊偶爾三心二意也累積幾道小傷
發現最美的
是看得見的
在身邊的人
是看不見的
深刻的情意


我心底不忘的風景

http://diary.blog.yam.com/jhia0202/article/4653091
這是個點名串聯的活動
來吧！
[顯示為裝豪氣]




1.小時候的理想是什麼？
長大 (當時真不愧是無知的孩子呀)


2.這輩子最快樂的是什麼事？
在有城堡的國家流浪


3.你目前對人生的看法是？
無欲則剛，有求本苦。沒有痛並快樂，只有痛和不那麼痛，可是還是要聽歌喝酒努力快樂。


4.你有多久沒有傻笑了？
久到忘記有多久@@


5.你最想去哪個地方？為什麼？
歐洲，如果更精確的話，就是德國柏林、波蘭POZNAN、瑞士


6.最受不了自己哪個缺點？
我單純受不了自己，全部


7.如果有不開心的事情，你會怎麼辦？
睡覺，碎碎念


8. 什麼事情是你覺得這輩子最不可能完成的夢想？可是你超級想做的。
維護世界和平….(其實我想辦自己的演唱會，可是這種夢……)


9.五年內比較現實的目標是什麼？
累積專業能力，


10.遇到這輩子最快樂的事情，最想立刻跟誰分享﹖
不同的好朋友


11.說出點你名的人的3個優點？
漂亮、有自信、感性理性兼具


12.孤獨是什麼？
最強的敵人，最好的朋友


13. 喜歡什麼類型的人？
有才華、舒服、體貼


14.你對你的近況滿意嗎？有什麼需要改變?
說不上有甚麼不滿意，或許應該變得更積極吧，對所有事情。


15.如果你的兄弟姐妹失戀，你會怎麼做？
聽，並且試著說一些安慰的話


16.去過最美的地方是哪裡?
國王湖，白雪紛飛中兩座紅頂教堂，還有深綠色的湖水


17.如果可以讓你擁有一項超能力，你想要哪種?
瞬間就能移動到想去的地方


18. 如果能讓你實現一個願望，會是什麼？
會說十國語言


19.喜歡怎樣的二人世界生活？
輕鬆，可以聊嚴肅的話題也可以耍笨，可以是彼此的老師也是彼此的孩子，更是最好的朋友


20.現階段最大的困擾是什麼？
容易不開心



都不點：
我可以點的已經被老張公主(硬是要用我的方式稱呼)點完了，其他有BLOG的似乎是忙到不想理我……，我想我這條線先在這邊打住吧！(不過我會繼續偷看其他人的，哈哈！)

我非擔心他。


他是冒出來的弟弟，有金色的毛髮、美麗的睫毛、耀眼的笑容。我相信大部分的人都會不小心注意到他。今天我們做了瘋狂的事，在人群中我希望他引人注目，又希望他不要被發現，我怕他不能融入，也怕他被其他人騙了去。我是姐姐也是保母。站在人群外看他受歡迎的模樣，莫名的得意著。不管和多少人合照以及微笑，他都會回到我身邊。


他說他很開心，我真的這樣相信。而晚上接到的電話讓我害怕，害怕他不能適應學校無聊的教程，害怕他將我當成出去玩的藉口，害怕他被責罵，害怕他不快樂。不快樂，對於十六歲的孩子來說，是多恐怖的事。

那個笑容是這樣美，今天他說他很開心。我希望我可以成為他快樂的理由之一。

多了許多獨處的時間，不用趕公車上班、不用面對同事和工作，彷彿又從現實中逃開了。

活在非現實中比較輕鬆，醒來就吃，吃飽用用電腦、看看電視，毫無壓力卻不一定更為快樂，有一種等待著什麼即將開始卻依舊一片寂靜的感覺。有時候又覺得或許也可以這樣下去。

放著自己喜歡的音樂，深深感到幸福，也會偶爾想要流一點眼淚。常常一恍神就想起阿公，可是還是照舊和朋友說笑話，看到乾兒子的照片也會開心。所以流逝就是這麼回事兒？沒有必然的存在也沒有永遠的思念，就像以前上司說過的：「世界沒有你還是會照樣轉動，不要把自己想得那麼重要。」

又會開始注意起晨昏的變化，可惜這一陣子的天氣都不太好。想要轉換跑道的心情約莫如此，看著那一層雲遮蔽住天空，卻還是忍不住期待起撥雲見日的那一天。而一個人在家的時間，也只是想和誰說說話而已。

