circa

最近發現自己喜歡上標點符號中的分號；與句號。
分號-用來分開複句中的並列詞，用來強化句型結構；使得句間文意更加完整。
句號-代表一個段落或是語氣的終結。
應該同我近期的心境有所關連吧!我期待用分號去強化延續先前所鋪承的一切；只冀望有個令己滿意的句點。但也知道不能只把重心放在句點身上，如此似乎有些許的好高騖遠，而忽略的其中的過程；迫使過程淪落於過度。雖然<破關>很令人期待，但直接跳過難關或是使用秘技都是減低破關成就感的因子；而我應恪守原則以避之。
隨著人生遊戲的開始，主人翁的故事演到哪裡了?有認真看戲的人都明白劇情以至一個關鍵點；一位貳十陸歲的人迷失在三叉路口中。從他的言行舉止中，可以感受到慌張、自責、重視的思緒，向英格蘭長弓手手上的弓箭，紛紛如雨般的射落在佇足者的跟前。想要突破雷池，必須先想法子將長弓手從城牆上格斃；然後跋去跟前的長箭，往其中一條路走去。鬼叫

我開始不想說話了，因為我覺得我一直一直在重覆說著相似的話。
昨天七月十日我的生日，本來想在當天做個決定，看是要回研究所繼續完成學業；爾或是潛心創作。
雖然我不知道我能做出個甚麼屁來!但就是割捨不下昔日從敲敲打打中所得到的快樂。
雖然我不知道我能念出個甚麼屎來!但就是期望在飽覽群書之後，建立獨立的思想網絡；有朝一日能如諸葛亮般，舌戰江東文士一回。因為藝術這領域很多時候就是在比較誰口水成分中結構較完整；和誰吐得比較遠。
也許是我見識淺短，無法深入看懂藝術理論中的精髓；才反駁成像在眼前的藝術現象。有時我厭倦這領域的紛紛擾擾，雖然我從未進入其中。但又極度想讓自己在這領域中成一家之說。
如此提不起，放不下的狀態；矛盾至極。
因為深覺自我停滯不前而憂傷
因為感受自我創造消退而慌張
我有好多藉口；很多感受；不知道能用甚麼形式表達。
在我終結二十五；二十六開跑之際。我下了一個決定。
開始

畫面中看見從七樓辦公室窗外對應到距離30公尺外的大樓，大樓上安置著三台窗型冷氣與一台分離式空調機。隔板上勾掛著一個月前張文怡借我的雨傘，早在一個禮拜前就有想歸還的念頭，完成念頭只需一通電話或一則MSN的留言訊息，加上步行到教育部的距離減掉30分鐘的午餐時間；但這念頭還在我腦中發酵；遲遲尚未行動。牆上裝飾的是蕭如松的《女學生群像》，斑剝的模造紙上記錄著畫家曾經擁有的回憶，畫裡故事很深、時間很久遠但是感動距離我所在的位置只有一公尺。
上班時天氣晴朗，心情混沌；誰有又會知道在接近午飯外出覓食的時間，中山北路的天空驟然下起大雨，雨勢從析哩嘩啦轉化成批哩啪啦。張文怡借我的傘派上的用場，成就了我的午餐；而我的鞋襪卻濕了!我不只一次仰頭或低頭問天:「雨幾時下；雨何時停」，但我心裡明白即使雨停了，我腳中的鞋也不會馬上乾。鞋乾了!我也很難忘記雨曾經讓我腳上的鞋濕了。為什麼那麼無法忘懷。因為我真實的深刻體驗過這歷程。假使哪天讓我突然想起這段時間的我，希望我能不帶著怨恨，去回憶這段急雨的午後。 

感謝天!

即使是Repeat我想我也要將它記錄下來，即便它讓我在這段時間內像個精神病患者；或許形容得有些許的誇張，但這真是我這幾月來的體認。
我在思考我該如何形容這令我害怕的傢伙，如同先前提及般；我不知道這傢伙的目的或善惡。最近它又未經允許的破除心門而入、衝進腦門撒野，而無庸置疑的賜與它機會和鑰匙的人是我。也許這過程會讓我身心受到極大的煎熬甚至一蹶不振，但換個角度思考，當它進入我身心搗亂之際；我才有與它正面交戰的機會，但如不把這傢伙斃了我將很難繼續生存下去，即使生存那也帶著痛苦；我拒絕痛苦的活著。
它依附著我的思維登陸到身體的各個部位，讓我很難忽視它的存在。有時它像隻無形的手任意的掐住我的脖子，控制著我的呼吸，當然也主宰我的生命。我想它現在還不至於制我於死地，因為假若我死了它也將活不成。這是我們兩個所共同擁有的籌碼，現在誰也不敢越雷池一步，但我已經處於劣勢許久；努力抗衡。
我很怕這是場永無結束的戰爭也毫無意義；為什麼無意義，因為這一切的一切都是由我腦子中生成的，在我心裡不斷的與自我對話，不斷的推翻自己論調；也不斷的讓自己身陷於頹敗的泥淖之中。
今早我騎車上班之際想到蘇格拉底，那位在古希臘時期不斷詢問路人的老者。雖然他使得很多年輕人去思考人生意義，但也因此讓很多年輕人身陷於無法自拔的處境。我很同情那些年輕人，但我更同情蘇格拉底，原因並不是它被處死，而是它在死前仍然找不到答案。我不是蘇格拉底，更拒絕是那位受不了反思折磨的年輕人。

