一年多前離開仙境傳說，經歷空窗期的幾個月，因為新城地區開放的緣故，阿貓又重新回鍋遊戲。伺服器合併加上免服開放，人數明顯銳減許多，或許也是因為ＲＯ逐漸走向衰老，過去空前盛況已經不復往存，但掛機還是蒼蠅一般飛來飛去。

　　別的線上遊戲掛機這種東西是被唾棄，且覺得寡廉鮮恥只敢私下討論，但ＲＯ早成病入膏肓的嚴重患者，最早開始帶頭的始作俑者未知不負責任哪裡去，再來就是慢慢禁不起誘惑跟著淪陷的其他人們，包括認識的幾個人都變成這樣，最後是玩了好幾年懶得繼續練功，或是被盜帳號無可忍耐的人跟著用起掛機，於是剩下一些已經不想再繼續跟這些機器瞎扯的我們選擇離開。

　　愛著這個遊戲的我深深感覺悲哀。就算是人數變少，大家不再想碰觸這個古老的網遊，改而去玩新的遊戲都行，不要用掛機來污染甚至侮蔑這個遊戲，每當看見那些漂亮背景、藝術音樂還有完整的職業系統被這些人蹂躪踐踏，就有無法言喻的憤怒。手動練功有這麼困難嗎？哪樣東西不是依賴自己雙手來開始？拿什麼沒時間練角色當藉口，既然沒時間練那你還有時間開來瞎鬼混，坐在任何一處當石像聊天發呆每天叫好無聊。廢話等級都給你掛光了，你當然很無聊沒有事情做。

　　這幾天跟好友重回ＲＯ想要去觀光新的城市。看過這麼多動畫跟遊戲場景，還是感覺ＲＯ比較深入我心。結果晚上遇見一個笨女生，用她掛高的角色大言不慚地講著自己裝備多好，多會使用掛機來提升等級，其實說到這裡也就算了，居然還說我跟朋友兩人是二轉比較好練可以練很快，對呀我們是比較好練，不像你們都是『掛雞』，外掛專用的性奴隸＝　＝，以後就用『掛雞』來稱呼你們好了，感謝各位好心的掛雞大人，提供金錢幫我們養遊戲。

　　本來角色認知是同人作者自己個人事情。事實上我真的非常不滿，既然逆轉可以自己玩角色個性偏離玩得那麼快樂，包括有些月Ｌ作者很過分誇張扭曲角色，而我只不過要求自家攻方的溫柔不是娘，應該也無傷大雅吧？表面上自己還真懶得計較，內裏下卻是個挑剔見骨的傢伙。

　　然後那些本來站在同一陣線的夥伴…絕對不是我一廂情願，那些同人作者的日記什麼之類，一直當成她們的一部分作品加以理解，嗯哼本來有同舟共濟之感，現在反倒像是遭到背叛似的…為什麼人可以這麼容易變心，是否因為我這樣的人才叫作冥頑不靈？！說真的我情可妳們不再創作，也不想看到妳們變成逆轉＝　＝抱歉我就是這麼極端。

　　或許這就是我的愚痴，以為身為同好就必定可以一直互通想法下去…過去的自己大概是難受痛苦跟不捨，可能現在自己麻木了，或者說已經懂得怎麼樣堅持，並欣賞自己認識且深藏內心的事物，不要讓別人干擾我──已經離開的那些人。

　　昨午阿貓因為參加香港萬聖月的活動抽獎，幻想著有機會再次到香港旅遊過萬聖節，突然想起イチコさん曾經畫過月Ｌ萬聖節賀圖，興奮地衝去她網站，結果…

　　八、九月是退潮月嗎，為什麼會這樣呢ㄒ口ㄒ？從渚区さん、ナオさん跟丸子さん不再畫ＤＮ，比較對自己胃口的イチコさん一直也是自己的推進動力呀…那麼平均愛著月跟Ｌ兩人，月Ｌ又那麼互相給予自己最大量愛的表達…漸漸察覺後來交往的ＤＮ朋友，原來也都變成兩者均愛，真的有種說不出的高興與欣慰。最初的開導就是由這些日本同人帶起來，每當看見她們疼愛兩個孩子的作品，心裡感動得無以言喻。因為從最初愛上ＤＮ的時候，我知道鮮少有人跟自己一樣是月Ｌ兩者都很喜愛，並且盡全力守護。

