長廊寂寂，諸神靜默

因為太疲倦
所以對愛無法持之以恆
因為察覺到了這樣的自己
所以明白所有的離棄都不是特別的

最近不喜歡情緒太強烈的東西
大喜大悲什麼的
所以回頭看了日劇
過份的掙扎即使是虛擬的世界也一樣讓人疲倦
所以總是說我總是不合時宜
最近在看不良仔與眼鏡妹
很不錯清新有趣
雖說掙扎的太簡單
但這就是青春
至少青春就應該是這樣的
期待被認同、努力被認同
苦惱或掩飾
試著改變自己去融入群體
然後在別人的包容之下
漸漸的找出真實的自己，應該用哪種方式在人群中安適的生活下去。
回應他人的期待，然後等待自己的期待被回報。

我對生存毫無興趣
卻還是這樣掙扎的活著了
僅管每分每秒的質問著
對於我生存的意義甚至是更淺薄的生存的方式
我都不曾擁有答案
每分每秒思考著不曾存在的幸福甚至是更為簡陋的瞬間的快樂
我都不曾擁有記憶
但還是這樣掙扎的活著了
沒有執著的堅持著
軟弱而輕率的
在這個世界無足輕重的活著

事到如今

令我最慶幸的一件事是

幸好我還不會從他人的不幸之中

得到安慰

當然也許從另一方面看來

這是我的另一種不幸

有時候我們會去做一些我們不想做的事
這就是所謂的人在江湖身不由己
但其實任意施為的我們並不如表面上看來的如此無辜
我們只是在無能為力的情況下選了一個對自己有利的方式
或為生存或為慾望

我知道在這個世界上期望圓滿公正的不可能
所以很多傷痕我會相信它們來自於我的無能
沒什麼可冤、沒什麼可恨
只是還有一些不可被侵犯的
生而為人的價值
如果人真的有其價值的話
我一直這樣認為
即使如此愚昧的天真
也支撐了我們生存的勇氣

倒不是因為沒有什麼可期待的
只是，比起期待的那些，痛苦顯得更為急迫且巨大
也許是因為如此
選擇自絕才總會帶著不甘和憤怒

有沒有試著為所愛的人去完成些什麼
從沒有過
甚至
沒為自己的慾望奮鬥過
只是不斷不斷把自己縮小
不斷不斷的讓自己活得更簡單
或者是簡陋

午夜夢迴
我所期待的
只是一個很簡單的
於他人無關的
自己的夢

碎落一地
永遠
不再完整

我一直知道自己必須堅強
從開始認知自己的存在那刻起
我就懂得依賴是件危險的事
所以獨自行走、思索、生活
而後習慣一個人、而後厭倦其它人
似乎是有意的訓練自己
如果我不足以強大到可以成為一道堅實的城牆
那麼就成為一粒塵土吧
也許我們不一定能夠學會強壯
但一定可以學著堅強

情感上我一直是一個沒有道德感的人
感情的權利與義務就像夜霧一般
看似撲天蓋地但伸手一握卻一無所有
所以不去相信所有虛無飄渺的誓言
所以相信幸福不是擁有某人而是擁有自己
所以不將自己的喜怒哀愁託付於人

如果有誰因為被離棄而痛不欲生
我會說永遠不要去期望罪人
因為在這段關係裡只有你以為自己是受害人