妮の天空

懂得別人要什麼 就不會讓別人傷心
讓別人懂得自己要什麼 自己就不會傷心
但~ 別人不見得能懂自己要的是什麼~
那只好讓自己懂別人真的不懂 自己也就不會傷心了~

很多事不都是自欺欺人嗎?!
過去的投射到未來
曾經發生的事 閱讀過的書 詋過的話
只有當下~ 是活生生的
而讓一些過往的沈重在心中
只會拖累自己
以為自己是什麼樣的人
遇見什麼狀況就會有什麼樣的反應
不相信自己能做到什麼
知道自己會擔憂什麼
一切都在還沒發生時已想好了結局
笑吧
每每和自己聊聊天就會看到這樣的可笑之處
但~大多都還是走不出來吧
需要的是練習
在一次次的練習中感受自己的改變

有時我還是無法接受空 這樣完全的無
但今天看過空船這篇章
卻有了一個新想法
或許現下無法接受的是全然的空無
那種看似遙不可及的距離
那何不接受另一個呢
每一個當下都是一個空
唯有空才能用盡全力填滿
不帶思考不加評判不做抉擇

教練

如果人生之前都是在找心靈導師
那我想 現在我需要的可能是教練了吧

所謂導師 是協助確認方向的
在想法或看法上 能有好的見解和遠景
但這樣就夠了嗎?!

書上提到了所謂的教練制..
就是能明白你的弱點和優點
而且幫助你克服或發揮優勢的人~
對這很有感
因為 有些事是需要練習的
好的看法想法是"價值觀"
但最好的 做法 卻不是能像天才一樣
能靈機一動的

宊然明白這點
好的習性要練習而成的
才不會很空 很虛

人生的課題 這是一部新局
在挫敗中學習到的教訓~

忽然發現 有些事的等級真的差很多
可能是樣子或是速度 或很多事
而我 一直執著在這些事情上

那天
我問了一個問題 在新人試用期考核上~
妳是對自己做錯事 很在意~
還是對做錯的事 很在意
老實說 那時我只是想問她
在意的事 是不是自己做錯事了
因為 有時人真的太過在意的別人的看法
而不是 到底為什麼錯了
是想錯了 還是做法錯了

那我呢~
真的要好好問問自己才行
因為我真的是太在意別人的想法
沒有不對~而是~ 這樣的壓力大大了
如果都該把事改正~ 那
何苦一定要 先把自己在心裡折磨一次
而且我的現況 還是不只一次
而是很多很多很多次~
妳是笨蛋嗎!~~~~

最近的我 像台發不動的老機台

不行再這樣了~

人因習性而稱師

有時我們會因為自己習性
而跟自己習性相同的人交朋友
所以有時看不見自己的問題點
所以說當自己和平日相處的時候
所看不到的問題....
而在第三人看來是問題時
這可能就是習性作怪了~


世間事
在面對很多不如意 不順心的事
有時如果能用"世間事"這樣的想法
或許就能用更高度來看待這個人生
因為 如果這就是人間事
那會不會改變自己
在下一輩子 不想要再過這世間事人生呢!?
如果不想要如此
那該如何呢
藉由如此心念的產生
或許才能帶來心念的轉動
讓自己動 去想HOW
怎樣才能不一樣~

很多事不踏實,都在一個假面中躲著
想想,真的只是單單去做就ok的嗎?
如果是 該不至於到此令人煩心的地方
想想....
以前是不是也是這樣搞死自己...

停 有時在平靜之後 更能看見平日看不見的事物
稱之為冬眠 對嗎?
我是真的好久沒動了
一直在追著沒的事跑...
跑到後來忘了自己在追啥
好像從向前追逐~～
轉變為被後方追趕
或許是從不停歇的時間
或逝去的容貎
又或都者是自己先前種下的因
現在被追討著....
欠著了總得還......
寫完了才發現真是心底話~～
不是高談闊論，就是真實的人生現況...

想來害怕　又是邊種因　邊嚐果的無明年代？！
認真想　妳知道自己的點在那的
事有先後　從點下手　一步步解開結
知福嗎　惜福嗎
別再虛耗....
凡事從止開始.....

學習。這幾天都在看新東西,
不是很想找人聊天,因為匱乏的心,沒啥有營養的話....
是我訂了一個過高的理想嗎?
或許事沒那麼難,但多學是好事.....
誰說不是天生勞務呢.....

但....我期待著自己用樂天知命的心.....
對人生路進行個探求....
明白自己的限制所在......
學會克服!!

預設.拖延....是個大關卡.在這我害了自己幾次...
學習無懼的勇氣！！
除了幫自己加油,也要看見那無益的說詞.....
go

行動和活動 在OSHO的書中，好像早就提過了相關的見解與說明...
不過好像看了知道了，但~ 好用沒有很用心
看來我得好好檢討才行
不過說到自省
我真的很多事還沒有做對做好
但心卻還是充斥著無力大軟弱
不論事情是如何一步步發展的歷程
卻有一個不爭的事實
就是我真的不夠用心
凡事半調子總是用一半的心
當然事總是無法很圓滿..
我不是個只會自言自語的自閉症
我是一個有能力自己更好更長成的心靈

說到這 想到一事
或許我真該好好的想想
我人生成長的限制到底在那
是太無能
還是太軟弱
還是少了些勇氣
多了些惰性

認真想想很多事好久真的是出於自找的
說不過人生最後終了
回到了出發點
才知道此生的人生路也是自找的~
但卻是因為是自找的
所以很多事也都是操之在己
不過卻因為操之在己，卻又無法脫離過去
所以還是只是再次受苦
而沒有長進

突然想起二次的工作歷程
不就是這樣相似嗎?
因為相同的個性
有著相同的作法
所以可能最後死法也相同
但看來看去~好像都是自己鋪好的未來路

拉高看到了這樣的景象
但回歸該又是如何改變呢~?!

