黑色奶精

沒人想看抱怨，不過還是記錄一下好了，至少我代表沒有荒廢日記。


雖然對我生氣，不過兒子對他說話還是笑嘻嘻的，
雖然對我惡罵，不過兒子跟她說話還非常開心得。

即使我耐心的講過許多遍、解釋多少次，
做過多少事情、為她傷透腦筋弄壞身子，
還是一樣，毫無意義。

從小到大，早知道的事情，現在回想厭惡跟痛恨自己外、已經淡然的快要說不出話來，
為什麼會這樣呢...

自己也說不清楚，大概由生就被人討厭的要命吧，
只能這樣想。


今天在教室裡的關心，謝謝大家，
但是擔心跟關心畢竟只是一種感情不安的宣洩，除了這樣，自身的解決才是重點吧...
對不起，即使我20多年來沒什麼受到飢餓、沒享受過沒錢的滋味、甚至不知道所謂的人間疾苦，
但是已經成為習慣的思考帶了20多年要我一時改掉也很難，
(像是老想像把自己掛在路燈上搖搖晃晃、被刀捅死、或是無緣無故從20多層樓摔死之類的...)

再怎樣的感情，一旦過了日期期限也會被遺忘，
人嗎，就只有這點兩下子。



現在我的人生只剩下滿滿的妄想、動畫、小說跟布偶來麻醉自己不安的神經。

沒有人想了解每個人的痛苦，我也是，
不過更痛苦的事情，就是老想把責任往身上背又放不下的愚蠢責任心，
他媽的，雖然嘴上他媽的他媽的罵，不過卻不能阻止自己言行，
我只不過正在做自以為是他媽的好人而已，他媽的！

很多人跟說勸說：要是死掉就看不到動漫畫了，你不會遺憾嗎?
我倒回答說：如果你有天死了，你會帶著嗎啡上天堂或下地獄嗎?

我從未有想過上天對我的不公平，
畢竟我心目中的上天跟宗教的上天不一樣，不過遇到幸運的事情還會感謝一下。

從未想過要好好的照顧自己，
因為目前我連要讓自己活下去跟死去的平衡感都有出問題，由何讓人感到活著的感受?

忍住哀傷、忍住痛、忍住寂寞、忍住慾望、忍住想要對人怒吼對自己虐殺的欲望，
如今痛苦依然存在，化不開的濃稠拼命在腦中胃中不斷打轉令人想吐。


我認真想過，
除了看動畫、寫小說、畫自己的圖以外，我的人生都是為別人而活。

即使這樣，厭惡如此這樣，厭惡如此這樣的自己......
如同已經背負習慣、被人虐待調教成功的家畜，我只是個無用、無能、而且惹人厭的生物，
只靠著每天得食物苟且偷生、並且聽人話語做事的微小細菌。

哪天，能夠就這樣死在床上也好，如今一刻也不想活下去。
食慾很差，一天只吃一餐也好，
睡在多的覺也改變不了持續因為活著痛苦、害怕明天而嚴重失眠的自己。

睡眠恐懼症，比起睡眠恐懼，不如說是對明天還存活的自己感到恐懼。
沒有明天，我的世界沒有明天，只有使盡砸壞自己世界卻殘存苟且過活的餘生罷了。