　　九月二十八日，她閉站寫下了將網站變成倉庫的訊息，終於停止更新了終於關閉網站了終於離開ＤＮ了，我也再無流下淚水的衝動。經歷太多這樣的事情，我逐漸學懂專注在自己喜愛的事物上，若能多一個同好是一件喜悅，那會少一個同好是一種學習，雖然真的非常捨不得，情可她不要寫上關閉等等的詞語。

　　最後謝謝渚区さん、ナオさん、丸子さん還有イチコさん，讓我在ＤＮ同人中曾經感覺到月Ｌ豐沛的幸福…皆さん、ありがとう、そしてさよなら…

　　近日心情不特好不特壞沒有什麼影響，唯獨擔心聖聖的病情吧…從ＡＰＨ　ＯＮＬＹ場回來就生重病，幾乎是整整一週多一天才控制住病情，幸好現在已經沒事了。風鈴鈴向自己訴苦關於她的未來以及工作之間的事情，事後在她的日記看見舒坦許多，心裡不禁鬆了口氣。

　　然後我又開始回溫ＤＮ的原作跟同人作品。狂找Ｈ類別彌補心靈的飢渴，月攻Ｌ受那些激烈親熱鏡頭總是讓我萌到天翻地覆＞／／／＜〈猛鼻血〉，你們怎麼可以讓我迷戀這麼久呢？！一點都不曾想過放手！！！突然發現オサワ有啞桑的日文小說，描寫Ｈ鏡頭的濃烈綿密很對我的味，這時候就真開心自己可以看懂英日語，享受更寬闊的同人空間〈花癡〉…還有渚區桑的《SENTENCE》妳是狠狠讓我墜入月ｘＬ萬丈深淵的大神！儘管現在妳們都不再出產作品，我卻找到跟自己很能夠親密的同好夥伴一起努力，而我在她們那邊看見更多更多發展月ｘＬ愛教的可能，我因為你們有了許多初次體驗，這是此生當中最美麗亦值得紀念的回憶了！

　　所以又重新大大告白一番〈大心〉～

　　跟聖聖聊過ＡＰＨ之後感覺好很多了。我終於勇敢對自己的問題提出疑問：「自己是真的喜歡灣醬這個角色，還是因為自己出生於此變成某種使命感而力挺？」另外亦向聖聖對香中的想法確切詢問…

　　我想自己還是很愛灣醬。要不為什麼我會那麼在意她，女孩喜歡男生角色較多是天經地義理所當然，之前為此猶豫我是否真的喜歡灣醬，既猶豫又苦惱非常難過。因為朋友有些在香港有些則在廣州，不希望自己原來是這樣在利用灣醬當作自己媒介，來表達那些自己對國外朋友群吃醋的情緒等等，那樣的我實在深惡痛絕。

　　對於聖聖所提的香中。原來是戀兄情結嗎？我想自己多半受到同人將亞細亞命為家族定義的影響，比起歐美國家更不喜歡亞細亞兄弟有配對，但在我聽了聖聖解釋之後才稍微理解她的想法，當然更多是因為自己的醋意。

　　暫時好好整理情緒，我想在ＤＮ跟ＡＰＨ之間找到平衡，在亞細亞組之間找到平衡。

　　我越來越不喜歡跟別人談論ＡＰＨ，包括當中最鍾愛的亞細亞家族。理由非常簡單，自己堅守的是手足情深的家族觀念，但每當我前往拜訪亞細亞家族同好時，總會在裡面發現他們在家族中還暗藏著攻受觀念。
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　　奴家香港旅遊回國啦！真是超開心又華麗的旅程～能夠在異鄉找到同好並且快樂又興奮分享對於月Ｌ的點點滴滴，真是美好的黃金歲月！！！快樂帶著許多回憶 歸國，就在我歡樂地忐忑不安之後，緊接著居然是令我打擊的事件發生ＯＲＺ