受到制約的思緒
好像非得到了某處才能運作
想談的一個也沒談
其實指的是大自己對話的方式
我喜歡和自己說話
或許也是和未來的自己說說
因為我總是喜歡去看看以前自己寫的東西
不同時間寫的東西
好像差異不算大
一直就是心中想啊想的那些

曾試只和自己說
但 那就像把事放在心中一樣的不舒服
這不同了 或許只是心裡因素
覺得有些事自由了
不會只有在自己心中
哈~~
真的A~~發現能這樣亂講，才是最令人開心的事
別擔心了啦~
我要活在一個開心的模式下
不論下一刻如何
此刻不開心 下一刻都枉然
就說吧~~
那種思緒沒有出口的感覺好恐怖
就像不想說話的阿妮一樣可怕
但是真沒講些什麼~
不過我想 當心中的話匣一開
想要出來方就都會如湧泉一般出來~
哈~
就這樣吧~
別再擔心自己到底在寫些什麼了
或許只有當有自己真的莫名的出名
或有所好事或壞事時
這些東西被發現
然後會看到
我只是一個滿腦空緒的人~
而空緒的渲洩卻讓我很開心
真的.......
所以啦~有時做個有用的人
有時做個無用的人~
只是這樣~就夠了~

好冷的天氣是今天出門的感覺
好春天的腳步未到，而冬天的腳步尚未走遠
中午和朋友吃飯小聊了一下
而現在在一個咖啡廳中，感受這種熟悉的氛圍
這就是我先天的限制吧
我喜歡在某個地方呆著~
雖然超愛這樣的感覺，但我知道~
這下不對的，太多該要去努力的事了~
我什麼都不做對嗎
或者是說~不是什麼都不做
而是平常日子把我精力都用完了
每日在忙與茫中渡過
心才是真盲吧~

想要讓自己從容而淡定，優雅而內歛
慢學吧....

好多話在腦中盤旋，不斷思量的是，到底要是要說些什麼咧
好像有又好像沒有，彷彿那個呱呱呱亂說的人，才是真的我

為什麼有真我或假我的說法咧
因為無法真實表達文字，就會有掩蓋真意的機會
會開始修飾，想著這樣說好不好，那樣說好不好，
哈不過更慘的是，now我竟然又開始亂說了起來
別擔心有沒有人看著好了　
反正這就是一個腦子一直在轉
卻不出好點子的人的腦的想法
至少讓思緒流動，而不至成為一灘死水

從塞住的地方開始洩洪吧
讓堵住的開始變..................
總有一刻我會在我自己的心中
看見聽見感受到荅案

用手機當無線基地台，用myepc倘佯咖啡香中....這就是我想要的fu

一直在運轉著，這就是人生。
但最近感覺效能低了，有些力不從心
蠻力用太久了吧，總學不會聰明做事
但聰明不足之餘，想要的智慧到那了~
人生智慧一度是我心中所望所想
但是在生活不得己的情形下
陷落在另一個火坑..
哈~這曾是事務所的代名詞~

再次轉動吧~

事情要有所不同
就必須要有不同的作法
不然心中思思念念的改變
是不會發生的神話。

空話說多了少知道  少了真實分享的事件
事情就少了那麼點真實性
再正確的理論見解
都成了彷彿書中所述的美好言論
那麼不切實際   似有若無

再者不講自身的事件
究竟是要防誰了
是防止自己面對吧
是怕對應自己的無能軟弱  或是蠢呢
看著日益疲軟的面容
發現仍照著路走  一步一腳印
不過最近學會用眼看
觀察真的是件好玩的事
很多事以前會跳進去的情緒
現在用看的反道是清明許多
而且有些看來好笑
 
2012
要學會戰勝自己心中的恐懼
別老想著事情完蛋了
還有要讓自己更有活力  更亮麗......

沒動手打字，連手都生硬了不少
更何況一直沒有出口的情緒
有時為了學習，整個人會不斷的有新東西、新資訊出來
不斷的在自己的身邊繞
但如果不讓自己深處的東西
也能出去~
我想我又會陷入另一番困境吧
so now 開始清理"囤積"的積習吧
讓原有的暢通心緒能有所轉動

something 做就對了
我得學習把討厭的事說出、而後清理
這樣才會更進步........
不然如同一灘死水般的日子
會永無止盡的~轉在自己的生命裡

FB有著淺淺的思緒
在每個片刻和親朋好友們連繫著
但似和自己斷了線...
我受不了單純這樣的淺了

很多事是要花力氣完成的
但  最近好像少了那些元氣
不知是力氣跑掉了
還是不想花力氣在某些事上

要花力氣必須有些動力
要有想這麼做的理由
不是漫天的口號
也不是盲目的追求
但   久了很多不得不的事
就會逼迫著心奔跑
不知為何 不知所以然的轉著
難怪會累...
累了就休息吧

找出動因