ＩＤ：ekasandhi暱稱：一丹
地區：北美洲
推薦這個部落格: 7
今天受到兩位同修欣賞鼓勵的話語，曾一度感到很不好意思，因為自知真的沒能做到無時無刻的正面回向，反而.......覺得自己實在是差太遠嘍！
在想，這樣的不好意思，能稱之為慚愧嗎？
重新聞思了師對「慚愧」的開示：
「慚：已經做的，往內看，厭嫌、討厭自己做不好的事情，你真的討厭，這個情緒一定要有，要有這個情緒，慚心才算是有出來。慚意味著：知量，知道分寸，又做不到分寸，所以厭嫌。
愧：還沒有做的，往外看，愧是一種怕，好像你做壞事，做到會怕！已經做了，也怕，還沒做的，更怕！怕的感覺要真的出來，為什麼會怕呢？你面對解脫者，你會害怕，你既然跟這個人學法，然後你又沒有好好的學，你又一再地犯錯，怎麼會不怕？人家都不用責備你，你就害怕了！
討厭、害怕，才叫做慚愧！沒有那種感覺，你會繼續做，明知故犯的！我們就是沒有辦法控制的，你不到對自己不如法的身口意有討厭和害怕的程度，你會繼續犯的，所以慚愧是一個很好、很好的對治。
不斷讓自己死掉，你的心要真的死掉，什麼樣的心？那種攀緣的心、執著的心，不願意放下過去的心，這個心要讓它死掉！那種真的重新開始的心，勇猛才會出來，這樣子的話，我們就很容易解脫。」
原來，要對自己不如法的身口意會感到討厭、害怕的程度，才能稱之為慚愧。
有啊，一丹是真的很討厭、很害怕那樣的自己啊，但是怎麼依然看到自己在繼續犯錯呢？
當下第一念：如此看來，一丹的慚愧心還是相當不足的（有種洩氣的自責感生起）。
轉念，繼續轉到有正面導向的方向才是：的確是很討厭、很害怕自己身口意的不如法，而師的開示似已清楚的明示，現在更重要的是必須記取教訓，放下已生，才有機會真正的歸零重生，否則就是會容易躲進消沈自責的框框裡打轉，走不出來的。
別把「不足」小心翼翼地捧在心上，就大膽的放下來吧！
耶，好像又多體會到一絲絲心法的絕妙！看來主要的問題還是在於對這個「我」的執取啊！
就讓過去不如法的自己好好的死去吧！
原來死也可以成為一件令人振奮的好事啊。
頓時感覺到身（嘴角上揚）心（開）的輕安。
做錯的、需要做改變的永遠是對方，這樣的相處之道絕對是苦的根源。
世間沒有別人，任何的問題一定都是出在自我的不善取角，總是誤以為有這麼個別人必須做某方面的修正來迎合「我」的需求。
今天有機緣與兩對夫婦互動，遇上的相處難題，總括來說，不外乎是因我們強烈的主觀意識（是非對錯）讓我們陷入了困境之中。
其實，仔細的聽著、聽著，可以聽到大家共同的心聲，不都是為了彼此的沒有距離而互相交流嘛。
發覺這樣的呼喚，不難喚出彼此的共識，雖然話題仍然多次變得廣泛，讓人一時迷失了方向（摸不著邊際），但就是需要不斷的提醒再提醒，重新讓問題聚焦、單純化。
讓過去的過去，一切的根本問題，必須是當下能夠面對、處理的，才有可能創造出亮麗的未來，否則一切的討論只會淪於抱怨、發洩，無法真正拉近彼此的距離。
發覺就這麼一步步的剝絲抽繭，本以為的許多大（廣）難題，都可以不再是現在的問題，便開始看到了一個簡單的方向。
.......好，沒問題了，就這麼做做看。.......但這些老問題是不會過去的，只要以後再有口角，他就一定會再拿出來踐踏、攻擊.......。
其實不知道的，先不要輕易下判斷。
