如初之心‧丰采

不需要百萬裝潢
自己挑的沙發最舒服 


也不用百萬名車
搭上捷運就可以呼呼睡到站 


六星級大餐再美味
也抵不上百年路邊攤 


既不用LV更無須香奈兒
腦袋有品味比名牌購物狂更美麗

 

 


不用無敵大壯男
有個大肚暔抱起來才舒服


不用超級大帥哥
有個溫暖笑容才重要


不需要天天送大禮
懂得體貼入微的關懷最貼心


不必花言巧語
時時保護捧在手心最幸福



自己認為最好才是最好

六天了

這次風災
真的讓我哭腫了眼睛

原以為自己已經幾近乎絕情
沒想到還有絲絲憐憫心


看到了很多大愛的台灣人
也看到了許多的人們
在這片土地上用力的活著

可是我卻很無力
捐了款不知會流落何方
資助的物資會不會放到壞掉

那些真正需要的人們
你們有沒有感受到我們那小小的愛



祈求著上蒼 找到更多的人們
祈求著那些人可以與家人團聚


但是 那些依著山坡的房子
真的
雖然遠離家園很艱辛
但是 你們真的該遷村了

離開了你們愛的土地
是為了以後要再回到這片土地


政府應該要頒布緊急命令
強制驅離
好好的養護那些土壤及坡地河川
輔導原住民就業
依照才能的讓她們工作 進修
不要再讓原住民處於弱勢


可能過個十年 二十年
政府再讓她們回到她們的土地上
那才是政府該還給她們的美好家園

那擁有著美麗弧度的台灣
何時 你才能夠擁有溫柔河水
何時 你才能夠擁有壯麗山峰



我不想談論那些萎靡的政治人物
或是那些發著災難財的無恥人
人生總有輪迴
而生命總會找到出口

一直有打算要寫篇有關爸爸的文章
回憶小時候的作文題目 
印象中沒出現過"我的爸爸"呢
(不過我應該寫過我的志願或是我的媽媽之類的作文吧)


以後 應該也沒人會強制要我寫文章吧
所以 我告訴自己 趁今年
已經變成大人的一年
雖然我還是努力催眠自己 我還沒長大
不過 我還是想寫這篇文章送給麥爹地

生活其實太過於無憂無慮
所以即使寫了這篇文章大概也感受不出溫暖吧
(我很努力要寫出來阿阿阿阿阿阿~)

希望我可以寫下感動


記憶中 最熟悉的觸感 
應該是爸爸長滿厚繭的雙手
那是爸爸的遺憾
因為書唸的不夠多 所以要很辛苦的工作
所以總是說
"希望妳們可以多讀點書以後才不用作工阿"
印象中的爸爸總是彎著身體
編織著一雙雙的鞋子

爸爸的工作 一直都很辛苦


我忘不了
有一次我發著高燒
那天夜裡 媽媽帶著我走到診所吊點滴
扎了針後狂哭
護士不安撫還罵了媽媽
((媽媽也好辛苦喔~離題了))
那天夜裡 爸爸還在遙遠的員工宿舍加班


小時候身體一直很不好
到處去看醫生
醫生是很賺錢的行業
專門吸我們這些爛身體的人的血
聽說我ㄧ個月的醫藥費
可以買到1/4間房子說


可見我爸多辛苦賺錢阿~
要是我以前不是病身子 
我現在肯定是田僑子



偶爾放假 
媽媽才會帶我坐了兩個多小時的車子
(我常常暈吐在隔壁的門口..大嬸抱歉呢)
住在爸爸的店後面的小房間
到那時候 才終於有家的感覺
雖然全家擠在小小的雙層床舖
但是一醒來可以看到全家人的臉還是很幸福呢

想起小時候跟著媽媽住
常常半夜哭著醒來沒安全感呢


十歲那年舉家搬遷到石牌
爸爸終於可以每天吃熱騰騰的飯菜了
可是爸爸還是很晚回家
依舊過著 只看的到睡臉的日子


考高中那一次
爸爸還騎車載我晃了一趟內湖
因為會暈車的我
超怕以後要過著通勤的日子


還有 騎著車子到淡水檢貝殼
結果大大的貝殼竟然忘記帶回家


有一次載我跟姐姐去很遠的地方
半路車拋錨
爸爸牽著車 我跟姐姐在後頭走著
走了好遠好遠的路才看到機車行
我記得我一直注視著爸爸的背影


我的爸爸是個堅強的爸爸
第一次看到爸爸掉眼淚
是爺爺出殯的那天
滿臉淚水的爸爸
才讓我真的體驗到爺爺離開的事實


直到這兩年
猛然才看到爸爸的白髮
才發現 原來 爸爸累了
常常覺得腰酸背痛
眼睛乾澀
小小的毛病弄的不舒服


有爸爸在的時候總是覺得很有安全感
一直到現在爸爸還是我的依靠
雖然我不會窩在他旁邊撒嬌甜言蜜語
可是 我會一直記得要對爸爸好唷~



我想我前世的情人肯定是不善言語
卻是個會用行動表示的愛人

因為爸爸是我前世還有這世的情人
下輩子我們再當情人吧


雖然我不夠好
但是我想成為你的驕傲


就像你說
我是我們家族第一個上大學的人
就像你說我們家女兒聰明又乖巧 別處找不著
就像你說 別隨意找個男人嫁阿 
一定要找像爸爸這種忠厚又努力的人
就像你說的人生有很多困難
努力 總會讓人生找到出口


我親愛的爸爸ㄚ~
你一定要活的帥氣又健康幸福直到101歲喔~