　　聽說明年四月份有ＯＮＬＹ場的事情，我緊急上網查詢相關資訊，卻看見日本的ＤＮ作者目黑桑居然是用逆轉配對參加的ㄒ口ㄒ，我傷心啊嗚嗚嗚人家這樣會好猶豫到底去不去ＤＮ場呀！！！還有九月底丸子桑竟然宣告要『閉鎖』個人站了ㄒ口ㄒ…自從ナオ桑跟稚代桑不再畫ＤＮ，還有目黑桑轉而兼愛逆轉之後，丸子桑是唯一讓阿貓信任能夠堅持喜歡忠誠月Ｌ配對的人了呀…看著網站大門掛著二零零六到二零零九感謝以及再見的招牌，淚都飆出來了…

　可惡，奴家不甘心ㄒ口ㄒ！！！奴家一定要繼續用血寫下去，用命畫下去！！！

　　這星期可能是我這年最快樂的一段日子吧～

　　今天晚上要跟高中好友聚會，明天晚上生日跟親友以及摯友線上聚會ＸＤ，夥伴還說要送我生日禮物哦＞口＜，好期待明天到來！！！接著週三週四晚間就看青梅竹馬們有沒有打算一起去必勝客慶祝，週五晚上早點安睡，因為週六就要飛去香港了ＸＤ，我興奮斃了完全沒得安靜，啊啊我也必須快點把禮物準備好啦～！！！

　　我在反反覆覆的事情當中徹底厭惡自己。

　　為什麼自己期望的愉快不能就像翻開同人合本，記錄在尾頁的那群作者名單一樣，載浮在『只要能夠參予就很滿足』，何必在乎到以後是否能跟曾經合作的作者們變成朋友。當自己把『很重視』放在對方身上的時候，對方不見得就同等『很重視』自己啊！這麼長以來的時間，為什麼我就是學不會呢？！

　　今年倦怠了這樣的關係無數次，突然很想啊想個辦法把平衡拉回月Ｌ身上就好，以外衍生的事物若非ＤＮ或是跟自己相合的事物，我不想再理會了，什麼『希望變成不只是同好』的理想全都是人生笑話一場夢罷了…

　　身體不舒服的時候就容易開始抱怨瑣事。

　　每個月的生理期通常都是我再三反復希望變成男性想法的時候。實在很討厭這麼雜亂喜歡挑毛病的自己，實話來講男孩除了不用承擔生理期的痛苦，交友關係上通常多是豪邁直率，有時候真的很羨慕那樣的感情，女孩麻煩的地方就是容易鑽牛角尖，好比現在的我如此無聊又不可理喻。

　　很想跟朋友耍耍賴撒撒嬌呢…儘管只敢想在心裡。

　　上回做了心理測驗，測試我這種人的性格。當中有句『期待找個能夠奉獻的對象』，給我一記當頭棒喝。多年來自己不停尋找『本我』到底希望成就一個什麼模樣，因為自己每次在經歷各種幸福的同時，雖然當時真的會很快樂，但那種感覺卻非永久或是值得讓人回味，即使我已經有自己的人生目標，卻在內心深處一直弄不清楚到底想要怎麼樣。

　　那些牽繫的事物或許正是煩惱的來源。

　　比如說多想有機會單獨跟聖聖面對面好好聊聊月Ｌ；比如說有些擔憂在這次ＣＷＨＫ會場發生跟ＣＷＴ當時很相似的事情；比如說想跟風鈴鈴談談她接觸這種行業的經驗；比如說想要問問TAKUMI桑，打從自己因故離開鮮網之後，她是否記得過我…

　　當然這些事情聽起來又無足輕重，似乎有點必要卻沒那麼必要，最近好少有機會碰碰月Ｌ，不管是寫文畫圖或任何事情…可能因此我又感覺寂寞了。

　　想想自己是羨慕又嫉妒吧…對於希望幫助或接觸那些透過網路認識的朋友，自己總是沒有機會待在身邊，現實相隔的距離畢竟還是很遙遠，無奈改變。每當自己在視窗的盡頭看著對方文字訴說，心情真是百般複雜。

