devika 煮出生活好滋味

文/洪蘭

福爾摩斯對華生說：數據、數據，給我數據，其餘免談。

沒有數據，所有推論都是空的。

我也很想說：觀念、觀念，觀念不改，所有的改革都是空的。

一個既有的制度很難改變，如果只改制度而沒有改變制度內的人的觀念，那麼不論制度怎麼周延還是不可能成功，因為任何制度都不可能是滴水不漏，聰明的人就會去鑽制度的漏洞，改革就破功了。

所以談改革，第一要做的就是改變思想觀念。歷史上許多立意良好的改革，都是因為沒有從人的觀念去改變起，後來都沒有成功。

要改變一個人的思想不容易，最好的方式是透過書本，因為看書是依自己的速度，看電視、聽演講是依別人的速度。

依自己的速度可以隨時停下來慢慢咀嚼、靜靜思考，想通了，才能改變。所以國父要推翻滿清政府時，是從辦報鼓吹革命開始。

我覺得教改也要從出版教育的良書開始，最好的一本書就是這一本。

人是習慣的產物，習慣了原有的生活後，所有的陋習就看不見，一切的不合理就變成理所當然。

這是為什麼古人說：「當局者迷，旁觀者清」。

有時必須跳脫出來，甚至跨越文化，才會真正看到自己的缺點和優點，才會像作者說的看到不同的彩虹。

的確，現在學生最痛苦的就是國中、高中這一階段，但是誰說書一定要念得這麼辛苦呢？

難道一定非得這樣念書不可嗎？

北歐的孩子在教室的時間比我們少，為什麼他們的知識沒有比較少？

反而在人際關係、待人接物上比我們成熟？

我們這麼聰明的中華民族，為什麼不能為自己的生活和環境做出更多的創新，帶給自己更有品質的生活？

台灣學生很痛苦的一個原因，是我們對分數的觀念一直改不過來。

分數是評量的一個方式，不是唯一的方式，更不是很好的方式。

人的學習成果不是呈一條直線成長，而是貝殼式呈波浪形逐漸上升。

每個孩子學習的速度不同，如果段考時間正好在孩子融會貫通之前，這孩子的成績當然會吃虧。

孩子不是不能學，只是學得比較慢而已。我們明知道每個孩子的個性、長處並不相同，可是偏偏要用同一把尺去衡量孩子，這樣怎麼可以呢？

數學好的有比英文好的聰明嗎？

每個父母都知道真正有關係的分數是聯考那一天的分數，平時考一百分，聯考時考五十分，一樣不能上第一志願，但是父母卻常為了平日的一分、兩分非常計較，作者說得對，「天下沒有不在乎成績的孩子」，連芬蘭男孩拿到成績單時也會拿著計算機猛算。

是的，每個孩子都在乎分數，但是可以用更健康的態度來看待分數，分數應該是讓孩子知道，和全班同學比起來自己的程度在那裡，不應該成為挨打、甚至是被羞辱的原因。

如果我們不知道孩子考不好的原因，打完了，原因還在，孩子下次一樣考不好。

我們應該先沉澱下來，找出孩子學習不佳的原因，再做補救教學。

每個人開竅的早晚不同，如果孩子智慧還未開，學習能力還未達到學校的標準，即使打死了也考不好的。

這對孩子來說不是很冤嗎？

其實，哪個孩子不想好？

哪個孩子不希望有人誇獎？

許多最後自暴自棄的孩子背後都有很多令人辛酸的故事。

我們「因材施教」講了三千年，到現在仍是鏡花水月。

一個很重要的原因是我們始終認為如果別人會，我們的孩子也應該要會，如果不會就是上課沒有認真聽講，回家沒有做功課。

我們很少從發展上的原因來看孩子是不是開竅的比較晚，是不是老師教學的方式孩子不能接受。

英國十九世紀偉大的道德學家山繆爾‧斯邁爾斯（Samuel Smile）曾說：「沒有不可教的孩子，只有不會教的老師。」我們很少能用欣賞的眼光來看孩子，我們吝於誇獎孩子，我們甚至不允許孩子犯錯，什麼事都要求完美、考試也都要全部一百分。

為什麼我們中國人這麼求全呢？

當我們在指責孩子時，有沒有想過大人也有忘記帶東西的時候，那麼，為什麼孩子忘記帶聯絡簿就要罰站、挨打呢？紀律來自長期的堅持，但是在訓練過程中一定要允許錯誤，因為我們是人不是神。

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我的母親是個非常好的人，自小，我就看到她努力地維持一個家。