沒有過去未來，只有現在，一切只能從現在的這一刻開始，先著手管我們管得著的、理得出頭緒的部分。做了以後才可能知道還會遇上什麼樣的問題，到時再來一一克服。
即使日後類似的爭吵話題再度出現，它的衝擊力也會因我們從現在開始的正向鍛鍊而變得容易面對了許多，就是得要有這樣的信心啊。
今天一切的互動，感覺是在做平日聞思的整理，是在練習入眾生心，也在練習說正向的話語，更是在提醒一丹必須如實的面對自我主觀意識強烈（是非對錯）的習性。
不知對方的反應為何（當時的 ok 並不能代表些什麼），慚愧自己尚未將問題看得更透徹，讓問題能夠更透明化的呈現在彼此的眼前。
無論如何，相信這樣的說話練習對自己絕對是有很正向的意義，也唯有更用心的鍛鍊自己，才能放鬆、靈活又有智慧的將師傳授的、最簡單的心法傳承下去。
讀了師傳來趙承熙的悲劇，又再次看到了我們現今媒體的公信度備受考驗。
從慘痛的記憶裡再次喚醒社會意識，不單只是帶給媒體一個很正面的檢討方向，也讓我們重新面對槍枝氾濫、族裔、教育等等的社會問題。
任何事件的發生，一定要看到它正向的警醒，記取教訓，創造成長空間，也才有可能避免事件的再次發生。
今日讀著趙承熙的悲劇，也再次引發了一丹深藏已久的內心創痛。
當年為什麼要移民來美國？這一直是一丹不太能釋懷的自設框框。
還記得前幾天收到前夫的電郵，信中曾提起他內心對做事的不安，是做事經驗豐富的一丹所無法想像的。
看著這類的話語，總能感受到自己心中的無奈，這所謂做事經驗豐富，絕不是自己真能將事情處理的有多井井有條，而僅指工作年限的豐富，這.......中間曾有多少小留學生的心酸和無奈啊。
從十五歲被父母帶到了言語不通的異鄉，起初全家人住在姑姑的家中，除了上學、寫作業，就是被帶去工作（apartment 清掃、油漆之類的），爸媽原本就非常的內向，姑爹姑媽哼一句，他們絕對二話不敢吭的。而孩子們怕的是爸爸，一樣不敢亂說話而得罪長輩。
此次看著「中國人滾回去」這類的話語，一丹從未親身從洋人的口中聽見，反倒是從自己的親戚口中聽過類似的詞。
他們都要我們回去了，為什麼我們還硬要留在美國呢？一丹當初真的非常的不解父母的忍辱，只能解釋成我們沒錢了（賣了在台灣的三棟房子，錢全部被親戚壓進房地產，變成了六棟很破舊又仍欠著好多貸款的 apartments），無法回台灣生活了。但心裡的另一個聲音又告訴自己，沒錢不能回台灣，那留在美國不是更沒能力賺錢嗎？？
面子！面子！我恨爸媽這所謂的面子問題啊。
由於姑姑與媽媽不和，半年多後，我們便搬去了其中一間自己的破舊 apartment 住（離姑姑家兩個多小時的車程），當初姑姑還要求要留一個小孩給他們，爸媽好像也沒輒，所以一家五口便變成了四口。
那時，我們的生活費需要靠打理這些 apartments 而來，但爸媽的英文不行，都躲得遠遠的，於是接電話、出租房子等等，就變成了孩子的工作，其實孩子們也是剛來，英文一樣夠破，處理這些事情，真的是讓人嚇破膽，尤其是帶著洋人去看房子的時候，總是與小妹兩人備加小心，試著先將退路找好，以備不時之需（一丹跟著洋人去介紹，小妹則站在離門不遠處把守著），我們兩個小女孩對這些洋人而言，真像是抓隻小鳥般的輕而易舉啊。