　　像是聖聖跟風鈴鈴那樣子可以因為同好待在一起感覺起來很快樂。我也希望她們在彼岸能夠優游自在生活，但又覺得自己在她們當中很缺乏參予感。偶而還會羨慕起待在香港的TAKUMI桑，至少見面的機會還是大過身在台灣的我，所以說人心真是既矛盾又可悲，更可能是自己太貪心了。說起來從漸漸失去過往的她後，台灣就沒有什麼作者可以跟我徹底聊透對於《DEATH NOTE》的相關事物，並且互相分享某些心得了吧…未知是否因為經歷過這些，其實自己反而比過去更放不開？

　　一個半月前我敲著《挽留璀璨》的故事，記得自己當時說已經看開的心裡話，現在回去再思考，落得惆悵與苦笑一地。當大家開始變得越來越忙碌的時候…啊啊…沒有地緣卻也是一件讓人無奈的事。

　　不知道我是否可以再變得更堅信一些，堅信自己現在手裡擁有的事物儘管形體改變，本質卻依舊如此。那片霪雨霏霏之中，有什麼東西消失卻又浮現了，有什麼東西改變卻又未變…

　　我知道標題很囧而且跟內容無關ＯＲＺ…但我一定要說！

　　日記裡面阿貓幾乎沒特別寫過什麼除了自己生活與DEATH NOTE以外的事情，但APH的角色歌真的不得不稱讚一下！官方預定的各個國家角色專輯中，至少會有一首相當符合國家本色的風味，即使那些歌曲非常惡搞又是來耍爆笑，可真有值得試聽的價值，很符合各個國情不是嗎ＸＤ？！〈文化控〉

　　我真的是世界文化控啊囧！各國完全現代化以前的文化都超萌～菲利奇亞諾的《將開水滾開吧》非常優游自在，羅維諾《好吃的蕃茄之歌》聽起來很輕鬆愉快。路德維希《日耳曼讚歌》很符合他一板一眼的感覺，像個嚴守紀律的軍人〈？〉，本田　菊《日出之國》的和風味道我超喜歡，而且中後段仔細聽他口白的背景音樂是日本民謠《さくら》哦！亞瑟《去酒吧》前奏好像蘇格蘭風笛哈哈，怎麼辦聽了之後我更加期待VOL.8的耀兄ＸＤ！

　　有機會阿貓也想畫畫亞細亞家族≧口≦／／／

　　過去到現在把珍視夥伴所寫的全部日記跟網誌瀏覽九成五了。一篇篇閱讀一篇篇在意，一篇篇竊喜一篇篇吃醋，一篇篇難過一篇篇感嘆。

　　為什麼不能讓友誼長存下去，能夠互相贈與寶劍宣示友好之交的彼此，最後居然是用寶劍讓友誼刎頸嗎？想著絕對不要再讓這種事情發生，我看著自己手掌回想之前的日子，其實還是胸懷著記憶的碎片，一翻身就刺的血流如注遍體鱗傷。儘管比起過去日子，在過去的人事物上自己的心思要放得更少，但偶而想起還是會疼痛。

　　最後只是狠狠提醒自己，夥伴的重要日子即將來臨，而我手裡的禮物要快點完工。

　　最近心情很恬靜。

　　自從上週寫信把心裡真正想法透露給夥伴之後感覺愉快多了～有人陪伴一起努力真的非常幸福，即使再度遇上讓人愕然的阻礙也有辦法繼續向前進，因為自己已經不是一個人孤單在沙漠中尋找綠洲。

　　鮮少相信與人的邂逅是冥冥之中注定，但這次我真的不得不心服口服。那些複雜的經歷跟際遇實在過於相似，沒有料到原來在自己生命當中，有機會碰見另一個跟自己如此雷同的人，想必兩人也是緣分非常足夠，才能在現實距離遙遠但又可以一起坦承分享著過去的事情，無論是酸、甜、苦、辣、鹹哪種滋味，醞釀出來的芬芳讓人回味。同時這樣的交好關係，進而讓我接觸到更多更多這個圈子裡的同好朋友。

