沉靜夏夜的微風絮語

我是個後知後覺的人
原本我以為在我平凡沒有什麼大風大浪  還算順遂的人生裡
那點痛跟別人比起來一點也不算什麼
但事後的今天
我又聽起了"看得最遠的地方"這首歌

「像從來沒有失過望受過傷  還相信敢飛就有天空那樣"」臉上兩行淚就這樣流了下來。

「傻妞，原來妳這麼痛.......」我驚覺原來我是這麼的痛

我回想從前，我曾經告訴過你我這麼痛嗎?
好像沒有，好像有.....為什麼當初的我不吼出來?還要維持該死的優雅?
我知道自己受了傷，但到底是哪裡呢?
不是已經面對了嗎?
為什麼還有後遺症?
還會繼續夢到不可能的場景?

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《看得最遠的地方》

你是第一個發現我
越面無表情越是心裡難過
所以當我不肯落淚的顫抖
你會心疼的抱我在胸口

你比誰都還了解我
內心的渴望比表面來得多
所以當我跌斷翅膀的時候
你不扶我但陪我學忍痛

我要去看得最遠的地方
和你手舞足蹈聊夢想
像從來沒有失過望受過傷
還相信敢飛就有天空那樣

我要在看得最遠的地方
披第一道曙光在肩膀
被潑過太冷的雨滴和雪花
更堅持微笑要暖得像太陽

有時候覺得我們很不一樣
你能看見我看不到的地方
有時候又覺得我們很像
都愛仰起頭不聽命運的話

全部都給我消失
消失在我的版上任何連結
我不想得知他任何消息
因為我會想揍他
後悔沒搧他兩巴掌

我要刪去妳
因為不想看到他
妳是個好女孩
是我喜歡的朋友
但因為妳跟他的連結
為了保持眼睛的乾淨
心情的平靜
我決定   刪 掉  妳  !!!
 
全被通通給我消失~~~ 吼!

原來以前的我會因為偶像劇的浪漫劇情而悸動
是因為心是空的
所以容易被入侵
而今年    狠稀奇


心    沒有滿    但卻不會感到寂寞
只因為它根本沒有感覺
因為我才明白     空白的自由
多麼自在~

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今天    我才知道
原來我為了忍耐的容易一點，不要太常找你封鎖&刪除你
而這些天讓我誤以為你因為工作忙碌而沒上線的你
事實上    極大可能     也刪除&封鎖了我


我該說些什麼呢?
不知道是因為你發現了我種行為
讓你誤會了
還是    你早就想這麼做了


我不懂      我們之間
為什麼距離越來越遠?


我不懂
為什麼沒辦法像剛開始?
你會笑笑的看著我的出現
雖然如此突然    如此莽撞
但仍然歡迎     仍然溫和


不像現在無言不耐


你說我們可以像家人
但不像家人的是你
也或許    有我不懂的事正在發生


我常想
如果我們只是朋友
我可以永無止盡的要求擁抱嗎?


如果我們不是情侶
難道就不能像家人嗎?
像個避風港
像個不見得一定要難過才能交心的避風港.......


為什麼     你會像其他人說的那樣自私
還是事實上
其實是我自私
我
是不是
不該     再打擾你的生活?
不該     再拿熱臉貼你的冷屁股?


我想要一個實實在在的擁抱
我不只孩子氣        聰明依然沒變
只是在擁抱裡        就會孩子氣    


不行嗎??  真是令人生氣!
撒嬌一下       不行喔
呼呼


希望是我誤會了你

雨天
當然要在家裡
最好還是穿著小短褲   懶洋洋地躺在沙發上看抒情散文
或是深深地埋在軟軟被窩裡   將一頭微亂的髮散在枕頭上
舒服的著賴床，嗅著自個兒的髮香，閉眼微笑... 


聽著外面滴答滴答的雨聲呢喃
廚房裡傳來陣陣愛的飄香............


