黑色奶精

工作是為了存活，而與我的理念剛好背道而行..........






對於活著我並不苛求，

我只想要輕鬆的結束這段不值得再回味的生命，我對生命的自我厭惡到了無法克制的程度，
因此我把我媽的話當做聖旨，是因為我連拒絕她的想法都沒有，

不想活著，所以別人怎樣施壓在自己身上也無所謂，
反正她快樂就好，隨他去。

我對工作的想法維持在輕鬆就好，
好累好累的東西我實在多碰也覺得痛苦，我想要更多可以讓自己把自己不滿的地方宣洩出來，
對於目前創作的很多東西，被人喜愛我覺得由此快樂...

不過，那並不能變成別人期望我繼續活下去的食物，
不過，那並不能支持我繼續創作的動力。

不斷的犧牲、奉獻然後再一次的自我厭惡，
我討厭這樣下去，卻無力阻止這情況繼續發生。

我喜歡縫紉，我喜歡文字，我喜歡探討死去跟活著的意義。


但我對自己的所有，感到無所謂。
想到此，更是讓人悲傷的無法言語。


可以狠狠的感受壓力正用更可怕的手段侵蝕我的身體、凌虐我的心靈。
醫生叫我好好的放輕鬆過活，卻無法順利。

我到底，要用什麼方式才能過活?我到底急於付出、接受什麼?
我到底存在的價值是什麼?


我不想做這個工作，不想做，真的不想。
但是，還是得做，因為一切的一切的一切，所有的一切都已經被別人安排好了。

躺著，吶喊，不停在心理滴流著哀傷的血..........
我只知道，如此為此還必須活下去。


如此而以。