　　回首觀望後方還有好多好多事情在人生盡頭等待。雖然我改變了自己，不再對逝去的人事物抱著非得拿回手的決心，但我依然想要保持自己固執在值得珍惜的友誼上面，在沒有任何明確的完全分道揚鑣之前，期待也相信我們一直都能夠繼續友好下去，非常感謝能夠認識妳。

　　わたしのアイボウよ、從今以後還請妳多多關照呢～！

　　「え、そうですか…」

　　就像動畫或是日劇經常表達用於「耶，是這樣嗎…」的錯愕詞語，登時自己的心情也隨著浮現問號還有停頓的感嘆。

　　回首這個部落格部分的日記，發現她真的對我來說好重要，甚至到現在情願我跟她即使只有讀者之於作者的身分，也同樣能夠維持連繫，就算我們不像過去那麼有話題可以說好多好多…可能我想在這個回復不了的溫度裡偶爾細細咀嚼過去，然後跟現在好友坐擁新的友誼。

　　但是步入夜晚跟好友對談一些苦澀之後，我才發覺人心的柔軟與脆弱。實話講當時我真的心裡失望，原來我期望『被需要』感覺是如此強烈…儘管已經透露自己改變了維持友情的方法，但我還處於懵懂跟搖擺不定。雖然想著不要太在乎一個人，可是我又沒辦法去除在意，雖然嚐試避免期待對方怎麼做，可是我拿不下放在一個人身上的寄望，或許真的有些時候不要太拘束彼此會舒坦許多，然而自己感覺更難熬的是，每次伸手想碰觸卻每次必須斬斷伸出的手。

　　「那就在意下去，如果這樣會好過一點…」淋浴的時候，不知道哪裡來的聲音這樣竄進腦海。是呀…如果無論如何怎麼做都不行，就找個最能安心的方式…不過好友堅決的選擇我會努力尊重，也要開始學習調整自己過份一廂情願的想法，終有一天或許我會找到平衡點，還有屬於自己的位置吧。

　　距離上次發文到現在已經整整一個月左右沒有再動筆。其實前段時間我相當頹靡不振，因為撞見太多之後累積起來的事物，在內心已經到達了某種極限，相信來到這裡的每個孩子可能都有類似遭遇。

　　自己追逐《DEATH NOTE》的時候剛好卡在過渡期，發行的月刊跟單行本已經結束才發現這部作品的存在，當時因為自己不清楚已經完結，所以看到後來甚至有種感慨『才開始喜歡就結束』的感覺。幸運的是日本接續出了動畫版跟電影版，變成還存留下來所有ＤＮ迷的福音。這兩種版本表現出來的詮釋手法增添了新視野，這也使得留待的ＤＮ迷有新的話題持續，或者本來有些離開的ＤＮ迷回鍋，或者遇見更多新的ＤＮ同好。這段時間裡可能為了喜愛的角色、喜愛的作者、喜愛的週邊或者任何一點芝麻綠豆小事而爭風吃醋，或者從中發現彼此認同與不認同的觀念等等…不管如何曾經跟這些人交流都是自己非常珍貴的回憶。

　　ＤＮ能夠走到現在這個地步已經非常難得，雖然過往分散各地聯絡的舊友開始一個一個離開去尋找新的萌點，我曾經為這懊惱很長一段時間，當然也會試圖挽留希望至少讓ＤＮ可以跟他們喜歡的新事物繼續並存。儘管有陣子我真的感覺很寂寞，但這十幾天在和室靜坐的時候，嚐試沉澱一些過去的回憶，突然心態變得像個老人似的，一切從冥想中逐漸獲得解答。與其說『離開』這個詞會讓人覺得難過，不如說我喜歡並且相信他們是『稍作休息』，不是停止是為了繼續所以去好好休養。