第三首 甲丙(中吉)
衣食自然生處有
勸君不用苦勞心
但能孝悌存忠信
福祿來成禍不侵

一定要如簽詩所說的，一切將否極泰來。

我只想帶
一落好書
一支不用換筆心的自動鉛筆
一本筆記本
一雙鞋
一瓶白花油
一堆回憶
一個希望
五+一個人去流浪

三月份懸吊在山峰端張牙舞爪等待救贖的我
度過在嚇死人不償命的老國宅的初夜，隔天大妹秀了拿手招牌燉煮咖哩，小妹也從桃園跑來湊熱鬧。感謝四阿姨一家、姑姑阿姨與小叔叔外加建成特地從板橋過來關心我們的生活環境。
去當了三天政毅大大的攝影助理，約略的了解平面攝影的工作流程，這三天讓我接觸到許多職業，片面的觀看到下述職業的片段作息。像是攝影師、攝影助理、百貨業的販賣處企劃、美工、廚師、學徒、保全、停車場管理員與模特兒；此時的我開始轉換身分將自己變成所看到的人，幻想我在從事與他們相同的工作。如此的我腦袋裡很混沌也很痛苦不知所措無所適從。
婦女節當天下午去了國父紀念館與王老師、彥伯與宜婷一同去了一個雕塑藝廊，看到曾經熟悉的事物與環境加上氛圍的催化下，一種對藝術的工作的理想與現實的拉距感受從心中冒出。感覺很不舒服，像看到老情人般一樣，只是情人已嫁作人婦，我無法如同以往的靠近她。椎心的痛
帶著愉快的心情去參加了第三次的面試，但這次與前兩次不同，這次是工讀。典藏藝術講座工讀生，面試的董小姐也是台藝的畢業生，有點羨慕她能在這領域工作，但放眼望去辦公室裏頭幾乎都是女職員；此時彷彿潑了桶冷水在我身上般的失落。整個面談很愉快的結束，而我獲得的是這短暫時空轉換的麻痺。下午於老中國文化面試藝術專員，雖然我沒特別有興趣但也抱持著了解社會百態的心境前往，算是初略了解網路行銷市場的開發，結束後我拒絕擔任此項職務，騎上摩托車一樣沒變的是我又帶著對未來的恐懼回到士林。
我努力的讓我每天都有事情可以做，我慣例一早起床幫妹妹弄早餐與當天要帶的午餐，然後陪同她步行到公車站等公車，如此日復一日，真的覺得自己很沒用，幾次都有鼓想了結自己的打算，12號我在中山南路上巧遇到張文怡，這時候我的其實是很無助走在路上的，剛去了解的英文與公職補習班的收費標準；話雖如此我還是茫茫然的去實踐前一天所訂定的今日計畫。隔天幾乎快崩潰的我不知道我這個人到底還有甚麼用處，歇斯底里的翻閱報紙尋覓職缺，我竟然天真前往一個以給予職缺的電腦補習班碰機會，聽完輔導員說完後，原本心裡就很難受的我更加的難受，社會上竟有如此欺騙失業者心靈的公司。我離開那裏後發現我無處可去，只能回到士林住處，但我心裡其實是很害怕回到這個讓我無助的地方的。受不了了!我跑離那個地方去妹妹上班附近的行天宮等她下班，在行天宮裡頭我虔誠的與神佛鞠躬，心中懇求得到指引與救贖。我實在不想每日生活在這樣無所事事的輪迴之中。於是乎我在白色情人節當天逃回家!這一禮拜來我像行屍走肉般的生活，把自己折磨到身心俱疲心力交瘁；如此說法真的一點也不為過。我深刻記得我連吃飯的力氣都沒有，找工作的動力也沒有，意志非常消沉。

記憶中常被提醒！很多事情。
很多事情被提醒，消化為經驗後；又被運用來提醒自己與他人。
如此慣性般的輪迴，而大家似乎也習慣了；就像大家都知道習慣本身其實是件非常恐怖的事情，但大夥還是繼續習慣。那是種知道太陽明天一樣會升起的道理。
這段日子我嘗試許多讓自己平靜的方法，現在稍稍能控制自己的思緒和情緒，這何嘗不也是種習慣；只是習慣開心生活和失落生活罷了！不過從中倒是可檢視自己、發現進而了解自己。我稱呼這段時期為煎熬爆炸時期；如果沒被煎熬爆炸而死的話，就會活下來！然後這經驗很有可能就會變成日後的提醒。
人的一生中其實都是完整的，因為我們都必須完整的參與從生到死間的淬煉，我一直認為其中沒有所謂的浪費人生與否。因為浪費的定義是經許多提醒型塑後所產生的結構。在台灣從你與母體分離的那天起開始被稱為一歲，直到經由別人認定你死亡的那天開始結束。生命幾乎都是如此