從哪裡聽來，我這種人是所謂「理想型」的人。
某部份的我很是開心，有種崇高的感覺，畢竟，大家都知道，這年頭有他媽屁理想的人似乎不多。另外一方面，我又開始有點擔心，所謂的理想，會部會如左賀的超級阿嬤說的，「反正只是理想所以不實現也沒關係。」於是就這麼一輩子理想化，結果什麼也沒做到、什麼也沒有。
不要再比了。我一直告訴自己。
在想要的工作領域中一直得不到長久的快樂，在其他的項目中似乎又落後別的的進程大大一截[當然我說的是收入感情事業甚至是快樂或是成就感]。那我到底要什麼？
說到底，我還在問自己這個問題。
抱著書看就好開心，可是也好想大手筆買自己喜歡的東西，預購一棟房子等等。所謂的理想是不是沒有圓滿的一天？
喜歡自己並喜歡自己所做的、所擁有的。好友H似乎是這麼說的。
有了孩子的她感覺已經萬事足矣，我真希望有他那樣滿足的一毫厘。

每個月底的新書會報是我最討厭也最期待的。如果拿到好書，下個月就算累也比較心甘情願；相反的，如果被分配到自己不喜歡的書，那麼想到往後一個月要想書名、擠文案，還要把整本書的內容看個最少三遍，還沒打開稿子就已經開始頭痛。

這個月的會議我是有點快樂的，兩本喜歡的書才拿到電子檔的稿子，便讓我邊看邊笑了。對工作的矛盾的確是源自於心裡的滿足感和認同感。從選書、書名、需要修潤的幅度，到版面、顏色、趕不趕著出書，每一個小細節都在考驗我的耐心和喜好[我真是該死注意細節卻不能好好校出錯字的爛編輯]，或許我也在考驗所有合作者對我的評價吧！

前兩天收到某作者的信，我和她是兩年前在另一出版社認識的。她說自己已經嫁到奧地利了，想起我說我要去德國，就來了這樣一封信問候。信不長，可是我讀的時候卻莫明激動，彷彿從她投稿到我們在新生南路的速食店聊天，加上這一年半的失聯都突然被濃縮，而相識的緣份卻無止盡地擴展延長。

的確，人是最影響我的。畢竟我還瞭解自己，知道情感的互動始終是心中最掛念的大事。於是再度慶幸起自己想太多的個性，在以利益交換為主的職場，這說長不長說短不短的三年多，我為自己累積了一座可以休息的情感靠背。可能不常見面鮮少問候、可能總是用msn交換愛情感觸；或是偷偷關心彼此網路上文字的動向。想想竟也都是一打開話題就可以停不了的。

這些當過我上司、合作對象、同事的人們，一個個從我的公領域退下，成為私生活中的朋友。藉由blog、e-mail、msn、喝酒攤、偶一次的聚會，我就這樣參與了他們的生活，而他們也成為我生命中不可缺少的那一段，仍在進行中的感情。多奇妙啊！

腦子裡在切切思考下個工作要不要繼續當編輯時，身邊好多事情已經給了我無聲的答案了。只是這一切，我還要想想，還要想想。

那天一個人坐在公司的樓梯間抽煙。

一個人抽煙的時候可以想很多事情。常常有很多關於創作的靈感或是生活的雜感，在吞吐的瞬間靈光一現，我邊吸著薄荷味的日本菸邊餓著肚子，反芻工作時的想法和感覺、思考關於未來等等，想說之後回到位子上一定要好好記下來這些那些。

可是，常常就抽完菸就忘記了。

好像是自己和自己的對話，有時候或許根本沒有紀錄下來的必要。在學著丟棄過去的那些某某贈送的國外紀念品、國小同學給的珍愛的橡皮擦的時候，我不知道自己為何還要對記憶和文字那麼執著。我也不知道自己想證明什麼。重寫履歷依舊不知道專長是啥，或許就是「想太多」吧！

面對這個巨大的精神病院，我真是越來越幽默了。

空氣ㄧ直不好。

每天那個女人來了之後就把空調關掉，之後的時間在密閉的空間裡，我們二十個人彷彿要和對方搶新鮮空氣，並且要以體溫抵抗電腦主機散發出的熱氣。外頭的溫度是22-25，室內遲滯的溫度由我的皮下脂腺感受到的，大約為27度。兩度溫差沒有什麼好大驚小怪，只是讓人脾氣暴躁、頭痛欲裂並且在薄長袖下不斷流汗罷了。

從夏天到現在，半年過去，這樣的窒息感每天都會來打擾我，我很想體驗神奇的「心靜自然涼」，可是完全沒辦法，只有耳機裡傳來的節奏能夠稍稍安撫我。或許是我一直有太多的不確定和不滿和自我質疑所致吧！

在窒息感中，還是要繼續奮鬥。事情總是會變好的，吧！