浪族

　
好多事，好多壓力。

抱怨文。不想看到一大堆負面情緒字眼請勿進入。
　
　
有一種每年都被事情追著跑的感覺。

缺課缺到自己都很不爽。

我想去上課。
可是東西多到做不完，只好缺課。熬夜做完東西，卻累到起不來，莫名其妙又缺課。
沒去上課的次數和感覺好像已經累積到讓我覺得很煩心。

現在的我就必須稱病來做公演的東西。
打個網誌都只能限制自己只花１５分鐘。

補完公演補完社評，又要開始補期末成績。
為什麼每一件事情都一拖再拖，為什麼每一件事情沒到最後一秒都不會做完？

好煩，好令人厭惡的感覺。
去年爆了胃現在低血壓，那接下來我還有什麼可以爆？

馬的。

然後每個人都只看到我的火氣我的焦躁我罵人的令人生厭的嘴臉，
還有我一直蹺課一直頹廢的樣子，可是都看不到我要幫大家背的責任和壓力。
真是夠了。
我為什麼要一而再再而三忍受這些沒有做完然後全部壓在我身上的事？
為什麼每年都有人會把不屬於我該做的事情丟給我？
就算我再有能力再有餘裕，就算我再喜歡這個團體，我也不想再忍受第四次第五次這樣的事。
要嘛就客氣到底要嘛就不客氣到底，我厭惡我這種忍受一半的態度。
我厭惡這種一次沒把事做絕結果要一而再再而三收拾善後的手段。
我厭惡這種認真把話說出口卻永遠被當成屁話風涼話的感覺。

我到底為什麼要熬夜為什麼要犧牲自己的睡眠為什麼要一而再再而三請國緯載我向易修學弟借電腦只為了完成這不到三分鐘的東西？
為什麼我這麼努力在做自己的事情的時候，總是會有人告訴我他沒辦法完成自己的事情而要讓我收拾善後？

為什麼我做得要死要活，還要被嫌得沒有半點好？
為什麼要害我一直一直一直擔任這種罵人的角色？

我厭惡罵人。我已經對再多說任何一句話感到厭煩了。
我已經有一種你們怎麼搞我都無所謂的感覺了。
我已經，不想管事了。


都說要體諒，可是如果自己的底線被踩著好幾個月，那我要怎麼體諒？



我沒有要抱怨任何人。
我想抱怨的只有做不完事情的我自己，我想抱怨的只有這種優柔寡斷的自己。
我想抱怨的只有這種總是會讓別人誤解話意的我自己。

這是我自己的情緒，不需要任何人來幫忙承擔。
我只希望這些任何人，不要再把多餘的無謂的壓力丟到我身上。

我很累了。
我很想在上課時只專心抄筆記聽講，而不是傷腦筋怎麼分配臨時更動的人手這樣的事情。

我已經很累了。
能不能讓我就算不能多休息，也能不要再多做一大堆事情？

我真的已經很累了。很累了。



期末如果考不到８０分，我去跳樓算了。