追尋,久違的寧靜

為什麽淚會如雨下
在一個網友面前，因為他的一句話
他的一句“從一開始我就在欺騙他”讓我本以安靜的心再次的起波瀾
真的，我以為忘記了，不會再為過去掉一滴眼淚
可我還是哭了，哭得唏哩嘩啦
難道我真是水做的嗎？為什麽還是這麽脆弱
我恨我自己，為什麽永遠學不會堅強
沒有人可以照顧我的世界裏，我要學會的就是一個人的堅強
有時我發現自己其實早已很冷漠了
上次妹妹打電話給我，一直哭，問她為什麽，她說主管批評她
我只是安慰了幾句，也沒有太在意
現在我也聯絡不上了，廈門雖然有很多的親友，可是沒有一個人聯絡上她
我知道她會沒事，我媽說她工作很忙，我想可能是沒有時間去幫手機充錢
可是我發覺我這個做姐姐的真的很不稱值
我沒有一個朋友可以去替我看看她
連最好的朋友也是一樣
曾經那麽盡職盡心的對她，我真的對她比我親妹還好
走的時候，她說會替我照顧我妹，可是她知道我妹手機停了快一個月了
也知道我很擔心她，卻依然無聊就上網打發時間，也沒有去替我看她
或許對朋友有個度就好，不然受傷的真是自己
不過我還是不會去責怪她什麽，我想一切在於自己的心
她喜歡怎麽樣，她沒有心，只能說她不夠珍惜我們之間的友情
其實今天的哭，沒有什麽理由，也沒有什麽特地的事
可能是還沒有完全忘記吧，我想我很快就會好了
對於文字，有時都不敢去承認了，明明是因情而流，寫的卻是不是牽動淚的事
寫了一些關於朋友的一些小事
我好像還是沒有去釋懷那段過去式
可能是自己想太多吧，其實我可以什麽都不用想的
他背叛，我冷眼看看就好，不需要為他去做那麽多事
然後還是冷落，覺得自己很委屈
.....



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我終於第一次從外表上改變了自己
但是心情卻很不好
因為真的很生氣，理發師沒有把我的頭發給做好
前面的頭發總是掉下來遮住眼睛，很生氣
我朋友說我很小孩子氣，因為我把電話給他抱怨
他說，換發型，三天呆，大多人都不喜歡換過後的發型，因為陌生
他說過幾天看習慣就會喜歡，我只能但願了
不過他說的會對嗎？我從未懷凝過他的話，可是這句我有些懷凝
或許吧，人性的特點，對陌生的東西都會排斥吧

我也不知道自己到底怎麽了
昨天才把他的QQ刪了，也告訴自己不要再打電話給他
因為我知道一直聯絡也是只能一直聯絡，和他是兩個世界的人
我想徹底的讓自己安靜，過自己的生活，可是今天他打電話給說了些事情
於是我還是打給他了，阿藍，為何你總讓我忘不了
我好像喜歡很多人，奇怪，難道我的感情世界裏可以容下那麽多人嗎
阿藍，他可以讓我笑，因為他真的很幽默
從來沒有一個人可以把我逗笑的，可是他可以，甚至傷心哭的時候，他也能把我逗笑
想哭的時候，都想打給他，可是國際，有點貴，我不能亂花錢，所以我不能常打
而且，我也常告訴自己，不能去依靠別人療傷，我也要學會著長大
而且，他在國外，我們不可能是在一起，哪怕是朋友，都不可能，所以我不能太依戀
如果哪天他有愛人了，我還能再打電話給他嗎
他的優秀，我的平凡，我告訴自己，要努力去讓自己完美，然後可以去個有共識的人
然後相知，相愛，再相依，
他就一直放在我記憶深處，不去懷念，偶爾打個電話問候他，就好
因為我的不優秀，所以我要放棄，因為我希望他過得好
更因為我要獨立，我不能去靠男生生活，我要在經濟生活上都是可以獨立的女生
這樣哪天被感情遺棄的時候，我也可以繼續活得很好
當然我會很忠實的對待每段感情，雖然現在還是一片空白

有時我也弄不明白我自己，總想有個人陪
可是那天朋友發短信給我說喜歡我，我就關機了，今天他又追問，我就不理他
在之前，他對說，其實他的那個好朋友，一直很喜歡我
那時我在廈門，可是我現在已經離開了，不在了，才知，其實我也感覺到
可是也不敢肯定，所以當作沒有，因為他一直從未跟我說過
其實我一直很想找個人陪，可是也一直很害怕，也一直沒有人追過我
好像是有點行情太不好，可是阿藍卻曾經對我說，那是我一點都不給人家機會
現在想想，好像也是，雖然人長得不怎麽樣，可是還過得去吧
認識的人說，我這麽大沒有談過戀愛不相信，我說那也不是我所想的，沒人追，我跟誰談去
其實我是自己不給自己機會，從來從來都是獨行狹的
雖然也常說想找個人陪我，雖然一個人走在大街上有點失落
可是還是一直都是一個人，總感覺我是在等什麽，等那個人對的人出現
等了很久了，還是沒有出現，雖然也喜歡好幾個人，可是那都只是喜歡，沒有愛
因為沒有人愛我，所以我也沒愛的人