這就是幸福

我不能一個人在半夜的時候聽情歌
但偏偏    我很愛幹這種事
若有天    我會憂鬱
我想      那也是我自己害的


上個禮拜認識了一個長輩介紹想要湊成好緣份的一個人
他看起來很安靜    但其實一開口滔滔不絕
他臉上的疤痕看的出輝煌的年輕歲月    但其實也才27歲
感覺誠懇    笑起來很靦腆    是個喜歡隨性自在    不屑都市人行徑的人
他不明白    為什麼出門一定要打扮    拖鞋才是最佳良伴
穿鞋    代表他重視    回想吃飯那天    感謝他有穿鞋    把我當一回事


不管之前有多少人說我成熟    在他面前    都只能是個死小孩
那刻    我替自己開心    卻也替他感到些許的難過
我高興在他面前    是個不成熟的個體    可以軟弱
那種軟弱跟撒嬌不同    是一種被了解的感覺
許多人怕被看透    但我卻渴望被看透    應該是說真正的了解     真正的傾聽
常被說自己想太多    我承認    但這句話    沒有人知道它有多傷人
不先傾聽    先說這句話    有多傷人.......


我關心你們付出多少心思    換我時    那我呢?
每個人有自己的生活要過    我懂    我也是
我也想把自己好好過好    所以努力學獨立    
一個人吃飯    一個人逛街    因為我知道我的生活時間、狀況跟你們不一樣
也知道這地球上的每個人都是孤單的個體
痛沒有人替我痛    快樂沒有人替我痛苦
所以我要自己學著獨立


他說的對
我被同伴深深的影響著
如果換成跟他們一起    我不會這樣
不會這樣抗拒自己在心裡的矛盾
既渴望是成熟的大人    也是任性的孩子
所有的悲觀    所有最壞的打算   所有成熟的想法
只是為了保護自己不受傷

 
他不明白     為何我要出入夜店?
執意要拿兩顆FM2給我試試     搞得我好氣又好笑
沒有原因阿
因為喜歡跳舞
因為在那當下可以忘記一切
只要努力扭動   甩頭就好
專心沉浸音樂之中就好 
讓肢體隨心擺動
自然就能扭出性感韻律

「小姐，我可以跟你一起跳嗎?」
「對不起，我不習慣跟別人跳......」
這是當然    兩個人跳多彆扭    我的空間都被吃掉了
那要怎麼擺動    隨意揮灑?   所以請滾!




他不知道    馬偕旁昏黃的燈光下    我微笑的臉上   眼眶泛紅
就只有那一瞬間而已    淚已自體吸收
不熟的關係   脆弱是件很失禮的事

傳言中的帥氣仁波切我對他一點也不了解〈我是覺得還好〉
對聽說他 " 深入平凡人生活 " 、"出專輯將幸福分享世人" 的一切行徑頗不以為然
今日偶然在電視上看到他。


「愛上陶花園」裡
陶子提及他的書中寫到一句話    令我驚艷：
「做為一個人我們不僅要純真善良，還要能夠堅強的面對一切。」


是阿   我們是該純真善良
但這樣的我們卻很容易受到傷害
所以僅僅這樣是不夠的


還要培養能夠堅強的面對一切的態度
才能為自己與別人帶來幸福
否則只會變成一汪汪的淚水  軟趴趴的爛泥
總是容易受傷害的淚眼白兔而已 

揮別了以往   
總以為可以毫不在乎把發生過的一切拋諸腦後      重新開始
心雖不恨不怨     甚至冷靜面對     想要淡然處之
但為何這些天來     
講過的話與表情總是一直沒情緒的不預期浮現在腦海裡     不停播轉


你以前那些信誓旦旦     再自然不過的態度
我從沒懷疑過的小細節   重新檢閱   一一回想
居然讓我不知道哪個片段的劇情可以值得相信?


今天的綜藝節目討論的是老婆對另一半追查跟控管的招數
光是最基本一定要做的看手機這檔子我就沒興趣做足
因為我想相信你   尊重你
所以你說    我就願意聽
但這樣的回首互相交叉比對
居然只讓我覺得
又是一個字 - "騙"


既然已經沒有任何干係了   
卻又無意發現原來你媽不曾對我誠實的原因
是因為她誤會我幫你騙她
那她有想過是他兒子編的謊言說服了這個女生
她才會傻傻的去跟這個她難以啟齒的人開口嗎?
沒想到，原來整件事最耿耿於懷的點就在於此 - 被人誤會
所以她隱瞞、暗示.....來做為小小的懲處嗎?
這一切真的太可笑了
她卻忘了
如果她真的了解她的兒子
她就會明白這個女生
被一片花俏荒誕的網與自己單純真誠的心給聯合蓋住


沒關係，我會原諒妳
因為妳的無知、妳的無奈、妳生的好兒子.....我謝謝妳~


或許遺忘不容易
但夠讓我更看清這些    都是謊言的外衣在炫耀奪目     閃亮動人.......
這才輕易的蒙蔽了雙眼



不想再輕易相信一個人 .........