這樣恐怖的日子過了有一年，最後因伯父伯媽的幫助（以家族老大的身份幫我們討公道），讓我們從破舊的 apartment 中脫困，換三萬元買了一間小家庭中餐館，從那時起的三年，所有的生活費就全靠它了。
我們每天的生活，仍然是上學、夜裡讀書寫作業，其他的時間都被綁在餐館中幫忙賺錢，整個中學下來，沒時間參加學校任何的活動，也沒有朋友（當然這跟本身個性有一定的關連，本來就不太講話）。
同學家，沒去過；學校的舞會，沒去過；學校的球賽之類的，沒去過；外出看電影，也都沒去過。
其實，對洋人同學來講，一丹也算是位非常孤僻、自閉的 Nerd，戴著眼鏡，只會考試，卻不善交際（倒不是一丹真會讀書，而是美國中部的學校挺容易唸的）。
還記得有一位洋人高中同學（我們那屆全校第一名畢業生）當得知一丹將進入本州的大學就讀時，曾隨口用嘲弄的態度對其他同學說：還以為她會去哈佛呢。
聽到這樣的話語，當時的心情是非常低落的，一丹又何嘗不願意與大夥兒打成一片呢，這新新移民的種種辛酸過程，又有多少人看得到呢？
美國曾是很多人心目中的天堂，但對一丹而言，卻並不是如此，它可說是一丹 teenage 時的夢魘，當然也曾有心態極不能平衡的時刻啊.......恐懼、憤怒、鄙視、憂傷.........，對於活下去，只覺得是一種無可奈何的責任。
又有誰能在適當的時機來幫助我們處理一時偏激的情緒問題呢？
我們的父母？同學？老師？醫生？社區特殊機構？
如今趙承熙悲劇的釀成，讓一丹重新回顧與反省自己的不平心態。
事情既已發生，能否放鬆的讓過去的過去？若無法讓它真的過去，又怎可能重新開始呢？不善取角，真的會害苦了自己啊。
再次的回來關問自己：為什麼要移民來美國？
相信一丹是注定要來此與聖脈、與師相遇的！是為了走上修行之路、為了尋求心靈的成長與寂靜而來的！
這樣的重新取角，才能夠讓心境得以真正的平和下來！一味的在過去的陰霾下續做分析，對目前的一丹而言，是沒有意義的，還是必須認真的回到當下的種種鍛鍊，漸漸走出一條心境寬廣的光明路為要啊。
將一切的社會問題擴大到教育、族裔、武器等等，細看之下，終需從最單純的角度出發，其實真的都不外乎是每個人的自身問題。
我能「給」些什麼？我能「做」些什麼？
回來先把自己照顧好，才有可能散發出正向的能量，進而關照到世間的每一個角落！
絕不可小看我們努力經營的每一小步啊。
「每個人的生命，都是在分享自己最美好的東西，生命就是這樣子，讓我們一起來鍛鍊生命內在最美好的東西。不論是禪修，不論是寫日記，不論是個人的打坐，身口意的一舉一動，都是在鍛鍊生命最美好的品質，這就是我們的傳承！」
沒錯，生命的品質是需要鍛鍊的！就這樣一步步的跟著聖脈走，相信準沒錯！
月經來，感覺自己就像是變了個人似的。
像刺蝟，隨時處於警備狀態；
像熱鍋上的螞蟻，不知何去何從的緊張與鬱悶，
這樣的躁，沒有熱感，反而有一種從骨子裡冒出來的寒冷。
白天生起了沮喪感，對自己依舊是那麼容易落入躁鬱而感到不滿，再加上原有的以及生理期的身體不適反應，讓自己陷入了不開心的漩渦中。
孩子們哭哭鬧鬧，好吵............煩。
爸媽要跟妹妹他們去爾灣住一晚，幫忙整理庭院，怎麼還不早點去？
因自己的有所求卻求不得............煩。
LEAVE ME ALONE!!!........這就是經期的心情寫照，明顯的欠缺耐心、對外境敏感又易落淚。