這。算是我出社會的第一份有需要用到我銀行帳戶的工讀。
經歷了幾個月身心煎熬、不失所措的歲月後，體悟逐漸出現，思想慢慢清晰。
我開始要感恩這陣子所發生的一切人事物，不管如何這些日子以來所經歷的一切都太值得留下些紀錄了。
一月份夾雜在復學與就業之間的我。
感謝老爸贊助的206讓我能機動性的按計畫中回去南藝試探我是否要復學。回學校當天突如其來的重感冒我也要美哉它幾句，它讓我無力去認真思考復學與否；讓我體會到好朋友與老師對我身體的照顧與包容。
南湖餐廳巧遇潘老師與蔣老師的不知所措間接透露了我的去留。
研究室與同學、學長的相聚使我發現原來我在所上還留下一點點東西。
一切的一切加上時間的推移讓我不再考慮復學，但心中仍充滿對自己的疑問。
二月份徘徊在琳瑯滿目的職缺與對未來的想望的我。
年節逼近告訴自己年後開始找工作吧!那時候應該可以拜年後轉職潮、年終領完就落跑的慣例，應該會比較好找到工作吧!希望落空我一樣找不到工作。但也卻也錄取的王宏ENG攝影助理。
整個年乖乖的待在家裡打掃環境，直到代表年節結束的元宵後，懷著忐忑不安的心情上台北準備就定位。
一個月過了!工作還是沒消息，就在千鈞一髮之際，去了士林攝影棚參觀後心裡稍稍踏實些，也決定暫居在劍潭基河國宅，而之後一切苦難的開始與解脫都發生在這老國宅內。房舍規劃、裝備添購、家具定位、入宅平安就發生在四年一次的二月二十九日的那天。我和妹妹搬進了落腳地。
一個多月的忙碌與找工作的不順遂累積了許多不安的能量，即將在三月份爆發。

同樣是要回故鄉星期五，在每個階段的心情真是大相庭徑。
第一次在北部重考時幾乎每個禮拜都回家充電，享受家庭所帶給我的溫暖與安定，還記得那時從星期四晚間開始心情就異常興奮開心，真的是雀躍到能讓人多吃幾碗飯。
第二次在考上北部大學之後，一個月一次爾或數月一次的回鄉之行，也都讓我心情非常放鬆，記得從車站步行回家的短短間距中，抬頭看天深感壯美清澈，大口呼吸之際則感受到空氣中瀰漫著清甜與家鄉的味道屢試不爽。
第三次從南部北上回家，開著車一路的往家裡前進，則沒特別留意空氣與天空，只想飛奔回家好好與家人相聚。每每從下了交流道開始，我習慣性的關閉車上內的音樂後打開窗戶，不全是為了呼吸，多半是為了方便靜心凝視故鄉裡熟悉的建物。
服兵役期間我有放假的假日也都往家跑!這是我第四次對回家的感知，與重考時期有些類似，我固定在每周五的晚間搭乘往南開去的火車，到家往往是晚間十一點鐘，爸媽總在車站或是家裡接送與等待我的到來，心中開始深刻認定，家是我唯一能好好放下一切心防好好休息喘口氣的聖地。
退伍找工作的不順遂以及迷失目標的我，開始對人生感到絕望與害怕，這時候我才開始接觸到如此狀態的自己，以往自許浪漫、有理想、雲淡風輕的我躲起來了!開始面對現實，面對自己的軟弱與優柔寡斷的個性，這種令人永生無法在領教的狀態在這幾的月間時常的突襲我，它總在我長時間獨處、睡前、睡醒與面對求職職缺螢幕之際，狠狠的從我身上掠奪我單純無防備的靈魂，但也多虧了它成就我數十天斷斷續續行屍走肉般的初體驗。在與它交手幾次之後慢慢地我也稍稍能控制它的攻擊力與攻擊次數，我納悶的想著這刺客到底是天使還是惡魔派來的!我帶著這種情狀的態樣第五次回家，回家呼吸、放鬆、療養；不知這是積極還是消極的面對或逃避。但想到身邊我愛的人及愛我的人，我想告訴他們雖然我現在是那麼的無助與迷失，但我一定不會讓自己就此倒下，讓這樣的狀態隨意的從我身上踩踏而過。我也知道我喊得越大聲並不代表我擊敗了焦慮恐懼，這只是我面對的一種方式罷了!我告訴自己既然現階段是如此的不如意，至少不能連累到身體犧牲掉健康。今天我要回家。