在每段時間裏其實都會有人陪著我，我心情不好，都可以找到人說話
不過，出門，總是一個人，還是沒人陪我，因為我總喜歡不切實際
感覺好的很多都是不在身邊的，在身邊的，約我總是說沒空，所以就一個人了
所以我也要檢討一下自己了

我的臉愛長豆，還總是吃辣，還熬夜，朋友說，女生要注意保養
我卻說反正沒人喜歡，又沒差，他無言，回我一句，男生喜歡懂得保養的女生
想了想，好像也對，就算不是外貌協會，但外貌其實還是有點重要
至少要看得舒服吧，真正愛一個人是愛她的心，可是給人第一感覺就是不OK了
機會好像也就少了，我想很少有人喜歡一個自己都不愛的人吧

別的女生，換個發型，是家常便飯，而我好像卻有點不可思議的事
真的，要改變自己了，不能總說反正沒人喜歡，不好看又沒差
其實沒人喜歡，自己對自己好，不要弄得自己都不喜歡自己就好了
現在不是很想有個人陪了，我知道我也會自己對自己好了
會給自己買喜歡的衣服穿了，會在意自己的臉了，會在意自己的身體了
我想這樣就夠了，然後我接下來要做的，就是—
多看點書，多完善自己，讓自己多些內涵和素養
我想那個對的人也就會出現了
.....






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來這裏一個多月了，起初的安定都現了原形
以為他們都很好相處，可是總愛斤斤計較
為何不能多點寬容

有時被他人說，總想哭
今天眼淚含在眼裏，可是我忍痛住了沒有讓它流下來
我告訴自己，就算是委屈，也不可以哭
因為我不能，不能哭，淚不能讓他們收回那些傷人的話
他們也不值得我掉眼淚
有時我也在想是不我這個太不會交際，而搞不好人際關係
我一直都去努力去適應他們，也一直在忍了
或許就是因為一直忍，他們才覺得好欺負吧，這本來就是人性的缺點

那天我離開了下，老闆就來了
這一個月以來，老闆從未在離開的後還會折回來
我回來就聽到他們開心的笑聲，說叫我打電話給老闆
還笑著跟我說我運氣怎麽那麽差，我一走，老闆就來
我還以為真的是巧合
打電話給朋友，訴說，才知，才覺得好像如朋友所說
是有人背人喜歡多嘴
平時關係看起來都很好
可是為何要做對自己無意義卻傷害他人的事
我不懂，只是一個人躲起來哭，告訴自己
不要再看表面

我發現自己還是像以前一樣的愛哭
本以為換了環境，換了工作，一切都會好起來

其實現在我已不太在意那些狹隘人的斤斤計較了
只是有時還是會覺得委屈，人心的可怕，讓人心驚

告訴自己，過好這三個月的生活，心情不好，來這裏走走
三個月後這個部落格也就不屬於我的，也會被遺棄

這是個無認識的人空間
希望有天那個人來看，能知道這三個月她的心情

我不知道維是否會像羽痕一樣讓我失望
或者是我讓維心寒吧

我一直告訴自己不要把不切實際的東西變成真實的
人的情感經不起折騰，情感玻璃瓶打碎了，就再也合不起來了

我不該再心軟，再動心。為一個沒有結局的故事付出感情
曾經摔倒過一次，痛還在，卻還是再次為維流下了心底的眼淚

以為逃離了那種虛實的生活，可是進入正常的生活軌道
可是我感覺，我又一次陷下去了

不知，你是否能夠原諒
維，你平生最痛恨的兩件事，我都做了—挂你電話欺騙
你可以不原諒，但請相信，對你，真的一直很用心
對你的承諾我也會做到，只是身份不一樣
很抱歉，又讓你受傷，讓你再次的去療傷
因為我不敢再相信承諾了，不敢再輕意相信男生
“曾經心疼為何變成陌生”這首曾經心痛我想很快就會是你我的寫照
有時相識是種緣，有時相識是種痛
我所能給你的就是真實的我，雖然也欺騙了你，但天真是真實的我
我可以不傷害你，但是沒有結果的東西，我不會再次的犯錯
雖然我會為你掉眼淚，但是我也不得不傷害你