世間沒有別人，境界照見了自己的那顆很不平靜的心。一味的向外求，也只會讓路越走越歪、越坎坷。
讓一切回到原點，重新回到自我身心的關注，用單純的一呼一吸來推拿境界，才是唯一的正向之道。
「有下手處，有方向，有進度，才是可以管理的」！
晚上，回到觀息放鬆的意願轉強了許多（這次是從聞思而來），便感覺心情煩悶、身體不適的狀況一併有了改善。
這樣的原理是不會變的，剩下的只是需要不斷地從境界中鍛鍊自己轉向的力道了。
注意力放對了地方，就會正向的帶動一切。往「鬆」看，自然就遠離「緊」嘍。
今天在公司，一丹有起明顯的煩躁，且對號入座，得好好反省，從錯誤中學習。
讀到師傳來「輪迴」的開示，清楚的看到自己在輪迴，真是活受罪啊。
一連三天，以前那位韓國會計主管緊急來電要一丹開支票（每天都有不同的急件，且每回都是一丹事先毫不知情的急件）。
平日，一丹從 caller ID 就已知道是某某人的來電，一般來說是不會主動接聽（都是些催帳的電話），儘量讓人留言，等一丹尋得解答，再自行回電處理。
但這位舊韓國主管，從不留言，只要是一丹沒接起電話，他就四處打給其他同事（公司電話不通就打到某些同事的手機上）來尋找一丹，以一位已經離職的員工而言，這樣的行徑實在有點過度誇張。
記得頭一回（星期一）接他的來電（打到另一韓國同事的手機上），第一句話便說 ～ 我打給妳，但是妳沒接（you did not pick up）。
當時乍聽之下，心有點緊，不過對他算是早已有了基本的瞭解，知道他沒別的意思，只是有時用詞不夠善巧罷了。於是自己尚能做到輕鬆回應 ～ Why? Want to invite me for lunch?
聽見他笑挺大聲的回應 ～ Sure! Sure!
一丹當然不是為了那一頓午餐嘍，一切的說只是為了放鬆當下的狀況、為了拉近彼此的距離。
Well，前兩天一丹皆能以輕鬆平靜的心態面對，但發覺事情延續到今天，內心裡的煩躁感漸漸的生了起來，那種對人的成見也就不小心的跑了出來（這些韓國人自始至終都保持著這種 last minute notice 的習性，明知只有星期三午藥石後的一小段時間是公司規定的開支票時間，怎麼還不斷的以急件來打破規矩）。
也知道自己漸漸生起的煩躁感，與其他同事們無法認同一丹總是幫忙那群韓國人有很直接的關係。
「輪迴是講境界來了，你硬生生地去接收，人家給什麼你就收什麼，不懂看頭看尾，不會善解人意，只會依文解義。你受了，且一直在受，就叫活受罪。」
讀到這段聞思內容，真是感受深刻啊。
其實對一丹而言，也只是聽從上級主管的指令行事，他當然知道這樣會影響到公司的正常作業，但也強調這實在是有他的不得不，請一丹協助處理。
事已既此，直接做事會是最省力的嘍，其他的想都是造作，都不是一丹管得著的啊。
但對某些同事而言，這事件引起了他們的關注（打電話四處找人，為了支票、為了錢.......），再加上一些私人的情緒，一丹聽後就這麼不知量的對號入座，把自己框在「自以為存在」的兩者之間了，沒能照顧好自己的心境，當然也就沒有可能照顧到別人啊。
「解脫有解脫的道跡。在觸境中不斷地練習歸零，回到佛陀的心去觸去受，就是解脫之道。」
世間沒有別人、沒有框框！就放下一切不如法的想蘊，歸零，重新開始吧！