 祝福我‧你‧未來你遇到的每個女孩

突然發現上天是公平的
祂從不搶奪我們的天真無邪  
那時我們都擁有那就這樣單純到傻笑的一顆心


直到我們自己慢慢經歷一些看起來就那麼自然而然就發生的經歷後
開始對自己的世故及老練洋洋得意了起來
也開始無力地
過著積極向前      卻也茫然
不時又回頭看的日子


直到我們慢慢鍛鍊出了智慧
有天終於懂得「捨得」二字怎麼寫，「放下」兩字的真義後
卻已滿頭白髮    臉上盡是刻畫著歲月的痕跡
原來    我們是拿單純去換    拿青春去等
這份終於樸實無華的智慧阿


所以即使已皺紋滿佈    即使腰桿不是挺直
終於又開始像個固執的孩子
單純又可愛     執拗又傷感


原來祂希望我們終究還是純白色的
希望我們那總是有大洞小洞佈滿的心    還是熱血澎湃的
所以這樣的我們放心地開懷大笑    不在乎他人眼光
不小心也露出了搖搖欲墜的牙
這樣的不修飾    不做作     卻有種令人讚賞的美


「回歸」就是這麼一回事吧
人到了最後     終究還是得傾聽心裡最底的聲音
沉澱複雜的自己     回歸自然    回歸天    回歸地     回歸那一片令人讚嘆的純白


今天看到書上寫著一句話：
「人生只有一次，可是人類為什麼輕易地自願放棄能活到八十歲、九十歲的希冀呢?」


我想大多數人的答案應該都是一樣的：因為不快樂阿!
是阿    既然不快樂    那為何還要活那麼久呢? 


為何不快樂呢?
因為始終找不到那個令我們日思夜想純白的自己阿

其實我是個很無趣的人
到現在我才發現..... 
這樣的我 
要怎樣去要求別人帶領你過多采多姿的生活 
因為    天生    就是     一隻大懶貓!

即使說話再怎麼幽默 
即使笑容再怎麼親切 
還是無趣 

陰天?    不想出門      因為心情受到天氣影響 
雨天?    討厭出門      沒什麼為什麼 
晴天?    太熱沒有風  不出門    因為一熱就會不耐煩 
逛街?    沒有目的不逛      沒有餘錢不逛    不愛比價 
唱歌?    又不常聽歌   去浪費錢 
電影?    沒有人陪    再想去終都會放棄 
跳舞?    曾經唯一能讓我有動力去做的娛樂     最近存錢所以覺得浪費 
吃飯?    太晚吃怕胖    吃太好怕貴 
約會?    哪來的異性 ? 哪來的時間跟別人去約 
學舞?    擠不出時間    否則這是唯一快樂的途徑
存錢?    是人生必然之途徑    過程很辛苦 
工作?   沒什麼錢    時數又長   沒有半個同事
親情?    姊姊即將出嫁   不知如何安撫父母微妙錯亂的心情  
友情?   快不見了     因為好久沒有出來聊天 
感情?    太遠   常常需要面對交通的勞累抉擇
旅行?    討厭玩水上活動     因為我怕曬 
望有天一人就能夠去流浪     但語言不通啦!!



哈 
總之，我很無趣 
我適合呆在家    真的是呆呆在家 
我適合有個人有車、有積極，重點是他還在台北 
可以三不五時帶我去郊外走走    但不要太遠 
他自己一個人住    可以讓我去他家混一天

 
說了那麼多，總之 
我是生氣的 
生氣這一切的我 
那麼的情緒化 
那麼的難搞 
煩死了!!

媽的，最好都不要理我!!

我就這樣老死在家好了!!

呼呼~

可是為什麼  我老是覺得 
窗外的藍天在呼喚著我......... 渴望

糢糊的灰色地帶 
只會到最後令人莫名奇妙的原諒這一切 

真實與謊言 
往往只能選擇相信一個 
那麼絕對  沒有模稜兩可 
狠難抉擇

但    至少現在 
不想費心生氣      所以 
相信是唯一決定 


也或許 
其實那對我來說 
有時後    愛與不愛並不是那麼重要了 
有無被欺騙     當傻子才是重點 


但    若這才是重點的時候 
是不是     在這邊的真相     就是
我沒那麼愛你?? 

這才是重點了呢?? 

恐怖的是 
我憑著感覺真的相信你

但    現在     我卻不相信自己了............