“雖然你對我的認真，我也感動萬分
你終究不是屬於我的人
但記得在你孤單的時候，我會伸出雙手
我就是你朋友，到永久”
這首“愛的可能”你能聽懂嗎？

“因為你有你的人生，我有我的旅程”
真的很抱歉，傷害你，但請記得在傷害你的時候，我曾為你掉下的淚









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好久好久都沒有疏理心情了

曾經以為逃離那個城市，就可以忘記


剛寫了一段很長的心情，關於你我，當在結尾的時候，對不出自己寫的句子，打開了“真心”在聽，不小心把所以寫的的東西都刪掉了。再寫就再也想不起來，好生氣，為什麽那麽粗心。為什麽當快圓滿的時候，卻給我狠狠的一擊。我真的好怕，為什麽當我快要完成的時候卻如飄渺的煙一樣消散在空中，再也捕捉不回來了。我感覺就像一段感情，當你滿情希望可以得到的時候，卻不小心打算了那個情感玻璃瓶，害怕有一天也不小心把你弄丟了....

大維，不是我不想回到你身邊
其實我也很想有個陪我吃飯，陪我看海，陪我唱歌
我想他的時候，他就可以出現在我身旁
和你一樣，我要的不僅僅是電話的安慰，不是幾句甜言蜜語
我要的也是真實
一個真實的人陪在我身邊，在我耳邊對我說情話，在我身邊陪我，在我的身後抱著我
其實我不想這種背景離鄉的生活，只是我有我的責任在
我有爸媽，我爸媽都沒有在工作了。懂嗎
我可以為了我愛的人放棄一切，但那在我有能力的時候
現在我還沒有那個能力
所以，大維，請你相信我，我不是不想回到你身邊，給你機會
我是真的很想你陪我，懂嗎
只是現在我還不能為了感情，而放棄一切，因為責任，了嗎
真的真的，很想，欲不能，釋懷了，放開了，還有淚痕在
為你，我可以，放開，卻也要為一份責任再堅守。請原諒，原諒。
落花了無痕，責任卻依然。
紫羅蘭謝了，香味猶留。
野花已開，直待情人采。
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很早很早其實就想一直跟你訴說
可是好強總佔據著我
一直一直都未開口
我不知道你是否真的愛過
但我知道你曾經用心過
只是愛的人不是我
而是一個夢中的人

好久好久你都不再打電話給我
而我總是夜深人靜的時候撥那個熟悉的電話號碼
我知道，回應我的是無法接聽
心中卻有一點點的僥倖，你會回電
可是期盼之後總是失落
我知道，你不再是以前的羽痕了
羽痕他不會不理我的

昨天你接了電話，我問你過得好不好
你說還好，我挂了，對你，早已無言
只是心中有份牽挂
你回打給我，我故裝若無其事
可是你挂完電話，我就哭了，哭了很久
遠方的你卻不知
其實我很在乎

羽痕，為什麽你要變成今天這樣
真的，我不要求你對我呵護
只希望你能把我當成朋友，朋友就好
我會一直祝福，祝福你
為什麽要讓感情變得那麽現實
為什麽感情會來得那麽快，去得也無影蹤
難道那是臺灣男生的戀情特質嗎

當初相識本是一個錯識
不該不該去撥你的電話，試圖帶你離開那場戲
走進去的人是你，傷害的是你，而我只是一個路人
只是想以一顆最真的心去感動你
把你帶離那個已迷失你心智的假情網
換回的卻是你的背判
沒有怪你，可是心卻涼了許久

“我會帶你找回童年”
就因為這句話，我開始在乎你
在乎你的時候卻無從去選擇了，我已經把戲的開場白寫好
我深深的知道我和你是永遠沒有交點的平行線
可是心還是跟著你走了
無言的開始必將演譯一個無言的結局
了，心卻還是放縱

曾經多少次告訴自己
虛虛實實，假假真真，要理清
可是我還是努力的把虛的變成實
換回了，今日，你的冷漠，我的眼淚
紫羅蘭謝了，香味猶留
情不在了，可是你曾經來過
落花了無痕


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好久，好久，都沒有寫日記了
有時很想記錄下些什麽，有時很想動筆，可是總是躺在床上的時候
然後一個人，一個人胡思亂想
想著想著，就哭，哭完了，就睡
睡醒了，新的一天又開始
開始昨日的輪回

離開校門也快兩年了
日記也快兩年沒有寫了
兩年之間好像發生了很多很多的事
我以為時間可以淡忘一切
可是時間告訴我
傷會應留下的痕而在心裏延伸

“每一段回憶都像一根刺”
每次聽到這首歌就會流淚
其實好像也沒有經歷過什麽，可是聽到就想哭

朋友說，釋懷過去才可以讓自己快樂
一直以為自己能夠一個人什麽都可以
可是現在坐在電腦旁邊敲著鍵盤
淚如雨下
為什麽要哭，我問自己
沒有答案

我也不了解自己，為什麽要讓自己過得不快樂
為什麽要一個人哭泣

一直覺得自己很誠心的對待每個人
他人對我，卻是一直有傷
朋友說我很較真
可是我嚳得對感情要真誠

今年22歲了，沒有變愛過
一直一個人，有時覺得很累
有時也想找個人陪，陪我去看海，陪我吃飯.....