　　然後找個時間翻看BLOG以前許多篇遺留的日記，慢慢在心中研磨出這個構思。「如果可以的話，把美好記錄下來吧！」只要試圖在腦海裡保存美好並且留下久遠的痕跡，那些積蓄的陰霾自然會煙消雲散，所以就這樣一點一滴地完成吧。

　　不清楚自己是否總那麼容易讓人誤會。

　　鑽研這些描述戰爭兵器、玩弄權術、黑暗心理、性生活史之類，或者延伸到禁忌魔法等等都是好奇心驅使啊，儘管我承認的確滿喜歡觀賞這些事物甚至沉迷其中，很多時候也是為了弄清楚當中的事實到底為何嘛！

　　理解一項事物通常是為了接近，但個人的方法時常是逆向操作。過去在玩《軒轅劍》系列的遊戲時，貓發現恐懼之魔康納里士說明一個很重要的立場，同時也是容易讓人陷入混亂的迷思。康納里士說：「你們恥笑身為恐懼之魔的我研究知識，要知道你們是為了保護知識而瞭解知識，我是為了破壞知識才去瞭解知識。」這就好比研究戰爭，鮮少人會立即想到研究者是為了阻止戰爭發生而研究，不是為了什麼戰爭不敗之法才去接近它。

　　一件簡單的事情，仔細思考同樣會醞釀些簡單的道理來。而這些簡單的事物被那些乍看複雜的表面遮蓋。凡事以『釐清目的再動作』為原則，如此可以避免許多不必要的誤會跟紛爭。

　　何故か？どうして私の心はこんなに不安ですか？

　　閉鎖回自己的世界裡徹底清淨內心，再計畫重新出發吧…那些讓人寂寞的事情、那些讓人痛苦的事情、那些讓人嫉妒的事情…全世界會怎麼樣關自己什麼事情啊，身邊朋友會怎麼樣又關自己什麼事情啊，自己悶著悶會怎麼樣又關別人什麼事情啊！！！

　　以上爾爾最近既疲倦又厭煩。自分の事を自分でうまく管理します！
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　　經過這麼長久一段時間，我似乎才回頭慢慢品嘗過去醞釀出來不肯面對的味道。或許我早有這樣的預感，但卻從來沒有真正考慮過這般心情。

　　「即使我們一直聊著許多話題，我卻覺得距離還是好遙遠啊…」原來真的是這樣啊…在打開那堆留言時，我深深被埋藏裡面的這句話敲擊著。現在我逐漸開始懂得體會這種心情了呢，果真是自己想得太過於天真，原以為距離不是問題就算只是網路通訊，僅憑友情還是可以橫越那些空虛吧？！
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　　來回的車程中我利用時間思考這些事情。

　　月Ｌ的潮流在退隱中逐漸沉沒，儘管這點我早就已經理解透徹，但是從未有任何想要放手的念頭，但唯一的問題是我應該要如何調適？才正要好好繼續寫作或是繪畫月Ｌ的故事呢…可惜光陰似箭不待人。預想明年的ＣＷＴ２３出來再擺攤之時，我即將面對月Ｌ走下世界舞台的鬱悶，一個人只要好好秉持著喜歡著愛著固然非常重要，但自己絕對不希望他們只能在自己指尖停擺運作，而是能夠為了現在僅存寥寥的月Ｌ同好們繼續跨步。

　　公式：自己喜歡的潮流誕生本＋希望宣教的月Ｌ愛本＝未來的ＣＷＴ參展目標

　　所以下了這樣的決心。或許文圖自己都不是個能手但前進勢在必行。明年的ＣＷＴ２３希望自己能夠做出APH亞細亞家族同人本，並且同時限量販售著月Ｌ故事本，告訴自己兩種絕對都要好好用心下去喜歡並且製作，前者成為扶持後者的經濟力量，後者的部分打算未來都只開放展前給喜歡這個配對的朋友預購…

　　月Ｌ不僅是愛同樣已經成為責任，甜蜜的負擔與永恆的幸福，這是他們送給自己最大的禮物，無論如何我不願意捨棄你們。