 她總是在清晨五時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃， 因為父親胃不好，早餐只能吃稀飯。

 然後，還要煮一鍋乾飯給孩子吃，因為孩子正在發育， 需要吃乾飯，上學一天才不會餓。


每個星期，母親會把榻榻米搬出去曬，曬出暖暖的太陽香。

每天下午，母親總是彎著腰，刷著鍋子，

我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用，完全沒有一點污垢。

晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔細地擦拭，

家裡的地板比別人家的床頭還乾淨，打著赤腳也找不到一絲灰塵。



我母親是個認真辛勞的好女人。

然而，在我父親的眼中，她卻不是一個好伴侶。



我成長過程中，父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單，不被瞭解。

我的父親是個負責的男人。

他不抽煙、不喝酒，工作認真，每天準時上下班，

暑假還安排功課表，安排孩子們的作息，

他是個盡責的父親，督促孩子在功課上有所成就。

他喜歡下棋、寫書法，沉浸在古書的世界。

我的父親是個好男人，在孩子們眼中，他就像天一樣大，保護我們、教育我們。



只是，在我母親的眼中，他也不是一個好伴侶，

我成長的過程中，我經常看到母親在院子的角落中，暗暗無聲地掉淚。

父親用語言，母親用行動，表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。



成長的過程中，我看到、也聽到父親與母親在婚姻中的無奈，

也看到、感受到他們是如此好的男人與女人，他們值得一椿好婚姻。

可惜的是，父親在世的歲月中，他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過，

而我，也一直在困惑中成長，我問自己：「兩個好人為什麼沒有好的婚姻﹖」



自以為是的付出


我長大後，進入婚姻，漸漸了解這個問題的答案。

在婚姻的初期，我就像母親一樣，努力持家，努力地刷鍋子、擦地板，

認真地為自己的婚姻而努力。

奇怪的是，我不快樂；看看我的先生，似乎他也不快樂。

我心中想，大概是地板不夠乾淨，飯菜燒得不夠好，於是，

我更努力擦地板，用心做飯。

似乎，我們兩個人還是不快樂。

直到有一天，我正忙著擦地板時，先生說﹕「老婆，來陪我聽一下音樂﹗」

我不悅地說﹕「沒看到還有一大半的地方沒有擦﹗」

這句話一說出口，我呆住了，好熟悉的一句話，

在我父親母親的婚姻中，母親也經常這樣對父親說。

我正在重演父母親的婚姻，也重複他們在婚姻中的不快樂。

有一些領悟出現在我的心中。

「你要的是﹖」我停下手邊的工作，看著先生，想到我父親.....

他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。

不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法，她給父親一個乾淨的家，

卻從未陪伴他，她忙著做家事，她用她的方法在愛父親，這個方法是「做家事」。

而我，我也用我的方法在愛著我的先生。

我的方法也是母親的方法，我的婚姻好像也在走向同一個故事

「兩個好人卻沒有好婚姻。」

我的領悟使我做了不一樣的選擇。



停下手邊的工作，坐到先生的身邊，陪他聽音樂，

遠遠地看著地上擦地板的抹布，像是看著母親的命運。

我問先生﹕「你需要什麼﹖」

「我需要妳陪我聽聽音樂，家裡髒一點沒關係呀，

以後幫妳請個傭人，妳就可以陪我了﹗」先生說。

「我以為你需要家裡乾淨，有人煮飯給你吃，有人為你洗衣服.....」

我一口氣說了一串應該是他需要的事。

「那些都是次要的呀﹗」先生說。「我最希望妳陪陪我。」

原來我作了許多白工，這個結果實在令我大吃一驚。

我們繼續分享彼此的需要，才發現他也做了不少白工，

我們都用自己的方式在愛對方，而不是對方的方式。



幸福的路徑



自此以後，我列了一張先生的需要表，把它放在書桌前，

他也列了一張我的需求表，放在他的書桌前。

洋洋灑灑�抴X項的需求，像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。

有些項目比較容易做到，有些項目比較難，像是「聽我說話，不要給建議。」

這是先生的需要。如果我給他建議，他說他會覺得自己像笨蛋。

我想，這真是男人的面子問題。

我也學著不給建議，除非他問我，否則我就只是傾聽，順服到底，連走錯路時也一樣。

這對我實在是一條不容易學習的路，不過，比擦地板要輕鬆多了，

而我們在需求的滿足中，婚姻也愈來愈有活力。

在我累的時候，我就選擇一些容易的項目做，像是「放一首放鬆音樂」，

自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。

有趣的是，「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求，

每次婚姻有爭吵，去到植物園，總能安慰彼此的心靈。

其實，這也可想而知，原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜，

一起走入婚姻，回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。

問對方：「你要什麼？」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。

兩個好人終於走上幸福之路。

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現在，我也知道父母親的婚姻為何無法幸福，

他們都太執著用「自己」的方法愛對方，而不是用「對方」的方式愛另一半。

自己累得半死，對方還感受不到，最後面對婚姻的期待，也就灰心而死了。

既然上帝創造婚姻，我想，每個人都值得擁有一個好婚姻， 只要方法用對，作「對方要的﹗」而非自己「想給的﹗」

好婚姻，絕對是可預期的。



 

昨和KELLY吵架後，又會有一段時間不喜跟人說話，也不喜旁人和我說話‧

腦袋天馬行空的問問菩薩上帝，為何不讓我早早死去，讓我在世間為何？

就會想起往生的父親，躲在浴室內哭起來，也會惹出無端愁緒。

我是誰？ 

個性？ 

愛哭的我，從小迄今只要心有不順，淚‧它就會悄悄來陪我‧待我心情舒暢它又悄然的走了‧

個性急躁，年輕時做事要求完美，現已很多事力不從心‧