小的時候，跟爸媽的感情不好
其實也不算是不好，可能是農村的教育，父母對兒女有的只是責任
在我記憶裏，從來沒有和爸媽說過一句心裏話
雖然家裏的條件不好，可是我不在乎，我只是希望有個溫暖的家就好
國中的時候很羡慕隔壁家的同學
每天晚上，我在廚房做家務的時候，總會聽到她和她媽說學校的事
真的很想，我也能，我也可以和媽媽說學校的事，說我的心情
可是我覺得和媽媽隔得好遠，一直一直都未開口
曾經試圖，可是卻被擋了回來
國一開始就學會了寫日記
我的日記每天有人看，覺得很好
那是國一的班主任，因為日記是他要求我們寫的，他說可以提高寫作能力
除了我，沒有幾個人堅持下來
日記是私人的東西，可是覺得有人看，也很好，因此和老帥的關係很好
可是，國二他就走了，不再當老帥，去外面的城市打工了
我的日記也從此沒有人看了

國一的時候有個同班同學，一直很想跟他做朋友
不是男女之情，是他讓我感覺到他可以讓我釋懷心情
因為他讓我感覺到陽光，我也想和他一樣快樂
可是一直很少接觸
因為兒童時代陰影，有點孤僻，
外來看起來很另類，可是我覺得我是很隨和的
一直無法接近他，只能看到他跟其它人嬉戲
直到國中畢業，他都不知道我對他有一份渴望
因為他真的很開朗，很幽默，在我看來是
高中和他的學校很近，但三年也未沒說幾句話
因為鄉下一直保守，去找他，會讓人誤會喜歡他，所以一直只是期待
對他，就一直擱淺著
也不知從什麽時候，我們成了無話不談的朋友，那是在我出校門後
遇到了很多人，很多事，也不在懷念曾經那份
現在我們已經是朋友，可是沒有了當初的情
他叫志偉
在沒有和他成為好朋友之前，一直對“志偉”都有一種特殊的情
也認識了幾個叫志偉的人，也依然一樣對他們都有一份情
可是和他成了朋友之後就不會了，淡了，一切都淡了

高中畢業後，就再也沒有上學，其實我很想很想上大學的，真的很想
高考沒有上二本，就去了我姐打工的城市，也是一直很向往的城市，因為可以看到海
同年的八月我媽打電話給我，問我要不要去上大學，是三本的大學
很想去，可是想到年老的爸媽
若無其事的對我媽說“不想去，自己打工賺錢，去讀夜校”
那時一直想得很單純，以為可以一邊工作，一邊上夜校
我對我媽說，兩年之內我要充實自己，拿到大專的文憑
可是直到現在我都沒有去上過一天的學
因為家裏需要錢，我把所有的都給家裏
過著的也是一種世俗的打工生活
也很少再看書
上班，下班，睡覺，偶爾一個人行走

計劃趕不上變化
學生時代的想法很圓滿，可是卻是夢


一直以為自己獨立了，可以過得很開心
可是幾次工作失敗後
無奈選擇了一個自己很不喜歡工作
看到了人性的惡的一面，可是我能堅持，卻是為了人善的一面而停留
每天除了工作，睡醒就上班
賺錢了，也不會對自己好
有時睡去了，就想一直睡著
自己也不明白，明明不喜歡，為什麽要強制自己
那時的想法很單純，只想存到我答應我媽的錢就行
沒有想到我為此付出的卻是無盡的眼淚
因為我把虛的變成了實
常常一個人聽著歌就流下了眼眼淚
常常一個人徹夜不眠，有時哭到天亮
有一段日子都是早上才睡，下班就是對著電腦，在一個陌生朋友面前掉淚
可是上班，對著同事，我要幫裝堅強

好不容易逃開了那種生活
可是新的困擾又接連而來，也許是習慣了
人的定位高的時候就放低不了了


一直把社會想象得太美好，以為人的心都是水做的，很柔
找工作，才知道有種職業介紹所只為無服務手續費而開
做銷售，才知要看人說話
在城市，才知什麽叫圓滑

生活無從選擇，心卻一直在等















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