在做定課前，先立禪做深呼吸，隨即憶起了昨日有關於向身心學習的聞思內容 ～
「謙虛的向身心學習，相信身心有千萬年的智慧。跟身心學，心與身都要無比的安靜，真的去傾聽身體的聲音，真的去傾聽心的聲音，聽到了，就會有入流的感覺。」
所以知道自己的第一步，就是要願意靜下來，開始試著讓注意力凝聚，回到鼻息。
做了短短的幾個呼吸後，最初從身體上感受到最明顯的聲音，是手指尖很有韻律、一收一放的氣感.......麻麻脹脹暖暖的......感覺還越來越強。
記得昨天在公司聞思到這一段開示時，心裡還在想，什麼是所謂的聽身心的聲音？
身體的聲音還比較容易想像，就是脈搏心跳聲之類的吧，那心的聲音指的是什麼呢？
經過今晚立禪的小小練習，初步的體會到身體真像是一個自給自足的加工廠，當身心靜下來後，便能夠感受到它的威力（生命力），即使是在體會與耳朵有一段距離的手指尖的聲音，都可以聽得清清楚楚，那聲音竟然是如此的強而有力呢。
（Wow….It’s Alive! 才只是短時間的初步練習，可以想像若繼續練習下去，將會有多麼的生動啊。）
這是師曾開示「用整個身體去聽」的感受嗎？
感覺所有的聲音已變成了一種收縮膨脹的震盪、一種發自內心的震撼，從外而內的溶合、再從內而外的擴展。
所以只要身心靜下來，「身的聲音」與「心的聲音」其實是一體的、是密不可分的。
清晨臨睡前靜坐，檢討幾小時前曾對媽媽等門所引發自我內心的嘀咕。
當車子駛進家巷口，看見家中仍然燈火通明，直接聯想起家人還沒睡，就為了擔心深夜還沒回到家的成員？？內心中有一股莫名的壓迫感生起。
從小到三十幾歲，爸媽在這方面算是很注重，只要是晚點回家（超過十一點就算很晚了），總是電話不斷，叮嚀再叮嚀，且爸媽中總會留一位醒著（撐著），一直等到我們回到家為止（即使是三姊妹同在一起作伴都還是不行的）。無論我們如何請他們先休息，都沒啥效用。而且等我們回到家，不是被輕搥一拳，被罵幾句，不然就是用斜眼瞪我們幾下。
其實處罰頂多就只是這樣而已，而真正沈重的都是內心自設的框框。
所以每回我們晚回家（例如加班後，可能順便與同事們一同去用餐之類的活動），就會特別的掛心，想玩卻又無法盡興.......。
近幾年，小孩嫁的嫁、搬的搬，狀況已經改善了許多、放鬆了許多，再加上兩老年紀也大了，通常十點多、十一點都已經睏了，早該休息去了。
可怎麼這次又在等門了呢？不是已經回電請他們先睡了嗎？一丹已經是快要四十歲的成年人了耶。
（出門前已先向他們說明會晚回，先睡別等的。結果還是有三通留言，一丹也回了電的。）
一丹表面上好像是抱怨聲連連（心裡的嘀咕），但內心中仍不難感受到一種無形的 quilt 在作祟（像是自己做錯了些什麼而讓家人擔憂了似的）。
等走進了家門，見媽媽仍在看韓劇，沒等媽媽開口，先輕柔的關問一句：還不累啊？
媽媽的回答竟然是：這個還蠻好看的耶。
原來如此，是一丹把自己想得太偉大、太重要嘍。
接著媽媽還是問了：怎麼搞到這麼晚才回來？
一丹便開心的回：當然是有重要的事情才會回的晚啊。
其實媽媽也只是表達出她的關心罷了，真的沒有什麼別的意思。
沒事，根本沒事；開心，實在開心。
經過了此次的觸境，讓自己深深的體會到，世間沒有別人，其實真正能夠綁住自己的，只有自己；而真正能夠釋放自己的，也就只有自己啊。